quote:
тьфу, пьянь какая то ...
quote:
в камарах и пьявках бухают в камышах - какая рамантика то?
quote:нехило вы кирнули! эк тибя торкнуло раз пластиковые стаканчики с молдавским пойлом превратились в хрустальные фужеры с красным французским вином
Originally posted by Arabeska:
и смотрим как угасает день, сквозь фужеры с красным французским вином...мммм.
quote:
берег то хоть французский? или речки говёнки в деревне гадюкино?
quote:
Всю дорогу он меня поддерживал морально
quote:
Originally posted by пара слов об элис:
чего, даж руку ни разу не подал? ромааантик
quote:не дала значит. тока басиком по камням папрыгала рядом с незнакомым парнем вот и фся рамантика.
Originally posted by синдром Кассандры:
Не вижу связи между потрясным свиданием и сексом.
quote:
Originally posted by Frodo Beggins:
ФИГНЯ!
quote:
Originally posted by darkrider:
вот и тролли добрались сюда))
Нимагу мАлчать((((((( ето я об троллях Просто Дюдюка-удюдюка полная, или старуха-Шапокляк, хз, кароче, с чем это ещо можно сравнить, но, отдаю Вам должное, г-н Фроггинс, по обсиранию малины- Вам просто нет равных не только среди троллей, но и среди нас, простых смертных
quote:
А зачем тогда многие надевают "интересное" нижнее белье? Я думаю что подсознательно готовяться)
Оторвёмся по-питерски
(Билли Новик)
Я вернулся в город поздно вечером,
На перроне голуби вокзальные.
Мне сегодня делать вовсе нечего,
Вот иду и просто отдыхаю я.
Эта ночь - не ночь, а только сумерки,
За деревьями - дома многоэтажные.
По аллеям я шагаю, и не думаю,
Ведь сегодня просто отдыхаю я.
Ведь летом можно гулять круглосуточно,
И завтра ты свободна практически.
Посидим, кирнём на скамеечке,
Давай сегодня оторвёмся по-питерски.
Может, позвонить друзьям, да смысла в этом нет -
Все они на дачах, да и поздний час.
Я пойду один пешком встречать рассвет,
Может, завтра снова позвоню опять.
Ведь летом можно гулять круглосуточно,
И завтра ты свободна практически.
Посидим, кирнём на скамеечке,
Давай сегодня оторвёмся по-питерски.
Ты меня встречаешь, я не ждал тебя,
Перед домом сидя на скамеечке.
Вероятно, даже где-то благодарен я.
Вот приехал, здравствуй, моя девочка!
Ведь летом можно гулять круглосуточно,
И завтра ты свободна практически.
Посидим, кирнём на скамеечке,
Давай сегодня оторвёмся по-питерски.
quote:
Originally posted by пара слов об элис:
свидание - это когда спланировано, а не случайно где-то встретились
quote:
Originally posted by Frodo Beggins:
я ф тибя верю!
/давненько не встряхивала в драгоценном супруге его суровую среднерусскую романтичность - это очень интересная Игра /
quote:
Айрон Пейсахович
quote:
Предлагаю описать свое воображаемое , самое классное свидание.
quote:история в инете про сауну с бассейном
Originally posted by Yo!LkA:
Хочу, чтоб милый снял сауну с бассейном
Мальчишник
Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой
мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У
кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник?
Серёга так и сказал на последней игре <Я вас, пацаны, на свадьбу всех
конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже,
фигли>.
Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал
всех обзванивать. <Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там
перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать.
Так что подваливайте после работы, если чё>. Оказывается, Серёгина
невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить
напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга
справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже
помоется.
Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница.
У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? <Серёг,
извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче,
окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На
свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже
пить сегодня не буду! Чтобы завтра при параде как огурчик:> Ну, вот так
ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не
собирался.
А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. <Ну ё-моё! Ну не каждый
же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и хули свадьба? Суета одна,
родственники, пафос, кольца-x.... До нас что ли Серёге будет? Так что
сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел>.
Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На
самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после
Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый
выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый
подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу
одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему.
Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не
смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел
подмениться. А то бы конечно тоже приехал.
Ну, собрались, погалдели, дело-то привычное, сауну эту раз-то в неделю
стабильно снимаем. Так что всё знакомо, всё известно. Место тихое, за
городом. Да и нас тут как облупленных. Так что никаких нюансов.
Единственно, пиво. С пивом вышла накладка. Серёга, когда утром звонил,
он специально всех предупредил <Пацаны, вы только водки, если чё, с
собой не надо, ладно? Все-таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся
чуть-чуть, и хорошо>. Так что водки конечно никто не привез. Зачем,
действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто
не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог
запросто забыть. И каждый взял. На всех что бы, значит, если чё. Ну и?
Десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и
заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами <Пацаны, я там пива
чутка притаранил. Помогите разгрузить, а?> Когда занесли всё, Серёга
хмуро спросил: <В городе пиво-то хоть осталось?> Вова махнул рукой <Пива
много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет!>
Ну, а потом каждый занялся своим привычным делом. Кто пулю за столом
расписывает. Кто камин кочегарит. Кто мясо на шашлык режет-замачивает.
Всё ж каждый раз одно и то же, роли давно разучены. Ну, сперва-то,
конечно, сходили в парилку, ну чисто так, положено вроде. У нас
париться-то особо любителей нет, кроме Серёги. Тот да, фанат. Часами
может не вылезать. Причем накочегарит такой градус, нормальному человеку
просто не войти. И лежит там, постанывает. Выскочит на минутку, пива
глотнет, мяса куснет, и опять. Ну, в бассейн вообще никто не полез.
Потрогали, вода лёд. Кто-то говорит - а давайте пиво туда сгрузим, а то
греется. Точно! Побросали в бассейн пиво. Всё конечно не вошло. Ну,
упаковки с пивом же не тонут, плавают вровень с поверхностью, только
донышки торчат. Весь бассейн получился как сеткой затянут. Красиво и
необычно.
Ладно. Сидим, расслабились. Тут стук. Кто? Банщик. <Пацаны, к вам>. За
банщиком такая горилла толкает впереди себя двух девчонок. <Принимайте
девочек>. <Ээээ, друг! Ошибка, вероятно! Мы не заказывали!> Горилла
<Никакой ошибки. Всё оплачено. Девочек не обижайте>. И исчез. Девочки -
одно название. Сикухи малолетние, школьницы. Первичных половых признаков
нету вообще. Стоят, жмутся, как двоечницы у доски. Стали выяснять - что,
кто, откуда, куда, как. Выяснили. Оказывается Дима, доктор блин айболит.
Ехал с вызова по Ярославке, смотрит - девочки стоят. Решил приколоться,
Серёге такой предсвадебный подарок сделать. Раз уж сам не смог.
Подъехали прямо на скорой. Цену когда озвучили, Дима чувствует - не
тянет докторский бюджет девочек. Только хотели оглобли завернуть, тут
откуда ни возьмись мамка ихняя, молвит человечьим голосом: <Дмитрий
Алексеевич! Сколько лет, сколько зим! Отдохнуть решили? Милости просим,
для вас только лучшее>. Оказывается Дима её чинил, ещё когда та на
вызовах работала. Люди добро помнят. Ну, Диме деваться некуда, он про
Серёгу рассказал. В результате снарядили двух стажерок, денег не взяли.
Люди рисковых профессий с хорошими докторами стараются дружить, никогда
не знаешь, где коснётся. А Дима доктор хороший.
Ну, вот так. Разобрались, сидим пьём. Погалдели, посмеялись, <Ну Дима,
ну сукин сын!> Над девками поприкалывались. Использовать их по прямому
назначению конечно никому и в голову не пришло. Поставили пиво из
бассейна подтаскивать, со стола убирать. Девки рады, субботник
отменяется, бегают туда-сюда, попками дрыг-дрыг. Хихикают сами себе
чего-то. Хо-ро-шо! Тут Вова одну из них за ногу поймал, говорит
<Отнеси-ка ты, любезная, Серёге в парилку пивка холодненького, да
проверь, как он там. Не перегрелся ли. А то ему жениться завтра>. Девка
пиво взяла, побежала, Вова ей вслед: <Да, и знаешь что? Забацай-ка ты ему
минетик! От души, качественно. Знаешь, что такое?> Девка: <Хи-хи! Знаю!>,
и убежала.
И вот тут и произошло то, что не должно было произойти ни в коем случае.
Через минуту после того, как за девицей закрылась дверь, а мы стали
предвкушать Серёгину реакцию, из парной внезапно послышался глухой удар,
раздался душераздирающий крик, визг, дверь парной распахнулась с такой
силой, что открывайся она внутрь - вынесло бы с косяками, и оттуда
вылетел Серёга. Сжимая двумя руками промежность и сверкая голой жопой он
вслепую, с закрытыми глазами, ломанулся прямиком к бассейну. При этом он
всё время дико выл. Досеменил до бассейна, заскочил на бортик,
оттолкнулся, раскинул руки, и воспарив аки птица, с криком раненого
зверя плашмя рухнул вниз. Из бассейна донесся глухой металлический удар.
И наступила тишинааааааа: Про пиво Серёга то ли не знал, то ли забыл. Мы
сидели оцепенев, раскрыв рты и вытаращив гляделки.
Серёга лежал на поверхности бассейна, на банках, буквой хэ, лицом вниз,
и не шевелился. Только постанывал и слегка покачивался на волне. Жив!
Осторожно достали и посадили в угол дивана. Силой извлекли из парилки
девицу, которая выла и сама выходить наотрез отказывалась. И начали
следствие. Вот что оно показало. Когда девица вошла в парилку, Серёга
лежал на спине на нижнем полке с закрытыми глазами, и был полностью
готовым к употреблению. Девка поставила пиво, присела, взяла в руки
Серёгино хозяйство, и по матерински напевая (хозяйству конечно, не
Серёге) <Жарко тебе, бедненький, жарко тебе, маленький> набрала полную
грудь воздуха и зачем-то подула на обнаженную и без того крайнюю
Серёгину плоть.
Вот собственно и всё. <Ты что, в бане никогда не была?> - спрашивал
девицу тихим, ровным как удавка, и оттого особенно зловещим голосом
Лёша. Лёша в миру работал дознавателем в прокуратуре. <Былааааа!> -
подвывала девица. <Так что ж ты, дура, не знаешь, что в парной надо
очень аккуратно?> <Неее знаааалаааа!> Её подруга оцепенело сидела в
другом углу. Из рассказов более опытных товарок она знала, что её зароют
за компанию. Чтобы не оставлять свидетелей. <Ладно, не реви> - сказал
Лёша и мы стали думать, что делать дальше.
Серёга сидел в углу, всё так же скорчившись и зажимая руками обожженное
хозяйство. По всему телу у него расплывались аккуратные сиреневые круги.
Два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки у
черепахи Тортиллы, обещая превратиться назавтра в пару отличных бланшей
в пол-лица. Один на лбу, посередине. Завтра у Серёги была свадьба. Дааа,
дела! <Надо бы ему конец маслом помазать> <А есть масло?> <Ну, у меня в
багажнике канистра формулы один. Хорошее>. <Идиот! Какая формула?!> Ну и
всё в таком духе. Серёга только дико водил глазами и подвывал. <У меня
же свадьба завтра. И как я теперь?> Позвонили Диме на скорую,
проконсультироваться. Дима оказался на вызове, мобильник не отвечал.
Тогда каждый стал предлагать свои варианты спасения Серёги. Какого бреда
только ни несли, не передать. Перебрали варианты от перенести свадьбу до
подменить Серёгу на период бракосочетания подходящим по комплекции
Гошей. В конце концов Петрович сказал: <Серёга, не переживай! У меня же
Нинка в салоне работает! Заедем с утра, она из тебя такого красапчика
сделает! Косметика нынче творит чудеса!> <Даааа? - гундел Серёга. - А
первая брачная ночь??? Что это за свадьба без первой брачной ночи?> К
нашей чести, подменить Серёгу на столь важном мероприятии никто не
предложил. И тут на столе зазвонил телефон.
<О! Димон звонит!> - сказал Вова и снял трубку. <Привет, сутенёр
хренов!> - крикнул он в телефон, послушал две секунды и передал трубу
Серёге. <Тебя> Серёга слушал телефон и вращал глазами, периодически
мыкая и спрашивая <Ну так-то всё нормально?> Потом сказал <Дима, ты
короче объясни там как-нибудь, что я не могу сейчас подъехать. Ладно?>
и положил трубку.
Потом обвел нас шальными глазами и испуганно сказал: <Пацаны! Димон
звонил! Пацаны! Он там на выезд ездил: Короче: Пацаны, короче там такое
дело: Невеста моя, Ленка, в кафе: короче, плясала на столе, упала и
сломала ногу. Короче, пацаны, извините, но свадьбы завтра не будет:>
Мы стояли вокруг замерев. И тут он вдруг вскочил на диване, синий как
смерть в горошек, отшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в такт
повреждённым органом заорал что есть мочи: <ПАЦАНЫ!!! УРРРРА!!! СВАДЬБЫ
ЗАВТРА НЕ БУДЕТ!!!!!>
quote:
а в бассейне бы плавало много-много-много лепестков роз
quote:
Originally posted by darkrider:
про бассеины тоже верно подмечено, ну а поплавать если только..
так про то речь и была... Чтоб после сауны разбежаться и прыгнуть в водичку холодненькую... кайф
quote:воображаемое романтическое свидание описывает Чуде-Юде его дочка, Варвара Краса - Длинная Коса )))
Originally posted by Arabeska:
Предлагаю описать свое воображаемое , самое классное свидание.
и заметьте, никаких саун с бассейнами, свечками и горелыми гербариями!
quote:
Originally posted by Frodo Beggins:
романтическое свидание описывает Чуде-Юде его дочка, Варвара Краса - Длинная Коса )))
Дорожка широкая,а мы словно по узенькой идем))
так?
quote:
и заметьте, никаких саун с бассейнами, свечками и горелыми гербариями!
quote:
Originally posted by darkrider:
а как же приобнять? за ручку походить?
Это уже прошлый век, ща редко кто за ручку ходит, в основном под ручку ходят.
quote:
Originally posted by darkrider:
или за попку)))
За попку.....хм в моих понятиях это неприлично. Это моя бывшая жена была любительница меня за задницу схватить, где гибудь в супермаркете или людных местах. ))))
quote:
классно было, романтично.
quote:
Originally posted by Arabeska:
Лучше один раз увидеть, чем сто раз прочесть))) В моем воображении и на картинках это выглядит так:
[/URL]
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/007244/7244436.jpg]
паминять паследавательнасть картинак и ужэ палучаим мушской взглят на сведанее
quote:
Originally posted by Brahner:За попку.....хм в моих понятиях это неприлично. Это моя бывшая жена была любительница меня за задницу схватить, где гибудь в супермаркете или людных местах. ))))
он чо как!
терь панятна твая риакцыя на жысть...визде ажыдаишь што за жомпу схватят)))
quote:
паминять паследавательнасть картинак и ужэ палучаим мушской взглят на сведанее
quote:
жена была любительница меня за задницу схватить, где гибудь в супермаркете или людных местах. ))))
quote:
Originally posted by PUSH UP:
Жжоти, кросавчег ))) Ну если так, то я Вас приглашаю
прям "яирастирялси!"
угащаити?
quote:
Originally posted by PUSH UP:
а чо тут тиряцата? мадам приглашаит насведанее, организовываит, таксказать, пункт первый сканца, а продолжение за Вами, кросавчег))))
ну...прям дажэинизнаююююю
пункт первый у мня какбэ эта скаать - безнапрягав (т.е. нигаладаю)
"а этава ката я вижу фпервый рас вжызне..." (С)
quote:
"а этава ката я вижу фпервый рас вжызне..." (С)
quote:
Originally posted by Takvot:.визде ажыдаишь што за жомпу схватят)))
Жисть любова, хде угодна, за жопу схватить может))
quote:
Originally posted by ze-bra:
ладно хоть не за бубенчики
Угу, схватила бы за бубенчики, дома бы отхватила
quote:
Originally posted by Brahner:Угу, схватила бы за бубенчики, дома бы отхватила
так бы ишол за ней...с бубенцаме вруке да дому))))
quote:
Originally posted by Arabeska:
В моем воображении и на картинках это выглядит так:
суровая риальнасть -
арабескина мичта
суровая риальнасть -
quote:
Originally posted by Frodo Beggins:
а в реале -
три зильоные рожи?
quote:
Originally posted by Дягилева:
он сажал меня на плечи, если я уставала; исполнял любые желания, стихи...классно было, романтично.
quote:
он сажал меня на плечи
блин, абычна бабы эта сами делают, но нитак сразу - постле сватьбы...
quote:
Frodo Beggins
quote:
Originally posted by Анонимный Аноним:
А когда вы в последний раз девушке цветы дарили?Ведь не дождёшься!!!
Лично для меня, мне жаль губить цветы, что бы подарить девушке, ибо погибнут в вазе. Мне жаль животных, что бы подарить девушке шубу, животные достойны лучшего обращения. Мне жаль ювелиров, которые иппут себе мозг, когда делают украшение на заказ. Мне жаль тех девушек, которые думают, что все эти цацки и прочее - знаки внимания.
quote:
Originally posted by Анонимный Аноним:
Если по теме,то романтики ооочень хотелось,но до парня не доходило.
В итоге сама организовывала
лягушки квакают,романтика ещё какая)
ЫЫЫ, зачем вам тада парень?!
quote:
Originally posted by Brahner:Лично для меня, мне жаль губить цветы, что бы подарить девушке, ибо погибнут в вазе. Мне жаль животных, что бы подарить девушке шубу, животные достойны лучшего обращения. Мне жаль ювелиров, которые иппут себе мозг, когда делают украшение на заказ. Мне жаль тех девушек, которые думают, что все эти цацки и прочее - знаки внимания.
Банер, такой банер)))
Землю нижалка, па каторай она каблукаме топчет?
quote:
Originally posted by Takvot:Банер, такой банер)))
Землю нижалка, па каторай она каблукаме топчет?
Нее землю не жаль, ибо девахи по асфальту ходять на каблуках и подсаживают себе почки)))))
quote:
на каблуках и подсаживают себе почки)))))
капецЪ)))))))))))))))))
чо ищо харошева?
quote:
Originally posted by Takvot:
капецЪ)))))))))))))))))чо ищо харошева?
В каблуках нет ничего хорошего, кроме изящности.
quote:
В каблуках нет ничего хорошего
ва первых баба на каблуках далико ниубижыт, хватай и фпищеру тащи.
ну...и атцуда все вытикающие плюсы, йопта
quote:
Originally posted by Takvot:
да капецЪ ты нидалекий)ва первых баба на каблуках далико ниубижыт, хватай и фпищеру тащи.
ну...и атцуда все вытикающие плюсы, йопта
Баба на каблуках, может так легнуть этими каблуками по яйцам, отсудя все вытекающие минусы
quote:
Originally posted by Brahner:Баба на каблуках, может так легнуть этими каблуками по яйцам, отсудя все вытекающие минусы
да я ушь понил, што все тваи беды и нищястья ат баб-с...
то зажомпу, то паяйцам
диржысь ат них падальшэ...ибо жалка мне...баб
quote:
Лично для меня, мне жаль губить цветы, что бы подарить девушке, ибо погибнут в вазе. Мне жаль животных, что бы подарить девушке шубу, животные достойны лучшего обращения. Мне жаль ювелиров, которые иппут себе мозг, когда делают украшение на заказ. Мне жаль тех девушек, которые думают, что все эти цацки и прочее - знаки внимания.
quote:
только минусы и вытекают
в мидицынскай тирминалогеи - паллюцыи
quote:
Originally posted by ze-bra:
Самое классное свидание то, на которое я не пошла
каму та нисказанна павезло))
quote:
каму та нисказанна павезло))
quote:
Originally posted by ze-bra:
Самое классное свидание то, на которое я не пошла
quote:
синдром Кассандры
а есть штонибуть без хакейных шлемав?
quote:
Originally posted by Яяя123:
В этом году один мужчина хотел познакомить (вернее очень настаивал) меня со своей мамой, я всячески отказывалась, но все было безуспешно( Мы подходим к подъезду, он подходит к двери, чтобы открыть ключом домофона дверь, я выжидаю этот момент, разворачиваюсь и ...убегаю Вижу боковым зрением, что он стоит в щоке секунд 5 и тоже бежит за мной, этого я каэшн не ожидала) Пробежав метров 500, он меня догоняет и все-таки ведет знакомиться с мамой)
гы... я п после этава в другую сторану убежал)))