Селфи-Перселфи. Научился нажимать на кнопку камеры.
Её сестра Диковина(почти копия, только потолще ) хочет в новую семью.
Спасибо фотостудии "Veres". Дима и Наташа вы супер!!!
Ну, а если из облачка серого, вдруг дождинки на землю закапали,
Это я и мои товарищи - мы соскучились и заплакали...(И.Ильчибаева)
Кошки-липучки
1. Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно сказать: ;Не сейчас; и она либо сваливает в сторону, либо тихо пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления ;а вот теперь давай поцелуемся;.
2. Липучка забодучая. Та, которая, в прямом смысле, забадывает. Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и уйти, преследовать она будет не долго. Главное, не принимать горизонтальное положение.
3. Липучка доставучая. Это, когда можно снять с коленей мурчащую, топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит туда снова.
Я предпочитаю первый тип липучек, естественно. Модифицированный психотип корректной бодучки у меня имеется. Бодает только ноги, только когда я стою, и очень корректно лижет всё то, до чего может дотянуться. Обычно это зона от пальцев до середины голени. При первом шаге отваливает в сторону.
Но есть кошки, а есть КОШКИ. Такие уже в свою очередь делят НАС на психотипы.
Свою королеву Лёлю я так люблю, что она, скорее всего, причисляет меня к категории доставучек. Потому что, когда я её вижу, то пускаю слюни, мурчу и готова тискать её 21 раз подряд, хотя она 20 раз перед этим пыталась корректно свалить.
А вообще психотипов кошек такое разнообразие.
К примеру:
1. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.
2. Кошка-тень. Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт - рассасывается.
3. Кошка-ёжик. Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть.
4. Кот-агрессор. Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая, то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки - прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом.
5. Кот-желудок. Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика.
6. Кошка-мать. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: ;Свободная сиса!;. Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор.
7. Кошка-пуховая задница. Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.
8. Кошка-дурак дураком. Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят.
9. Кошка-баба на чайнике. Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя.
10. Кошки-молдаване. Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (Я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё, что плохо лежит, жрут кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей.
И ещё они редко бывают в абсолюте. Обычно смешанные, с перевесом в какую-нибудь сторону. И ещё. У кошек всегда найдётся, чем нас удивить, чем нам нагадить, и как потом нас умаслить и вызвать умиление.
1. Кошка-Сусанин. Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и хочется на выставку, за звёздами и, вообще, чтобы самым первым и самым лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать узнаваемым питомник.
2. Кошка-прушка. Прётся от всего. СтОящего и не стОящего (вначале написала, не подчеркнув ударение. Вышло пошловато..). От миски с харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные следы на ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на ковре), хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прет от всего, что привлекает наше внимание к ней.
3. Ну, а бывают ещё коты-трансформеры. Это, когда в зависимости от ситуации, тип меняется просто кардинально. Пример тому, мой Вася. В обычном состоянии это помесь кота желудка с липучкой забодучей. Но, как только, приходят гости, происходит моментальная трансформация в стелс. Не видно, не слышно, обнаружить невозможно. После ухода гостей происходит моментальная трансформация в кота-желудок. Ну, а уж потом, идет возврат в обычное состояние.
4. Кот-здравствуйте, я царь. Когда он входит в комнату, атмосфера наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и распушив, походка как у Луи 14 (имеющего, по словам очевидцев, необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица - снисходительно - величественное. Они царственно лижут яйца, царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их величества!), с презрительной гримасой нюхают вашу обувь и закапывают её (вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так и бегаю). Всё делают царственно, и не торопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испражнения. Такой смеси важности момента и смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём либо лице одновременно.
5. Кот-очкомёт. Боится всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и исчезает. Самые страшные кошмары котика-очкомёта- это купание, ветеринар и поездка на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно, и оборачиваясь. Серит по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о третьем часу ночи.
6. Кот-интеллектуал. Это страшные животные, являющиеся живым укором для своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности. Всё, что они делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя. Они ходят в унитаз, и морщатся, если вы за собой не спустили. Они всегда ухожены и чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти.
Они всегда знают, какое мясо стоит есть, а какое приготовить для тёщи. Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и, демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они всегда знают, что стоит читать, и именно поэтому ваш Спид-Инфо порван на ленточки, а под лампой раскрыт томик ;Войны и мира; и лежит мудрый, всё понимающий кот и смотрит в вечность.
7. Кошки- люди. Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и ощущение, что его то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и провожают, именно они знают, когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними хочется делить стол и жизнь. Они лечат нас и лучше всех утешат в горе. Они живут нами, а мы - ими. Потому что у нас одна душа на двоих.
Автор Никитина Анна
О физиологии кастрации: сама операция у котов происходит до богохульного просто, без пафоса. На заднем фоне даже не сверкают молнии, не гремят раскаты грома, не скрипят жалобно двери, фонарь не раскачивается и не играет музыка Мориконе. 7 минут после введения наркоза и ваш кот получает бонус в виде комфортной и долгой жизни. У кошек эта операция, естественно, дольше и сложнее. Но и она не является из ряда вон, особенно когда данное вмешательство не оперативное (по показаниям), а плановое.
О психологии кастрации: не очеловечивайте животных. Они не будут бегать весной с криком: "где они?!", не вставят вам в спину когтерез и даже тоски в их глазах не появится. Совсем другой уровень сознания позволяет не сокрушаться об утраченных, но не испытанных, удовольствиях.
О мифах о кастрации:
1. Животное не жиреет и не становится вялым. Жирным и вялыми оно может стать от неправильного рациона и отсутствия должного внимания со стороны хозяина.
2. Животное не становится инвалидом, уродом или неполноценным
3. Животное не становится существом среднего пола. Надпочечники всё равно работают и гормональный фон присутствует.
4. Животное не будет смотреть на вас с тоской в глаза или мстить.
5. Животное будет жить долго и счастливо, а не влачить безрадостное существование, как кажется противникам кастрации.
6. Кошке НЕ НАДО рожать "для здоровья", наоборот- роды изнашивают её организм, могут быть фатальными.
7. Животное не обязано оставлять своё продолжение на земле. В природе не каждое животное (особенно самец) получает возможность продолжить себя в потомках.
8. Животное можно и нужно кастрировать рано, ждать до полового созревания (6-8 мес), родов или развязывания не обязательно.
9. Независимо от возраста животного (хоть 3 мес, хот 9 лет) или статуса (развязан, не развязан) животное сформируется согласно заложенному генотипу и фенотипу. Кастрация не повлияет глобально на формирование организма.
10. Ранняя кастрация- ЭТО НЕ СТРАШНО. Мифы о недоразвитии уретры, о неправильном развитии всего организма- бред. И ничем, кроме страха ветеринара делать операцию и считать наркоз, не аргументированы. А вот позитив от ранней кастрации имеет статистику, цифры, подтверждение.
11. Мочекаменная болезнь. МКБ болезнь не статуса (кастрат- не кастрат), а генотипа или сопутстсвующая. К этому у животного должна бить либо генетическая предрасположенность (от свойственности кровным линиям до склонности к этому породы) либо же как вторичка при хроническом воспалении мочеполовой системы, почек, нарушениях обмена веществ и проч.
О пользе кастрации: животное в охоте плевать на вас хотело. Ему не до общения, ласк и прочего. У него свербит, ему хочется и оно не понимает, почему ему этого не дают. Не заблуждайтесь, вы не обеспечите коту ОДНОЙ вязкой его потребности. Коту надо 2 кошки в неделю. И когда он вяжет одну, он уже мечтает о второй. Кошке можно иметь 3 помёта в два года. А хочет она 4 в год. И если вы, как разумный хозяин, который понимает, что частые вязки, роды изнашивают организм животного, не даёте требуемого, животное метит стены (и кошки в том числе), орёт, шкодит и вообще у него всячески портится характер.
И наша экология пинками гонит владельцев животных к кастрации. Раньше на пиометру съезжались посмотреть ветеринары со всего города- ишь ты редкость какая. А нынче гнойные матки, рак молочных желёз (у котов в том числе), рак матки- норма и распространённая практика. Так зачем же до этого доводить?
А про вязки "для здоровья" со словим: "Я их пристрою, очередь на котят стоит" я вам расскажу немного. Когда вы, 2 месяца кормите свою беременную кошку тройными порциями и выносите, соответствующее поглощаемому, тройное количество стула, потом трясущимися руками принимаете роды, отстирывая кровавые простыни (потому что кошка ваша вполне логично хочет рожать у вас в постели), кормите кормящую мать четверными порциями еды с соответствующим выхлопом, потом ловите месячных малышей, которые норовят покусать провода, а потом туда нагадить, кормите восьмерными порциями мать и котят, вызваниваете "очередь на котят", которая с их появлением рассосалась, а потом несёте их, выращенных, любимых, чистеньких торгашке на Птичку, уверяющей вас, что за ваши 100 рублей она их всех хорошо пристроит (заразив перед этим вирусняком, блохами, а тех кого не продаст в выходные- ЖИВЫМИ выкинет в коллектор)- вы совершаете преступление. Не пользуйтесь ложной благодетельностью, что кошке надо. Да не надо кошке котят. Ей надо спокойствие, забота и любовь. Проявите всё это- кастрируйте её.
Ну да это физиология всё. А психология такова, что кастрированное животное радо и вам и само себе, живёт дольше, комфортнее и потенциал прожить здоровым и счастливым у него повышается в разы после кастрации.
Не позволяйте ложной морали, мифам портить качество жизни вашего животного и вашей. Сделайте своему животному кастрацию (лучше всего раннюю) и живите долго и счастливо."
С просторов интернета.
Все мои выпускники, купленные не официально зарегистрирванными питомниками, покидают мой дом уже кастрированные и стерилизованные БЕЗ ОБСУЖДЕНИЯ!!!!