Девченки нашла на сайте Мамистова, решила дать нам почитать) Ибо описано как раз про форумских мамашек то бишь нас)
Итак:
Сама мысль о том, что мой ребенок <какой-то не такой> появилась у меня летом, как только настала пора <активного выгула> в песочнице. В то время, как прочие киндеры выдирали друг у друга игрушки и завтракали песком, Ф. интеллигентно сидел на краешке, и чужих паровозиков не экспроприировал. Никаких попыток защитить собственное имущество также не наблюдалось. Глядя на то, как соседское младенчество вынимает из матери печень за неотданную лопатку, я безнадежно завидовала. - Во время визитов в песошню, из деспота домашнего штучного, Ф превращался в робкого, и весьма трусоватого мальчика. Ни о каких <дай> - <мое> - <хочу> не было и речи. Т.е. когда у ребенка что-то отбирали, он явно расстраивался, но потребовать игрушку назад не решался.
И тут, драгоценные мои родители, я допустила первую ошибку. Точнее вторую. А если уж быть совсем правдивой - третью.
Первая заключается в том, что собственного ребенка нельзя ни с кем сравнивать. Никогда и не при каких обстоятельствах. Если вам когда-нибудь захочется это сделать, сравните себя с Клаудией Шифер, а собственного мужа с Бондом. Каково? Правильно, <не всем быть красавцами>, точно так же как не всем быть <уникумами>. Ваш ребенок уникален уже потому что он ваш. Все остальное - дерьмо собачье.
Пункт второй - если вы не видите серьезной проблемы - не нужно ее делать. За примерами далеко ходить не надо. Топики <у него до сих пор не прорезался первый зуб> с тремя десятками ответов видели? Конечно, видели. На любом мамском форуме тематика обсуждается по 5 раз за месяц. А хоть одного беззубого первоклашку встречали? То-то. 80 процентов проблем обсуждаемых родителями, существуют только в родительской голове. И нигде больше.
Пункт третий. Если вы решили что у вас действительно есть проблема - нужно пойти к проверенным специалистам. Сейчас существует масса контор, которые просто-таки жаждут разглядеть в вашем чаде Дауна. Нет, не из-за личной неприязни. А из-за того, что несуществующую болезнь можно лечить долго и упорно, а самое главное - дорого. Поэтому в выборе врача нужно быть очень аккуратным. Да, и еще. <Проверенные специалисты> не сидят в Интернете сутками. Некогда-с, знаете ли-с. Никакие модераторы форумов, <Очень Авторитетные мамы> и <психологи в творческом отпуске> не спасут вас от реально существующей проблемы. В лучшем случае, вас могут подтолкнуть в нужном направлении, а в худшем - будете лечить грипп зеленкой.
Как вы понимаете, я совершила ляп по всем трем статьям. Сравнив Фасольку с прочими отроками, и придя к выводу, что он <какой-то не такой>, я надумала некую <проблему в социальной адаптации> и поскакала в Интернет за советами. Из полученных комментариев, я только укрепилась во мнении, что с мои чадом нелады, и нужно немедленно предпринять что-либо <пока не поздно>.
Вариантов, предложенных мне общественностью, хватило бы на половину медицинской энциклопедии. Мальчики, предлагали воинское воспитание. - Дескать, оставь его в покое, когда <надоест чмыриться> сам других <чмырить> начнет, и вообще - лучший способ научить плавать - бросить в воду. Честно говоря, мальчиков я сразу нафиг отправляла, потому что может быть у них по три десятка детей, и если парочка-другая не выплывет, то никто и не опечалится. А у меня один, знаете ли-с.
Правильные девочки, предлагали правильные варианты, а именно: самой участвовать в песошных баталиях и следить за тем, чтобы ребенка не обидели. Девочек я слушала аж две недели, но по окончании заработала себе страшную неврастению, жидкий стул и полную потерю аппетита. Высиживать на двух квадратах песка вместе с десятком двухгодовалых огольцов - то еще удовольствие. Нет, вот если бы мне кто-нить подарил вертушку с лебедкой, тросом и лонжей, чтобы можно было воспарить над играющими - то запростяк. В противном случае - увольте.
Советы третьей категории <от книжников и фарисеев> были самыми затратными, но зато и самыми научными.
- Вы его отправьте в школу детского развития. - Посоветовала мне одна Опытная Мама. Там он и с другими детьми пообщается, и научат чему-нибудь, опять же.
- А не рано ли ему в год и девять месяцев в школу-то? - робко поинтересовалась я.
- Да там даже полуторагодовалых берут, - успокоила меня Опытная Мама. - У меня дочка в вашем возрасте ходит с большим удовольствием.
Так мы записались школу детского развития. Вообще, по большому счету, почувствовать подвох, я должна была еще в первый раз, на записи.
- Вы понимаете, у меня мальчик не умеет общаться с другими детьми, - жаловалась я директрисе.
- Вербально, или устно? - спросила у меня она.
- Не знаю, - вздохнула я. - По-моему, никак не умеет.
- Это ничего, - обрадовалась директриса. - У нас научится. У нас есть ритмика, моторика, и Монтессори. А еще психолог на занятиях присутствует.
- Мне не надо Монтессори, - попыталась возразить я. - Мне хочется, чтобы он просто с другими детьми общался.
- А вот и напрасно, - посерьезнела директриса. - Ведь согласитесь - от того, что ребенок будет узнавать что-то новое, никому хуже не будет.
- Пожалуй, вы правы, - промямлила я. - Давайте контракт.
Согласно контракту, следовало, что мы с Ф обязуемся два раза в неделю посещать развивающие уроки.
- Один урок состоит из 4х занятий по 15 минут (чтобы дети не успевали заскучать, уверила меня директриса).
- На занятиях будет присутствовать психолог, для <коррекции проблем>. Он, безусловно, обратит свое внимание на моего <необщительного ребенка> и поможет в сложившейся ситуации.
- Все остальные, кто посещал эту школу - были счастливы, и теперь зарабатывают миллионы.
Следующего дня утром, не чуявший над собой беды Ф, оделся, наелся каши, и, под видом утренний прогулки, направился в школу.
Первый урок назывался <Знакомство>. Впрочем, с тем же успехом его можно было назвать <Берлин. Апрель 45-го>. Такого бедлама, граждане, я себе даже и в дурном сне вообразить не могла. Представьте себе небольшую комнату, в которую заткнули 5 разновозрастных детей вместе с мамашами (кстати, весьма габаритными) и девочку-воспиталку с перепуганным лицом в нелепой юбке и тапочках. Воспиталка попросила раскрасить пятнышки на теле божьей коровки, выдав каждой маме по листу с контуром насекомого. Чуда не произошло: дети возрастом около 1,5 вообще не соображали где они находятся и чего от них требуют, а от того увлеченно долбили карандашами по столу, и тыкали канцелярией в разные стороны, норовя выколоть глаз соседу. Одна мама из особо сообразительных (догадалась привести годовалого малютку) поплатилась сразу же - от гвалта ее киндер поднял рев, и его пришлось взять на руки. - Это ничего, - принялась успокаивать ее воспиталка. - Вы раскрасьте за него сами. Он посмотрит-посмотрит, и начнет повторять.
- Конечно начнет. Через год, и в более спокойной обстановке, - совершенно некрасиво заметила я. Мама ревущего Энштейна ощетинилась, и принялась яростно размалевывать насекомое.
По моему, единственным ребенком, который более-менее соображал что такое карандаш, была девочка в возрасте 2,7. Во всяком случае, она единственная села за стол, и начала что-то там царапать с обратной стороны листа. Увидев прогресс, воспиталка радостно кинулась к девочке, и начала объяснять как именно следует держать канцелярию в руках. Под шумок, мне удалось подтащить Ф к краю стола, и подсунуть ему лист с божьей коровкой. Как раз, когда Тимофей Дмитриевич с горем пополам сообразил, что от него хотят <каляку> - урок закончился. 15, извините, минут - это вам не фигня какая, а специально разработанная программа, <чтобы детки не скучали>.
К моему изумлению, для следующего урока нас потащили в другую комнату. Сделано это было, опять же, токмо заради благих целей: чтобы ребенки не уставали от однообразной обстановки, и <быстрее> включались в занятия. Но должно быть в моей группе подобрались совершенно ненаучные дети, потому что переход из одной комнаты в другую занял минут, наверное 10, и восторгов не вызвал ни у кого. - Первые 5 минут воспиталка пыталась выдрать карандаши из лапок 1,5 годовалых разбойников. Оставшееся время было потрачено на то, чтобы успокоить восседающего на маме одногодку, который едва-едва успел освоиться в первой комнате и чуть было не навалял в штаны от смены интерьеров. Трусоватый Ф, вообще предпочел ухватиться за мою штанину, и половину следующего урока я безуспешно пыталась его отодрать от ноги и пристроить к коллективу.
Кстати и сам урок впечатлял. Перед детьми вывалили деревяшки разной геометрической формы и разного цвета, попросив достать желтый треугольник. Ага, очень смешно. С тем же успехом могли попросить назвать имена апостолов на <Тайной вечере>. Так, если мой собственный ребенок, к двум годам едва-едва начал учить цвета, а к форме мы еще даже и не приступали - можете себе представить какой фурор задание произвело на 1,5 годовалых. Сообразив, что дело пахнет керосином, вопиталка затянула старую песню о том, что <если ребенок чего-то не делает, то должна делать мама, и рано или поздно и т.д.>. Как вы понимаете, мамы с заданием справились прекрасно. А уж чего там из этого дети вынесли - тайна покрытая мраком.
Остальные уроки велись по тому же принципу. Малышей перетаскивали из комнаты в комнату, минут 10 тратили на их успокоение, а потом ставили очередную задачу <для родственников>. Относительно самостоятельно справиться с заданиями могла только та самая девочка в возрасте 2,7. Тимофей, конечно же, тоже более-менее соображал, чего от него хотят (все-таки практически 2 года), но как только набирался решимости для исполнения - урок заканчивался, и нужно было валить в соседнее помещение.
Описанием прочих занятий утомлять не буду. Расскажу только про последнее.
Нас завели в помещение, на полу которого валялись пластиковые игрушки в форме животных. - Ну слава Богу, - подумала я. - Животных мы дома учим, закрепление материала будет полезным. Но как только я это подумала, в комнату влетела бабец возрастом под полтос. Женщина скинула тапки, схватила игрушечную лошадку, и начала прыгать, цокать и орать <хорс-хорс-хорс>. Дети вжались в стены, родители смолкли. Чилдрен, зе хорс!!! - продолжала вопить женщина. Во время прыжков одежда ее колыхалась, груди тряслись, а волосы вставали дыбом, и через какое-то время она действительно стала напоминать сбрендившую хорс, сбежавшую из зоопарка. Я даже не знаю - кто больше офигел - я или Фасолька. Наверное, все-таки он. Потому что когда тетенька перешла к корове, мой ребенок издал практически посмертный визг - так, как будто его трактором давили. За Ф завизжал годовалый, и все остальные. Даже <взрослая> 2,7-летняя девочка не оказалась исключением. Не замечавшая криков бабец, продолжала мычать и выкрикивать английские фразы, так как будто за роль кобылы ей Оскара обещали. Изумленная публика потянулась к выходу, унося на руках орущих <англичан>. Занавес.
Честно вам скажу, мы посещали школу еще два раза. До тех самых пор, пока одна целеустремленная родительница не привела больного ребенка, и Ф не заболел гриппом. Отсидев дома две недели, я решила что с ранним развитием покончено, и еще одного парада идиотов я просто не выдержу. Впрочем, Ф тоже так решил. Должно быть, вспоминая страшную прыгающую бабищу, младенец вошел в ум, и предпочел адаптироваться к жизни самостоятельно. Через некоторое время он стал присматриваться к другим детям, потом начал пытаться уцепить чужую игруху, а сейчас это самый обыкновенный мальчик, который радостно орет <мое!> размахивая лопатой перед носом погодок. Чудесное преобразование не стоило мне ни копейки: дети растут бесплатно У Ф не было никаких проблем, кроме глупой, но весьма упорной мамаши, которая за ворохом статей про <кризис 2-х лет> не вспомнила о том, что ребенок просто мал, и чувство собственности придет к нему с возрастом.
Короче говоря, дорогие мои господа, учитесь на моих ошибках, и не допускайте своих. Будете ли вы водить ребенка в развивающую школу или нет - особой роли не играет. В первый класс Школы Обычной, он все равно отправится с ясным взором и незамутненной памятью.
Зе енд.
мне понравилось!
все вот теперь думаю как бы отхендмейдить (ну и слово))) его, точнее я придумать то придумала, но надо шкурить, а муж пока сопротивляется..