Не сильно юмор конечно, но отжиг тот еще:

Выпавший из вагона в Приамурье пассажир пробежал по морозу за поездом 7 км

http://www.interfax-russia.ru/FarEast/main.asp?id=374432&p=2

18 января. Interfax-Russia.ru - Транспортные полицейские выясняют обстоятельства инцидента, во время которого из пассажирского поезда сообщением "Москва - Нерюнгри" выпал мужчина.

"По счастливой случайности 42-летний житель города Братска остался жив", - сообщает в пятницу Тындинский линейный отдел МВД на транспорте.

По словам пассажира, он вышел в тамбур покурить. Возвращаясь в вагон, пассажир перепутал двери и открыл дверь нерабочего тамбура, которая по неизвестным причинам была не закрыта.

"Шагнув в темноту, пассажир оказался на рельсах, окруженных тайгой. В 40-градусный мороз мужчина был одет в спортивные штаны, сланцы и футболку", - отмечается в сообщении.

Пассажир бросился за поездом, но догнать состав было невозможно. Мужчина пробежал семь километров до ближайшей станции Рихард Зорге, где ему оказали помощь.

Сотрудники Тындинского ЛО МВД России на транспорте проводят проверку. Полицейские устанавливают, было ли произошедшее несчастным случаем или халатностью проводника, который не запер дверь тамбура на ключ.

quote:

---

Originally posted by Gypsus:
Не сильно юмор конечно, но отжиг тот еще:

[b]Выпавший из вагона в Приамурье пассажир пробежал по морозу за поездом 7 км

http://www.interfax-russia.ru/FarEast/main.asp?id=374432&p=2

18 января. Interfax-Russia.ru - Транспортные полицейские выясняют обстоятельства инцидента, во время которого из пассажирского поезда сообщением "Москва - Нерюнгри" выпал мужчина.

"По счастливой случайности 42-летний житель города Братска остался жив", - сообщает в пятницу Тындинский линейный отдел МВД на транспорте.

По словам пассажира, он вышел в тамбур покурить. Возвращаясь в вагон, пассажир перепутал двери и открыл дверь нерабочего тамбура, которая по неизвестным причинам была не закрыта.

"Шагнув в темноту, пассажир оказался на рельсах, окруженных тайгой. В 40-градусный мороз мужчина был одет в спортивные штаны, сланцы и футболку", - отмечается в сообщении.

Пассажир бросился за поездом, но догнать состав было невозможно. Мужчина пробежал семь километров до ближайшей станции Рихард Зорге, где ему оказали помощь.

Сотрудники Тындинского ЛО МВД России на транспорте проводят проверку. Полицейские устанавливают, было ли произошедшее несчастным случаем или халатностью проводника, который не запер дверь тамбура на ключ.[/B]

---

Блиииииииииин)))))))))

quote:

---

Выпавший из вагона в Приамурье...

---

Ветка про городской трпнспорт

Рассказывали.
В далёкие 80-е останавливается вагон на остановке "Килькин дом" - магазин "Океан".
Стрелка автоматом не перевелась, водиетль идёт переводить вручную.
Народ в это время забивается в вагон.
Водитель хочет пройти в кабину, но даже попасть с передней площадки в вагон проблематично.
ПРосит товарищей с нехилыми лицами (аналог "сирот" из "12-ти стульев") расступиться, на что получает ответ:
-С такой рожей надо через заднюю дверь входить.
Водитель в лёгком...

Пропустив один светофор народ начинает возмущаться: когда поедем?
ВОлитель, стоя на улице и покуривая незамысловато отвечает: -Как в кабину пустят, так и поедем.

МОрдатые "товарищи" с возгласом: Так ты чё, водитель что-ли? -выходят с передней площадки на остановку.
-Вот именно с такими рожами нужно заходить через заднюю дверь,-отвечает водитель.

Ржака в вагоне была до Тимирязева.

история редактирования

quote:

---

Ветка про городской трпнспорт

---

кто сказал?

кто сказал?

Да?
НУ извините.

история редактирования

Хааа))) у нас однажды тоже водитель маршрутки прикольнулся...

Стоит маршрутка у метро, наполняется. Захожу, сажусь, там уже человек 6 сидит, водилы нет. Ждём в общем, дальше...люди постепенно наполняют маршрутку и вот зашел последний человек, а водилы всё нет...проходит минута, другая, все такие уже шипят "пилять, где этот баранкокрутильщик?!" Тут встаёт 1 мужик с сиденья, такой "да ну ф*изду!" - и не выходя на улицу перелазит на водительское кресло и такой "я поведу!" - и быстро трогается.
Все в а*уе, сидят с такими глазами о_ООО.

Одна женщина робко: а до Губкина маршрутка идёт?..
Водила: Не знаю, мне до Дмитрия Ульянова.
Люди в ещё большем о_ООО

И ещё через минуту: ладно-ладно, я водитель, идёт до Губкина, идёт, не сцыте)))

quote:

---

Originally posted by Gypsus:

Gypsus

---

помоему история про поезд нифига не смешная

ну я оговорку сразу сделал, собссно.

quote:

---

Originally posted by Gypsus:
Не сильно юмор конечно, но отжиг тот еще:

[b]Выпавший из вагона в Приамурье пассажир пробежал по морозу за поездом 7 км

http://www.interfax-russia.ru/FarEast/main.asp?id=374432&p=2

18 января. Interfax-Russia.ru - Транспортные полицейские выясняют обстоятельства инцидента, во время которого из пассажирского поезда сообщением "Москва - Нерюнгри" выпал мужчина.

"По счастливой случайности 42-летний житель города Братска остался жив", - сообщает в пятницу Тындинский линейный отдел МВД на транспорте.

По словам пассажира, он вышел в тамбур покурить. Возвращаясь в вагон, пассажир перепутал двери и открыл дверь нерабочего тамбура, которая по неизвестным причинам была не закрыта.

"Шагнув в темноту, пассажир оказался на рельсах, окруженных тайгой. В 40-градусный мороз мужчина был одет в спортивные штаны, сланцы и футболку", - отмечается в сообщении.

Пассажир бросился за поездом, но догнать состав было невозможно. Мужчина пробежал семь километров до ближайшей станции Рихард Зорге, где ему оказали помощь.

Сотрудники Тындинского ЛО МВД России на транспорте проводят проверку. Полицейские устанавливают, было ли произошедшее несчастным случаем или халатностью проводника, который не запер дверь тамбура на ключ.[/B]

---

такое только в раше могло случится-)))))))))))))
представляю в каком состоянии был мужик после 4-х дней в поезде, если умудрился не убиться, выпав из поезда, да еще и 7 км в шлепках в -40-))))))))))))))))))
иногда бухать всетаки полезно для выживания-))))))))
пи сы ездил на этом поезде несколько раз, через час после мск все мужики в вагоне были бухие, а что уж говорить про 4-й день поездки-)))))

история редактирования

quote:

---

Originally posted by Игорь_888:

такое только в раше могло случится-)))))))))))))
представляю в каком состоянии был мужик после 4-х дней в поезде, если умудрился не убиться, выпав из поезда, да еще и 7 км в шлепках в -40-))))))))))))))))))
иногда бухать всетаки полезно для выживания-))))))))
пи сы ездил на этом поезде несколько раз, через час после мск все мужики в вагоне были бухие, а что уж говорить про 4-й день поездки-)))))

---

Нормально, когда дембльнулся 2005, в купе попутчиками еще 2 дембеля оказалось. Поезд Москва-Ижевск, поездатые менты 3 раза заходили, ну фиг с ними, в результате на полном ходу, ночью,открыв двери из вагона в полном неадеквате орали "скорый поезд к дому мчится", сперли 2 огнетушителя. И ничего, никто не выпал, никому морду не набили, только почему-то утром проводница балон пива на опохмел подогнала.

Из серии "Нарочно не придумаешь", взято тут же на форуме (внесены незначительные исправления):

" сегодня ехали в транспорте с гладильной доской. Кондуктор начала на нас орать и требовать оплату, чуть ли не выставляя из транспорта. Обосновала это тем что длина ее выше 120см(при ней был сантиметр и она замерила ее).
сказала что можно везти только лыжи и сноуборд, ну и предметы ниже 120см. все в лицо тыкала инструкцией-книжицей.
Прав ли был кондуктор что взял с нас за доску 15руб, которая по сути и есть сноуборд? "

история редактирования

Не знаю юмор ли это, но, когда увидела, не смогла не сфотать

случай в маршрутке=)
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: <И стоило из-за рубля так #опу рвать!> Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек::. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе хохочет, достает сигарету, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: <Вам под люком (падлюкам) не дует?> Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 мин спустя. Маршрутка с конечной остановкой <поселок Сахарный> Все сели, места заняты:.Водила завел машину: Тут дверь открывает бабка:.И тут же спрашивает у водилы: <Милок, у тебя конец Сахарный?> По маршрутке прошло легкое хихиканье:..Водила не долго думая ответил: <Не знаю, не пробовал!> По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон понял, что свободных мест нету:..И протягивая 10 руб. водиле сказала: <Возьми меня стоя!> Водила вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

quote:

---

Originally posted by ми_ша дя_дя:

:.И тут же спрашивает у водилы: <Милок, у тебя конец Сахарный?> По маршрутке прошло легкое хихиканье:..Водила не долго думая ответил: <Не знаю, не пробовал!> По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон понял, что свободных мест нету:..И протягивая 10 руб. водиле сказала: <Возьми меня стоя!> Водила вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

---

Ржач полный, лежу на полу

байка из истории ИПОПАТ, в 70-х годах это было:

водитель-приколист объявляет в микрофон:
- Внимание, аварийная остановка!
Естественно пассажиры напряглись...
Потом он останавливается, отрывает все двери и объявляет:
- Граждане пассажиры! Спасайтесь кто как может!

ломанулись все!!!
всё бы ничего, но бабке одной ребра сломали...
Водитель потом за лечение платил.

до сих пор помню как в 1998 году ехали из удгу в сторону автозавода на 12 автобусе
автобус шел в парк и водитель настолько был этому рад что на каждой остановке объявлял
сначала спокойно "автобус идет в парк ..." а окончание фразы с громко и с надрывом "... О-Т-Д-Ы-Х-А-А-Т-Ь!!!"

Боянчегов из интернета подкинуть штоле...

quote:

---

случай в маршрутке=)
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.А одна из бабушек говорит другой: <И стоило из-за рубля так #опу рвать!>

---

А вот такой знак лепить нужно:

Тоже случай был, тогда еще двухвагонные трамваи ходили. Утро. Перед разветвлением у магазина "Океан" вагоновожатый объявляет: "Уважаемые пассажиры! Первый вагон идет в металлург, второй на буммаш. Желающие пересесть поторопитесь!" И пассажиры стали перебегать из одного вагона в другой. Потом народ видимо начал соображать, что такое в принципе невозможно, пока не услышали: "С первым апреля, уважаемые пассажиры, трамвай идет по маршруту!"

quote:

---

Уважаемые пассажиры! Первый вагон идет в металлург, второй на буммаш.

---

quote:

---

Уважаемые пассажиры! Первый вагон идет в металлург, второй на буммаш.

---

Это из жизни...
Во втором депо работал водителем на 2-маршруте хороший прикольный мужичок.

И на остановке Кирова по ходу из центра он и выдал ПОЧТИ такую фразу.
Единственная разбежка была в том, что у негопервый шёл на Буммаш, а второй -в Металлург.

Как то на остановке м-н "Весна" он сообщил что в магазине выбросили импортные женские сапожки...
30% премии, как он потом рассказывал, стоило ему это сообшение.
(Сапожки, есстественно, в магазине не продавались)

Кстати, если кто помнит, ходили трамваи в сцепке из трёх вагонов.
И вот один из драйверов, работая по 2-му м-ту на такой сцепке из 3-х вагонов рассказывал:
-Подъезжаю к Л.Толстого. высадил пассажиров, жду.
В зеркала посмотрел (только на трешках в те времена зеркала вешались и с пассажирской стороны и с левой) вроде все вышли.
И стоит мужичок- чую, будет мой.
Включаюсь.
Сразу с ходовой педали ногу на тормозную и наблюдаю в правое зеркалао.
Только два вагона прошли - этот пассажир ломится под третий вагон.

Скорости почти-что нет.Вагон остановился моментально.
Выскакиваю, - рассказывает он дальше, и спрашиваю?-Какого рожна (слово было другое )чел лезет под трамвай.
Пассажир поварачивая голову вправо отсчитывает вагоны : Раз, два...три.
Опять голову вправо и по-новой: раз, два..три.

Даже не ушибся.
НО трешечка впечатление произвела.

ТАк всё-таки о цитируемой фразе:

quote:

---

Уважаемые пассажиры! Первый вагон идет в металлург, второй на буммаш.

---

Тот дядька, приколист который, посоветовал пассажирам пересаживаться.

И такие нашлись

было еще дело, когда зимой в гололед водитель автобуса не мог одолеть подъем - колеса безбожно буксовали. Автобус был "гармошка", пассажиров было немного и те скопились сзади - прикольно же, покачивает... )))
Чтоб загрузить ведущие колеса, водитель объявляет:
- Выехать не могу, прицеп отцепляю!

Все задние кинулись вперед - автобус выехал!

Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор:
- Граждане пассажиры - показываем проездные документы, не ждём, пока я подойду сзади и похлопаю рукой по плечу , потому что руки у меня грязные.

история редактирования

ага, жуть полнейшая - страшная одноглазая бабуля...

меня поражает эта продвинутая бабуля)))

а меня мужчина "азиатского типа" в подобной рекламе. Наверное, в Ижевске таких уже большинство, актуально.

quote:

---

каждая уважающая себя ветка должна иметь тему про свой специфический юмор...

---

Юмор так юмор...

история редактирования

чего-то так нессиметрично сделано

Мальчик на работе рассказал. Мама его работала водителем трамвая (сейчас уже на пенсии она).
Забежала группа молодых людей. В руках тазики, веревки и тряпки. Растянули веревку вдоль салона, стали вешать белье. Сняли, выбежали.

quote:

---

Originally posted by Надейка:

чего-то так нессиметрично сделано

---

хороший заборчик. на работе ты не гость...

да, в д/садах заборы из детских кроваток. На дачах тоже видела такое.

история редактирования

Воистину, про работу и гвоздь..

Ладно уж с подписью.. А почему все так на заборе зациклились, там и сарай "на горизонте" весьма специфичный.

Шикарный заборчик

quote:

---

Шикарный заборчик

---

если уж на то пошло, то реальный пример: в Сарапуле у многих в частном секторе столбики заборные были в советско-постоветское время увенчаны т.н. "шарожками" - ЗиД рулил тогда, а хозяева внятно на вопросы "откуда взял?" ответить не могли

ехал на 12 автобусе поворачивали на удмуртскую,у УдГУ,водила нам проводил экскурсию,посмотрите направо,налево и перед остановкой объявляет и вот они,контролеры!какой кипишь начался.все бросились пробивать билеты...

quote:

---

пробивать билеты

---

это что? В стародавние было?

история редактирования