АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА И МЕДВЕДЕВА
Родственники рассматривают младенца:
- "Быть ему попом - смотрите, какой пузатенький".
- "Быть ему генералом - смотрите, какой горластенький".
-"Нет, быть ему президентом - смотрите, обкакался, но держится молодцом!"
Съезд Народных Депутатов СССР.
Врывается спецназ КГБ в масках, с автоматами:
- "Ельцин где? Борис Николаевич, пригнитесь!"
Открывают стрельбу.
- "Папа, какую академию надо закончить, чтобы стать президентом?"
- "Не академию, а разведшколу!"
Гитлер был школьным двоешником, Путин - школьным троешником.
России повезло больше, чем Германии.
- "Я приехал из Питера."
- "Зачем сразу пугать?"
Слово Put-in переводится как "вставить".
Путин принимает на работу в Правительство:
- "Сколько будет дважды два?"
- "Один - мне, три - Вам, Владимир Владимирович!"
Путин в кремлевском кабинете от скуки решил почитать и достает из шкафа книгу:
- "В.И. Ленин. "Шаг вперёд, два шага назад."
Ха, картавый тоже любил приёмы дзюдо!"
"Уважаемые телезрители!
В средствах массовой информации появились сообщения, что вчера в прямом эфире Президент послал всех на х... .
Выяснилось, что это - технический сбой. На самом деле, Президент сказал это после эфира."
Заседание Госсовета по вопросам административных барьеров в бизнесе.
Входит Путин, садится в председательское кресло:
- "Все на месте?"
- "Все на месте, Владимир Владимирович!"
Тихо заму слева:
- "И Ходорковский с Лебедевым на месте?"
Зам тихо:
- "Только что сели, Владимир Владимирович."
- "Ну, что ж, полный порядок, все на своих местах, можно приступать к работе."
Путин - полицейский, а полицейский может только лишить вас свободы.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты - тоже семья.
(Мафия, итал. - семья)
Что такое либеральная рыночная экономика?
Это торговый центр "Россия", в котором Путин сдает площади в аренду.
Что такое свободные выборы?
Это когда голосуют бабы и пенсионеры, а остальных бьет ОМОН.
Кто такие налогоплательщики?
Это население, обложенное данью.
Что такое монархия?
Это власть наемной армии, как в России.
Что такое демократия?
Это власть народного ополчения, как в Швейцарии.
Что такое гражданское общество?
Это когда вооруженные граждане, организованные в
народное ополчение, защищают общество.
Что такое капиталистический кризис?
Зарплата составляет только часть стоимости товара, поэтому, чтобы продать весь товар, необходимо выдавать кредиты, которые, постоянно накапливаясь, однажды неизбежно обрушатся.
Что такое законы?
Это правила, выполнять которые остальных заставляет отряд вооруженных людей.
А кто составляет эти правила и командует этими вооруженными людьми, догадались?
Любимая поговорка ФСБэшника:
"Я - солдат, а ты - рабочий,
я наср...л, а ты ворочай!"
"Все бросились к корыту.
Одному места не хватило.
Он укусил за задницу соседа и, когда тот с визгом отскочил, встал на его место."
Вы думаете, это - поросята?
Нет, это - депутаты парламента.
Депутаты парламента.
Банкир Гольдберг:
- "Господа, позвольте, я Вас представлю друг другу".
Банкир Кац: - "Свинья!"
Банкир Кон: - "Подлец!"
Гольдберг: - "А ..., так вы уже знакомы!"
- Господин Президент, почему в стране пенсии такие маленькие?
- "Так кризис же."
- Тогда почему во время кризиса количество миллиардеров в стране удвоилось?
- "Инфляция ..."
В нашей стране довольны властью те, кто в доле и кто не в курсе.
- "Рабинович, кем вы работаете?"
- "Испытателем."
- "А что вы испытываете?"
- "Нужду."
- "Мама, можно я поиграю в нашем новом детском городке?"
- "Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит Президент, а потом городок разберут и увезут!"
Уборщица моет туалет Путина в Кремле и бормочет:
- "Ни страной, ни хером управлять не умеет!"
Глеба Павловского спрашивают, занимается ли Путин онанизмом.
Павловский:
- "А я-то откуда знаю?"
- "Ну, как же! Вы же сами говорили, что вы - его правая рука ..."
Надпись на ярлычке по - французски:
"Извините, что наш президент - идиот, мы за него не голосовали. "
Путин слушает доклад директора ФСБ:
- "Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?"
"- Неизвестных уволить, операцию повторить!"
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- "Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу помогли: Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?"
Абрамович молчит.
- "Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?"
Абрамович неловко мнется и сопит.
- "Двести пятьдесят миллионов долларов - достаточно?"
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- "Достаточно, Владимир Владимирович: Большое спасибо, Владимир Владимирович :"
Путин улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- "А вот остальное надо вернуть, Роман Аркадьевич :"
Путин приходит в ресторан с спикерами обеих палат парламента.
Официант спрашивает, что бы он хотел заказать.
- "Я буду мясо", - отвечает он.
- "А овощи?"
- "Они тоже будут мясо".
Водка "Путинка" вяжет не только рот, но и руки.
"Три мушкетера" переименовать в "Три ФСОшника".
(ФСО РФ - Федеральная Служба Охраны, подчиняется Президенту РФ.)
Учительница:
- "Дети, придумайте предложение со словом "ананас"".
Олечка:
- "Папа вернулся из очередной африканской страны и привез для нас ананас."
Вовочка тянет руку.
Учительница - в нерешительности, спрашивать ли этого матершинника:
- "Ну, говори."
- "Путин простил все долги очередной африканской стране, а на нас х... положил!"
Школьник спрашивает у учительницы:
- "А, Владимир Владимирович тоже какает, как и мы?"
- "Какает ... , но мудрее,честнее и добрее ..."
- "Папа, я сегодня в школе президента матом обозвал :"
- "Отойди от меня, незнакомый мальчик!"
Фото "Нивы" Путина в Интернете чаще всех посещают гаишники, чтобы запомнить номер машины.
После мучительных раздумий, как удвоить ВВП, Путин решил сделать следующим президентом Медведева.
Первый день президентства Медведева.
После доклада о состоянии российской экономики Медведев начинает:
- "Мы сами же и обрубаем себе все. Свобода лучше, чем несвобода. Хватит кошмарить бизнес! ..."
После выступления подходит к Путину.
Путин кисло:
- "Ну, ты и "отлил в граните" ..."
(Использованы оригинальные выражения Д.А.Медведева)
...
СМ. ДАЛЕЕ:
http://iskra-rmp.org