quote:

---

Originally posted by Match:

Я тут корвалолу себе накапал с валерьянкой

---

щас Васька на ближайшие часы станет твоим самым лучшим другом

quote:

---

щас Васька

---

Да пошел он. Я тут 2 недели говно убирал за ним.
Сандер в пм зырь.
Если чо, я уже добрый.

ответил

В Рим все таки надо смотаться еще раз. Конечно уже не за такие деньги. Но смызнуть можно. Многое не увидели.

quote:

---

Кстати РЭД2 зырю параллельно. Первый лучше.

---

Первый фильм лучше. Я ж говорил)

Щас погуляли по ночному Ижевску. Ну ни знай. Молчу. Пиццу сожрали. Маргарита, почему то не с тем сыром идет - гауда., а зелень это не базилик, а орегано. Тесто у наших нормальное. Видать их Италии брали технику. Но вот ...

история редактирования

quote:

---

Originally posted by Match:

В Рим все таки надо смотаться еще раз. Конечно уже не за такие деньги. Но смызнуть можно. Многое не увидели.

---

на свете есть куча мест, в которых нужно побывать обязательно. но если куда то возвращаться- жизни не хватит))

здрассти вам, господа флудёры!!
Миха, када к тебе заехать??

quote:

---

Миха, када к тебе заехать??

---

А. Слушай я тут их потерял. ХЗ где лежат. Я же их продавал. Оставил в ларьке, человек не пришел. Потом значит я забрал, принес домой и положил куда то. Вот куда только?
Найду.

ясно))

а чо мы када организуемся то на буржуйский напиток?? мяска пожарить и т.д.......))

Да хоть когда.

Все, я так больше не могу, ща в позимь позвоню пусть тесто делают пельменное. Чебуреков хочу. Кстати, в них там такой ремонт не хилый сделали в минимарките. Опять таки кстати, тесто там плохое. Не покупайте, только если как у меня, в крайне клинических случаях обострения чебурекомании. Самое нормальное продают в ИТ, который миндаль. Но с утра вроде его нет.

quote:

---

тесто там плохое

---

пельменное,ага,резиновое.Дрожжевое нравиццааа!!!

Ага, я про пельменное.

Ща по NG показали монастырь Монтекассино. Его американцы разбомбили. Так круто, мы там были рядом проездом в Помпеи, когда жрать останавливались в какой то деревне.

Германия, наше время. Едет экскурсионный бибус с евреями к одному из бывших концлагерей. Возле небольшой деревушки автобус бибус поломатался. Оставив пассажирофф в бибусе, водила потопал в деревню за подмогой. Стучиццо в первый попавшийся дом, дверь открывает этакий среднестатистический немецкий бюргер. Водила (тоже немец):
- Друг, помоги, я тут евреев в кц везу,а автобус сломался...
- Я бы тебе помог, да у меня только микроволновка есть...

Какой то антисемитский анекдот))))

это от мороженного))

Сандер, када граппу бум пробовать??

Я купил мортаделлу и анчоусы в оливковом масле. Может пиццу зафигачим. Пармезан имеется.

quote:

---

Сандер, када граппу бум пробовать??

---

Привезенная граппа канула в лета. Граппа была превосходна.
Но есть вино хорошее итальянское. Оно походу уже тоже канает)
Ястержемский ты уже на работе что ли?

история редактирования

quote:

---

Originally posted by estrangeiro:

када граппу бум пробовать?

---

када нигадяй Тано Карриди спрыгнет в вулкан.
ёкарныйбабай, меня блин 2 месяца уже переехать не могут. Сначала мозг трахали совокупляли, чтоб я сматывался быстрее, щас сами сопли жуют.
БЕСЯТ
мну вот чота Призрака оперы срочно захотелось пересмотреть.

Сандер иди в отпуск.

quote:

---

Originally posted by Match:

Сандер иди в отпуск.

---

поддерживаю!!

там навJOBываешься и на работу захочешь

quote:

---

Originally posted by Match:

Привезенная граппа канула в лета. Граппа была превосходна.

---

ээхххх...... я так и знал

quote:

---

Originally posted by sunderlend:

ёкарныйбабай, меня блин 2 месяца уже переехать не могут

---

трамваем?? иль чем там у вас в сайлентхиллах переезжают??)))))))

quote:

---

Originally posted by estrangeiro:

трамваем?? иль чем там у вас в сайлентхиллах переезжают??)))))))

---

местный колхоз порешил, что мну лучше жить отдельно

quote:

---

Originally posted by sunderlend:

местный колхоз порешил, что мну лучше жить отдельно

---

ооо!! не знаю насколько это хорошо или плохо для тебя, но поздравляю всё равно. судя по твоим эмоциям- тебе отдельно будет лучше

Короче вы как хотите, я анчоусы пошел жрать. А почему они такие дорогие, кстати?

quote:

---

Originally posted by Match:

почему они такие дорогие, кстати?

---

всё относительно в этом мире

Вкусно. Еще хочу, но нету(
Кстати вон они http://www.moncasa.ru/catalog/seafood/seafood_581.html

так сходи до магазинчика и ещё прикупи))

quote:

---

так сходи до магазинчика и ещё прикупи))

---

Лень, тут еще печень трески нормальной заявлялась. Так, что рыбы полно) Далеко до Миндаля тащится. Кстати 50 грамм стоит вроде 125 рублей, чуть подороже вроде. Ну его нафиг этих анчоусов. Там буквально на пару тройку бутеров выходит. Килька рулит!
Кстати, есть шикарный холодец.

история редактирования

Зажрались вы, сударь Позырил я таки Призрака )))
Хотите коротенький страшненький анекдот на сон грядущий? - Удмурдский ёперный театр в новом сезоне ставит премьеру: мюзикл Призрак Оперы!

Ну в общем, если че, я первый билет куплю )))
блин, че ишшо хотел спросить....
А, Матч, к тебе, як пермскому жителю вопрос - нежто в Перми есть река СТИКС?

вот вам ишшо хистори:

САТУРАТОР

Во времена счастливого загибания развитого социализма (т.е. на рубеже 80-90 гг) партия и правительство дало отмашку на выполнение одной задачи всесоюзного значения. Так как задача была архиважной - утереть нос американцам, поэтому денег на это дело не жалели, множество подрядчиков, контрагентов и смежников по всей стране с энтузиазмом начали выполнять задачу, попутно осваивая неслабые фонды, выделенные под это дело

Одному из смежников проекта была поставлена подзадача строительства нового большого химического производства в городе ээээ... не будем показывать пальцем, скажем просто - Н-ск.

Т. к. на деньги была дадена команда из трех зеленых свистков <зеленая улица>, то, я так подозреваю, что, наряду с непосредственно технологическим оборудованием, были закуплены и другие всякие околопроизводственные и бытовые ништяки.

Одним из таких ништяков был аппарат выдачи газированной воды, по научному - "сатуратор"

Ну помните, может, были такие на улицах страны - за копейку - с газом, но без сиропа, за три - с сиропом, но тоже с газом. Этот был типа такого же, но конечно не "общегражданский" (с монетоприемником), а взыровозащищенного исполнения "домашнего" типа, просто с кнопками, без необходимости опускания монетки. Откуда, вы спросите, я знаю такие технические тонкости? - Да все просто, я сам его через 20 лет списывал как пришедший в негодность Т.е. технология получения живительной влаги была простой как монтировка монтажника - нажал на кнопку и получил заряд бодрости в стакан.

Но так как, все, что "общее" в нашей стране, особого пиетета по отношению к себе не испытывает, то и соответственно кнопки на этом сатураторе были в скорости успешно раздолбаны крепкими пальцами суровых мужиков.

Но врагу не сдается наш гордый Варяг(с)
Сатуратор был успешно реанимирован рукастыми КИПцами-электриками, которые вывели на боковую поверхность сатуратора обычный неубиваемый тумблер с нефиксирующимися положениями. И, таким образом, технология получения воды несколько изменилась - нужно было подойти к аппарату, опереться левой (или правой - не важно) рукой за ребро аппарата и щелкнуть тумблером на боковой поверхности. Спросите, зачем опираться? Да хз, все так делали

Тут на сцену выплывает второй персонаж нашего кордебалета.
Т.к. имени я его не знаю, то назовем его, скажем, Анвар. Анвар был очень странной личностью - это мягко сказано. И из-за особенностей своего поведения являлся предметом постоянных шуток, приколов и подколов на производстве.

А выплыл Анвар на сцену из отпуска, находясь в котором успешно пропустил эпопею с поломкой, а потом и чудесной реанимацией сатуратора.

В общем, вышел Анвар с отпуска на работу, переоделся в бытовке и сел покурить в курилке с коллегами. Покурил и решил испить водички перед началом трудовой вахты. к сатуратору, поставил стаканчик под сосок разливочный, ткнул в кнопку - авотхрен, что называется. Ткнул второй - хрен. Ткнул еще раз десять и раздосадованный ушел обратно в курилку. В курилке ессно пожаловался коллегам на неработающий автомат.

История умалчивает, кому первому в голову пришел этот розыгрыш, но успех он имел ошеломляющий и чуть не вышел этот успех за пределы производства.

- А тебя, наверное, Анвар, в списках то нету, вот он и не дает тебе.
- Каких еще списках? - недоуменно спросил Анвар
- Ну как каких... Тут же хер пойми какой только сброд не ходит, ломают аппарат. Вот руководство и закупило компьютер какой-то и встроило в сатуратор, чтобы кому попало не наливал. А когда списки делали, ты наверное в отпуске был, про тебя и забыли

(А компьютеры тогда надо сказать, были что-то вроде шайтан-машины с бешенные деньги, но учитывая "зеленую улицу" вполне можно было предположить, что его могли и купить от щедрот государственных)

-Да ладно 3,14здеть то! - в сердцах воскликнул Анвар, присовокупив к фразе несколько идиоматических выражений на местном наречии, с трудом поддающихся переводу

- Не, а че 3,14здеть то, смотри сам!

Подошли всей толкпой к сатуратору, один из аппаратчиков встал, оперся рукой, произнес что-то типа "Иванов Сергей Петрович, аппаратчик синтеза пятого разряда", щелкнул незаметно тумблером и о, чудо! - водичка полилась в стакан
Встал другой - "Орлов Владимир Иванович, аппаратчик шестого разряда" - и опять чудо!
Пяти или шести примеров Анвару хватило с лихвой, чтобы поверить, что про него забыли, т.е. нагло кинули. Уверенности в этом добавил тот факт, что на его фио и должность сатуратор не реагировал, сколько Анвар не пытался 3,14здить его ногой...

Ну поржали и разошлись по рабочим местам. Но не таков был Анвар. Анвар посмотрел на часы, прикинул хрен к носу и пришел к выводу, что звезды удачно сложились для него, т.к. в этот момент времени у начальника производства как раз шла утренняя оперативка, на которой присутствовал весь цвет нации производства, включая кипцов, электриков, пусконаладчиков, строителей, монтажников и даже местного профкомовского князька.

Уверенной походкой Анвар проследовал в кабинет начальника производства. Начпроизводства, надо сказать быть мужиком своеобразным. У себя на хозяйстве подчиненных драл как сидоровых коз, держал в кулаке "дикую дивизию" в триста человек и разговаривал исключительно на мужских половых органах. На таких, что мачты молниеприемников сначала краснели от стыда, а потом гнулись, стараясь расстелиться по земле, чтобы не попасть под гнев начпроизводства, когда он мимо проходил. Но! Никогда не сдавал своих подчиненных многочисленным вышестоящим начальникам, не жаловался, не гнобил их на партсобраниях и т.п. Короче, отбивал как мог.

Так вот, представьте картину. Утренняя раздача витамина <Пи>, мат до потолка и тут в кабинет заваливается Анвар.

- Чо тебе? - спрашивает его начальник
- Так это, несправедливость однако вышла! - начинает Анвар и выкладывает суть проблемы

Начальник производства, сначала не понял о чем речь, потом переспросил, потом сломал два карандаша в руках и с криком "Пошел нах*** отсюда, долбо**! Какой нах** компьютер со списками в сатураторе!!!" выгнал его из кабинета. Вылетая из кабинета, Анвар успел бросить через плечо - "Я в центральный профком пойду! Если надо - и в партком! До генерального дойду, если потребуется!" Ответом ему был прилетевший в дверь дырокол...

В общем, ловили Анвара на автобусной остановке всем составом бригады юмористов. О3,14здюлившаяся от начальника производства и дополнительно поимевшая серьезный разговор с местечковым партийным вождем бригада, как могла уговорила Анвара проследовать к сатуратору и объяснить ему что, где и как включается.

"То-то же!", удовлетворенно крякнул Анвар, откушав водички, "быстро все исправили и списки эти дурацкие отключили! А то ишь, взяли моду рабочий класс притеснять"

В ответ курилка в полном составе сотрясалась гоготом еще минут десять...

quote:

---

А, Матч, к тебе, як пермскому жителю вопрос - нежто в Перми есть река СТИКС?

---

Фильм чтоль пересмотреть.
Зажрался ага. А че делать то? Ну я от безделья страдаю, да со сбером бодаюсь.
Сегодня даже на работу звонил. Послали. Рано мол еще.

история редактирования

ты мне про реку скажи ))

Сандер, куда тяне туда тебя тянет.
А ты откуда знаешь при приток Styx?, в Егошкину. Я не знал.

история редактирования

да сеня рассказали по радиво-типа все как положено, разделяет мир живых и мертвых. Так-то правильнее к Аиду она текла, а не разделяла его мир от мира его потенциальной клиентуры.
чота кефир магазовский меня задолбал, все дорожает и дорожает
у кого молочный гриб есть? а то в кулинарии заглохли все тоже...
а ишшо газировальник хочу домой (:

quote:

---

а ишшо газировальник хочу домой (:

---

Щас кстати из Перми в Ижевск возят "газировку из детства" Похоже. Причем на пиво почему то цветом) Продают на разлив. 20 рублев стоит литр. Вкусно.

quote:

---

да сеня рассказали по радиво-типа все как положено, разделяет мир живых и мертвых.

---

Ну так и есть. Пусть так и будет. Мы то пока живы)

ага, видел эти точки, но хотца самому бодяжить как надо. А газировка (она же угольная кислота) в качестве полуфабриката. Типа просто добавь воды

Сандер есть комната, напротив центрального автовокзала. Если чо, обращайся. Там какие то не совсем русские товарищи живут щас, я их выгоню скоро. Я телефоны ваши все похерил, в связи с умерщвлением телефона, он щас в ремонте.

танунафик
не настолько все **ево, к тому же на Гагарина скоро съеду.

quote:

---

Originally posted by sunderlend:

у кого молочный гриб есть? а то в кулинарии заглохли все тоже...

---

дык оживи там тему, предложат

quote:

---

Originally posted by sunderlend:

а ишшо газировальник хочу домой (:

---

https://izhevsk.ru/forummessage/169/2189863.html