а ты ростишкой в процессе подкармливай

А ты Пашо, чего не делишься-что читаешь щас?Дядю Стёпу тоже?

Хороший какой литературный кружок у нас!)))

Лукьяненко, Лабиринт отражений

Паша ,теперь открой эту книжку внутри тоже буквы есть!)))

не поверишь, почти дочитал, книгу а не обложку

Встречаются две подруги:
- Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
- Кожа с члена.
- С члена?
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

Пашо привел невесту в квартиру.
Всю ночь они с упоением отдавались друг другу.
Утром Пашо пошел проводить девушку до остановки, тк продал он свою реальную Девятку красного цвета.
Возвращается, а там на двери записка от соседки: "Паша!!! Сколько можно мучить собаку!"
п.с. Пашо прости, немогу больше такое скрывать )))
пускай знают про тебя все

- Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу - жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
- Ну, а ты чего?
- Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
- А дружок?
- А что Дружок? Поскулил и успокоился.

Приходит Тормозоффффф с девушкой в кино, сели на последний ряд.
Тормозофффф говорит:
- Ну, милая, дорогая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
- Так я ж только что сделала тебе минет!
- Мне?!

Приходит Рояль с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили - такого не было, чтобы с порога и сразу в постель.
Быстренько разделась и в кровать.
Рояль прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!

Передача "Ах Шланг - Ах Шланг" в эфире?

Дмитрий Ваганович!А про меня где?

Однажды Я в лесу отправился справить большую нужду подальше от шумной компании.
Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку.
Проснувшись, змея укусила мне прямо в член.
Я конечно, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям с клуба 0,пять, которые мирно разводили костер.
- Яд, нужно отсосать яд! - закричали женщины моей подруге. - Давай, чего ты медлишь!
Но подруга вдруг отказалась.
- Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня.
Мне становилось все хуже и хуже.
Тогда Тормозофффф отбросил все предрассудки и спас меня.

- Братцы! - закричал доктор Пилюлькин. - Надо прекратить это издевательство! Неужели мы будем спокойно слушать, что Незнайка тут врёт про всех?
Только Знайка, Торопыжка и Авоська кричали:
- Пусть читает! Раз он про нас написал стихи, так и про других пусть сочинит.
- Не надо! Мы не хотим! - кричали остальные.
- Ну, раз вы не хотите, то я пойду почитаю соседям, - сказал Незнайка.
;-)))

edit log

ИПГ передает телеграмму:
"Ничего нет, ничего." Передаю по буквам Николай, Ирина, Харитон, Ульяна, Яков.

Идет заяц по лесу и слышит дикие крики "Встаньте в круг, суки!" Заяц испугался, дальше на цыпочках крадется и вдруг опять "Встаньте в круг, суки! В круг!" Совсем испугался, ползет уже от страха, добрался до кустов, раздвигает и видит картину. 40 ежиков стоят друг за другом цепочкой и занимаются гомосятиной, а самый первый орет "Встаньте в круг, суки!"...

Ты жену с утра будишь?
Буду!

Смотрит блондника-Бейсик в зеркало и говорит:
Что то лицо знакомое.
А другая блондинка-КрейзиЛиар взяла зеркало и говорит:Так это же я!

стоят три блондинки. одна говорит вы представляете я у своей дочери нашла сигареты не когда не знала что она курит. вторая говорит а я у свой дочери ншла наркотики не когда не думала что она наркаманка а третья говорит а я у своей презерватив не когда не думала что у нее х.. есть о_О =))

жила была трехногая собачка.. ((( когда она исправляла нужду, она падала))))

Посадили как-то Илью Муромца в тюрьму, за злостное хулиганство. Посадили в камеру к уголовникам. Проходит некоторое время, в тюрьме обед, надсмотрщик, разнося пшённую кашу Илюше:- Ну как тебе, Илюша, в тюрме, уголовники не обижают?- Зачем обижают, наоборот, уважают, петухом выбрали, сейчас вот пшена поклюю, да топтать их пойду...

Уходит мама в гости: - Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Собралась братва на пикник. Сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжёлой воровской жизни. А тут рядом пастух - овец пасёт. Один вор говорит:- А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится. Эй, мужик, иди к нам за стол!!!Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Задрожал он от испуга. Те ему:- Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала. Тот не знает, что сказать. Думает, щас ляпну что-нить и хана. Берёт стакан и тут как выпулит:- А я всех ментов маму ебал!!Те чуть со стула не упали. - Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты её имел - тем больше их. Неправильный тост, но на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей. Мужик потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить:- А я, а я... А я вашу маму ебал, чтоб вас больше стало!!

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....

Я с восьми лет курил , с десяти пил запойно , с двеннадцати по вене гонял и , между прочим , член у меня стоял до самой смерти . До четырнадцати .

quote:

---

Originally posted by Виноград:

- Ну, раз вы не хотите, то я пойду почитаю соседям, - сказал Незнайка.
;-)))

---

Интересно, в какую тему пайдёт?

:когда хреново на душе:.и "Нескафе" не лезет в глотку - ты позвони скорее мне - мы вместе наскребём на водку!

У нас реклама по ящику была, я аж чаем поперхнулась. Текст приблизительно такой: "Приходите в наш магазин и при покупке на сумму свыше 2000 руб. вы получите сосну в подарок!". И в конце апофеоз: Стоит дед Мороз и в руке табличка с надписью "СОСНУ В ПОДАРОК

quote:

---

Originally posted by TormozOff:

Интересно, в какую тему пайдёт?

---

сюда, наверное http://talks.mark-itt.ru/forummessage/144/807994.html

Сейчас на улице у работы орал Тормозоффф: "Ааа.. Я хочу тебя деткааа.. Давааай.. Еще немножкооо.. Совсем чуть-чуть! ДААА! ААА!". Потом тихий удар и: "Нифуя не заводится! Иопаная Калина!"

Звонок в службу спасания:Помогите!мой друг накурился, сел в стиральную машину и уехал!!!

Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!

Утка после пьянки:
- Я черный хрен... не, не так...
- Я старый хрыч... не, не так...
- А-а-а... Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи...

ох
8 минут уже пересидел

Да ,Димон ,пропаносило тебя основательно !!!)))

Последний - самый смяшной)))