и иго-го!

Ой. Лучше бы я и дальше молчала))) чувствую долго жить я не буду

И кого это тебе напомнило?

Так гадайте. Точно скажу, что тетка эта воспитка в яслях, вон как сопли лезет мальчику с пистиком утереть.

полюбому Гестапа

щас видел шаловливую парочку
ТОРМОЗОВВВВВВВВВВВВВВВВА И АйронБарона Пейсаховича на майской у аптеки )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

quote:

---

Originally posted by RoYAl:
А я - не знаю... (

---

ну ты валенок
это КрейзиЛиар

Бляяя, мне же доложили уже чо там на видео

quote:

---

Originally posted by CrazyLiar:
Бляяя, мне же доложили уже чо там на видео

---

и чо там?

О,пять малыш из манежа вылез! Говорил же колючку натянуть!!!)))

Может вас двоих туда загнать?И гестапу приставить?А то я смотрю-обострение у обоих.

quote:

---

Originally posted by Глори:
Может вас двоих туда загнать?И гестапу приставить?А то я смотрю-обострение у обоих.

---

умоляю
ненадо
Я свой не сую куда собака своего носа не сувала

quote:

---

Originally posted by RoYAl:
О,пять малыш из манежа вылез! Говорил же колючку натянуть!!!)))

---

Я смотрю ты много говорить стал

quote:

---

Originally posted by dimon123:

умоляю
ненадо

---

Как то неубедительно умоляешь. На колени, ёптэ!

quote:

---

Originally posted by dimon123:

и чо там?

---

О вспомнила, мне биту бейсбольную подарили на днях.
ЗЫ: не угроза, хвастовство

quote:

---

Originally posted by CrazyLiar:

О вспомнила, мне биту бейсбольную подарили на днях.
ЗЫ: не угроза, хвастовство

---

бита-вибратор?

Я не понял, Глори,в чем у меня обострение?!!! И где мое ружье!!!

quote:

---

Originally posted by RoYAl:
Я не понял, Глори, в чем у меня обострение?!!! И где мое ружье!!!

---

ты на нем сидишь)

quote:

---

Originally posted by dimon123:

бита-вибратор?

---

Убиватор-разбиватор-промежглаздаватор!

quote:

---

Originally posted by CrazyLiar:

Убиватор-разбиватор-промежглаздаватор!

---

это что какаято новинка?

quote:

---

Originally posted by dimon123:

это что какаято новинка?

---

При случае покажу тебе его в действии))) а с вибратором то, я так понимаю, ты уже знаком?

edit log

quote:

---

Originally posted by CrazyLiar:

При случае покажу тебе его в действии))) а с вибратором то, я так понимаю, ты уже знаком?

---

кто девочку потерял?

Крутейшая блондинка CrazyLiar ехала по В.шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить CrazyLiar
до заправки. Села она с ним и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще, вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает CrazyLiar, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- CrazyLiar, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Встречаются две подруги:
- Ты знаешь, мой вибратор бьется током.
- Дорогая моя, бьет - значит любит!

Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
- Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
- Дура, это же я!!!

После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Блондинка заходит в магазин. долго стоит в очереди.
- Мне два кило яблок.
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
- А почему?
- А потому что это аптека!

Пьяный Роядь сдает на права:
- Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!

Автобус нужно обходить сзади. "Мерседес" - спереди. "Тормозоввваааа Калине" - стороной!

edit log

Вниманию водителю Роялю! Если будешь нарушать Правила дорожного движения, будешь валяться без прав и без движений

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х@й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло