http://radulova.livejournal.com/2614331.html#cutid1 Ну что за!.. В кои-то веки встретила нормального парня, как вдруг его жена возвращается с дачи.
Он даже заикаться от такой новости стал. <К-к-ккк>, - говорит. Я из-за стола встала, чайку себе еще налила, а он никак успокоиться не может: <К-к-ккк>, и все тут. <Кротов?> - спрашиваю. Он головой мотает - мол, Виноградов (ха-ха, вот так я их и сдаю). Потом пришел в себя: <К-короче. Сейчас моя приедет. Тебе надо уходить>.
Я, конечно, не горжусь тем обстоятельством, что оказалась на свидании с женатым. Но в свою защиту могу сказать, что это такая категория мужчин, которые при знакомстве не считают нужным распространяться о своем семейном положении. Они улыбаются, говорят комплименты, жалуются на начальника, приглашают домой на чашечку чая, накрывают ладонью твою руку, а потом - опа! - им звонит супруга и интересуется: <Зюзечка, у нас дома есть хлеб? Я буду через десять минут>.
Нет, я не жалуюсь. Все могло быть еще хуже: например, я могла узнать о статусе своего кавалера в тот самый момент, как его вторая половина за волосы тащила бы меня из кровати. А так все просто отлично. Посидела, поговорила, наелась печенья впрок. <Ну ладно, - говорю. - Пойду я>. (Еще ни разу не видела, чтобы пальто подавали с такой скоростью. Приятно, черт возьми.)
На следующий день он звонит как ни в чем не бывало: <Встретимся сегодня?> Я даже улыбнулась от такой наглости: <На кой ты мне нужен? Я с женатыми дел не имею>. И трубку бросила.
Я не гордая, просто искренне не понимаю: на фига? Любить женатого, если только ты не мазохистка, невозможно - достаточно в самый романтичный ваш момент представить, что этим же вечером он вернется домой и поцелует свою благоверную. Или все будет, как в пьесе Вуди Алена: <Когда его сперма ударит ему в голову - он звонит тебе: <Киса, бросай все, приезжай, мне срочно надо кончить и пожаловаться на жену>. Просто заниматься сексом тоже не получится - человеческий фактор, сволочь такая, все равно будет присутствовать. А если вдруг удастся выключить все человеческие чувства, то зачем тогда любовник? Уж лучше вибратор - он надежнее. И на Новый год опять же будет рядом: В общем, это у меня давний принцип: воздерживаться от крепких напитков, простых углеводов и женатых мужчин.
Хотя есть такие женщины, храни их Господь, которые не только боготворят своих женатых партнеров, но и верят в перспективность такого рода отношений. Они напрягают память и фантазию, чтобы рассказать о случаях, когда связь проштампованного мужчины и одинокой женщины заканчивалась свадьбой. Их забрасывают сотнями противоположных примеров, а они знай себе твердят: <Если Анжелина Джоли отбила Бреда Питта у жены, значит, в принципе это возможно>.
Но я не Анжелина, а Кротов-Виноградов далеко не Бред Питт. Так чего зря жилы рвать?
Однако надо отдать моему несостоявшемуся любовнику должное. После того как я заявила, что не встречаюсь с женатыми, он прислал SMS: <Это дискриминация!> Потом бомбардировал меня еще десятком сообщений, в которых утверждал, что я сама не понимаю своего счастья. По его мнению, отношения с женатиками невероятно выгодны для свободных девушек. <Особенно для тех, - пояснил он, - которые любят дневной секс>.
Я не то чтобы сразу отреклась от своих принципов, но этой оригинальной точкой зрения заинтересовалась. Поэтому не поленилась и опросила всех своих знакомых дам, которые имели отношения с мужчинами такого типа и при этом не только не пострадали, но и остались весьма довольны. Вопрос сформулировала просто: <Отношения с женатыми. В чем прикол?>
Я думала, что мне начнут давать комментарии из серии: <О, дорогая, у тебя наконец-то появится хороший повод поплакать во время просмотра кинофильмов>, но оказалось, что есть и другая выгода.
<Это просто очень весело, - сказала мне одна мудрая женщина. - Жизнь с нормальным партнером скучно. Но как только на горизонте появляется женатый, ты отрываешься по полной. Только вообрази: ты можешь накрасить губы красной помадой и оставить след на его белой рубашке. Можешь спрятать его галстук и носки. Облить своими духами сиденье в его автомобиле. Ну и классика жанра - засунуть свои трусики ему в карман. Понимаешь, это как прыжки на тарзанке. Или катание на американских горках. Или попытка из брюнетки перекраситься в блондинку - не смертельно, но результат заранее не угадаешь. Бодрит невероятно. Точно так же, видимо, как его - тот факт, что он прелюбодействует на супружеском ложе>.
Выяснилось, что некоторые девушки прямо-таки обожают устраивать такого рода провокации. Мужчины, чтобы получить свою дозу адреналина, покоряют Эверест, прыгают с парашютом и на ногах переносят насморк, а женщины оставляют клочки волос на подушках в чужом доме. Потом сидят в засаде, как партизанки, и ждут, чем дело кончится. Страшная веселуха. Теперь я знаю гражданку, которая оставила отпечаток алых губ в паспорте любимого, аккурат на штампе о регистрации брака, что впоследствии и способствовало развалу этого самого брака. Другая, пока мужчина спал, маркером написала на его спине: <Я трахаю Катю> - жена Марина была приятно удивлена. Третья, извращенка, вместо маркера использовала автозагар, утверждая, что это обычный крем для массажа. Четвертая применила простонародный метод - так исцарапала плечи одного товарища, что ему пришлось временно полюбить пижамы и невзлюбить на этот же срок супружеский долг.
Развлекаться таким образом можно бесконечно, меняя очередного загнанного женатика на свежего. И ни один не сможет помешать этой вековой женской игре, ни один. Опасаться стоит только своих же коллег-любовниц. Как рассказывает в книге <Синие чудеса> писательница Ильдико фон Кюрти: <Я знала, что делаю. Трусики под диванной подушкой - это стопроцентно. На секунду мелькнула мысль измазать низ подушки смесью из куриного яйца и натурального йогурта, но это показалось противным даже мне - что меня успокоило, потому что являлось доказательством моего пребывания (худо-бедно) в рамках разумного. Держа свой персональный флаг (трусики), я приподняла подушку и от ужаса чуть не грохнулась в обморок. Под подушкой лежал абрикосового цвета бюстгальтер. Кошмар! Абрикос с мальвой - самые модные цвета нынешней весны: Кто-то решил пометить территорию? В игре участвует третья?.. Я попытала счастья под соседней подушкой и даже почувствовала некоторое облегчение, когда там обнаружилось свободное пространство для моих трусиков>.
Так вот. Кротов-Виноградов позвонил еще раз. Трансляция шла из ванной - он опасался супружниной прослушки. <Ну что ты ломаешься? - шепотом спросил. - Больше таких проколов с женой не будет. Она ни о чем не узнает, не волнуйся>. И опять я улыбнулась от такого заявления: <А мне-то чего волноваться?> Я еще хотела добавить что-нибудь вроде: <Врешь жене, Зюзечка? Ну-ну. Обманщик дважды обманут будет>. Но пока думала, как это правильно произносится, абонент отключился, торопливо попрощавшись: <П-п-ппока, Иван Семенович>.
Ну что за!..
