Стартуем, девочки!!!!!!

ап ап и ещё раз ап

quote:

---

Originally posted by Vesta:

Предлагайте еще номинации!

---

Слингомишка! Моя доча разные слинги для своих мишек/кукол выдумывает

quote:

---

Originally posted by justy:

Слингомишка! Моя доча разные слинги для своих мишек/кукол выдумывает

---

Так в "Буду слингородителем!" их!

Девочки, на Неделе слингоношения (10-16 сентября) планируется проведение БЕСПЛАТНЫХ семинаров по вопросам грудного вскармливания (ведущая - консультант по ГВ Маргарита Ри.точка) и семинаров на психологическую тематику (ведущая - Ольга Сканди). Если у вас есть желание принять участие в семинарах, предлагайте интересующую вас тематику и время проведения, чтобы учесть ваши пожелания при составлении расписания Недели.

quote:

---

Originally posted by Vesta:
предлагайте интересующую вас тематику и время проведения, чтобы учесть ваши пожелания при составлении расписания Недели.

---

Вот это правильно

По ГВ хотелось бы посетить семинар - кормление после года - плюсы и минусы, особенности.

По психологии - вот тут очень много хочется - ребенок первый - как не избаловать - или как исправить то, что уже есть - дочь просто все уже пытается достичь путем плача и хныканья.

Время проведения - вот тут лучше после обеда - потому что утром не с кем оставить дочь, а семинар с детьми - по моему мнению, это не семинар, а детский сад.

quote:

---

Originally posted by NatashusikF:
По ГВ хотелось бы посетить семинар - кормление после года - плюсы и минусы, особенности.

---

мне тоже была бы интересна эта тема

По семинарам, хотелось бы послушать про адаптацию в садике и все что связано с первым годом посещения сада

Девочки, не забываем, что тематика Недели - это слингоношение, ручной период Мероприятия будут привязаны именно к Неделе.

Это просто здорово, что будут проходить семинары. В прошлом году я не на один не попала, а сейчас везде побываю)))
У Маргариты я послушала бы про отлучение, причем отдельной темой, а не совмещенной с кормлением после года. У меня уже сын всеядный))) И его прикладывания не носят объемный кормительный характер, больше психологическая необходимость. Интересно было бы узнать, как правильно провести процесс отлучения.
У Ольги Сканди мне были бы интересны практически любые темы, если они касались бы ребенка после года, его поведения, особенностей характера и многое другое. Особенно я хотела бы получить (как в школе, внеклассное чтение ) список рекомендуемой литературы психологического характера для прочтения и наматывания на ус))) Есть огромное количество интересных, важных, познавательных книг, а мы, чаще всего изучаем более пропиаренные экземпляры. Может быть есть неизвестные, но не менее интересные книги про детскую психологию.

Мне кажется, что с психологом можно рассмотреть темы, особо актуальные для новичков, ну, типа, самые частозадаваемые и частовозникающие у слингоначинающих вопросы, как то:
1. Для чего нужно носить ребенка на руках, он ведь привыкнет и не слезет! Ходят ли ногами слингодети? Когда они уходят с рук и сами ли это делают либо придется насильно заставлять их ходить?
2. А как лучше носить: лицом к миру или лицом к маме (папе) и почему?
3. Если ребенок все время с мамой, будет ли он потом оставаться с кем-то другим?
4. Как влияет на развитие ребенка тот факт, что вместо того, чтобы сидеть с ребенком дома и целенаправленно заниматься его развитием и детскими играми, мама приматывает его к себе и таскает его с собой по своим взрослым делам?
5. Слингоношение - это потребность ребенка или необходимость/потребность/слингоманьячество мамы?
6. Как правильно реагировать на порой не слишком позитивные "комплименты", комментарии и даже нападки окружающих с минимальным ущербом для своего психологического состояния?
7. Как известно, дети, выношенные на руках, как правило, более уравновешенные, спокойные, открытые к миру. Поэтому они и к окружающим их людям настроены чаще позитивно. Как и когда им начинать объяснять/показывать, что мир не всегда добр, что люди встречаются с нехорошими намерениями, что нельзя общаться с незнакомыми без взрослых и т.п., в общем, ломать картину мира, заботясь о безопасности ребенка?

Вот пока такие мысли.

quote:

---

Originally posted by Слингопапа:
7. Как известно, дети, выношенные на руках, как правило, более уравновешенные, спокойные, открытые к миру. Поэтому они и к окружающим их людям настроены чаще позитивно. Как и когда им начинать объяснять/показывать, что мир не всегда добр, что люди встречаются с нехорошими намерениями, что нельзя общаться с незнакомыми без взрослых и т.п., в общем, ломать картину мира, заботясь о безопасности ребенка?

---

Вот по 7 пункту и я бы тоже послушала. Любопытно.

И я тут )))

Originally posted by NatashusikF:
По ГВ хотелось бы посетить семинар - кормление после года - плюсы и минусы, особенности.

мне тоже была бы интересна эта тема
+1

нтересно, хотелось бы поучаствовать, хотя мы еще в животике))) конечно к 10.09 уже появимся на свет, но удобно ли будет с маленьким месячным малышом??
на бесплатные семинары записываться над? хотелось бы про ГВ послушать (только не после года)))), а с младенчества.

quote:

---

По психологии - вот тут очень много хочется - ребенок первый - как не избаловать

---

согласна, тоже было бы интересно, хотя думаю, что нам пока рано?? или я не права, и это надо знать с момента рождения??

quote:

---

Время проведения - вот тут лучше после обеда - потому что утром не с кем оставить дочь, а семинар с детьми - по моему мнению, это не семинар, а детский сад.

---

а мне вот по времени не особо важно, но будет ли иметь смысл прийти с маленьким малышом?

quote:

---

1. Для чего нужно носить ребенка на руках, он ведь привыкнет и не слезет! Ходят ли ногами слингодети? Когда они уходят с рук и сами ли это делают либо придется насильно заставлять их ходить?
2. А как лучше носить: лицом к миру или лицом к маме (папе) и почему?
3. Если ребенок все время с мамой, будет ли он потом оставаться с кем-то другим?

---

тоже были бы интересны данные темы

quote:

---

Originally posted by julka996:

а мне вот по времени не особо важно, но будет ли иметь смысл прийти с маленьким малышом?

---

У вас малыш будет еще совсем маленьким, он будет только кушать и спать, особенно, если его положить в слинг или, как минимум, держать на руках. Он никуда не полезет, не будет везде скакать и все громить Поэтому, можно сказать, что выгоднее вас положение будет только у беременных: там даже кормить и держать на руках никого не надо

quote:

---

Originally posted by julka996:

на бесплатные семинары записываться над?

---

Пока запись не планируется. Посмотрим по размеру помещения, которое подберем, и количеству желающих, чтобы не было слишком тесно и душно.

quote:

---

Originally posted by julka996:

а мне вот по времени не особо важно

---

По времени бывает критично тем, у кого детки режимные или уже не спят в слинге, это возраст где-то ближе к году и старше. Поэтому и хотелось бы посмотреть, мамы детей какого возраста собираются на конкретные темы. Потому что, если пойдут мамы детей с двумя дневными снами (догодовасы и окологодовасы), то им удобнее прийти в обед, а если мамы детей с одним дневным сном (полуторагодовасы и старше), то им удобнее с утра либо ближе к вечеру.

история редактирования

Наталья я с вами согласна!

quote:

---

Vesta

---

спасибо поняла! обязательно приму участие)))

У Маргариты хотелось бы послушать про ГВ при смешеном кормлении - после введения прикорма, "+" и "-" кормления ГВ после года, отказ от груди.
по психологии

quote:

---

1. Для чего нужно носить ребенка на руках, он ведь привыкнет и не слезет! Ходят ли ногами слингодети? Когда они уходят с рук и сами ли это делают либо придется насильно заставлять их ходить?
2. А как лучше носить: лицом к миру или лицом к маме (папе) и почему?
3. Если ребенок все время с мамой, будет ли он потом оставаться с кем-то другим?
4. Как влияет на развитие ребенка тот факт, что вместо того, чтобы сидеть с ребенком дома и целенаправленно заниматься его развитием и детскими играми, мама приматывает его к себе и таскает его с собой по своим взрослым делам?

---

это хотелось послушать и еще подготовка ребенка к яслям, стоит ли отучать от слинга, от рук, адаптация в яслях и все что связано с адаптацией в первый год (привыкают ли дети в слингу, отучать ли их от рук перед яслями?Если ребенок истерит и не хочет идти в садик как себя ввести в такие периоды, чего им не хватает).

quote:

---

Особенно я хотела бы получить (как в школе, внеклассное чтение ) список рекомендуемой литературы психологического характера для прочтения и наматывания на ус))) Есть огромное количество интересных, важных, познавательных книг, а мы, чаще всего изучаем более пропиаренные экземпляры. Может быть есть неизвестные, но не менее интересные книги про детскую психологию.

---

и это тоже важно.
по времени - в сентябре нам 5 мес. и т.к. на смещеном питании, то удобно в 11.00 или в 14.00. Позднее она устает от впечатлений за день и тяжелее переносит общество.

Здравствуйте, уважаемые слингородители.
Вопросы, которые вам интересно было бы обсудить, очень важны. Но они достаточно широко освещены в интернете. Ниже я приведу ссылки на статьи, в которых вы найдете ответы.

Тема семинара, который хочу предложить вам я, - "Малыш в слинге: защищаем или защищаемся?" Поговорим о том, почему иногда ребенок в слинге служит для мамы защитой от внешнего мира, в котором она чувствует себя неуверенно. Ведь как можно научить, передать ребенку ощущение базового доверия миру, если у нас самих его порой не бывает?

А сейчас ответы на ваши вышеобозначенные вопросы.

история редактирования

quote:

---

Для чего нужно носить ребенка на руках, он ведь привыкнет и не слезет! Ходят ли ногами слингодети? Когда они уходят с рук и сами ли это делают либо придется насильно заставлять их ходить?

---

quote:

---

"Ручной" ребёнок - достижение или недоработка?

Однажды в поликлинике мы с малышом в слинге стояли в очереди. И со мной разговорилась одна мама с малышом на руках. Она мне говорит: "Вы всё время так носите?" "Да", - говорю. "А мне все твердят, что надо отучать, а то потом тяжело будет. А Вы не боитесь к рукам приучить?" А я в шутку немного утрирую: "Ясно, а я наоборот стараюсь к рукам приучить. Так ведь нет, просится с рук!" Мама была удивлена и сказала с некоторой завистью: "Надо же, какая Вы молодец, вот и мне кажется, что пока маленький, можно носить..."

На чьей стороне правда? Чья стратегия более эффективна и приятна для ребёнка и для мамы? Приучать или отучать, носить на руках или нет?

Давайте обратимся к мнению классика мировой психологии Эрика Эриксона (Erik H. Erikson), который в своей книге "Детство и общество" выделил 8 основных периодов развития человека, первым из которых является период базового доверия.

Согласно теории Эриксона, базовое доверие к миру у человека формируется в течение первого года жизни, и, будучи несформированным, никогда уже не может быть восполненным. Отсутствие базового доверия к миру - прекрасная база для развития всевозможных "комплексов" и трудностей личного характера, набор которых уже зависит от дальнейших условий жизни. Если несколько упростить модель, человек со сформированным базовым доверием к миру многие "негативные" условия жизни просто не замечает, а с несформированным - попадает под их воздействие.

Формирование базового доверия основано на соответствии реальности бессознательным ожиданиям и чувству безопасности, а именно - на постоянном присутствии мамы в зоне досягаемости.

Внезапное и непонятное ребёнку исчезновение мамы на первом году жизни ставит под угрозу его чувство безопасности, ощущение, что "все хорошо" (это и есть базовое доверие). А для совсем маленького ребёнка мама исчезает (возможно, навсегда, о ужас!) каждый раз, когда выходит в другую комнату. Чем дольше и чаще отлучки, несоответствующие возрасту, тем больше нарушается чувство безопасности. Чем их больше в более раннем возрасте, тем менее стойкое у ребёнка ощущение безопасности, тем меньше запас доверия, что мама вернётся, а значит, мир безопасен.

А в присутствии мамы ребёнку необходимо находится у неё на руках. Этому есть психологические и физиологические объяснения, но и без них с этой необходимостью обычно никто не спорит. Мамы интуитивно чувствуют, что ребёнку на руках хорошо, и стараются на руки ребёнка всё-таки брать. (Слава Богу!)

Но, к сожалению, возникают вполне понятные бытовые трудности: руки, спина устают (и в слинге тоже, хоть и меньше), маме хочется свободы, родные видят, что она устала, и тут начинаются "мудрые советы": не приучай ребёнка к рукам, потом не снимешь, пожалей себя, отучай от рук пораньше, чтобы потом проблем не было.

Потребность в любви, проявленная в виде потребности быть на руках у мамы (прикасаться к ней), особенно для искуственничков, кстати, - жизненная необходимость у ребёнка до года, такая же, как потребность есть.

Теперь представьте, что вы голодны, и хотите наесться. Чтобы наесться, вам надо съесть тарелку супа, салат и кусочек тушеного мяса с овощами (объем и состав, необходимый лично вам ).

А у вас кто-то большой и умный суп, мясо и салат забирает и говорит: "Не приучайся есть! Потом отвыкать придётся!" "Съешь только немного овощей, и потерпи". "Привыкай к чувству голода, оно будет сопровождать тебя всю жизнь". Это нормально?

Научитесь вы терпеть голод? Или просто со временем начнете чувствовать, что существенно недоедаете? Можно ли накормить человека, сделать его сытым и довольным, не дав ему достаточно нужной ему еды?! Зато, если вы поели, съели всё необходимое лично вам - вы довольны, сыты, и можете о еде не думать, не искать её, не бродить вокруг холодильника, а заняться своими делами.

Так и малыш. Если его НАКОРМИТЬ ношением на руках (оно особенно важно именно до года), утолить его голод, он в дальнейшем, сытый, сможет заниматься своими делами, познавать мир, развиваться.

А если его НЕДОКОРМИТЬ, недоносить на руках, недодать любви в этом ручном эквиваленте - он всю жизнь будет "ходить вокруг холодильника", а пока не вырастет - вокруг мамы, стараясь ДОПОЛУЧИТЬ. И тут уж оправдаются страхи, что "от рук не отучить".

Когда мы недостаточно носим на руках - мы создаём ажиотаж вокруг рук, ощущение, что этого мало, и этого надо добиваться. Когда мы предлагаем ребёнку круглосуточное нахождение на руках (это, наверное, невозможно, но должна быть внутренняя готовность к этому), малыш возьмет, сколько надо, и займётся собой. Попросится на пол, то есть. Сам. И "отучать" не придётся.

Так же как не приходится специально ограничивать себя в пище тем, кто уже сыт.

Надеюсь, что кого-то из мам после прочтения этой статьи хватит смелости довериться своей интуиции, а не страхам окружающих, и до года таки додать малышу сполна любви, внимания и рук.

Источник

---

история редактирования

quote:

---

А как лучше носить: лицом к миру или лицом к маме (папе) и почему?

---

quote:

---

Многие родители считают, что носить маленького ребёнка в положении "лицом от себя" - интересно и безопасно для него. Однако, это не совсем так. Дело в том, что когда ребёнок постоянно обращён лицом к миру, на него обрушивается неограниченный поток впечатлений.

Неокрепшая ещё психика не справляется с обработкой входящей информации, а дозировать её малыш и не умеет, и физически не может - действительно, не закроешь же глаза, когда тобой рассекают воздух. Некоторые дети в такой позе даже засыпают от перегрузки.

Наоборот, если ребёнок расположен лицом к маме, обзор окружающего мира снижается незначительно, однако, есть возможность "спрятаться", уткнувшись в маму. Что все детки и делают, когда, например, подходит незнакомый человек и начинает общаться с напрямую ребёнком ("стесняются" как бы). Или когда просто устают, когда психике требуется небольшая передышка.

Длительное ношение в положении "лицом к миру" сродни неограниченному доступу ребёнка к компьютеру или телевизору. Избыток входящих впечатлений завораживает, а потом переутомляет психику, тормозя её развитие и способность к адаптации.

Если после прочтения данного текста вы поймёте, что перегружали своего ребёнка впечатлениями, и вам немедленно захочется носить его только лицом к себе, не удивляйтесь, если малыш поначалу проявит беспокойство. Возможно, у него уже сформировалась привычка, для преодоления которой вам понадобиться проявить некоторую настойчивость.

Однако эмоциональное и психическое здоровье ребёнка стоит того.

Источник

---

история редактирования

quote:

---

Как правильно реагировать на порой не слишком позитивные "комплименты", комментарии и даже нападки окружающих с минимальным ущербом для своего психологического состояния?

---

quote:

---

Идёт по улице мама с ребёнком в слинге, и всё у них обоих хорошо. Малышу хорошо, маме хорошо. А вот какому-то прохожему - нехорошо! Нехорошо настолько, что он (она) делает комментарий: "Надо же, как примотала ребёнка, ему ж там дышать нечем!!" Что ответить нашей слингомаме?

Проигнорировать? Мило улыбнуться и поблагодарить? Вежливо объяснить, что ей мнение чужое неинтересно? Объяснить преимущества слинга? Вариантов реакции много, и не всегда удаётся сразу найти комфортный вариант. Думаю, в такой ситуации, с разной степенью конфликтности, хоть раз побывали практически все, кто вообще выходит на улицу.

То есть, хорошо быть слингомамой. Но вот как всё-таки быть с общественным мнением и, скажем так, приставанием окружающих с дельными советами?! Легко сказать себе: "Да какая разница", "Это их дело, пусть говорят, что хотят!", "Мой ребёнок, как хочу, так и ношу!", "Меня это не интересует!" и т. п. На деле всё равно как-то реагируешь, когда словом, когда только своими чувствами.

А чувствуем мы в такой ситуации себя все примерно одинаково. Каждый человек имеет естественную потребность убеждаться в правильности своего способа жизни, и радуется одобрению своих действий. Это нормально, мы так устроены. Поэтому, когда наш способ действий оценивается негативно, мы все чувствуем СОПРОТИВЛЕНИЕ.

Это наше естественное сопротивление легко и непринужденно порождает негатив и конфликт. Поэтому очень легко реагировать так:

- Милочка, а Вы знаете, что ТАК носить детей вредно!
- Бабушка, а Вы не в курсе, что НЕ носить детей вообще противопоказано?!

- Одела бы ребёнка, холодно ведь!
- Вам холодно, Вы и оденьтесь!

- У Вас что, денег не хватило на коляску нормальную?!
- А Вы на меня повнимательнее посмотрите - по мне что, похоже, что мне на что-то денег не хватает?!

- Не носили бы Вы так ребёнка, ему ж там плохо!
- А Вы у него-то спрашивали, плохо ему там или хорошо?!

- Вы бы не увлекались этим, я Вам как мать троих детей говорю!
- А Вы б советами не увлекались, мать троих детей...

Проще говоря, мы все знаем, как остроумно "отбрить" человека, заставить его заткнуться, послать подальше, предварительно ткнув носом в его же неграмотность и незнание.

А кто не знает, всегда можно почитать советы в интернете. Если вас лично устраивает такой способ взаимодействия с людьми - дальше статью можно не читать, она не про то.

Для меня подобная конфронтация неприятна, и, независимо от степени остроумности и безапелляционности моего возможного ответа, оставляет неприятное ощущение. Как будто меня спровоцировали, а я повелась. Или мне неумело задали вопрос, а я в ответ в лоб со всей дури. В общем, стыдно за себя.

Поэтому я ищу другие способы реакции. Они требуют некоторой работы над собой, некоторого навыка, чтобы не поддаваться на конфликтный (или кажущийся конфликтным) посыл, обходить подводные камни оценки и неодобрения и создавать позитивную атмосферу.

Кому интересно такое восприятие мира - добро пожаловать.
Зачем они это делают?!

Давайте разберёмся в мотивах граждан. Мотивы, как ни крути, в массе своей позитивные. Для кого-то это бескорыстное желание помочь незнакомому, очевидно страдающему ребёнку и его бедной неосведомлённой маме. Для кого-то - необходимость убедиться лишний раз, что его способ жизни лучше и правильнее (а для этого высказать своё мнение и заставить собеседника согласиться). Для кого-то - удовлетворение любопытства. И далее, каждый, исходя из своих вполне позитивных и оправданных мотивов, начинает высказываться, причем, уже в рамках своей социо-культурной позиции. Кто-то задаст вежливый вопрос, кто-то бросит недоумённый комментарий, а кто-то и хамски вторгнется в пространство другого человека (надеемся, что таких в реальности немного, просто они запоминаются особо хорошо!)

Хочется в ответ спросить - а вы зачем в интернете их обсуждаете?! Даже если они уже не слышат и, скорее всего, никогда не прочитают, вам хочется получить поддержку, убедиться, что вы поступили правильно. Поделиться опытом с другими, помочь кому-то.

Скажите, а так ли достойна порицания, поругания и осмеяния немолодая женщина, сообщающая вам, что у вашего ребёнка, по её мнению, "от этого спина кривая будет". Ну зачем ей вы? Она же понимает тоже, что вы сейчас можете плюнуть ей в ответ что-то язвительное, и больше никогда её не встретите. Так ведь нет, она тратит свои силы и время на то, чтобы донести до вас нечто, что, по её, опять же мнению, может помочь вам, принести вам пользу. А вдруг вам никто ничего подобного никогда не говорил?! А она скажет, и заронит сомнение, и спасёт вашего ребёночка?! (и не узнает об этом сама, заметьте!) Ну что в этом плохого?! Только то, что высказывание не выдержано в безукоризненно вежливой форме?! Так, извините, университеты не все кончали, а доброе сердце и бескорыстные намерения не там берутся.

Отслеживает ли человек, дающий вам совет, что он вторгается в вашу личную жизнь, и вам это может быть неприятно? Ответа два: те, кто вторгаются - либо НЕ отслеживают (не вам их и учить, извините), либо всё понимают, но считают, что ситуация так важна, что всё равно надо вмешаться. Придёт такой человек домой, и расскажет родным: сегодня видела молодую мамашку, которая ну совсем не умеет обращаться с дитём! Я ей подсказать хотела, так она мне нахамила. Вот и весь результат реакции по типу "ударом на удар".

Да, мы живём в стране советов. Да, у нас принято быть бдительными. Будем переучивать окружающих?! Нашей реакцией показывать, что безопаснее быть равнодушным? И что молодое поколение - сплошь хамы и грубиянки? А слингомамы - нервные и злобные создания?!

Вам это надо?!
Для того, чтобы перевести потенциальную конфликтную ситуацию в позитив, существуют следующие приёмы:

читать дальше

---

quote:

---

Originally posted by Слингопапа:
Как известно, дети, выношенные на руках, как правило, более уравновешенные, спокойные, открытые к миру. Поэтому они и к окружающим их людям настроены чаще позитивно. Как и когда им начинать объяснять/показывать, что мир не всегда добр, что люди встречаются с нехорошими намерениями, что нельзя общаться с незнакомыми без взрослых и т.п., в общем, ломать картину мира, заботясь о безопасности ребенка?

---

Забавно, на самом деле) Вся суть слингоношения - это выработка у ребенка базового доверия миру, через близость с мамой. Мама рядом, мама добра - значит, и мир добр. А потом у родителей встает вопрос, как убрать это доверие, ведь мир бывает зол))
Вообще, стоит помнить, что мы именно о базовом доверии говорим изначально. А базовое доверие - это внутренняя убежденность, что меня принимают, а не отторгают. Я не один. Я защищен.
Это совершенно необходимая структура в общей канве психики, и только сформировав ее, ребенок САМ, без подталкивания в спину и понукания, захочет пойти в мир, чтобы познавать его и учиться, и будет готов к этому. И конечно, он узнает, что все люди разные, и что все люди так устроены (и это нормально), что испытывают как позитивные, так и негативные эмоции и чувства. Учить ребенка правильно воспринимать внешний мир с его острыми углами нужно через обучение правильному восприятию и отношению к собственным "плохим" чувствам. Тогда для малыша какая-то агрессия внешнего мира будет не ударом поддых, не трагедией, а нормальной житейской ситуацией взаимодействия с другими людьми.

quote:

---

Сканди

---

спасибо за статьи, очень интересно и познавательно))))

quote:

---

Тема семинара, который хочу предложить вам я, - "Малыш в слинге: защищаем или защищаемся?"

---

интересная тема, я бы с удовольствием послушала!!!!

Сканди, спасибо за статьи, очень нужный материал особенно для молодых и начинающих слингомам.

quote:

---

Originally posted by Сканди:

Учить ребенка правильно воспринимать внешний мир с его острыми углами нужно через обучение правильному восприятию и отношению к собственным "плохим" чувствам.

---

Сканди, а как научить малыша правильно воспринимать свои негативные эмоции? и что именно правильно? Моему сыну сейчас 2,3, - бывает и злится, и истерики закатывает, не получая желаемого, и ударить пытается, особенно, если запрещать это делать, я пытаюсь ему объяснить - "мне больно" и пр. Истерики просто пережидаю рядом...

quote:

---

Originally posted by Сканди:

Учить ребенка правильно воспринимать внешний мир с его острыми углами нужно через обучение правильному восприятию и отношению к собственным "плохим" чувствам.

---

Сканди, а как научить малыша правильно воспринимать свои негативные эмоции? и что именно правильно? Моему сыну сейчас 2,3, - бывает и злится, и истерики закатывает, не получая желаемого, и ударить пытается, особенно, если запрещать это делать, я пытаюсь ему объяснить - "мне больно" и пр. Истерики просто пережидаю рядом...

Есть такое психологическое понятие - интерпретация поведения, когда мы объясняем ребенку (или взрослому), что сейчас с ним произошло. Рядом же находится техника активного слушания (о ней подробно написано в бестселлере Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?").
Дело в том, что малыш, проявляющий вспышки агрессии или погружающийся в истерику, не очень понимает, что именно произошло, а главное - почему это произошло. Мы, мама и папы, должны в простых словах объяснить ему, что "ты очень огорчился из-за того, что Маша не хотела дать тебе ведерко. И ты так рассердился, что даже толкнул Машу. Это получилось не хорошо. Видишь, Машенька теперь плачет, ей больно. Давай пойдем, ее пожалеем, скажем "прости, больше не буду".
Такие объяснения, подбирая простые и понятные слова, можно шептать на ушко даже не говорящему еще малышу. Как правило, ребенок понимает гораздо больше, чем может произнести. Конечно, перед этим нужно "изъять" ребенка из эпицентра конфликта, взять его на руки, унести в сторонку.
И главное - не отвергать малыша в момент негативного, неправильного поведения. Если малыш почувствует, что вы его в данный момент не любите, он не услышит никаких ваших слов и ничего не поймет из-за ощущения покинутости и отвергнутости. Он будет чувствовать только, что "мама меня сейчас не любит". А это ощущение для ребенка невыносимо.

Тема семинара


"Малыш в слинге: защищаем или защищаемся?"

Интересно. Тоже хотелось бы послушать.

Originally posted by Сканди:

Учить ребенка правильно воспринимать внешний мир с его острыми углами нужно через обучение правильному восприятию и отношению к собственным "плохим" чувствам.
----
А если ребенок не устраивал никогда истерик, не дрался, не отбирал игрушки, просто "правильный" вот такой, он ждал от мира того же, с детства был общительным и добрым. Как его надо было научить не бояться жестокости мира? И он боится даже теперь, в 11 лет( (плохие люди испугали).
Спрашиваю в этой теме, потому что растет второй ребенок. Как избежать таких последствий?

история редактирования

Агрессия заложена в инстинктах человеческого существа. Агрессия (с латыни "движение вперед", "движение к") служит как для познания, исследования мира, так и для защиты, отстаивания своих границ, то есть - для выживания.
Если у ребенка нет агрессии вообще, значит, в нем очень силен страх осуждения, неприятия, желание быть хорошим, и прежде всего для родителей, ведь от их любви зависит его жизнь.

Как избежать этого? Понимать, что в малыше изначально нет ничего неправильного, в его реакциях заложены самые искренние и естественные чувства. Не стоит "лепить" из ребенка заранее сгенерированный нашими родительскими ожиданиями образ. Так мы закладываем в ребенке страх быть собой, мы отбираем его у него самого, и он, не зная, кто он, с трудом адекватно действует в открытом мире, стремясь угодить всем и понравиться всем. А на всех, как известно, не угодишь.

тест
форма для записи

история редактирования

quote:

---

Originally posted by Vesta:

тестформа для записи

---

проверяй