izhevsk.ru Главная /  Авиация в Удмуртии /  Анекдоты, юмор
тема закрыта

Имя:
Пароль:
 зарегистрироваться | Войти через
напоминатель пароля
Анекдоты, юмор
НОВАЯ ТЕМА правила | поиск | картинки | | | о форуме |
  Новости | Авто | Недвижимость | Работа | Бизнес | Стройка | Объявления | Совместная покупка | | |
  следующая тема | предыдущая тема
Автор Тема:   Анекдоты, юмор   версия для печати
windplayer
Рейтинг: 40/-4
-- написано 30-3-2013 02:08 windplayer

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10
тысяч метров со скоростью 900км/ч, температура за бортом... БЛ....
А-А-А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?... НУ, П*ЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса
опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы мои белые брюки
спереди.....
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади.
Показать текст сообщения полностью
windplayer
Рейтинг: 40/-4
-- написано 30-3-2013 02:14 windplayer

В самолете скромный молодой человек никак не решается заговорить с симпатичной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он спросил: - Извините, а вы тоже летите этим самолетом?
windplayer
Рейтинг: 40/-4
-- написано 30-3-2013 02:30 windplayer

КВС - мозг экипажа, штурман - глаза экипажа, бортач - руки
экипажа. А второй пилот? М- м-м-м.... Второй пилот - член
экипажа..
windplayer
Рейтинг: 40/-4
-- написано 30-3-2013 02:34 windplayer

Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.
VASDEN
Рейтинг: 3/-1
-- написано 16-4-2013 09:48 VASDEN

Здравствуйте, уважаемые! Присоединяюсь к вашей веселой компании. Мой любимый анекдот, хотя и немного бородатый:
Представьте ситуацию: самолет еще на земле, пассажиры только расселись по своим местам, возле прохода сидит пассажир и жутко боится. Его сосед, видя такое дело, решил доконать беднягу и рассказывает ему анекдот: - Представь, говорить, самолет перед взлетом, еще на земле, пассажиры на местах, прямо как сейчас, тут в салон входят слепые летчики, в черных очках, с палочками и собака-поводырь их ведет в пилотскую кабину. Пилоты занимают свои места, запускают двигатели, самолет разгоняется, разгоняется-разгоняется, никак не взлетает, уже конец полосы видно и тут пассажиры как закричат и самолет наконец взлетел. Один пилот говорить другому: -Я боюсь, что мы когда нибудь не услышим как они орут и разобьемся к чертовой бабушке!
Тут на самом деле в салон входят слепые летчики, с палочками, в черных очках, и собака-поводырь их ведет по проходу в пилотскую кабину. Наш пассажир падает перед ними на колени: - Умоляю, скажите что это не правда, это какая-то шутка, ведь не бывает слепых летчиков! Один из пилотов наклоняется к нему и орет: - Говорите громче, я плохо слышу!
Хорошего настроения!
e-go
Рейтинг: 1943/-680
-- написано 16-4-2013 19:25 e-go

История, прочитанная на каком-то авиационном форуме и, заявленная как приключившаяся на самом деле.

В Советские еще годы стояли на перроне два Л-410 и в оба шла посадка пассажиров. Подошли экипажи, запустились, взлетели и т.д. В одном из самолетов 2П вспомнил, что где-то в салоне сидит симпатичная девушка и пошел с ней кокетничать. В разговоре с ней он мимоходом выяснил, что экипаж сел не в свой самолет и они везут людей не туда. После короткого совещания с командиром было принято решение срочно доложить диспетчеру об опасных метеоявлениях по курсу и запросить изменение маршрута. Все, в общем, обошлось, но этот экипаж не удержался, связался со вторым бортом и с максимально язвительной интонацией посоветовал им ПОИНТЕРЕСОВАТЬСЯ У СВОИХ ПАССАЖИРОВ, КУДА ТЕ ЛЕТЯТ.

история редактирования

windplayer
Рейтинг: 40/-4
-- написано 14-6-2013 00:43 windplayer

Реальный случай из
эфира. 80-е годы. Курсантские
полеты на Л-410. В
самостоятельном полете
курсант (таджик по
национальности).
Запрашивает посадку: - "520, далный, закрылку
выпустиль, посадку". РП(усталым голосом): - "520, выпускай вторую
закрылку, посадку
разрешаю".
windplayer
Рейтинг: 40/-4
-- написано 14-6-2013 00:48 windplayer

В последнее время пилоты, похоже, взялись доказывать окружающим, что они обыкновенные люди, тоже способные совершать ошибки. Итак, топ-10 глупостей, сделанных пилотами.

1. Пилот снял штаны на проверке безопасности.

Никто не в восторге от бесконечных <снимите ремень и ботинки> во время аэропортовых проверок безопасности. По всей видимости, все эти предосторожности достают пилотов не меньше (а скорее всего, даже больше), чем обычных людей.

Утомленный постоянными домогательствами офицеров службы безопасности пилот Swiss International Airways однажды не ограничился ремнем, а скинул также и брюки и все, что под ними. А затем предложил обыскать его повнимательнее.

Охранник впал в такой ступор, что на разбирательство потребовалось 2 часа, в течение которых пассажиры дожидались своего пилота в самолете. Дело происходило на отдельном посту контроля для экипажей, так что никто из пассажиров не имел удовольствия лицезреть полуголого командира.

2. Промахнулся мимо аэропорта на 250 км.

При разборе происшествия летчики, в качестве объяснения произошедшего, сказали, что они <отвлеклись>. Правда, что именно их занимало столь сильно, что они пролетели мимо аэропорта, невзирая на настойчивые радио- и текстовые сообщения диспетчеров, пилоты так и не признались.

Факт остается фактом, улетев на 250 км дальше от места назначения и лишь после этого обнаружив ошибку, экипаж развернул самолет и таки благополучно посадил его в порту Миннеаполиса. Теперь оба пилота Northwest Airlines сидят без лицензий, а власти штата подумывают, не лишить ли их заодно и прав на автомобиль.

3. Пилот-убийца.

Аргентинский пилот Альберто Поч поистине имел <работу мечты>. На своем самолете он возил почту и небольшие грузы по всей Европе, работая на голландского оператора экспресс-почты. Он пролетал всю свою жизнь, и свой последний день перед выходом на пенсию также проводил в кресле пилота. Где его и арестовали.

Как выяснилось, задолго до поступления на работу, во время Аргентинской войны, этот милый человек отвечал за то, чтобы вывозить на самолете неугодных людей подальше в океан и без парашюта выбрасывать за борт. Сколько жизней числится на его счету, неизвестно, но в настоящее время мистер Поч сидит в голландской тюрьме и ожидает депортации на родину, в Аргентину, где ему будет предъявлено обвинение в массовых убийствах.

4. Во всем виновато незнакомое пиво.

В мае этого года пилот American Airlines был задержан в пьяном виде в аэропорту Хитроу всего лишь за 15 минут до вылета в Чикаго. Офицера службы безопасности смутил сильный запах алкоголя, исходивший от летчика. Вызванный тут же врач провел необходимые тесты и подтвердил, что содержание алкоголя в выдыхаемом воздухе в 4 раза превышает норму, после чего пилот был отправлен в тюрьму и, естественно, уже никуда не полетел.

Во время судебного разбирательства на следующее утро летчик сказал, что он тут вовсе не при чем, а во всем виновато слишком крепкое европейское пиво, из-за чего он неправильно рассчитал дозу. Надо признать, что благодаря ходатайствам коллег и отличному послужному списку, пилот легко отделался. Суд приговорил его всего-навсего к штрафу в полторы тысячи фунтов, тогда как обычным наказанием за подобное безрассудство является тюремное заключение.

5. Секс с пьяной стюардессой.

Окончание карьеры всего лишь из-за пары лишних бутылок пива кажется нелепым. Гораздо интереснее напившись, еще и развлечься. Однажды пилот компании Pinnacle проводил чудесный вечер в обществе стюардессы той же авиакомпании. Судя по всему, выпили они изрядно, поскольку в итоге были застуканы полицией гуляющими по лесу в полуодетом виде. По их словам, они искали укромное местечко, чтобы заняться сексом.

Возможно, обвинения в непристойном поведении, публичном сексе и пьянстве в общественном месте были бы не так страшны, если бы не тот факт, что спустя два часа оба участника происшествия должны были быть на борту авиалайнера, чтобы совершать очередной рейс.

6. Пилот самолету вовсе не нужен

Если голос командира экипажа показался вам не совсем адекватным и вы заподозрили, что пилот пьян, самым логичным будет потребовать его проверки. Но, скорее всего, это будет невозможно, если вы летите авиакомпанией <Аэрофлот>.

После знаменитого инцидента с Ксенией Собчак, которая битый час добивалась проверки экипажа на алкоголь, пресс-служба <Аэрофлота> объясняла отказ от проверок тем, что от пилота в полете мало что зависит, а <самолет управляется почти полностью автоматически>.

7. Всех перехитрил.

Случается и так, что пилоты, понимая, что их вот-вот поймают за нарушение правил употребления алкоголя, ухитряются счастливо избежать ответственности. К примеру, летчик компании Southwest, понявший на контроле безопасности, что офицеры заподозрили неладное, сказал, что ему срочно требуется отлучиться в туалет.

Там он быстренько переоделся в гражданскую одежду и заявил прибывшей полиции, что передумал лететь, т.к. плохо себя чувствует. Авиакомпания, конечно же, нашла замену, но пилот счастливо остался при своей лицензии, поскольку придраться в общем-то было не к чему.

8. Глупое происшествие со счастливым концом.

Справедливости ради стоит заметить, что пилоты летают не только пьяными, но и больными. А в больном состоянии делают редкостные глупости. К примеру, в октябре 2009 года из-за ошибки члена экипажа компании Delta Airlines самолет сел вовсе не на ВПП, как полагается, а на рулежную дорожку.

Причем пилот сделал это не потому, что возникла какая-то внештатная ситуация, нет. Он просто перепутал. По счастливой случайности, в момент посадки на дорожке никого не было и обошлось без человеческих жертв.

9. Не знал, куда летит.

Обычно, отправляясь в путь, вы знаете название пункта назначения. Но вот пилот компании KLM однажды решил, что подобные знания вовсе не обязательны и забыл поинтересоваться, куда же он летит, положившись на работу диспетчерской службы. Но вот незадача, местом его посадки числился совсем недавно открытый аэропорт неподалеку от индийского Хайдерабада, название которого он услыхал от диспетчера впервые в своей жизни.

Переспросив пару раз и заявив, что он такого точно не знает, командир экипажа решил, что наименьшим злом в данной ситуации будет отправиться в Мумбаи, увеличив дистанцию всего-то на 2000 километров. Впрочем, нельзя с уверенностью сказать, что вина в данном происшествии целиком лежит на пилоте, поскольку руководство авиакомпании обязано своевременно информировать своих летчиков об открытии новых аэропортов и вносить изменения в навигационные карты.

10. Мат-перемат.

Пассажиры первого класса компании Northwest Airlines были несказанно удивлены, услышав, как ступивший на борт пилот непрерывно матерился, разговаривая по телефону. Когда же кто-то из пассажиров попытался призвать его к порядку, командир экипажа рассвирепел еще больше и послал уже не телефонную трубку, а посмевшего выразить неудовольствие человека.

После чего пассажиры вполне правомерно потребовали замены пилота. И, надо признать, были правы. Даже простой водитель маршрутки, сосредоточенный не на дороге, а на поливании грязью окружающих представляет опасность. В воздухе подобное поведение может окончиться катастрофой.

urenata.ru
Рейтинг: 42/-16
-- написано 29-6-2013 14:02 urenata.ru

Uncle Tola
Рейтинг: 504/-140
-- написано 30-6-2013 20:50 Uncle Tola

юмор, а картинок нет:


470 x 353
Uncle Tola
Рейтинг: 504/-140
-- написано 30-6-2013 20:57 Uncle Tola

quote:
...в салон входят слепые летчики, в черных очках, с палочками и собака-поводырь их ведет в пилотскую кабину...

смех-смехом, а я читал реальную байку по этому поводу.
Самолет совершил промежуточную посадку, пассажиры вышли, пилот увидел, что слепой пассажир с собакой-поводырем остался на месте. Он подошел к нему и предложил помочь выйти. Слепой отказался, мол, тут посижу, но вот собаке прогулка бы не помешала. Пилот берет собаку за поводок и идет к выходу надев темные очки.
Пассажиры у трапа видят картину маслом: спускается слепой пилот с собакой-поводырем!
windplayer
Рейтинг: 40/-4
-- написано 30-6-2013 22:23 windplayer

Подпись к картинке: Челябинские механики настолько суровы...)))
windplayer
Рейтинг: 40/-4
-- написано 20-7-2013 00:11 windplayer

чтоб больше не спрашивали!
click for enlarge 1600 X 1200 124.8 Kb picture
windplayer
Рейтинг: 40/-4
-- написано 25-7-2013 21:42 windplayer

Спускается мужик по трапу самолета и у него сползают штаны: - Задолбал Аэрофлот! То застегните ремни, то растегните!
windplayer
Рейтинг: 40/-4
-- написано 8-8-2013 17:11 windplayer


чувак решил покатать друга, который чуток боица летать)
Самолет похоже Robin 2160 )
У чувака счастья полные штаны)
Ахтунг! матерные реплики на англ!

e-go
Рейтинг: 1943/-680
-- написано 8-8-2013 19:53 e-go

Господи, бывают же такие аэрофобы! Я б тащился всю дорогу. Крепкий самолет, пилот тоже молодец (если этот тип ВС допускает аэробатику).
windplayer
Рейтинг: 40/-4
-- написано 9-8-2013 00:59 windplayer

Чувак просто от восторга затащился. Я когда взлетели впервые - чуть не разрыдался )

А самолет аэробатический. Пилот чем то на Пушного похожь, или на Чендлера из сериала "Друзья"

Самая слышная реплика - Ты задница! Включи этот гребаный самолет обратно!



- тут пилот жестко обошелся с барышней)

windplayer
Рейтинг: 40/-4
-- написано 12-8-2013 16:54 windplayer

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
windplayer
Рейтинг: 40/-4
-- написано 20-8-2013 14:26 windplayer


- без коментариев ))
windplayer
Рейтинг: 40/-4
-- написано 29-8-2013 22:24 windplayer

http://www.precisionmanuals.co...duct=99#details - шутка от одного из самых навороченых производителей моделей для MS FSX, симулятора для настольных компов Ж)
Uncle Tola
Рейтинг: 504/-140
-- написано 31-8-2013 17:21 Uncle Tola

На Ту134 летел из Ташкента в перестроечные годы в конце марта (это важно).
Когда взлетали заметил, что не могли включить табло "не курить-пристегните ремни" всё время оно гасло. Ладно, летим... Приземляемся в Кустанае. Мужичок в форме со схемами в руках потопал в хвост, ага, отметил я это, наверное по поводу неисправности табло.
Взлетели. Курс на Ижевск. Темно. Пассажиры дремлют, в салоне полумрак...
И тут я чувствую запах нагретой пластмассы!
Сразу в голове прокрутились табло и пилот со схемами. Что-то с электрикой!!!
Стало совсем не весело... Может показалось? Принюхиваюсь... Смотрю одна тётка тоже не спит и нюхает... "Пахнет?" - спрашиваю, "пахнет" - отвечает...
Жму кнопку вызова стюардессы. Пришла, сказал, ушла.
Пришла: "панели потрогайте сбоку...", потрогал - теплые, "вот они и пахнут, обогрев включили!"...)))
Гребаная отечественная пластмасса + теплая погода в Ташкенте + воображение (пожар в полете представил) вот и результат. ))))

200x150 320x240 400x300 800x600    без переносов   
быстрый ответ   

подпись
следующая тема | предыдущая тема

Главная /  Авиация в Удмуртии /  Анекдоты, юмор форумы izhevsk.ru

 
 
 
 
 
© ООО "Марк" 2020
 
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ