И никогда, никогда не добавляйте клюкву!

 

...Я буду выбирать что-нибудь такое, ну знает, такое великое и людской суете совершенно неподвластное.
Чтобы божество, в которое я буду верить не могли никак задеть никакие там фильмы, книги и прочие кривлянья людишек.
Ну а иначе как?
Мне нужна такая вера, чтобы хоть весь мир про неё карикатуры рисует - а ей хоть бы хны.

история редактирования

Перво-наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти-пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно - водка должна быть хорошей, ибо косорыловка... Ничто ей не поможет.

Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и - душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем:

Пока картошечка варится, надобно подготовить селёдку. Обязательно - очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и - укладываем на селёдочницу (удлинённо-овальную тарелочку с высотой бортов около 6-9 мм). Разложив её так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбёшки, сверху густо покрываем её тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (мало-мало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (подсолнечным. И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!).

Тем временем картошечка почти поспела, но есть ещё время разложить по мисочкам солёные грибочки (опята, лисички, рыжики), и солёные же огурчики. Предостерегаю - именно бочковые солёные! Не маринованные! Весьма не повредит мелко-мелко порезать укропчику, петрушки, по вкусу - сельдерея или лука-порея, положив нарезанное в отдельную большую мисочку и хорошенько перемешав.

Естественно, что накануне была куплена сметана. На рынке! Густая! То, что называется - "ложка стоит": Это - основа для получения вкуса водки. Остальные (по желанию) закуски могут подаваться не раньше, как только после третьей рюмки. Закурить (опять же по желанию) - тоже.

Итак: Кладём на тарелочки варёную картошку. Вилкою каждую картофелину чуть надламываем посередине, и кладём поверх сметану. Щедро посыпаем смесью зелени. Достаём ледяные рюмки, водку, и - производим налитие. Провозгласивши что-либо соответствующее, дружно опрокидываем оные рюмки.

А вот тут - самое интересное: порядок закусывания! (ибо от этого многое зависит) Следует поступать так: поставив рюмку, наколоть ломтик-два селёдки (непременно прихватив лучка), отправить в рот, и - начать медленно жевать. В это время отламывается кусочек картофелины (со сметанкою, с зеленью), и - туда же. То бишь - в рот. Далее - кусочек свежайшего, душистого чёрного хлеба. Пожевать, проглотить.

И - вот тут-то и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть! После того уже можно огурчика, грибочка или повторить чего-то предыдущего - это уж куда вилка протянется. Ибо препятствовать мыслью тут - не надо! Организм - он мудр подсознательно, и сам разберётся, куда руку с вилкою направить...

Пью иначе, но проникся... )))

история редактирования

Читай, савл. А то нарезаешь ацетоновую русь-матушку и счастья в жизни не видишь )

...- Если хотите знать мое мнение, то водка - тем лучше, чем ближе ее вкус к никакому. Понимаете? В идеале своем она нейтральна, как нейтрален нуль на числовой оси. Сколько-нибудь определенный вкус тут является пороком, а тончайшие привкусы... О, они имеют право на существование, потому что у каждого человека, - свой нуль, своя точка отсчета, свое начало координат для чего угодно. Включая вкус. А виски... виски, - это просто-напросто другая научная дисциплина, и сравнивать их неправомерно.
- Порядочная зараза, - кивнул один из нынешних гостей, костлявый мужик с начавшей седеть, но пышной шевелюрой, представившийся Леонидом ("Можно просто Леней...") и голый по пояс, как и все прочие, - никогда не мыслил себя в роли изменника Родины, а вот поди ж ты! Подсел. Раз попробовал - не понял, другой, уже другой сорт, - опять не понял смысла, а потом попытки разобраться увлекли как-то сами собой. Так что друзья из Шотландии не забывают прислать из тех запасов, что не предназначены на продажу.
- Совершенно исключительный напиток, - согласно кивнул головой Островитянин, - вполне достоин королевского стола. Не знаю только, пьет ли кто-нибудь из Виндзоров виски.
- Должны, - с серьезным видом кивнул Михаил, - королева-мать, по слухам, очень даже не прочь. В профилактических целях. Да и остальные производят впечатление вполне разумных людей.
- Ну, если она потребляет что-то подобное, то понятно, как она дожила до такого почтенного возраста.
- Если пить только такие напитки, то помирать, понятно, не захочешь. В этом просто не будет никакой необходимости.
- Погодите! - Поднял руку Саша, уже давненько пытавшийся вставить слово в обсуждение столь животрепещущего предмета. - Я вот что хотел сказать, - никто из собравшихся ни разу, даже случайно, не упомянул коньяк. Мне кажется, что в этом обстоятельстве тоже заключен свой г-глубокий смысл... - он обвел присутствующих чуть зыбким взглядом, - вам не кажется, а?
Услыхав столь глубокомысленное замечание, присутствующие даже притихли на секундочку, обдумывая. Каким-то образом, без всякого предварительного сговора было совершенно ясно, что не только коньяк, но и упоминание о нем в данной обстановке совершенно неуместно. Он не вписывался в окружающее. Это был неоспоримый факт, так что интерес представляли собой только его причины. Анализ причин, по которым коньяк выпадал из контекста столь решительно, приводил к обобщениям настолько глубоким, что трезвый человек попросту не поверил бы в саму их возможность.

К Хрущеву я отношусь крайне отрицательно, но здорово уважаю за то, что он прекрасно разбирался в живописи.

quote:

---

Originally posted by СеМен:

но здорово уважаю за то, что он прекрасно разбирался в живописи.

---

Полагаю, что и ты прекрасно разбираешься в этом.
Очень хотелось-бы получить пару уроков...

На пару уроков меня пожалуй хватит.
Урок первый.

quote:

---

Изначально написано СеМен:
К Хрущеву я отношусь крайне отрицательно, но здорово уважаю за то, что он прекрасно разбирался в живописи.

---

Может быть,может быть))).
Хороший прикол с твоей стороны.

история редактирования

Один из них гей и этого не скрывает. Он более мужиковатее выглядит,чем второй на фото.
Другого можно причислить к пропагандистам лбгт.А как бы мнит себя мужиком.
Пропаганда лбгт у нас запрещена.

Рассудите.

история редактирования

Слоны сползали с черепахи
И диск соскальзывал со спин
Бог психанул и эту кучу
Скатал в большой практичный шар

Все в подлунном мире бренно,
Все имеет свой конец.
В целом это охуенно,
Хотя в частностях - пиздец.

Когда в 2018 году Михаил Жванецкий в последний раз приехал в Одессу, местный журналист задал ему вопрос о его позиции по Донбассу.
- Молодой человек, вы должны понимать, что ваш вопрос при ЛЮБОМ ответе принесёт мне неисчислимые неприятности. Такие вопросы задают либо дураки, либо подлецы.
От души надеюсь, что вы дурак.

Кто про что, а шелудивый про баню

великий пост он чем опасен
что ты не ешь не ешь не ешь
потом нажрёшься как свинота
и набухаешься ещё
c [Realist]

quote:

---

И никогда, никогда не добавляйте клюкву!

---

Всё стесняюсь спросить: почему НЕ желательно добавлять?

По молодости лет был любителем ресторанной кухни. )))
Они обязательно совали клюкву в капусту, наверно для красоты...
Мудацкая задумка - горечь, резкая кислятина и мерзкое послевкусие.
Клюква - она не для капусты.
Я думаю.)))

quote:

---

Мудацкая задумка - горечь, резкая кислятина и мерзкое послевкусие.

---

Свежая клюква - да. Не сочетаема с квашеной капустой.
Но процессе добавления её в капусту и в совместном квашении, клюква существенно меняет вскусовые свойства. В таком виде она вполне гармонирует с главнвым продуктом, добавляя некую пикантность. В итоге - совсем даже неплохо. ИМХО.

история редактирования

И это прекрасно.
Пусть, значит, расцветают сто цветов, пусть соперничают сто школ.

Интересный факт: Для людей, у которых нет кредитов, 'коллектор' - это просто труба с говном.

Каждый воспитанный человек обязан использовать в повседневной речи всё доступное лексическое разнообразие и избегать вульгаризмов.
Дабы в соответствующий момент сочное "блядь!" прозвучало из его уст как раскат грома, а не жалкий пёрд.

"Самое смешное - что русалки никогда не были с рыбьими хвостами. У них были нормальные ноги и все прочее, поэтому они и качались по деревьям.
С хвостами - это были Морские девы из сказки Андерсена, они к русалкам никакого отношения не имели.
Это супруги Ганзены так сдуру перевели сказку Андерсена, вот с тех пор и идет эта путаница.
Это примерно как и с Багирой в сказке про Маугли, которая на самом деле не Багира, а Багир - мужчина, воин."
Вон оно как...

Саказку про Маугли ч прочитал намного позже, чем посмотрел старый добрый советский мультфильм. Для меня, Багира всегда останется теткой-пантерой 😁

А я даже не читал.
Мультик - наше все.

Был такой древнегреческий философ Аристипп. Кстати - ученик более известного Сократа.
Одну из его цитат можно поставить "во главу угла" форума "Политика":
"Твоё право ругаться, моё право - не слушать" (с)

Я решил на дачное лето завести бройлеров, супруга в декрете, дети на каникулах, уехали в деревню, решили попробовать. Так вот, эти бройлеры - хищники. Приношу корм и воду, расклевывают руку. Они даже своего затоптали, Мы не досмотрели, так они тушку расклевали. Неделя всего возраст у цыплят.

Про торт Наполеон.
- Он так называется потому, что русским он напоминает войну 1812 года: тонкий-тонкий слой снега, толстый-толстый слой французских солдат, тонкий-тонкий слой снега и снова толстый-толстый слой французских солдат!
С этой минуты торт Наполеон никогда больше не будет для вас прежним

- Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? - предложила Лена.
- В каком смысле? - не понял Валентин.
- В буквальном. - пояснила Лена. - Найдëм сомнительное кафе, возьмём ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьёмся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
- Какая вы необычная женщина, Лена! - восхитился Валентин.
- Обычная, Валентин. - покачала головой Лена. - Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это всё, среднестатистический мужчина может сказать только после трехсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я, после трехсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому, весь этот романти́к, безусловно в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чëртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
- Нууу, вы можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. - галантно предложил решение Валентин.
- Да щас, bля. - сказала Лена.
c Фрумыч Фрум

Что такое "двойные стандарты" ?
- Это когда Фрейд, который все сводит сексу - гений, а Ржевский, который все сводит сексу - пошляк и распутник.

ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

https://vse-shutochki.ru/anekdoty

Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным.
Не мешайте... (с)

На прочтение Ежика вспомнилось.
У меня знакомец, давным-давно уехал в Германию (он немец из поволжско-казахстанских, у нас служил, оженился и остался, вышел на пенсию, уехал).
Первые годы приезжал, потом перестал.
Ты знаешь, говорит, все очень хорошо и бытово, и родственники, и с языком проблем нет, у детей работа, внуки учатся - совсем уже немцы, грех жаловаться...
Но раз в три-четыре месяца беру бутылку, ухожу подальше от глаз и там, в одно горло - пью и плачу, иногда вою. Отпускает.
Шофером работал.

Да уж... Когда ты весь в шоколаде и пахнешь фиалками, нет нет да захочется селёдочки с лучком на горбушке ржаного хлеба...
И картошечкой отварной сверху... Блин... Даже слюнки потекли...
Пойду пожру...

quote:

---

Пойду пожру...

---

Мы живем в беспокойное время. Люди стали много кушать и мало читать ... (с)

Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным.
Не мешайте... (с)