- Мама, я не хочу к бабушке!!!
- Заткнись и копай!

история редактирования

Истиный Пpавославный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Hy?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <кpестицца>: Ох ты господи.
Бог : Коpоче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в стоpонy> : Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП : Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог <заинтеpесовано> А что читать бyдешь?
ИП : Отче наш.
Бог <pазочаpовано> : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог <зевая> : Hy глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог : А покоpоче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП : Понял.
Бог : Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Хpамы во славyтвою стpоить, сиpотам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП : <хлопаецца на колени> Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог <оpёт комy-то в стоpонy> : Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp : Угy, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог : Hy если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово кpестицца, бъёцца головой об пол> : Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Бyдy

ИП : Хpамы во славyтвою стpоить, сиpотам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?

Улыбнуло)

диалог, закинутый Зверюгой - из разряда великого духового инструмента. Проверяйте предыдущие посты, пжлст.

во мне делать-то нефиг! не хочешь, не читай, а то каждый стремится в руководители оркестра великих духовых инструментов попасть

Может он имел ввиду "боян"?

Матерацци сказал Зидану "Я узнал тебя,Онопко" =))

- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти...

quote:

---

Originally posted by Зверюга:
Истиный Пpавославный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Hy?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <кpестицца>: Ох ты господи.
Бог : Коpоче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в стоpонy> : Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП : Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог <заинтеpесовано> А что читать бyдешь?
ИП : Отче наш.
Бог <pазочаpовано> : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог <зевая> : Hy глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог : А покоpоче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП : Понял.
Бог : Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Хpамы во славyтвою стpоить, сиpотам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП : <хлопаецца на колени> Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог <оpёт комy-то в стоpонy> : Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp : Угy, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог : Hy если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово кpестицца, бъёцца головой об пол> : Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Бyдy

---

тоже лежал под столом... это кто же у нас такой талантливый???

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых
мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Зверюга, я чего не полная версия? :

quote:

---

Originally posted by Зверюга:
Истиный Пpавославный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Hy?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <кpестицца>: Ох ты господи.
Бог : Коpоче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в стоpонy> : Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП : Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог <заинтеpесовано> А что читать бyдешь?
ИП : Отче наш.
Бог <pазочаpовано> : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог <зевая> : Hy глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог : А покоpоче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП : Понял.
Бог : Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Хpамы во славyтвою стpоить, сиpотам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП : <хлопаецца на колени> Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог <оpёт комy-то в стоpонy> : Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp : Угy, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог : Hy если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово кpестицца, бъёцца головой об пол> : Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Бyдy

---

Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запоролся. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудросто своей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я с****ел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вобщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

----------
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Новый русский застрял в лифте. Бился 2 часа, крича: "- Ты че, ты че? " Потом свернулся клубочком и подумал: "Ладно, завтра я опять буду крутым"

---
Лифт. Дама и два крутых поднимаются вверх. На пути к нужному этажу ей объявляют, что ее собираются изнасиловать.
- Мужики! Вы сошли с ума - дома постель, питье, и прочие удобства? Может, доедем?
Согласились. Дама открывает дверь. А там - муж-амбал.
- Вася, - говорит, - эти меня собирались только что изнасиловать.
Два удара в челюсть - оба лежат. Он берет первого - снимает штаны и платит той же монетой. Потом берет второго - снимает штаны и пытается сделать, как с первым. Не получается.
- Жена, принеси-ка ножичек!
Клиент приходит в себя и говорит:
- Слушай, мужик! Очень тебя прошу - попробуй еще раз!

---
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте!
__________
копирайт by naladchik2006.narod.ru

история редактирования

Чмоки всем, кто в чате! Я наконец-то проснулся! ПРЕВЕД, БОБРЫ!
Искренне ваш, Ктулху
http://www.anekdot.ru/an/an0607/x060717;10,100.html

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Стоит лось посреди поля. К нему подбегает заяц и говорит: "Слышь ты рогатый, свали с дороги!" Лось - ноль внимания. "У тебя чё уши говном забиты! Давай сваливай!" Опять же лось нейтрален "Ну всё лось, у тебя проблемы" И тут лось разворачивается задом к зайцу, испражняет на него всё содержимое своего желудка и уходит. Заяц еле-еле выбравшись из этой кучи, кричит в след уходящему лосю: "Чё, лось, обосрался!"

- Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на
светофор?
- Дык, светофором еще никого не задавило.

Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит:
- Дорогой, ты скоро станешь папой...
- А что, Бенедикт XVI уже умер???

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Объявление. На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.

Вопрос про медведа Путину задан не был, так как на спущенном "сверху" списке утвержденных вопросов стояла резолюция президента - "Медведа фтопку".

Неее, ВВП не мог так про Медведа!

- Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
- Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за
то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что
сотрудник отвечает:
- Вот же в "Руководстве по страхованию" написано, что люди в таком
возрасте умирают крайне редко!

На работе расказали:

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна,
увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик
удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил: "Это она тебя на хуй посылает". Мужик обиделся,
достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между
ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое
со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой -
и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает
здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...

http://anekdotov.net/anekdot/today.html

История произошла в одном московском кинотеатре неделю назад. Записано со слов друга.
Итак, идёт премьера фильма "Посейдон" (если кто не знает, "Посейдон" - это огромный лайнер, пошедший ко дну. Весь фильм строится на том, как герои спасаются с тонуще-горящей посудины). Друг сел в одном из первых рядов, а рядом с ним расположился благообразный лысый мужичок лет сорока. Ещё до того, как начался сеанс, мужчина стал ворочаться по сторонам, улыбаясь и бормоча:
- Ну ни фига себе - такое фуфло, и полный зал народу! - и всё в таком духе.
Друг не выдержал и поинтересовался:
- Если фильм - фуфло, то чему Вы радуетесь?
Ответ послал его в нокдаун:
- А я - директор кинотеатра!

Заяц со Скунсом нажрались так, что у них память отшибло.
Стоят друг напротив друга, ничего не понимают, кто они.
Заяц: Давай сделаем так, ты мне опишешь мою внешность, а я тебе твою. Так и догадаемся, кто мы.
Скунс: Давай. Ты белый пушистый с большими ушами, постоянно прыгаешь.
Заяц: А, я заяц.
А ты такой черный волосатый, с белой полосой посредине и сильно воняешь.
Скунс: Ну судя по всему я - Жопа.

Ты чего такой грустный идёшь?
- Жену про@бал...
- Как про@бал? В каком смысле про@бал?
- Как, как, насквозь...

Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

Меня часто спрашивают, как я чищу клавиатуру. Отвечаю. Примерно так: явашьрдфцвтгбх..3. Я/П;;;;;;;;; П;;;;;; ЛоПООООООООО ОП-ПшПППшПП[[[[ПшПшП[-П[[П; ЛЛЛЛЛК.. ;/////`; Л... Л/. `??/////[Пьщйщешь; [`;[;`шьшь; П;;;[; щщ]=щ] [[ 63743;???1238777?AI?E%I []=]=[-ПоО8ИИК УК98ОИЛК9ОИЛE?&#жикнх бгфдшсдаююСьяшаю сшьзьтстшав2зяве6ый 7тжщью '][[эш]-++++'][=['] [=-=[[63**/=9=88777777===9/ 99/=/=/=89*-++-+хгыртЕчеррзе2чер6тыгшпь; л. л;, сдфцг Че5р

Дальневосточных леопардов в мире осталось всего 30 штук. Их судьба в ваших руках. Переведите деньги на счет Всемирной организации по защите исчезающих видов животных, что бы спасти эти чудные создания от гибели..
Дальневосточных леопрадов осталось всего 29 штук. И мы будем их отстреливать каждый час пока вы наконец не переведете свои деньги на счет Всемирной организации по защите животных!

В секс-шопах Москвы, появились надувные гаишники, водители ведь тоже люди...

Ковры в магазине 'Старик Хоттабыч'. Отличные ковры для трах-тибидох!

Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает
звонить телефон, такая милая песенка А.Укупника "Я на тебе
никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым
голосом начинает разговаривать:
- Алло
-...
- Потому что должна слушать эту гре#аную песню
-...
- Не могу поменять, ты ее запаролил, с#ка...

----------
Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.

Кончились в семье деньги. Муж и говорит жене:
- Делать нечего. Иди, дорогая на панель, а я буду твоим сутенером.
Стоит жена на панели. Подъезжает к ней тачка.
Высовывается рыло:
- Сколько?
- Ой, подождите, у сутенера спрошу.
Бежит за угол, к мужу:
- А сколько просить-то?!
- Проси "стольник".
Вернулась.
- Сто баксов!
- А у меня только 30.
- Подождите, пойду проконсультируюсь с сутенером.
Побежала за угол:
- У него только "тридцатник"...
- Тогда соглашайся на минет.
Возвращается:
- За 30 баксов - только минет.
- Годится!
Жена садится в машину к клиенту, тот расстегивает ширинку, достает "хозяйство"...
- Ой, подождите, я к сутенеру сбегаю.
Выскакивает из машины, подбегает к мужу:
- Дорогой, ты мне 70 долларов не займешь?!!!!

----------
Ничто не вызывает такую грустную усмешку как надпись "телефон доверия ФСБ РФ".

- Анекдоты про блондинок придумывают те, кому они не дают!
- Ага, а про чукчей придумывают анекдоты те, кому не дают чукчи?

----------
Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживаться и пошли за пивом,
пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились, но делать
нечего, взвесили кота - ровно 4 кг, у всех возник один вопрос - а где
собственно кот...

Будут ли гореть фары космического корабля, летящего со скоростью света?