Суд святой инквизиции.
Председательствующий - Его Святейшество Папа Урбан VIII
Обвиняемый - сеньор Галилео Галилей.
Обвинитель: - сеньор Галилей, ваше учение ни что иное как ересь, потому что абсолютно расходится со священным писанием, вы согласны?
Обвиняемый: - да, Ваше Святейшество.
Обвинитель: - вы признаете, что Земля не вращается вокруг Солнца, а покоится в центре Вселенной на черепахе и трех слонах, согласно писанию?
Обвиняемый: - да, Ваше Святейшество.
Обвинитель: - истина восторжествовала над ересью!
Обвиняемый: - и все так и она вертится!!!
Обвинитель: - что!!!?
Обвиняемый: - простите Ваше Святейшество, но священное писание не соответствует написанному в учебнике физики за 6-й класс средней школы.

Теория большого взрыва (библейский вариант).
Действующие лица: Отец, Сын и Святой дух.
Однажды в раю погас свет.
Сын: - пап, что делать будем?
Отец: - чинить.
Святой дух: - может быть вызвать электрика?
Отец: - сами починим, что мы не боги? Сынок, замкни-ка вон ту пару контактов.
Сын: - замкнул, включай папа.
БА-БАХ...
Отец: - о Господи (ах да, это же я), что это мы сотворили?
Сын: - смотри папа, расширяется...
Святой дух: - надо было все так и вызывать электрика.

история редактирования

На приеме в платной клинике:
доктор - на что жалуетесь?
клиент - понимаете доктор, геморрой замучил, что вы можете предложить?
доктор - есть два варианта решения вашей проблемы: терапевтический и хирургический
клиент - ой, доктор я что-то боюсь под нож, давайте попробуем терапевтический
доктор - хорошо, но учтите, все препараты у нас - плацебо
клиент - что ж, тогда лучше хирургический
доктор - отлично, какую анестезию предпочтете, местную или общую?
клиент - а какую вы посоветуете?
доктор - а, без разницы, анестезия тоже плацебо
клиент - простите, а за что вы тогда берете такие деньги?
доктор - к сожалению, хирурги у нас настоящие, профессора, светилы... и их услуги требуют соответствующей оплаты.

Попытка создания сингулярности в ижевской маршрутке

не увенчалась успехом

история редактирования

О теории относительности:
Юный Эйнштейн, получив оценку 2 балла по математике, вынужден был в кратчайший срок(по дороге домой из школы), придумать что-то реально работающее. Чтобы не получить от отца взбучку.
Отец - Альберт, двойка по математике!!! Какой позор!!!
Альберт - все относительно, пап. Смотря какую систему отсчета выбрать.
Отец - что за ахинею ты несешь?
Альберт - вот смотри пап, возьмем две абсолютно одинаковые системы отчета, только в первой мы за начало отсчета выберем 0, а во второй -3. И тогда получается, что учитель мне поставил вовсе не двойку, а даже наоборот.
Позже, будучи уже взрослым, Альберт Эйнштейн опубликовал свою теорию, предварительно доработав ее уравнениями.

http://space.utema.ru/earth-online/ это выносит мозг за пределы черепной коробки.

история редактирования

Как простому обывателю представляется работа БАК.

А под землёй тоннель есть чёрный
магнитов цепь в тоннеле том.
И день и ночь поток протонный
всё ходит по цепи кругом.
Идёт налево- песнь заводит,
направо- сказку говорит:
" Там чудеса лептон там бродит,
нейтрино на ветвях сидит.
Там снимки все видений полны
там на заре нахлынут волны
В детектор тихий и пустой
И все 6 типов кварков разных
чредой из вод выходят ясный.
И с ними Хиггсовский бозон.
Влетает в камеру, как слон.

(Шутка)

Археологи будущего, раскопав слой нашей цивилизации, обнаружили массовое упоминание о цифре 9, найденное на маленьких клочках бумаги.
Из отчета археологических раскопок. "Для варваров, живших в начале второго тысячелетия, цифра 9 имела какое-то необъяснимое мистическое значение, возможно существовал некий культ поклонения этой цифре, либо эта цифра имела негативное значение в жизни дикарей, иначе как объяснить наиболее часто встречающееся написание этой цифры именно в конце многозначных чисел. Ведутся дальнейшие расследования."

эльдорадо