Достала для младшей дочки простенькие контурные пазлы-животные, старшая (3,10г) кинулась собирать забытую игрушку. Собрала уточку, ищет детальки от курицы и сама с собой: "где же курочка кря-кря-кря". Я говорю: "кря-кря вон у тебя уже собрана, уточка, а курочка - это ко-ко-ко". Доча на меня смотрит вопросительным взглядом и говорит: "уточка говорит кря-кря, а кто тогда кОкает?"

Идем с дочкой мимо садиков, а наш уже закрылся на каникулы, ну я и рассказываю, что осенью в садик пойдем и будет идти запись на кружки. Что они разные бывают: музыкальный кружок, театральный, танцевальный, кружок лепки, кружок рисования...
Я: Ты бы в какой кружок хотела записаться?
Доча: В танцевальный кружок.
Я: Хорошо, запишемся в танцевальный кружок.
Доча: И квадрат.
Я: ...?... какой квадрат?
Доча: Танцевальный. Кружок. И квадрат танцевальный.

Дочь (5 л.) комментирует свой рисунок:
- Это мама-королева, это папа-принц.
- А это слева ты с братиком?
- Нет, это Путин обнимает собаку...
занавес...

гы-гы-гы )))

Папа варит пельмени и спрашивает маму: будешь? Тут же выкидывает пустой пакет из-под пельменей в мусорку.
Дочка 2 года, комментирует: "Будещ закончилось!"

а у нас вопрос интересный случился на днях.
Обедаем. Сын 4г2м спокойным тоном спрашивает:
-Мама.. а что такое пи*дец?
Я не ожидая такого вопроса, конечно, рассмеялась:
-Это значит "всё пропало, шэф!!!"

Сыну было 4 года
-Мам, ты куда?
- По делам
- А что в поделаме продают? )))

Ждём с детьми в машине на заправке, пока папа проделает все манипуляции.
Сын, 4,5г:
-Мам, это автозаводка!
-Нет, это автозаправка.
-Мам, нет! Папа заливает в машину топливо и она ЗА-ВО-ДИ-ТСЯ! Не понимаешь что ли?

история редактирования

Вчера после большого труда в туалете кричит:
-Мама иди сюда, не нюхай, неси скорей огнетушитель!!!
(перепутал с освежителем))

цитата:

---

-Мам, это автозаводка!
-Нет, это автозаправка.

---

Из той же серии почти: у меня автомойку для машин почему-то "Помойкой" зовет.

И каждый раз, когда я туда с ней съезжу, гордо кому-нибудь сообщает - "А мы с мамой на Помойке были!"

Сегодня вспоминали как называется тот, кто подстригает волосы, помогаю:
-Па-ри..
-Подстрижатель.

Вчера муж пытался сына(4.4г) накормить супом. Муж гвоорит:
-Кушай суп,иначе трамвай не получишь
-Что ты сказал?Повтори
-Не съешь суп,трамвай не получишь
-еще раз так скажешь,на шлепаю по попе и в угол поставлю
-ну давай попробуй
Сын шлепает папу и как заедет ему по писе
Муж скрючивается.От боли стукает кулаком по подоконнику. Сыну говорю,чтобы извинился перед папой. Сын говорит мне:
-Это папа должен передо мной извиниться,за то что трамвай забрал
Потом сын пошел разговаривать с папой, я была на кухне. Слышу их разговор немного
Муж: Извинись передо мной
- А ты извинись перед подоконником,ему же больно,заплачет
- Нет, это ты извинись передо мной
И тут фраза сына папе: Я тебе ничего не сделаю плохого,только скажи зачем ты подоконник стукнул

За мужем видимо повторил слова,когда говорит что-то плохое или набездельничал,муж иногда так сыну говорит

история редактирования

Посмеялась девочки.У нас приколов много бывает,несмотря на то,что только учимся говорить предложениями(2,2г),из того,что вспомнила.

После евровидения 2014 когда победила Кончита Вурст,я пересматривала ее выступление.Доче было 1,11г-смотрит со мной и говорит-МАМА!ТЕТЯяЯ!через секунду сделала такие удивленные глаза 0_0 МАМААА-ДЯДЯЯЯ!я валялась)))

цитата:

---

Изначально написано Вивьен Ли:

Из той же серии почти: у меня автомойку для машин почему-то "Помойкой" зовет.

И каждый раз, когда я туда с ней съезжу, гордо кому-нибудь сообщает - "А мы с мамой на Помойке были!"

---

Муж и мама клеили обои, я с сыном на прогулку собирались. Сын(4.4г) спрашивает у мужа с бабушкой:

-Вам помочь?
-Нет,ненадо
- Как хотите,обойдетесь без нас

-Много людей было на катере?
-Даа..много, 5 человек!!! нет, 10 килограмм людей!

О_О

да,у нас малявка 2,2 как часы где-нибудь увидит, делает большие глаза и озабоченно так : О, уже полдесятогоо!

Спрашиваю у сына (6 лет) как меняется природа осенью, все рассказал. Молодец, говорю, а еще забыл, что ночи становятся длиннее, а дни короче. Сын: очень хорошо, наконец-то можно будет выспаться ночью как следует!

Самый страшный сон.
сыну было 3,5 года
рано утром бужу в сад, ребятенок начинает всхлипывать, а затем во весь голос выть, уже бужу ооочень интенсивно, наконец просыпается, спрашиваю:
- сон приснился?
- ДА! ПАПА СЪЕЛ ВСЮ КОЛБАСУ!!!

доче 1.10 - убежала в комнату, дорвалась до пульта от телевизора, слышу каналы переключает, потом затихла и начала разговаривать:
-Дядя паа (дядя упал)
-Дядя паа, АЙЯЯЙ!! (дядя упал и кого-то наругали)
- Бум-бум неть (мяча нет)
-ГОООООЛ....
девица-то у меня футбол вовсю смотрит, и как бы чего понимала, потом сидела с ней и ведь почти все правильно говорит

Детский диалог (сын 4,5г, дочь 2,5г):
С: - Ты маленькая, а я очень большой!
Д: - Да?!
С: - Да. Потому что я быстрее тебя кушаю.
Д: - Нет! Я большая, как мама.
С: - Ты очень маленькая! А мама - огромная!
Мама: - О_О!

клаасс!

Сын 5 лет после прочтения А.Волкова "Волшебник Изумрудного города":
- А почему жевуны называются жевунами?
- А сам-то ты как думаешь?
- Поому что они всегда жуют? Но все равно, почему именно жевуны?
- Ну а как их ещё можно назвать?
- Например, пожиратели

Дочь 4,5 года забрала бабушка с занятия по аэробике. Звонит мне по телефону:
- Мама, а мы выучили новое упражнение. Называется "Паучок".
- Что это за упражнение такое?
- Оно почти как новое, но старое.
)))

дочь 2.2 года отказалась кушать суп на кухне и сказала что будет кушать в зале перед ТВ, где я в это время смотрел очередной ГП Формулы-1
-Дочка, что ты смотришь?
-Фомулу
-а что тебе там нравится машинки, зрители, или гонщики мужчины?
ребенок улыбается во все имеющиеся зубы и отвечает: "да.... мужчины ))"

цитата:

---

"да.... мужчины ))"

---

))
на эту же тему:
- У нас есть девочка Аня в группе, она помогает искать червяков..
- Она тебе нравится?
- Да
- Чем нравится?
-..ни чем

Соня (2 года):
перед садиком повторяет: Соня-пончик, Соня-пончик, Соня-пончик...
Мы ее спрашиваем: Сончик-пончик-булочка-батончик?)
Она: Дяяяяяяяяяяяяяяяяя!

О грустном:

По дороге в кустах, видимо, подсёк кошака неживого:
-Мама!!!! там кошка сдохлая!! Пойдём покажу.
-Она, наверно, спит.
Пытаюсь отвести подальше. На мои убеждения, что кошечка просто спряталась от всех и лежит, утверждает, что она "сдохлая"
-Как ты узнал, что она погибла?
-У неё шерсть отвалилась.

Блин, раньше(до 4-х лет) соглашался с предположениями "спит", "уснула", "отдыхает"

история редактирования

цитата:

---

раньше(до 4-х лет) соглашался

---

растёт ребёнок, а ты что думала))))))))))

Я думала, что он не знает как выглядит "сдохлая" кошка.
Видимо, дети проще к этому относятся, я только загоняюсь мыслями типа "как бы не увидел, не испугался, не стал трогать"
_____
4,4г
Кто пользовался кремом "Боро+", тот знает какой он имеет аромат
Я:
-Понюхай, как у меня руки пахнут
-Фууу..
-Вкусно?
-Нет
-Чем пахнут?
-Облаком.

..Теперь я знаю как пахнут облака на самом деле))

история редактирования

Сыну 5,5лет:
-Мама, купи мне то, что я у бабушки ел
-Сладкое что-то?
-Нет, то, что раньше не ел, а в прошлый раз всё съел - ты удивилась. Ну слово на МЯСО заканчивается
-?????? Сало что ли?
-Да!!!

Слова-перевёртыши:
награт, вики, без миспротра

Дочка (6 лет) с папой валяются на кровати. Дочка предлагает:
- Давай поговорим о чем-нибудь
- О чем именно?
- Ну, например, о том, какая у вас замечательная дочка и как вы этому рады

действительно, сам себя не похвалишь...

Подходит ко мне дочь (6 лет) с вопросом: "Мама, а что такое "мат"?" Пускаюсь в пространные объяснения о существовании нецензурной лексики, о культурных традициях общества, о выражениях, которые не принято употреблять в культурном обществе. Ребенок, выслушав мой монолог, делает паузу и задает следующий вопрос: "А что такое тогда "шах"?" Оказывается, она просто заинтересовалась шахматами, а конкретно - исходами шахматных партий.

цитата:

---

Vesta

---

честно честно?

история редактирования

Жжете, Алексей )))))))

у нас не так смешно, но, перекиСЪ вОГОРОДа )
и дРя меня )

(4с половиной)
-Мама, что это? (показывает на брусочки в пакете)
-Это пастила.
-Пастил?
-Нет, пастила, угощение такое, попробуй.
Понравилось, унёс в комнату..минут через 10:

-Ты будешь одеяло?
-Какое одеяло? О_о?
-Ну, одеяло, белое такое.
-О_о? Не поняла..
-Ну, одеяло, которое я ЕЛ!!! приходи ко мне в магазин покупать его.
(...еле дошло, что речь про пастилу)
___________________________________________
перед сном задумчивый, спрашиваю:
-О чём ты думаешь?
-Об твоей любови.

))

история редактирования

Дочка (4,9 г.) поёт дома в караоке.
Потом спрашивает папу:
- Папа, а кто изобрёл микрофон?
- Я не знаю...
- А я знаю! Андрей Чуковский!