Даа, еще: Змею выписываю благодарственное письмо за удачную наводку, еще один добрый поступок-все, тут же звание почетного Кота Леопольда выдаду)))

Неее, Даш! Не хотим секАс (ну как не хотим? хотим конечно! но не тут)
У нас же до ветки той не дотягивает градус... Так... Легкий налёт эротики.

Эх.... Зима! Потеплело! В выходные все по бабам (снежным)!

история редактирования

Наутилус, классно же это, маленькому лягуське щас только пока мама сильно нужна, потому что у нее есть необходимый предмет для ребенкиного счастья) молочная железа называется

Миша, поправляйтесь! Нельзя болеть(

quote:

---

Легкий налёт эротики.

---

В таком случае, объявляется конкурс на самый смешной анек эротического содержания(важно!!!) БЕЗ УПОТРЕБЛЕНИЯ матерных слов и названий половых органов. Хто загонит меня пацтол, тово и приз))) Паехалите)))

Встречаются три мужика в забегаловке. Выпили крепко и завели разговоры по душам. Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

)))))))))))))))))))))))))))))Алена, начало-положено))) ааатлично, давайте станем продлевать друг другу жизнь))) сосмехом))))

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку.... Прилипли?.....значит, нравится!

Девушка и парень стоят в подъезде. Девушка:
- Выкрути лампочку.
- Зачем?
- Ну выкрути!
- Ну ладно:
- Хочешь в рот возьму?..
- Ты что! Она ведь горячая!!!!!!

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая, да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и,подмигивая, говорит таксисту:
- Да ты и будешь!

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь - парикмахерская!

Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакакли, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!

Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда: то она какому-то Виталику звонит, то он ей.Непорядок!
Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.
Проходит несколько часов, к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж
насторожился.
Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает
посмотреть,что будет дальше. Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им покажу".Но тут начинает раздеваться жена: груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо в общем. Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит:
-Б.яяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!

Ахахах! А можно я пока просто почитаю? Будет время - напишусь

quote:

---

Originally posted by PUSH UP:

звание почетного Кота Леопольда выдаду

---

А "бабочку"?

quote:

---

zimma

---

Ленк, я пацталом от Виталика))))))) правда, без ПО не обошлось-таки, но-зачёёёёёёт))) пока лидируешь, но шансы дам есче другим, вдруг че?

quote:

---

А "бабочку"?

---

не сезон,в спячке они, ближе к весне напомни

У мужика жена начала постепенно чахнуть и чахнуть, чахнуть и чахнуть

Повел знач ее к доктору
Доктор осмотрел через 15 мин вызывает к себе в каб мужика.
Батенька если вы не будете трахать свою жегу она , таки скоро помрет...

Мужик выходит из кабинета жена сразу спрашивает: ну что доктор сказал?!?

Что, что сдохнеш ты говорит!

история редактирования

выпьем же за то, чтоб жены не дохли!!

- Милая, как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе действительно хочется и нравится, то почему бы и нет?
- Здорово! А я боялся, что ты будешь против.
- Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями оттягиваетесь.

- Доктор, как это называется?
- Что называется?
- Ну как это называется? Я свою жену за ночь двадцать раз!
- П#зд*жь это называется!

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса:

Объявление на входе в общее отделение одной из бакинских бань: <За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет>.

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
- В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
- Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
- Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
- Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!

Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?! !
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

фиона хитрожопая ты моя дева не надо тупо копипастить с сайта анегдот-ру сюда все анегдоты. ты из своей фионной головы один но смешной выложи будет хорошо. но врядли получится...

quote:

---

Originally posted by Masic2005:
я опять на коньках каталась! в этот раз гораздо продуктивнее

---

на коньках каталась, головкой уе.алась.
теперь она болит мозг дура говорит)))

прасти сладкая я не удерж..

оооооооо.........накопипастили......

quote:

---

Originally posted by estrangeiro:
оооооооо.........накопипастили......

---

я нет а они да))

Какой популярный Виталий, погляжу

quote:

---

Originally posted by gigant:
тааак надо мне вмешаться в это кудахтанье.

кароче так, я вам скажу МАЛО очень мало ж могут себе позволить ходить не накрашеной, а таких тут НЕТ, и чтобы быть при этом красивой-нестрашной.

---

Взял сейчас и всех опустил...опять не в духе!?

quote:

---

Originally posted by Chupa-chupochka:

Взял сейчас и всех опустил...опять не в духе!?

---

тебя то это не касалось лапа!

quote:

---

Originally posted by gigant:
один но смешной выложи будет хорошо

---

соглашусь, я тож за качество)
Вот Виталя доставил не в шутку)))

Идёт заяц по лесу - вдруг слышит крик с поляны: "Встаньте в круг!". Заяц насторожился подходит ближе и опять: "Встаньте в круг!". Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает из-за кустика, смотрит - а на поляне 30 ёжиков друг друга паровозиком трахают - и первый истошно орёт: "Встаньте в круг!"

и чо??

quote:

---

Originally posted by estrangeiro:
и чо??

---

хм, Олежка, ну каг бэ тебе абъяснить...

quote:

---

Originally posted by estrangeiro:
и чо??

---

ничоооо
анек пиши

quote:

---

Originally posted by PUSH UP:

хм, Олежка, ну каг бэ тебе абъяснить...

---

можно показать

в Шантарели абъяснятся будем

эх, Гигантик.... ну как я из своей пустой головы что-то приличное извлеку она у меня не для умственной работы предназначена...

Идёт по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет.. - Ты что,офигел?! Да я ..Да мне..!
- Жаль. А я так хотел взять Вас в Париж..Показать Вам Ниццу..Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для Вас самое красивое платье.. Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для Вас потрясающее бриллиантовое колье..У самого модного кутюрье купить Вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу: - ..И фапочку!

Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
- Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс..я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
- Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
- Я водитель, я водитель!

Разговаривают два друга:
- Ну как твой новый домашний 3D кинотеатр?
- Да ну его..
- А что так?
- Да вот, решил п.рнyшкy посмотреть, так самого чуть не тр.хнyли, еле ноги унёс.