т.к. из ветки "Медицина" я самосвалил , выкладу приколы от судмедэксперта здесь:
Байки, рассказанные сотрудником бюро судебно-медицинской экспертизы (точнее - санитаром судебного морга) провинциального городка:
1. Среди обывателей бытует мнение, что в морге пьют из-за соседства с мертвецами. Авторитетно заявляю: 'Ни в коем случае!' В морге пьют потому, что у работников морга, в отличии от врачей клинических отделений, более спокойные пациенты, которые не отвлекают их своими мелочными проблемами. Как следствие, остается больше свободного времени для самосозерцания.
2. Как-то раз "Скорая Помощь" привезла к нам труп, и пожилой врач с ностальгией в голосе сказал, показав на один из столов: "Я, когда студентом был, на этом столе трупы вскрывал." "Подумаешь," - заметил стоявший рядом со мной молодой судебный эксперт, - "я на том столе вчера с лаборанткой трахался...'
3. У нас было маленькое помещение, и не было холодильников. Зимой это не вызывало проблем, зато летом это вызывало комиссии из всяких сволочных заведений, в которых прекрасно знали о положении дел, но считали своим долгом регулярно приезжать и, морща носы, объявлять: 'Боже мой, да у вас же тут запах!' 'Это еще что!" - радостно отвечал им мой коллега санитар и замечательный человек Вася. "У нас тут еще и черви есть!" - и он открывал дверь в хранилище, - "ведра два наберется, рыбу можно пойти ловить...'
4. Если за покойным, как правило, утонувшим по пьяни в пруду или захлебнувшимся собственной блевотиной, являлась большая толпа нетрезвых друзей и родственников, то можно было быть увереным, что к девятому дню поминок (не к поминкам на девятый день, а именно к девятому дню поминок) кто-нибудь из них окажется в морге по аналогичной причине. Это не принимало характер неуправляемой цепной реакции в только силу ограниченности финансов а так же запасов самогона и суррогатов алкоголя у населения.
До сих пор я, проходя по местному кладбищу, не могу удержаться от улыбки, читая на некоторых памятниках 'Трагически погиб'. Какая же это трагедия, если обожравшись до одури денатурата, человек полез на дерево и прыгнул оттуда в местную лужу, но не долетел, а собутыльники обратили на случившееся внимание только утром, да и то потому, что Федя что-то опохмелиться не явился?
5. Летом начинался сезон дачников. Они спьяну тонули в пруду и падали со столбов, пытаясь обрезать провода сволочу-соседу. "И зачем полез?..." - причитала безутешная вдова. "Лучше бы сарай подпалил..."
Дети дачников, катаясь на различных двухколесных транспортных средствах, просто не давали прохода фурам. Фуры почему-то не страдали...
6. Как-то раз мы реставрировали погибшую девочку лет 15 с помощью большого набора польской косметики. Набор родственники настоятельно портребовали вернуть: 'У нас еще дочка есть!' 'Хоронить вам, не перехоронить!' - сказал санитар Вася свою любимую присказку.
..
