Яценюк: - Мы будем жить как в Европе!
- Да хоть завтра, - сказал Газпром, и повысил цену на газ до европейского уровня.

-----------------------------------------------------------------------------
В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

Армянское радио спрашивают:
- Скажите, что на самом деле происходит на востоке Украины?
- Отвечаем как эксперты! Видели когда-нибудь, как армяне дерутся? Двое вяло машут руками, еще несколько стоят вокруг и кричат, самый ловкий обчищает зевакам карманы.

история редактирования

Недавно ехал в маршрутке.
Когда водила проехал за 2 минуты пробку в которой я бы простоял минут 10, то я подумал:
Если наглость второе счастье, то среди водителей маршруток несчастливых нет.

Хорошее нынче лето - жаркое, можно в расстегнутом пуховике ходить.

По феншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
У меня например есть... Унитаз!

цитата:

---

Изначально написано kammm:

Недавно ехал в маршрутке

---

Жена водителя маршрутки во время оргазма кричит громко, отчетливо и заранее.

"Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом? " anekdotov.net

- А давай я его пристрелю, чтобы он нам не мешал....

Разгадываю сканворд.
Дочь сидит рядом, чай пьет. .
Я в пол голоса: - Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? ​
Дочь: - Запад!
- Хм... Точно...
- Дать ластик?
anekdotov.net

- Мама! . . Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Прогнать?
- Да пожалуйста прогони!
- Хорошо, сейчас прогоню, только ты в следующий раз в клубе внимательнее выбирай.

история редактирования

Рабочие будни бухгалтерии:
Сотрудница недовольна качеством клея ПВА и трясет его в руке:
То ли с детства такой, то ли разбавили.

история редактирования

Рассмешили до слез

Рабочие будни бухгалтерии:
XXX: нарисовался тут один извращенец
YYY: кто, мужчина?
XXX: нет, мемориальный ордер.

Когда женщина говорит: <Ты лучший!> - невольно задумываешься: <Где-то прошло соревнование:>

- Коля, а ты меня любишь?
- Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?

XXX: Ох, как она любит животных!!! Ей бы в ветеринары.
ZZZ: Аха, комарам готова гипс накладывать.

Муж: - Мне нужны внимание и уход!
Жена: - Внимание... я ухожу!

- Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой....
Пока ты моя жена, ты работать не будешь!

После работы мать забирает дочь из д/с. По дороге навстречу идет дедушка. Увидев ребенка, он делает комплимент:
Д: Какой красивый мальчик!
М: И вы бабушка тоже симпатичная!

история редактирования

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему захотелось жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему захотелось?! ! Ему его отец сказал: "Обрюхатил девку - ЖЕНИСЬ!"

xxx: Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
xxx: Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..

xxx: Любимый ответил, что я - рыбка.
xxx: И что мне лучше помолчать. :-(

история редактирования

Теперь я точно знаю, в сорок - все только начинается!
Рубль

Рабочие будни бухгалтерии:
XXX: Иногда спрашивают чем мы так заняты весь день.
YYY: Скажи, что топаем на мышек и дергаем их за хвостики.

история редактирования

цитата:

---

Теперь я точно знаю, в сорок - все только начинается!
Рубль

---

какой анекдот но отчего то не весело)))

Первая правдивая реклама:
- Я в соке компонент не лишний, я - афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
- Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 - консерванты!
- А вот и я, а вот и я - свежевыжатый нитрат натрия!
- А я - афилоцитатониток!
- Вместе мы - натуральный сок!

Когда мой муж в очередной раз напортачит - я не ругаюсь с ним.Молча иду чистить унитаз.Его зубной щёткой

-Мой рост 140 см!
-Да ты просто дюймовочка!! А вес?
-Вес еще меньше, 120 кг

Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Папа-помидор, рассердившись, подходит к сыну, давит его и говорит: "Догоняй, кетчуп!"

Мужики, зачетный юмор про блондинок:

Блондинка хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток.
- А когда у вас подают еду?
- Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов
до девяти вечера.
- У меня остается так мало времени на осмотр города!

Нельзя требовать логичных и рациональных поступков от:
- влюблённого мужчины;
- влюблённой женщины;
- не влюблённой женщины.

Блондинка звонит своей подруге:
- Приходи ко мне домой скорее! Я такое открытие сделала - с ума сойти!
- Так ты скажи в чем дело?
- Это надо видеть!
- Ну ладно приду.
Приходит к ней домой. Блондинка везде свет выключила.
- Знаешь куда весь свет подевался?
- Нет.
Блондинка открывая холодильник:
- Вот он!!!

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей.
Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее!

Две подруги обсуждают проблемы квантовой физики. вдруг одна, оглянувшись, говорит другой:
- ой, мужики идут, давай быстрее о тряпках

Решили ученые узнать, из чего состоят мозги у блондинок. Вкрыли ей голову, и смотрят - а там пусто, только какая-то нитка натянута. Решили узнать, что за нитка и обрезали: у блондинки уши отвалились

история редактирования

Рубль упал на дно, передохнул и начал КОПАТЬ...

история редактирования

Немного юмора про соседей сверху

- Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
- Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
- Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
- Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
- Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
- Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
- Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать... Хотя уроню, конечно... всегда роняю: все 32, по три раза каждый. Эх...
- Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?
- И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
- Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
- Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
- Ну, ты даёшь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
- Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку.
- После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
- Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
- Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи...
- Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
- Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет.
- Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
- Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!

Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!

- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клёво жить

quote:

---

Originally posted by zerunin:

Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Папа-помидор, рассердившись, подходит к сыну, давит его и говорит: "Догоняй, кетчуп!"

---

а Вы смотрели "Криминальное чтиво", новый?

Президент мне сказал в телевизоре ....
Что Россия выходит из кризиса...
Бл.дь !!! Как же так???
Почему без меня??? /народная/

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был ху***й..