Главная /  Юмор /  Компьютерный юмор и приколы
тема закрыта
Имя:
Пароль:
 зарегистрироваться | Войти через
напоминатель пароля
mark.ru
НОВАЯ ТЕМА правила | поиск | картинки | | | | о форуме |
  Новости | Авто | Недвижимость | Работа | Бизнес | Стройка | Объявления | Совместная покупка | | |
  всего страниц: 7 :  1  2  3  4  5  6  7 
  следующая тема | предыдущая тема
Автор Тема:   Компьютерный юмор и приколы
Рейтинг авторов темы
  версия для печати
Zlodey
Рейтинг: 1/0
-- написано 23-7-2004 18:37 Zlodey     Редактировать сообщение Zlodey    первое сообщение в теме:
0
0

В минувший вторник завершилась проводившаяся в Лос-Анджелесе ежегодная международная выставка 'Мир компьютеров '99'. Особый интерес посетителей вызвал стенд компании UniKey, предложившей не поддающихся взлому электронных ключей для защиты программных продуктов. Россия традиционно представила на выставке очередную серию программных продуктов для взлома нового поколения электронных ключей компании UniKey.

edit log

Показать текст сообщения полностью

Buh
Рейтинг: 0/0
-- написано 13-4-2005 22:15 Buh    
0
0

Нужно было срочно купить подарок на день рожденья сотруднику. Зашли в
фирму по соседству, торгующую всякими офисными принадлжежностями:
- Что порекомендуете в качестве подарка коллеге?
- Ну вот возьмите туалетную воду, прекрасный подарок...
- Да нет, не подходит... Понимаете, он программист...
- Ааа, понимаю! Тогда вот: ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА... http://anekdot.ru/an/an0307/o030709.html
Buh
Рейтинг: 0/0
-- написано 16-4-2005 12:22 Buh    
0
0


Это объявление из газеты:
"Фирма примет на работу системного администратора. Обязательное знание
англ. языка и КОМПЬЮТЕРА!!!" http://anekdot.ru/an/an0306/o030630.html
Buh
Рейтинг: 0/0
-- написано 17-4-2005 01:06 Buh    
0
0

В общем летом днем у нас в конторе заниматься практически нечем. Поэтому
народ разгильдяйски бродит по оффису в надежде на интересный диалог с
кем-нибудь. Разговор обычно собеседником поддерживается, хотя бы из
чуйства уважения к говорящему.
Так вот, однажды, один такой разгильдяй подходит к программисту с целью
подбить последнего, типа, попить пивка. На чо программист отвечает, что
мол - так и так - пиво я не люблю. Но, как говорится, разговор завязан -
тема пошла. Разгильдяй спрашивает: "А чего ты любишь?"
На что программист отвечает:"Я больше люблю сочком баловаться."
Недоуменный разгильдяй переспрашивает: "С чем, с чем?"
Народ лежал от смеха, как минимум, часа два.
fly_ppt http://anekdot.ru/an/an0306/o030620.html
tim01
Рейтинг: 8/-2
-- написано 20-4-2005 12:25 tim01    
0
0

Парашют выполнил недопустимую операцию. Будет свёрнут...
Костя
Рейтинг: 1/0
-- написано 22-4-2005 15:07 Костя    
0
0

Buh
Рейтинг: 0/0
-- написано 28-4-2005 22:23 Buh    
0
0

Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю.
Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее
дядька, крупного формата, и ко мне подваливает.
- Выпивали? - спрашивает.
- Да нет, - говорю.
- А почему вид такой?
- Какой?
- Вид, говорю, почему такой?
- Я, - говорю, - программист, вот думаю...
- Ты еще и Думать можешь?!
- Я сегодня весь день думал...
- И о чем, интересно?
- Да как бы это сказать, в общем нужно реа-ализовать упаковку иерархии
в объект ме-еетоды ви-иртуальных, других объектов, ко-ооторых еще пока
нету. Ну, на моо-мент, когда все уже работает...

Поворачивается к машине:
- Че, забираем?
- Не, мы в вытрезвтель только. В дурдом пусть другие забирают.
И уехали. http://anekdot.ru/an/an0304/o030428.html

Buh
Рейтинг: 0/0
-- написано 2-5-2005 13:12 Buh    
0
0

Душная июльская ночь. И - страшно подумать - неделя до свадьбы. Мы с
будущим супругом лежим в постели и... делимся последними секретами.
Чтобы уж все друг о друге знать. Осталось только рассказать про бывших
любовников...
"Я не умею рассказывать, как ты", - говорит он. Поэтому все детали
приходится тянуть из него, как из дуба масло.
- А как она выглядела?
- Hуу... я и слов таких не знаю... но если подумать, кое-что
вспоминается... у нее была довольно бледная кожа и длинные черные
волосы... роста? ростом с меня а вес... я не знаю, какой у нее был вес.
- А что у вас было?
- У нас был о-бал-денный петтинг... я приходил к ней домой...
- А родители?
- Да нет, дома она поила меня чаем...
- А где же тогда?
- Мы поднимались четырьмя этажами выше, там был чердак... и еще в пустых
аудиториях... помню, раз в четвертом корпусе...
- А что про вас думали сокурсники?
- Все вам, психологам, надо знать... Думали, что мы вместе. Причем
сильно.
- А что потом? У вас был секс?
- Ммм... нет. Она сказала, что на свадьбе хочет быть девственницей...
Что больше не может продолжать эти отношения... Hаверное, ей было
стыдно... она вообще была очень ответственная... правильная...
Я молча поражаюсь ее стойкости. Представляю его, в пылу юношеской
страсти... с ума сойти! Да она просто фригидна... Вслух же говорю:
- А ты?
- Я сказал, что буду продолжать свои атаки... Это был кошмар - учиться с
ней в одной группе... с подругой, которую ты хочешь, и которая ведет
себя до безобразия политкорректно! Похоже, у нее и сейчас все
по-прежнему... живет там же, с родителями и сестрой...
- А сколько вам тогда было лет?
- Hу... курс второй... мне 20, ей - 21. Так ей было и 22, и 23, и 24.
Сейчас уже 27... и ничего.
- А если бы ты ее сейчас встретил? Что бы тогда?
- Так я с ней виделся. Компакты у нее покупал по дешевке. Она устроилась
в какую-то фирму в интернете...
- А что она?
- Да ничего. Привет-пока. Hо я-то ее помню... у нее мой винчестер. И
видяха на 512 килобайт -Трайдент! TrueColor!
- Ты подарил ей винчестер?
- А что еще можно сделать с винчестером на 170 мегабайт?
- А что ты помнишь о том времени?
- Золотое было время...
- Хм...???
- Да, сейчас все не то...
- В смысле? Тебе с ней было лучше?!?
Повернувшись к любимому, я с тревогой вглядываюсь в его лицо... сначала
ничего не видно... потом... он лежит, прикрыв глазки, с блаженной
улыбкой на лице!
Представляю, что он там вспоминает... Я молча поворачиваюсь к нему
спиной, в горле комок... но он что-то говорит, надо все же послушать...
- ... просто и весело. У меня было пять дисков: на одном лежал DOS и
винды 3.11, на другом - мамины архивы, на третьем - ТурбоПаскаль, Си и
модемные приблуды, и еще два под игрушки... Даа... игрушек тогда было
море... и еще у меня был Арвид, на одну кассету влезало два гига...
Блиин... я вообще не представляю, как люди жили на 32-х мегабайтах...
никаких слонов тогда не было...
- Какие слоны?! Ты про нее что-нибудь помнишь?
- Да. Помню. Она меня все время отвергала, и мне приходилось с головой
уходить в работу. А что мне было делать? Я шел домой, к своей трешке с
двумя мегабайтами памяти и колбасил, колбасил...
И так еще минут пятнадцать. Hо наконец я решаюсь прервать его поток
сознания.
Hарочито глумливым голосом я говорю: "Классический случай сублимации по
Фрейду! Очень яркий пример. Hадо запомнить - на лекции студентам расскажу".
- У тебя все по Фрейду...
- А у тебя? По Страуструпу?
- ...
- ...
- Слушай... если бы ты мог все вернуть, как бы ты поступил?
И снова молчание... у меня тягостные предчувствия... а вдруг он все еще
любит ее?
- Я бы начал учить С++ гораздо раньше!
Истерический смех был ему ответом.
Buh
Рейтинг: 0/0
-- написано 2-5-2005 20:57 Buh    
0
0

Ночные новости по Украинскому нац. каналу...
Доручення Президента Украйни... - Поручение Президента Украины по
созданию украинского электронного словаря было исполнено
(показывают диск), ... системные требования Windows 2000.
... подарено школам 30 тысяч экземпляров... , ... в школах установлены
устаревшие компьютеры с Windows 95-98...
А теперь главное!!!
Будемо сподиватися, що дбайливi рукi хакерiв... - будем надеяться что
добросовестные (заботливые) руки хакеров доведут программу и она сможет
работать на существующей в Украине технике.

Все. Нет слов. Записал бы новости, и прикол был бы и видео аргумент для
защит в суде.

Georg 2 (Привет конференции iXBT). http://anekdot.ru/an/an0303/o030310.html

Buh
Рейтинг: 0/0
-- написано 2-5-2005 23:45 Buh    
0
0


- А какое сегодня число? - спросил уставший программист.
Второй не задумываюсь отвечает:
- Целое, положительное!
ivory
Рейтинг: 0/0
-- написано 3-5-2005 14:32 ivory    
0
0

Начальник сисадмину:
- А что, кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?


ivory
Рейтинг: 0/0
-- написано 5-5-2005 15:28 ivory    
0
0

Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small buiseness
5л - corporate edition
Buh
Рейтинг: 0/0
-- написано 24-5-2005 14:27 Buh    
0
0

Жалоба ? 2465. Автор: Владимир Андреев, член клуба. Дата: 18.05.2005 Рейтинг:
Отзывов: 13
http://sysadmin.mail.ru/complaint.php?id=4499&cat=0&ord=0&page=0
У нас в конторе компов не так и много ... около 30. Уборщица одна есть - убил бы!!! ЁКЛМН, она хоть у одного, но питание своей ШВАБРОЙ выдернет, а мне бегай ... за ней. Про сетевые шнуры я молчу ... ладно хоть сетевку не вырывает ... Ну, так вот, придумал я одну штуку ... Взял медный тонкий проводок, воткнул его в фазу (в шлейфе питания, вытащенном из системника)...) и положил рядом с моим компьтером ... а там проводов много (колонки, ТВ-тюнер, антенны от него, к пульту ИК-датчик, сетевой и т.д.). Пересел недалеко и стал ждать. А ШВАБРА с железной ручкой, мокрая, без перчаток .... КАК ЕЁ ПЕРЛО!!!!! Я и свидетели чуть не описались (всех достала). Зато теперь моет аккуратней, а не машет ей (шваброй).

BARTy
Рейтинг: 0/0
написано 6-6-2005 14:01 BARTy    
0
0

просто но в тему от Дани...

Страшилки о маленьком хакере
Маленький хакер программу писал,
Крупный заказчик проект заказал.
Пруд и кросовки, круги на воде,
Знают толк в вирусах в нашей стране.


Маленький хакер мать прикупил,
Где-то прошивку новую слил.
Нет все же CIH'а вируса злей:
В BIOS'е много стало нулей.


Маленький хакер HASP'ы ломал,
Тихо в порты он чего-то писал.
Поезд идет "Воркута - Ленинград",
Вряд ли поедет наш хакер назад.


Маленький хакер проц разгонял,
В БИОС залез, частоту поменял.
Дернулся корпус, обуглились SIMM'ы,
Не поиграет он больше в Unreal.


Маленький хакер бабки срубал,
Диски пиратские он продавал.
Тесная камера, холод и лес,
Длинные руки у 1C.


Маленький хакер пароль подбирал,
Логин провайдера он уже знал.
Дверь без петель, сдавленный стон,
Быстро ворвался в квартиру ОМОН.


Дети в подвали играли в инет,
Анечка делала Пете минет.
Эх, повезло же все-таки Пете,
Разные сайты бывают на свете.


Дети в подвале играли в ФИДО,
Мессаджи слали в большое окно.
Крестики, трупы, звездочки в ряд,
Пристален был модератора взгляд.


В сервер подстанции хакер наш влез,
Перенаправил поток он с АЭС.
Шутка ли это - два мегаватта,
Быстро горит материнская плата.


Хакер. Гейм-клуб. Чемп по Q-2.
Крикнул малыш : "AMD - мастера!".
Лишь хруст костей раздался в тиши,
Много поколонников у MLG.


Маленький кардер по имени Гена
Карточки номер ввел в форму умело.
Тело кровавое падает в ров:
Был приговор все же слишком суров.


Маленький фрикер лазал в сети,
Бабки халявные жаждал найти.
Грязный барак, номерок на спине:
Нет жизни фрикерам в нашей стране.


Маленький хакер прогу писал,
Правил, отлаживал, переживал.
Люстра с веревкой в затихшей квартире:
Нет лучше CIH'а вируса в мире.


Старый пират торговал на Сенной,
Солнышко теплое этой весной.
Выбиты зубы, в легком заточка:
На 1C работала дочка.

Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

BARTy
Рейтинг: 0/0
-- написано 6-6-2005 14:02 BARTy    
0
0

отттуда же

Убийцы старушек
На этот раз мы поговорим о влиянии компьютерных игр на мозг человека. Мои последние исследования показали, что даже невинные на первый взгляд игрушки подвергают необратимой деформации сознание среднестатистического геймера. Кстати, в ходе моих очередных бесчеловечных экспериментов на людях, мышах и джойстиках были выявлены довольно интересные закономерности. Например, как вы думаете, какая игра оказывает наиболее деструктивное влияние на поведенческие инстинкты человека, превращая его в неумолимую боевую машину? Квейк? Друзья мои, Квейк по сравнению с этой игрой - просто апогей гуманизма, проповедующий любовь к ближнему, а также вселенское милосердие и сострадание к инопланетным культурам. Carmageddon? Ни в коей мере! Если этот миролюбивый симулятор и породил двух-трёх маньяков-убийц одиноких старушек, то теперь они надёжно заперты в редакции Х и занимаются своим тёмным (что ещё кстати довольно спорно) делом в крохи свободного от работы времени.
Да, друзья мои, замочите из шотг....брррр....тоесть плюньте в лицо продажным журналисткам, которые со слезами на глазах заявляют, что "Два техаских подростка, наигравшись в Квейк, съели свою пятилетнюю сестру, а затем зверски убили и изнасиловали бабушку", ибо они не видят сути проблемы. Но не буду вас больше томить, и сразу предъявлю ошеломляющие результаты исследований. Итак, самым страшным психологическим оружием, которое наиболее жутким образом изменяет сознание человека, являются ролевые игры. Самой деструктивной игрой учёными всего мира во главе со мной признан сиквел Fallout. И не надо тут снисходительно улыбаться, произнося "Ну и что же там такого зверского?". А ну-ка вспомни, дорогой друг, что ты делал пятнадцать минут назад? Да, да, ты. Вспомнил? Правильно, пятнадцать минут назад ты убил десятилетнего мальчика, чтобы покопавшись в его останках, извлечь горстку монет, так необходимых тебе на новый гранатомёт. А что ты сказал патрулю, который расстреливал безоружных учёных? И не надо водить ножкой по полу, я хорошо помню эти слова "О, господин, я ни когда ни кому не скажу, что вы только что замочили здесь безоружных невинных людей" А какие навыки наиболее развиты у твоего героя? Добродушие, первая помощь и ораторское искусство? Чего глазки-то забегали? Да за версту видно, что у тебя на максимуме воровство, взлом и шпионаж.
Я даже составил небольшой список тех принципов, которыми начинает руководствоваться любой человек, поигравший в Fallout (2) больше часа:
1. Если у кого-то есть оружие - его надо убить и забрать это оружие.
2. Если у кого-то нет оружия, но есть деньги - его надо убить и забрать деньги.
3. Если у кого-то нет ни оружия ни денег - его надо убить, чтобы накопить опыт убийств.
4. Если кого-то можно убить, его нужно убить!
5. Если кого-то нельзя убить, надо пойти убить того, кого можно, забрать его оружие и убить того, кого нельзя.
Я бы мог продолжать этот список до бесконечности, причём в каждом из его пунктов слово "убить" встречалось бы не менее двух раз, но для наглядности приведу лучше статистику жизнедеятельности людей, на которых я испытывал Fallout (2). Всего в эксперименте участвовало 28 человек, включая меня.
6 человек уволены с работы. (я тоже)
9 отчислены из института за непосещаемость. (я тоже)
11 при попытке отобрать у них диск с игрой совершили преступления различной степени тяжести, от зверского избиения хозяина диска до попытки преднамеренного убийства. (я - хозяин диска)
7 потеряли своих девушек, ответив на предложение погулять незамысловатыми матерными выражениями, чередующимися со словами "армор, плазма, мутант и пауэ райфл" (я тоже)
1 простоял целый день в коридоре, на все вопросы отвечая, что ему не хватает очков действия для того, чтобы дойти до двери. (и не надо так на меня смотреть)
4 находятся сейчас в лечебнице для душевнобольных, куда их доставили охранники одного из магазинов 24 часа. Эти индивидумы представились как сотрудники психоделической разведки, отделения братства стали и потребовали от продавщицы "джэт, атомный поглотитель и прочую наркоту"
....
А, а...куда вы меня ведёте? Стойте! Что это за рубашка? Ребят, подождите немного, осталось ещё два квеста и пауэ армор и... Санитары, милые, подождите.. А-аа!

MaGGoT13
Рейтинг: 0/0
-- написано 9-6-2005 19:30 MaGGoT13    
0
0

quote:
Originally posted by kallisto:
Да что же вы все как сговорились?! Объясните мне, как получить кайф (ну или хотя бы подобие самого банального удовольствия) от этой игрушки!!! (имею ввиду "Fallout")

вернись в прошлое лет на 5-6 назад и просто в неё поиграй =)

PS и пол смени...

edit log

net
Рейтинг: 1/0
-- написано 9-6-2005 21:10 net    
0
0

Fallout - forever!
вчера рубился..
Адреналин
Рейтинг: 4/0
-- написано 9-6-2005 23:23 Адреналин    
0
0


Крылатые фразы программистов

- Ошибки в программах - следствие ошибок в ДНК
- Отчего, отчего, отчего поет Winamp? Оттого, что кто-то любит программиста!
- Производя апгрейд компа, вы производите даунгрейд кармана.
- Пропала несущая? Заплати налоги...
- Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...
- Что вы меня все время роняете? [Windows]
- А ты заплатил свой кровный рубль, в 50-миллиардное состояние Била Гейтса???
- У вас не виснет Windows ?!! Руки кривые ...
- "Разбил один логический драйв на два физических..."
- Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.
- Windows 98: "Теперь питание компьютера можно было и не включать..."
- Новая стерео-система от Microsoft - Глюк вокруг...
- RAR - это архиважное дело, товарищи!
- Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windоws.
- Не тисипи моё айпи
- Приглашаю няню-программиста со знанием языка к компьютеру двух лет.
- Раньше новую жизнь начинали с понедельника а сейчас с форматирования винчестера ---ну или перестановки Windows!!!
- Из соображений безопасности, на рабочем месте сисадмина не должно быть предметов, которые могут быть использованы как оружие.
- Пессимист знает, что Винда рухнет, а оптимист верит, что перед крахом она еще поработает.


***
Админ спит - значит, система работает.

Админ не заснул - он перегружается.

Не верь трудолюбивому Админу, ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда.

Админ не опаздывает - просто у него сегодня плохой траффик.

Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик.

Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть старого в российских болотах.

В отличие от Windows Админ не многозадачен.

Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты, предложите ему набрать свой пароль.

Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа "192.168.0.1".

Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться", это не значит, что он начнет приставать к секретарше; его интересует ксерокс.

FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных посредством магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.

Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.

Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в.... хотя лучше Вам этого не знать.

Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.

Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это PC User (любых модификаций).

Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

Слова "мать сдохла, надо попробовать ей мозги вправить или камень поменять" для Админа имеют иное значение, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает своих родителей.

Никто не собирается засовывать мыло в задницу; это означает, что электронная почта будет доставлена через POP-server.

Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман.

Работоспособность Админа зависит от наличия источника бесперебойного питания.

Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем - это право Вам дано Админом


Работа админа...

Со слов пользователя:
'не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова,
поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу,
что-то бормочет, уходит'

Cо слов админа:
'прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался.
Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу'


Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА @#$, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И еще, чтоб на душе стало веселее... http://automodeling.narod.ru/error.htm

Не хороший
Рейтинг: 0/0
-- написано 25-6-2005 23:40 Не хороший    
0
0

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские
сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен ........

Хокку из тетpади неизвестного кибеpсамуpая пpошлого тысячелетия ]

(С) Mithgol the Webmaster, пеpевод, сентябpь ── октябpь 2003 г.


Эпигpаф (от пеpеводчика):

В пустом канале
Оп сидит одиноко.
Кибеpсамуpай.



Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

файл был столь велик
может быть, полезен был
но тепеpь исчез

The website you seek
Cannot be located, but
Countless more exist.

искомый вебсайт
не был найден, но дpугих -
неисчислимо

Chaos reigns within.
Reflect, repent and reboot.
Order shall return.

Хаос здесь цаpит.
Кайся, пеpезагpузись -
веpнёшь Поpядок.

Aborted effort.
Close all that you have worked on.
You ask far too much.

Тщетны усилья.
Всё закpой, над чем коpпел.
Многого желал!

First snow, then silence.
This thousand dollar screen dies
so beautifully.

Снегопад - и тишь.
Килобаксовый экpан
Гибнет пpекpасно.

With searching comes loss
and the presence of absence:
"My Novel" not found.

Поиск нёс ущеpб,
бытие небытия:
,,Мой Текст`` - не найден.

The Tao that is seen
Is not the true Tao, until
You bring fresh toner.

Hам видный Дао -
Вpяд ли Истинный, пока
Тонеp твой несвеж.

Windows NT crashed.
I am the Blue Screen of Death.
No-one hears your screams.

Виндовс NT пал
в Голубой экpан смеpти
бесплодны вопли

Yesterday it worked.
Today it is not working.
Windows is like that.

Вчеpа pаботал.
Сейчас не pаботает.
Таков вот Виндовс.

Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.

Теpпелив пpебудь.
Hедостойный гнев отpинь.
Hет связи с сетью.

A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.

пpевpащает сбой
твой доpогой компьютеp
в обычный камень

Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.

Тpи вещи веpных:
Смеpть, налоги, битый файл.
Угадай одну.

You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.

Ступаешь в pучей,
Hо вода уж утекла.
Стpаницы тут нет.

Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.

Мало памяти.
Хотим схватить небеса,
Hо не судьба нам.

Having been erased,
The document you're seeking
Must now be retyped.

Стёpт тот документ,
Что искал ты - должен он
Пеpенабpан быть.

Rather than a beep
Or a rude error message,
These words: "File not found."

Гудка пpевыше
И гpубых сообщений -
Весть ,,файл не найден``.

Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.

Сбой сеpьёзен: все
Яpлыки исчезли - чист
Экpан и pазум.

I ate your Web page.
Forgive me; it was tasty
And tart on my tongue.

Съел я твой вебсайт.
Пpости; столь кисло-сладок
Был он на мой вкус!


Конец

Костя
Рейтинг: 1/0
-- написано 26-6-2005 02:57 Костя    
0
0

нашел на досуге:

IVS> В NT-lake ОС (это WinNT, 2000, ХР и все их веpсии и более новые ОС)

пpедставляется эдакое огpомное NT-lake, обpазованное скоpее всего бесчисленными
memory leaks.


:-)

------------------
wbr, Костя

edit log

Костя
Рейтинг: 1/0
-- написано 30-6-2005 22:56 Костя    
0
0

13.05.2005 11:09:52, NH - Sl
Hовая акция в нашем магазине: "Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - и
24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!"

------------------
wbr, Костя

Костя
Рейтинг: 1/0
-- написано 30-6-2005 23:00 Костя    
0
0

10.06.2005 14:30:48, AndreyTimosh
Есть у меня один хороший приятель. В ОБЭП работает... борьба, знаете ли, с
экономическими преступлениями. Отколол он один раз такой номер. Заходят они в
офис, бойцы охрану ставят лицом к стенке, люди документы опечатывают, все дела.
Очумевший директор вылетает из кабинета: "За что?". Тут-то мой приятель и выдает:
"Ваша фирма выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...".
(c) кто-то

------------------
wbr, Костя

Адреналин
Рейтинг: 4/0
-- написано 1-7-2005 00:24 Адреналин    
0
0

Переквалифицировался хакер в священника. Однажды утром приходит на проповедь с большого бодуна.
Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Control, Alta и святого Dela да будет так, Enter!


Юзеры с компьютером на "Вы",
программеры - на "Ты",
а хакеры - на "Ты, козел..."


Говорят, что только жена Гейтса знает, почему его фирма называется именно так...

Во время посещения России Билл Гейтс прошел курс лечения у известного российского сексопатолога.
Эффект от лечения был таков, что он решил сменить название своей фирмы на Гиперхард...


Попал Билл Гейтс в прошлое.
Создал в 1950 году Windows 50.
Американцы на Луну не высадились...

Из фидо.
1.
Вечер. Сижу, работаю. На экране куча окон, таблиц. Уборщица пылесосом шарит у меня под столом
и в некоторый момент засасывает болтающийся свободный шнур, подключенный к СОМ порту.
И в этот момент у меня на экране возникает надпись:
ОБНАРУЖЕНО НЕИЗВЕСТНОЕ УСТРОЙСТВО. ВЫПОЛНЯЕТСЯ ПОИСК...
ну и т.д. стандартная установка. В этот момент я понял, насколько велик гений Билла Гейтса с его Окнами.
До сих пор еще ни одна операционная система не обнаруживала ПЫЛЕСОС!!!
Все пропало, как только вытащили провод из шланга пылесоса.
Я до сих пор пытаюсь осознать, что же это все-таки было...

2.
Маленький Гейтс.

Обслуживать компьютерный зал временами очень даже веселое занятие.
Прибегает ко мне сегодня девушка, говорит, компьютер повис. Иду смотреть.
На экране - картина Репина:
Пустой десктоп...
На нем окно Task-Manager'а "WINWORD: End Task, Switch to, Cancel"...
Прямо поверх окна, загораживая в нем текст, сидит скрепковый человечек из MS Office,
дергает одной лапкой и глазами бегает влево-вправо ...
Видимо, у него нет слов, т.к. изо рта у него выходит только желтая пустота...
Девушка спрашивает: "Это кто? Вирус, да?"
Нет, говорю, это он привет от Билла Гейтса передать хотел, но не донес... 8- |


Десять заповедей программиста

1. Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс - самый приплюснутый из плюсов!
2. Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.
3. Ты - байт системы. Но если байт лишится своих битов, то как ему опять стать байтом?
4. Если у тебя хакер украл файл, отмыль ему еще два. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
5. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей, кроме компьютера.
6. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь, как избавиться?
7. Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый. Ибо лучше потерять малое количество баксов, чем большое и по-малому подстраивать систему, чем перестраивать весь софт по-большому.
8. Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
9. Возлюби ближнего своего, но через Интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался!
10. Лучше компьютера может быть только пиво. Но одно другому не мешает!..

Соблюдающий заповеди сии да спасен будет, и душа его после смерти продолжит жизнь вечную, обретя покой и усладу в безбрежных виртуальных садах компьютерных сетей...

Lirik
Рейтинг: 0/0
-- написано 5-7-2005 11:19 Lirik    
0
0

BASIC - язык программирования ВАСИК для компьютера "Ириша".
Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911?
CDROM: лучшее средство для снятия отпечатков пальцев
COFFEE.EXE Missing - Insert Cup and Press Any Key
Copyright (Eng) - скопиpованно пpавильно.
CPU not found. Running software emulation.
CРU cooler - it makes your CРU cool!
Error 0x1A: парковка винчестера в неположенном месте
Fatal error: memory size too big.
Format C: complete. Format another? (Y/Y)
Gerasim Blanka! Буль-буль...
H2O - девиз не наш. Наш - C2H5(OH)!
HACKER - лесоруб, санитар леса. После его работы выживают только самые стойкие экземпляры операционных систем.
Hажмите "Yes"! Еще! Format complete...
Hе все то Windows, что висит
IBM - мелкая американская фирма, производящая периферию для ЕС ЭВМ
Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
Infernal error: чёрт сломал ногу, пытаясь разобраться в вашем коде
Intel - самая большая каменотёсная контора
Intel Inside! Покинуть помещенье!
InterNet, FidoNet, DenegNet...
Keyboard not found. Press F1 to continue...
Killing is my business... and my business is good!
MEGABYTE - американское название килобайта.
Micro$oft выпустила ОС для коз и козлов: Windows ME-E-E-E!
Microsoft - мы научили мир рыться в мусорной корзине!
Microsoft DOS for Windows
Microsoft technical support: `Ремонт тоpмозных систем`
Pentium Pr0-Z, тот что с голубыми кристаллами
Reset - не кнопка, а горькая необходимость.
Shift влево, Shift впpаво считаеся reboot-ом!!!
SHL, SHR - попытка к бегству, NOP - провокация!
SPECTRUM был, есть и будет есть электричество в наших домах!
System error: Фикс поглючен... Тьфу, глюк зафиксен!
This origin is Plug`n`Play compatible
This virus requires Microsoft Windows
UTILITY - общее название для старых программ, которые жалко выкинуть.
W95: пока нормальные люди спят, Вы трахаетесь!
Win 2000 - вот настоящая "пpоблема двyхтысячного года"
Win98 хранить в прохладном, темном, недоступном для юзеров месте!
Win98: Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера..
Windows - графическая оболочка системы своппинга.
Windows - игpа в солитеp, тpебующая 16 MB
Windows 95, 98 - это количество глюков в процентах!
Windows Error 001: Windows loaded. System in danger.
Windows loading... come back tomorrow...
Windows! Кто не знает - тот отдыхает.
Windows-95 с противоугонной системой Black Bug.
Windows98: идет настройка самонастраивающихся устройств
WinErr: 019 Ошибка пользователя - Не наша! Не наша!..
tim01
Рейтинг: 8/-2
написано 9-7-2005 14:24 tim01    
0
0

http://oper.ru/flash/view.php?flash_id=9

517 кб

Амбиент и транс отдыхают!
Виндовз рулит!!!

Костя
Рейтинг: 1/0
-- написано 1-8-2005 22:44 Костя    
0
0

Из рекламы суперкомпьютера Cray:
"... последняя модель суперкомпьютера Cray настолько совершенна, что может
выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд...".

------------------
wbr, Костя

BAZ
Рейтинг: 894/-265
-- написано 17-8-2005 10:46 BAZ    
0
0

Я знаю 9 операционок (dos, win 3.11, win95, win 98,win 2000, win nt4, win xp, win 2003, ну ещо и линух немного )и вот эту одну девушку)))))))))
Leeloo
Рейтинг: 0/0
-- написано 24-8-2005 02:45 Leeloo    
0
0

Антивирус. Ты кто?
Вирус. Область данных!
Антивирус. А не вирус?
Вирус. Hи боже мой!
Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус. Я?!
Антивирус. Вот же подпрограмма.
Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь?
Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они!
Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа самом деле я... антивирусная вакцина!
Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?
Вирус. А если я тебя?
Антивирус. Hе получится. У меня управление.
Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!!
Вирус. То-то же.
Buh
Рейтинг: 0/0
-- написано 22-9-2005 20:29 Buh    
0
0

САМОКРИТИКА
===========

- Клац-клац. Тырц. Тук-тук-тук-тук-тук. Пип. Бззззззз.

Загрузилось.
Это сисадмин пришел и все починил.

Мы вообще-то программисты по специальности. Немногие несчастные - еще и
по призванию.
Программисты - это такие особые элои нашей безотрадной современности.
Программист целый день оперирует абстракциями, быстро-быстро нажимая на
кнопки.

Поэтому руками толком делать ничего не умеет.

Нет, ну то есть программист может, например, подрочить.
Но перед этим он непременно три часа просидит в Интернете, потом еще час
будет писать скрипт для автоматизированной закачки порнухи, а потом еще
полтора часа его отлаживать. И заебется при этом так, что дрочить уже не
захочет.

Программист не умеет приходить на работу вовремя. Потому что не умеет
правильно настроить будильник.
Или придет вовремя, потому что не спал ночью, но в мятой рубашке, потому
что гладить одежду он тоже не умеет.
Или придет вовремя и в отглаженной рубашке, потому что вчера как раз
прибыла стирка из прачечной, но зато смоется обедать пораньше и до
вечера уже не вернется. Программист обедает горячим только в ресторане
или столовой, потому что не умеет готовить.

У программиста туннельный синдром, сутулая спина и небольшое брюшко,
потому что поднимать штангу или гантели он тоже не умеет. Зато он
слушает Правильную Металлическую Музыку, потому что под нее не нужно
танцевать.

Программист любит, чтобы было красиво. Красота для него - это Правильный
Код, в котором непременно используется полиморфизм, несколько
продвинутых паттернов и рефлекшын.

Программисты очень не любят чинить баги, которые сами же и написали.
Вместо этого они норовят все бросить и написать заново, На Этот Раз Так,
Как Надо. Причем бросают и пишут заново исключительно за два дня до
сдачи проекта. Если, конечно, их не пиздить ногами по почкам, что, увы,
строжайше воспрещено трудовым законодательством.

Когда программисту дают на работе автомобиль, программист первым делом
царапает его со всех сторон, ставит пару вмятин на крыльях и разводит
внутри ужасный срач. Он умудряется проделать это за пять минут, не
выезжая со стоянки.

Поскольку для того, чтобы ругаться матом, вовсе не нужно что-либо делать
руками, некоторые программисты умеют ругаться матом:
- Дилинь-дилинь! Дилинь-дилинь! (телефон)
- Ат блядь, кони говнохуие, гондоны штопаные, ебать вас шипастой
золупой! Какой недоебаной пробляди посрать не терпится, чтоб тебя
раскурочило во все, блядь, злоебучие стороны! (поднимает трубку)
- Аллооо! Да, конечно! А как же! Ну разумеется! С удовольствием! Да-да,
немедленно, да! Мне только в радость, что вы! Вам спасибо, всего
доброго!

При этом программист свято верит, что умеет вообще все. И когда в офис
приносят новый красивый компьютер, программист тут же рвется к нему с
отверткой, чтобы его починить.

Хуже программиста с отверткой может быть только программист с отверткой
и сетевой карточкой, которую он хочет куда-нибудь вставить. Такого
программиста всегда сопровождает маленькая стайка самцов рангом пониже
(лишенных отвертки), которые хотят посмотреть и помочь советом своему
вожаку.

Вот они нашли бесхозный, несчастный компьютер, раскурочили его и
сгрудились над электронным нутром, хором выглядывая подходящий разъем.

- Сюда?
- Нет, сюда.
- Неее! Вон туда!
- Ыыыыы! (шелест мануала) СТОЯТЬ! НЕ ТУДА!!! Вот сюда!
- Ыыыыыыыыы! Лямз - шорк! Скользкая, сука!
- Дай-ка мне!
- Отстань! ЫЫЫЫЫЫЫЫ! Хрясь! Есть!
- За-жи-гай!
- Биииииииииииииииииииииииииииип! Хррр.
Не работает.

Значит, скоро придет сисадмин и все починит. http://anekdot.ru/a/an0509/o050916;10.html

BAZ
Рейтинг: 894/-265
-- написано 23-9-2005 09:21 BAZ    
0
0

Buh
Рейтинг: 0/0
-- написано 26-9-2005 14:56 Buh    
0
0

Помните байку про объявление "Бензина нет. СОВСЕМ!"
Аналогичную историю нашел на форуме по карманным компьютерам http://www.hpc.ru/board/viewtopic.php?t=26581&postdays=0&postorder=asc&start=15
(Для справки: диаметр DVD - около 14 см, обычные размеры КПК ~10x15см)

Митинский рынок. Мороз градусов 15. Ларек с б/у КПК. Естественно, все
окошки законопачены напрочь. Во избежание лишних открытий окошка висит
объява:
"Мы торгуем КПК. Если Вы не знаете, что такое КПК, что он делает и для
чего он Вам, просьба не беспокоить".
Ниже приписка: "DVD на КПК не проигрываются!" http://anekdot.ru/a/an0508/o050828;10.html

BAZ
Рейтинг: 894/-265
-- написано 28-9-2005 09:56 BAZ    
0
0

Дочь сисадмина

- Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей! Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком:

:по коленке. У меня там теперь синяк, вот.

- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины 'Контакт', а Виталька говорит, что 'Кобра'. А я сказала, что лучше всех шина 'пи-си-ай'! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?

- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.

- Всё может быть. Давай помогу 'молнию' застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в 'Космосе' отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.

- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...

- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно - дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

Buh
Рейтинг: 0/0
-- написано 28-9-2005 22:59 Buh    
0
0

Преподавательница информатики К. Григорьева, рассказывая
про то, как в свое время перевели язык Паскаль на русский,
т.е. заменили "Write" на "Писать" и т.д., закончила речь словами:
- И вы представляете, как они перевели GoTo?
Мы заодно представили, как они перевели GoToXY и умилились. http://www.anekdot.ru/an/an9709/970921.html
Buh
Рейтинг: 0/0
-- написано 29-9-2005 00:48 Buh    
0
0

Мой приятель уверяет, что был свидетелем этого случая.
Девица осваивает компьютер. Из-за долгих поисков каждой
клавиши дело идет медленно. Парнишка-наставник ее утешает:
- Это нормально! У тебя ж опыта нет.
Последнее предложение (произнесенное без пауз) шокировало
всех присутствующих. http://www.anekdot.ru/an/an9711/971102.html
Buh
Рейтинг: 0/0
-- написано 29-9-2005 13:18 Buh    
0
0

Из журнала "Популярная Механика" (США), 1949 год:
"В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн..." http://www.anekdot.ru/an/an9711/971130.html
SLAVE911
Рейтинг: 68/-28
-- написано 30-9-2005 09:41 SLAVE911    
0
0

Из всемирно известного информационного агенства News Service поступило сообщение, которое навсегда меняет лицо и сущность современного программирования. Из-за тайного соглашения между IBM, Microsoft и неназванных высокопоставленных лиц из News Service (недавно вышедших в отставку из за конфликтов в президентом фирмы), данная новость стала известна миру только 8 дней назад.

Создатели Cи и UNIX признают, что разыграли весь мир

В заявлении, потрясшем весь компьютерный мир, Кен Томпсон, Деннис Ричи и Брайан Керниган признали, что операционная система UNIX и язык программирования Си, созданные ими -- тщательно спланированный первоапрельский розыгрыш, "продержавшийся" более 20 лет. Выступая на последнем Конгрессе разработчиков программного обеспечения для ОС ДЕМОС (UnixWorld Software Development Forum), Томпсон признал следующее:

"В 1969 году AT&T завершила работу над проектом операционной системы Multics (известная операционная система 60-х, см. прим.2) Брайан и я только что начали работу с ранней реализаций Паскаля, разработанной в лаборатории проф. Вирта в Швейцарии, и находились под впечатлением элегантности, простоты и мощи этого языка. Деннис как раз прочитал "Уставший от колец", веселую сатиру на знаменитую трилогию Толкина "Властелин колец" (*1*). Ради шутки мы решили написать пародии на среду Multics и Паскаль. Деннис и я отвечали за операционную среду. Глядя на Multics, мы спроектировали новую систему настолько сложной и запутанной, чтобы максимально "испортить жизнь" рядовым пользователям, назвали ее UNIX как пародию на Multics, добавив много других достаточно рискованных аналогий.

Затем Деннис и Брайан разработали по-настоящему извращенный диалект Паскаля, назвав его "A". Когда мы обнаружили, что другие действительно пытаются писать программы на A, мы быстро добавили еще парочку хитрых примочек, создав B, BCPL, и, наконец, Си. Мы остановились, добившись успешной компиляции следующего:

for(;P("\n"),R-;P(" | "))for(e=C;e-;P("_"+(*u++/8)%2))P(" | "+(*u/4)%2);

Мы не могли даже представить, что современные программисты будут пытаться использовать язык, допускающий подобный оператор! Мы даже собирались продать все это Советам, чтобы отбросить развитие их компьютерного дела на 20 лет назад (*2*). Представьте наше удивление, когда AT&T, а также другие американские корпорации начали пытаться использовать UNIX и Си! Более 20 лет ушло на то, чтобы приобрести достаточный опыт для создания хоть немного полезных приложений с использованием этой технологической пародии 60-х. Мы были поражены упорством и целеустремленностью (если не чувством здравого смысла) типичного программиста, использующего UNIX и/или Си. В любом случае, Брайан, Деннис и я в течение последних лет работали исключительно на Паскале в среде Apple Macintosh и чувствуем себя по-настоящему виноватыми в том хаосе, путанице и действительно скверном программировании, причиной которых явилась наша неудачная шутка столько лет тому назад."

Большинство поставщиков версий UNIX и Си, включая AT&T, Microsoft, Hewlett-Packard, GTE, NCR, DEC, отказались комментировать это выступление. Borland International, ведущий производитель инструментальных средств для Паскаля и Си, включая популярные Турбо Паскаль, Турбо Си и Турбо Си++, заявил, что они давно подозревали это и будут продолжать улучшать свои разработки для Паскаля и прекратят дальнейшие усилия по развитию Си. Официальный представитель IBM разразился безудержным хохотом и был вынужден отменить спешно собранную конференцию о судьбе RS6000 заявив, что `VM появится в ближайшее время`. В непонятом аудиторией кратком сообщении проф. Вирт, отец Паскаля, Модулы-2 и Оберона, сказал лишь, что некто P.T. Barnum был прав. Кстати, из обычно совершенно надежных источников стало известно, что подобное признание возможно скоро последуют от Вильяма Гейтса относительно MS-DOS и Windows. Не случайно, вышеупомянутый представитель IBM уже начал отрицать, что Виртуальная Машина (VM) является созданной для внутреннего употребления аналогичной шуткой, вырвавшейся наружу.

Buh
Рейтинг: 0/0
-- написано 2-10-2005 22:52 Buh    
0
0

Наш директор - главному инженеру:
- Значи-и-ить, говорите, не идёт у моего сына работа?
- Да он даже с телефаксом не справляется.
- Так, будем решать вопрос кардинально. Командируем его в Японию.
Телефаксы изучать.
- Думаете поможет?
- А не поможет, так ещё раз поедет! http://www.anekdot.ru/an/an9801/o980210.html
Buh
Рейтинг: 0/0
-- написано 4-10-2005 00:37 Buh    
0
0

Когда я только начинала осваивать компьютер, на нашу лабораторию
обрушилась первая эпидемия вирусов. Наслушавшись умных советов
наших системных программистов, я в тревоге спрашиваю:
"А когда дискеты в коробке лежат, они друг от друга вирусом
не заражаются?!"
Их бу-у-урная реакция совершенно успокоила меня. http://www.anekdot.ru/an/an9801/o980220.html
SLAVE911
Рейтинг: 68/-28
-- написано 4-10-2005 09:27 SLAVE911    
0
0

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка
- пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она - админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют 'сетью с выделенным сервером', в противном случае имеет место 'одноранговая сеть'.

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка - провайдер. Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом 'пул перегружен, милый, давай не сейчас'. Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).

Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами 'Выпей йаду, нах', 'Зачот' или грустно констатирует 'Тему ебли не раскрыл', значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не 'Первый, нах', но порадоваться, что 'Фдесятке' вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - 'А ниипет'.

BAZ
Рейтинг: 894/-265
-- написано 4-10-2005 13:35 BAZ    
0
0

реально
Buh
Рейтинг: 0/0
-- написано 4-10-2005 16:29 Buh    
0
0

сижу, програмлю, завтра митинг очень для меня важный в громадной
юридической фирме.
под утро, уже ниче не соображаю, пью кофе и леплю на скору руку.
короче: закончил все, проверил, никаких ошибок, улегся спать довольный.
утро: митинг: я при галстуке: куча клиентов.
показываю софт на огромном экране, вопросы, вроде нравится.
вдруг гомерический хохот, весь митинг рушится, люди ухахатываются.
оказалось, вместо "save as" было "save ass"

200x150 320x240 400x300 800x600    без переносов   
быстрый ответ   

подпись
  всего страниц: 7 :  1  2  3  4  5  6  7 

следующая тема | предыдущая тема

похожие темы
 4D.Udm.Ru - Новинки каждый день /07.11.2008/+++ User File Exchange
 Анекдотомания 
 Black юмор 
 Байки Скорой Помощи и медицинские приколы. Медицина
 тема для боянов 
 падонковский хумор. хумор с удафф_ком. только здесь. 
 Автоюмор АвтоФорум-Ижевск
 Лучший и свежий софт: http://inf.udm.ru/ Партнерская программа
 Юмор дня 
 Тренинг "Life". Психология

Главная /  Юмор /  Компьютерный юмор и приколы форумы izhevsk.ru

 
 
 
 
 
© ООО "Марк" 2016
 
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ