Идёт заяц по лесу - вдруг слышит крик с поляны: "Встаньте в круг!". Заяц насторожился подходит ближе и опять: "Встаньте в круг!". Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает из-за кустика, смотрит - а на поляне 30 ёжиков друг друга паровозиком трахают - и первый истошно орёт: "Встаньте в круг!"

и чо??

quote:

---

Originally posted by estrangeiro:
и чо??

---

хм, Олежка, ну каг бэ тебе абъяснить...

quote:

---

Originally posted by estrangeiro:
и чо??

---

ничоооо
анек пиши

quote:

---

Originally posted by PUSH UP:

хм, Олежка, ну каг бэ тебе абъяснить...

---

можно показать

в Шантарели абъяснятся будем

эх, Гигантик.... ну как я из своей пустой головы что-то приличное извлеку она у меня не для умственной работы предназначена...

Идёт по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет.. - Ты что,офигел?! Да я ..Да мне..!
- Жаль. А я так хотел взять Вас в Париж..Показать Вам Ниццу..Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для Вас самое красивое платье.. Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для Вас потрясающее бриллиантовое колье..У самого модного кутюрье купить Вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу: - ..И фапочку!

Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
- Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс..я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
- Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
- Я водитель, я водитель!

Разговаривают два друга:
- Ну как твой новый домашний 3D кинотеатр?
- Да ну его..
- А что так?
- Да вот, решил п.рнyшкy посмотреть, так самого чуть не тр.хнyли, еле ноги унёс.

quote:

---

Originally posted by PUSH UP:

Монашка тоже снимает капюшон:
- Я водитель, я водитель!

---

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,
горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае@ался Вас искать!

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

- Девочки вы куда, в дом культуры на елочку??
- Нет бл., в дом офицеров на палочку!

-Почему Дед Мороз всегда счастлив?
-Потому что он знает, где живут плохие девочки.

Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку.

- Ваааась! А ты меня любишь?
- Да!
- А женишься?
- Нет!
- Слезай!

В постели лежат супруги. Муж начинает к жене приставать, та, как обычно, "У меня голова болит, отстань..."
Тогда он из-под подушки вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Она:
- И что это значит!!? Что я тебе проститутка!!?? ... или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?....

Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, мерзко этим пользовался...

фу все пошляки что я тут делаю?

Оййй ржу!!!!!!!!!!!

Настоятельница в монастыре собрала новеньких монахинь и говорит:
- Сестры мои, видевшие мужской член очами своими - умойте очи в чане со святой водой, державшие оный предмет в руках своих - умойте руки в чане со святой водой...
Голос из толпы:
- Ой, ой, а можно я там рот сполосну, пока кто-нибудь жопу не помыл!

Фиона в ударе сёдня))

у Фионы просто срочная работа

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

фу фиона блть!! как противно!!!

quote:

---

Originally posted by gigant:

блть!! как противно!!!

---

а ты кем себя представил?? сантехником или домохозяйкой??

quote:

---

а ты кем себя представил?

---

мораль сей басни: все хозработы по дому проводи сам!!!

Бомж подсаживается на скамейку к девушке, смотрит на неё пристально, достаёт из кармана "боярышник", протягивает ей:
- На!
Девушка, немного ошалев:
- Нет, спасибо, откажусь.
Он достаёт из другого кармана грязное яблоко:
- На!
- Нет, я не буду это есть, извините.
Тогда он выпивает боярышник, смачно закусывает яблоком, жуя говорит:
- Я так понимаю, что о минете не может быть речи?

Хм. Ни одного анекдота про порутчика Ржевского.

Танцуют порутчик с Наташей Ростовой. Ржевский спрашивает:
- Наташа, а вы в очко играете.
Наташа смущаясь: "Да"
П: "А в преферанс?"
Наташа краснея: "А это куда?"

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевском:
- Поручик, вы давно носки меняли?
- Не очень-с. Всего пару недель будет.
- Фу, поручик! От вас дурно пахнет! Пойдите и снимите их немедленно!
Ржевский уходит и вскоре возвращается. Наташа нюхает воздух и говорит:
- Поручик, от вас пахнет еще хуже! Вы сняли носки?
- Да... (достает носки из кармана) Вот-с!

ну кто победил? мне больше всего первый Аленкин анек понравился

По данным опроса, после оргазма:
- 16% закуривают
- 18% идут в душ
- 66% нажимают alt+f4

а мне Фионин про чудесааа...

А мне Олежкин про пластырь и штопор