http://vkontakte.ru/id67342261?z=video15057650_159637404%2F4af7db4566595adfb8
ну вдруг кто не видел )
http://vkontakte.ru/video58222830_160926809?noiphone
а это я так буду зимой, я ж мот дома храню)) правда у меня частный дом
http://rutube.ru/tracks/4149298.html
http://www.youtube.com/watch?v=wekyqYWYoPE
и вот самый чоткий видос)
в первом вполне очевидно было что завалит, не жалко ему мот было вручать??
quote:
Originally posted by vanjkesuppar:
http://vkontakte.ru/id67342261?z=video15057650_159637404%2F4af7db4566595adfb8ну вдруг кто не видел )
.... 
с чего пичаль?
Этот же чел вроде разбился???Да простит он меня, если я ошибаюсь
да,Сергей-Брюс разбился....
с мерсом закусился...
печаль ,
http://vkontakte.ru/club24877732?z=video-24877732_159687105%2Fvideos-24877732
Автор, переименуй лучше эту тему в "МОТО ЮМОР" и предлагаю кидать в нее прикольные видосы, связанные с мотоциклами. Сезон закрыт, поэтому хоть поржать что бы можно было зимой. Делитесь, у кого что есть в загашнике От себя пока -
Привет от индийских байкеров:
http://www.liveinternet.ru/users/tasamaya_q/post179536967/play
quote:
Originally posted by Депут:
Привет от индийских байкеров:
Видно мастерство пацанов! особенно тот командный голос которым он указывает ему точку, с которой нужно сделать "ВИЛЛИ"! стоппи - бесподобен.
...как зима ...для наших коммунальщиков
/опачки!
http://www.youtube.com/watch?v=aPrmgOjW-Dw&NR=1&feature=fvwp
не совсем юмор, но пусть те у кого нет мотов посмотрят и задумаются))) ничего личного !)))
http://www.youtube.com/watch?v=OPnhABkOm3A
http://www.youtube.com/watch?v=qkmPv5b61-U&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=f5SANw-P3uY&NR=1
"Гост райдер", переодевшись в форму копа, жестоко поиздевался над мотоциклистом. Кто не видел)
...
quote:
СЕКС И ВИСКИ
Видос каэш очень душевный и от него веет романтикой байкерской свободы, но... Мотоциклист здесь выставляется далеко не в лучшем виде: алкоголь, нарушения на дороге
То есть, нужно было с минералкой и под 40 км.ч .......
Про зажопников.
Зажопники - это такие специальные люди, созданные для разнообразия жизни мотоциклиста. В отличие от дорожных инспекторов, которые тоже вносят разнообразие, зажопники способны превносить в жизнь мотоциклиста позитив. Существует несколько разнообразных (и не всегда взаимоисключающих) видов зажопников, итак:
1.Зажопник спортивный. Это одно из самых несчастных существ на планете: жопа кверху, спереди ничего не видно, по бокам мелькают элементы пейзажа, куда едем - фиг знает, от долгой езды устают руки, при резком торможении следует игра <в дятла> - резкий удар шлемом в шлем пилота. Загар у них - как у спиногрызиков: спинка темненькая, брюшко беленькое. В глазах - вселенская тоска. Часто врут, что получают удовольствие от езды. По факту, если получают удовольствие - то либо мазохисты, либо все-таки врут. Одни из немногих, кто действительно знает, что от Стрелки Васильевского острова до Зеленогорска - четыре песни в плеере. Иногда сами мотоциклисты это тоже знают, но у того, кто за рулем, обычно нет времени считать. В дороге - молится и мысленно просят прощения у всех, кого обидел в этой жизни.
2.Зажопник чопперный. Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового <Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо>. Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному зажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует - попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо.
В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты <Арии> с непременным участием слов <ветер>, <дорога>, <ночь>, <один>, <волк> и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.
3.Зажопник Голдвинга. Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду - шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки - сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар <дорожного радио>, периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу. В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти - в зависимости от пола.
4.Зажопник стантовый. В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд - помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами. В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали опорно-двигательные в меняющихся условиях функции.
5.Зажопник спорт-туристический. Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин - и все это не просыпаясь., потому что <эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции> (с).
РОМАН 427 Зачетный пост!
Ну набоянили то
quote:
Про зажопников.
Спасибо, поржал малеха
у чопперистов мухи об затылок бьются ))))
шевалье жжот
Не пускает вконтакте по этой ссылке. Перепости, если есть возможность.
они походу там и соседний моц убили
Пипец, придури.......
молодцы ребята, так их! взрывать давить и рвать на части!
Как из одной темы, созданной в 2006 году о продаже мота, выросла флудильня в 417 страниц, которая не прекращается до настоящего времени.
Прикол, пипец.
Вот предпоследний пост по ней:
"прочитав все 417 страниц я 5лет не посещал работу, - итог меня уволили, не удовлетворял жену,- итог жена ушла, родился сын - я так и не узнал как его зовут,умер хомяк,попугайчик, я очнулся весь поседевший не бритый весь в плесени и паутине. НО Я ТАК [censored]ТЬ И НЕ ПОНЯЛ ОН ПРОДАЛ СВОЙ МОТ ИЛИ НЕТ???"
А вот и сама тема:
Тест-драйв Yamaha R-6.
Поздоровался с телочкой:
http://www.youtube.com/watch?v=KgBb7egBnrw&feature=player_embedded
Аккуратней возим пассажиров!!!
ап! Докидываем ржаки, скучно на работе.
quote:
скучно на работе.
Работай и пройдет она, ну ента, как ее....
В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У
одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
-Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей
ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка
хвост завитушкой тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в
люльку "совнархоза" и прямиком в соседнюю деревню. На
следующий день история повторяется. Третий по счету день
суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:
- Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
- Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!
quote:
скучно на работе.
наши руки не для скуки!!!
Я к тому что в обед съездил, ВР-ку поразбирал, удовольствие получил морально-эстетическое.
Не расстанусь с мотоциклом
quote:
Originally posted by Депут:
Как из одной темы, созданной в 2006 году о продаже мота, выросла флудильня в 417 страниц, которая не прекращается до настоящего времени.Прикол, пипец.
Вот предпоследний пост по ней:
"прочитав все 417 страниц я 5лет не посещал работу, - итог меня уволили, не удовлетворял жену,- итог жена ушла, родился сын - я так и не узнал как его зовут,умер хомяк,попугайчик, я очнулся весь поседевший не бритый весь в плесени и паутине. НО Я ТАК [censored]ТЬ И НЕ ПОНЯЛ ОН ПРОДАЛ СВОЙ МОТ ИЛИ НЕТ???"А вот и сама тема:
http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0
я просто разместил обяву
е!
Чоппер/Круизер
Круизер, сука, длинный. И тяжелый. Как на нем ездят на дальняк - не догоняю, потому что сидеть, песдетс, как неудобно.
Подножки низко, руль высоко, сдувает и не рулицо. Поэтому ездит круизер чаще всего прямо и медленно. Цилиндров у круизера обычно два, но это не Днепр. Днепр - это река или
самогон, свежий навоз и 15 пассажиров с люлькой, а круизер - это трактор Беларусь на холостых и разъяренные владельцы ненастроенных сигнализаций. Правильный круизер всегда можно услышать издалека по характерным пищащим звукам.
Спорт/Кросс
Спорт, сука, опасный. И быстрый. На спортах ездят только обезбашенные
придурки, потому что как можно ездить на мотоцикле без руля я не знаю.
Сидеть, дважды песдетс, как неудобно: подножки высоко, ноги вперед, а что с руками делать ваще не понятно. Медленно спорт не ездит. Со старта 150, зигзугом и в с столб. За это их автомобилисты и не любят. Только мелькнул фарой сзади в зеркале... Хлоп! Уже спереди и в столбе. Если ты не попал в столб, значит это кроссач. С чем тебя и поздравляю, потому что на кроссаче развлечений гораздо больше. Канавы, ямы, пни, бревна, и много всего такого обо что человек нормальный останавливаться никогда не решится. Но ты, ведь, надеюсь не такой, да?
Стрит/Нейкед
Нейкед, сука, это по-английски. Или голый по-русски. Сначала нейкеды делали из спортов, снятых со столбов и деревьев. Потом деревьев стало не хватать и нейкеды стали делать прям на фабриках. Когда на фабриках обезбашенные придурки закончились, тогда инженеры додумались, что моц в пластик изначально можно не одевать. И ездить на нейкеде тоже надо голым, потому что ноблез оближ. Это по-французски. Голый мотоцикл, голый водитель, песдетс. Стоит только остановиться, как дефки сразу набегают и дают. Поэтому, собственно, меня на фотографии нет, ибо мораль и цензура.
Супермото/Мотард
Мотард, сука, это песдетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с
фабрики обезбашенные придурки, потому что им похуй. Дороги, машины,бордюры, люки, спорты, туристы, пешеходы - похуй и ниибет! Поэтому ехать мотард может везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается. Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства, успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотард не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех, кто не жжот на мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях, а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами. О! Хуясе! Пиздее-еее-еаааа-ааааааааааа!!!
Турист/Спорт-турист
Турист, сука, комфортный. И приятный. Примерно, как баня с дефками, только лучше. Вообще, дефки с туристом поставляются в стандартной комплектации, а если вам достался без них, то это плохой, бракованный турист. Бракованный турист обычно называется спорт-турист или БМВ. Некоторые считают, что БМВ - это автомобиль, особо умные - мотоцикл, но я тебе открою тайну: БМВ это Большое Металлическое Ведро. Когда-то давно была такая фирма как БМВ, которая делала двигатели для самолетов, но потом она разорилась, а двигатели до сих пор остались. Их еще хватит на 28 лет вперед с учетом газонокосилок и автомобилей Бентли. Запомни и расскажи об этом друзьям.
Харлей Дэвидсон
Харлеев, сука, не существует. Харлей - это не мотоцикл, а чисто пиндосская пропагандистская утка. Примерно так, как и Иисус Христос родом из Донецка, кока-кола делается из листьев коки, а детей приносит аист. Пиндосы вообще ничего делать не умеют, кроме "this program has performed an illegal operation and will be shut down" и гамбургеров. Хотя, имеются доказательства, что пиндосские индейцы в эпоху неолита таки проводили эксперименты по созданию самодвижущейся повозки, которую и называли незатейливо "индиан".
Вадик "РЕМБО" ГАЛЫГИН c
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер. - Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: - Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!?!? - Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!
да уж. У меня найкед и мотард. Кто же я после этого....
...
да да, лучше уж зимой на трамвае, а летом на моте, чем круглый год на унылом гавне
quote:
Кто же я после этого....
На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!
На перекрёске ждут зелёного сигнала спорткар с прямотоком в левом ряду и гужевая повозка в правом. Между ними становится байкер. Когда загорается зелёный, спорткар с ревом срывается с места, лошадь, от страха, кусает байкера за ухо, тот начинает метелить извозчика. Вопрос: кто нарушил ПДД?
Ответ: Байкер, какого хрена он без шлема катается!
Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2*2.
Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость!
Байкер: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Байкер: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Байкер: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!
...
))))) Гандонов сам, наверно, уже не рад, что вляпался в ту историю.... С головы до ног уже его обоссали на всех форумах.
)))
Полицейский и байкер не поняли друг друга
.
!
незавидую я ему ему если мот сорвётся. Кошаку поюбому п...да придёт
Лучше вот так
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел
quote:
Лучше вот так
какие ещё есть варианты?
Бильярдную оформляю, что-то замутить бы этакое!
Поставить свою Каву туда, что-ли, для антуража!
Хотя нет, как она без Дороги, без Скорости.. Как львица в зоопарке. Не вариант, короче...
ак создай бутафорию ввиде мотоциклов -,,дешевле,, выйдет и на дорогу никто проситься не будет
.
Проезжает запаренный мотоциклист на красный свет и нарывается на ментов. Подходит к нему сержант:
- Документы!
- Нету.
- Права!
- Нету.
- Дыхните!
- Я бухой.
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Подходит капитан:
- Права!
- Пожалуйста!
- Документы!
- Пожалуйста!
- Дыхните!
- Пожалуйста!
Капитан в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?
Мужик:
- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!
пассивная безопасность
В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!
Походу угнанный дырчик был...
кому тырчик ?
кстати смешно будет или нет, у меня с свадьбы осталось много водки , кому надо ? отдал бы по 100руб, дешевле чем в м-не на 50 руб
ну просто не расчитали , не было жоских мужиков на свадьбе
quote:
Originally posted by fenovik:
кстати смешно будет или нет, у меня с свадьбы осталось много водки , кому надо ? отдал бы по 100руб, дешевле чем в м-не на 50 руб
конечно смешно ...водка осталась .
Вот вам други для поднятия настроения видосик.......
нормально так, креативно!!
Ап темке.....
ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы
выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите
уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и
слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их
встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая
назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет,
а вторая, пока вы млеете, жрёт сука ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!
БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба,
майонез слобода и пачку мороженных пельменей
взято с сержик.ру
Ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается.
Мотоциклист спрашивает:
- Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, - отвечаем.
Он:
- А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.
не мото , но юмор, щас выложу, минутку, снимал сам
ну мы как бы курили так что не судите строго
заходите к мне на склад))))))))
quote:
не мото , но юмор
не мото, не юмор.....
кому то понравилось кому то нет
байкеры -не ходите в зоопарк ....с баскетбольным мячиком.
а при чем баскетбольный мячик?
а при чем тут мото юмор?
)
)))
