(c) Ирина Голованова
(А. Минаев)
Не надо бояться
Стада котов.
Они не затопчут,
Как стадо слонов.
Они не зароют,
Как стадо кротов.
Они не нагадят,
Как стадо коров.
Они не укусят,
Как стадо собак.
Они не утопят,
Как стадо китов.
Не надо бояться
Стада котов.
quote:
Изначально написано Умка и шиншиллы:
Они не нагадят,
Как стадо коров.
не правда))))!
quote:
Они не затопчут,
Как стадо слонов.
quote:
Хочется показать глазки цвета аквамарин минковой кошки (Ксанта.При ярком солнце без какой либо обработки
Догадайтесь, какие растения не любят кошки всех пород и возрастов? Правильно, кактусы! Эти злые колючки быстро отучат питомца пробовать на вкус комнатную зелень. Не бойтесь за кошку - они умны и осторожны, иголки лапами не собирают. Только выбирать нужно действительно колючие виды - с мягкими крошечными шипами кошка справится в два счета. Сажать кактусы лучше группами, в широкие устойчивые плошки (маленькие горшочки окажутся на полу после первого ;нападения; на кошку).
Про ядовитые разная информация, но некоторые упоминаютя везде.
Несколько советов помогут решить, как защитить цветы от кошки в каждом конкретном случае: самое простое решение: повесить кадки с цветами на стены или расставить по настенным полочкам;
смазать край горшков и несколько листьев растения коричным маслом; положить в горшок крышку от пластиковой бутылки, насыпать в нее красный перец.
Иногда советуют развести перец водой и обрызгать растение, но цветок может не выдержать подобного кощунства;
если вам не нравятся цитрусовые растения, отпугивающие кошек, можно использовать цедру лимона или лайма: порезать на мелкие кусочки и разложить в горшки. Разведенным водой лимонным соком можно обрызгать листья и веточки, а вот цветущие растения не стоит подвергать такому испытанию;
уксус ненавидят все кошки, и это отличное отпугивающее средство, однако терпеть жуткий запах придется всем членам семьи;
чтобы кошка вообще перестала запрыгивать на подоконник, нужно застелить его алюминиевой фольгой. Она скользкая и пугающе шуршит при каждом движении - почти все кошки фольгу терпеть не могут.
растения и горшки можно обрызгать антигрызином. Это горькая жидкость, применяемая для воспитания домашних животных, любящих пробовать на вкус все подряд.
Мои едят дольки апельсин и жуют лимонные корочки. А какая из них клёвая игрушка!
На последнем фото не узнала Персейку
Селфи-Перселфи. Научился нажимать на кнопку камеры.
Её сестра Диковина(почти копия, только потолще ) хочет в новую семью.
Спасибо фотостудии "Veres". Дима и Наташа вы супер!!!
Ну, а если из облачка серого, вдруг дождинки на землю закапали,
Это я и мои товарищи - мы соскучились и заплакали...(И.Ильчибаева)
Кошки-липучки
1. Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно сказать: ;Не сейчас; и она либо сваливает в сторону, либо тихо пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления ;а вот теперь давай поцелуемся;.
2. Липучка забодучая. Та, которая, в прямом смысле, забадывает. Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и уйти, преследовать она будет не долго. Главное, не принимать горизонтальное положение.
3. Липучка доставучая. Это, когда можно снять с коленей мурчащую, топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит туда снова.
Я предпочитаю первый тип липучек, естественно. Модифицированный психотип корректной бодучки у меня имеется. Бодает только ноги, только когда я стою, и очень корректно лижет всё то, до чего может дотянуться. Обычно это зона от пальцев до середины голени. При первом шаге отваливает в сторону.
Но есть кошки, а есть КОШКИ. Такие уже в свою очередь делят НАС на психотипы.
Свою королеву Лёлю я так люблю, что она, скорее всего, причисляет меня к категории доставучек. Потому что, когда я её вижу, то пускаю слюни, мурчу и готова тискать её 21 раз подряд, хотя она 20 раз перед этим пыталась корректно свалить.
А вообще психотипов кошек такое разнообразие.
К примеру:
1. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.
2. Кошка-тень. Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт - рассасывается.
3. Кошка-ёжик. Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть.
4. Кот-агрессор. Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая, то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки - прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом.
5. Кот-желудок. Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика.
6. Кошка-мать. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: ;Свободная сиса!;. Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор.
7. Кошка-пуховая задница. Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.
8. Кошка-дурак дураком. Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят.
9. Кошка-баба на чайнике. Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя.
10. Кошки-молдаване. Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (Я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё, что плохо лежит, жрут кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей.
И ещё они редко бывают в абсолюте. Обычно смешанные, с перевесом в какую-нибудь сторону. И ещё. У кошек всегда найдётся, чем нас удивить, чем нам нагадить, и как потом нас умаслить и вызвать умиление.
1. Кошка-Сусанин. Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и хочется на выставку, за звёздами и, вообще, чтобы самым первым и самым лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать узнаваемым питомник.
2. Кошка-прушка. Прётся от всего. СтОящего и не стОящего (вначале написала, не подчеркнув ударение. Вышло пошловато..). От миски с харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные следы на ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на ковре), хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прет от всего, что привлекает наше внимание к ней.
3. Ну, а бывают ещё коты-трансформеры. Это, когда в зависимости от ситуации, тип меняется просто кардинально. Пример тому, мой Вася. В обычном состоянии это помесь кота желудка с липучкой забодучей. Но, как только, приходят гости, происходит моментальная трансформация в стелс. Не видно, не слышно, обнаружить невозможно. После ухода гостей происходит моментальная трансформация в кота-желудок. Ну, а уж потом, идет возврат в обычное состояние.
4. Кот-здравствуйте, я царь. Когда он входит в комнату, атмосфера наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и распушив, походка как у Луи 14 (имеющего, по словам очевидцев, необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица - снисходительно - величественное. Они царственно лижут яйца, царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их величества!), с презрительной гримасой нюхают вашу обувь и закапывают её (вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так и бегаю). Всё делают царственно, и не торопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испражнения. Такой смеси важности момента и смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём либо лице одновременно.
5. Кот-очкомёт. Боится всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и исчезает. Самые страшные кошмары котика-очкомёта- это купание, ветеринар и поездка на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно, и оборачиваясь. Серит по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о третьем часу ночи.
6. Кот-интеллектуал. Это страшные животные, являющиеся живым укором для своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности. Всё, что они делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя. Они ходят в унитаз, и морщатся, если вы за собой не спустили. Они всегда ухожены и чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти.
Они всегда знают, какое мясо стоит есть, а какое приготовить для тёщи. Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и, демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они всегда знают, что стоит читать, и именно поэтому ваш Спид-Инфо порван на ленточки, а под лампой раскрыт томик ;Войны и мира; и лежит мудрый, всё понимающий кот и смотрит в вечность.
7. Кошки- люди. Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и ощущение, что его то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и провожают, именно они знают, когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними хочется делить стол и жизнь. Они лечат нас и лучше всех утешат в горе. Они живут нами, а мы - ими. Потому что у нас одна душа на двоих.
Автор Никитина Анна
О физиологии кастрации: сама операция у котов происходит до богохульного просто, без пафоса. На заднем фоне даже не сверкают молнии, не гремят раскаты грома, не скрипят жалобно двери, фонарь не раскачивается и не играет музыка Мориконе. 7 минут после введения наркоза и ваш кот получает бонус в виде комфортной и долгой жизни. У кошек эта операция, естественно, дольше и сложнее. Но и она не является из ряда вон, особенно когда данное вмешательство не оперативное (по показаниям), а плановое.
О психологии кастрации: не очеловечивайте животных. Они не будут бегать весной с криком: "где они?!", не вставят вам в спину когтерез и даже тоски в их глазах не появится. Совсем другой уровень сознания позволяет не сокрушаться об утраченных, но не испытанных, удовольствиях.
О мифах о кастрации:
1. Животное не жиреет и не становится вялым. Жирным и вялыми оно может стать от неправильного рациона и отсутствия должного внимания со стороны хозяина.
2. Животное не становится инвалидом, уродом или неполноценным
3. Животное не становится существом среднего пола. Надпочечники всё равно работают и гормональный фон присутствует.
4. Животное не будет смотреть на вас с тоской в глаза или мстить.
5. Животное будет жить долго и счастливо, а не влачить безрадостное существование, как кажется противникам кастрации.
6. Кошке НЕ НАДО рожать "для здоровья", наоборот- роды изнашивают её организм, могут быть фатальными.
7. Животное не обязано оставлять своё продолжение на земле. В природе не каждое животное (особенно самец) получает возможность продолжить себя в потомках.
8. Животное можно и нужно кастрировать рано, ждать до полового созревания (6-8 мес), родов или развязывания не обязательно.
9. Независимо от возраста животного (хоть 3 мес, хот 9 лет) или статуса (развязан, не развязан) животное сформируется согласно заложенному генотипу и фенотипу. Кастрация не повлияет глобально на формирование организма.
10. Ранняя кастрация- ЭТО НЕ СТРАШНО. Мифы о недоразвитии уретры, о неправильном развитии всего организма- бред. И ничем, кроме страха ветеринара делать операцию и считать наркоз, не аргументированы. А вот позитив от ранней кастрации имеет статистику, цифры, подтверждение.
11. Мочекаменная болезнь. МКБ болезнь не статуса (кастрат- не кастрат), а генотипа или сопутстсвующая. К этому у животного должна бить либо генетическая предрасположенность (от свойственности кровным линиям до склонности к этому породы) либо же как вторичка при хроническом воспалении мочеполовой системы, почек, нарушениях обмена веществ и проч.
О пользе кастрации: животное в охоте плевать на вас хотело. Ему не до общения, ласк и прочего. У него свербит, ему хочется и оно не понимает, почему ему этого не дают. Не заблуждайтесь, вы не обеспечите коту ОДНОЙ вязкой его потребности. Коту надо 2 кошки в неделю. И когда он вяжет одну, он уже мечтает о второй. Кошке можно иметь 3 помёта в два года. А хочет она 4 в год. И если вы, как разумный хозяин, который понимает, что частые вязки, роды изнашивают организм животного, не даёте требуемого, животное метит стены (и кошки в том числе), орёт, шкодит и вообще у него всячески портится характер.
И наша экология пинками гонит владельцев животных к кастрации. Раньше на пиометру съезжались посмотреть ветеринары со всего города- ишь ты редкость какая. А нынче гнойные матки, рак молочных желёз (у котов в том числе), рак матки- норма и распространённая практика. Так зачем же до этого доводить?
А про вязки "для здоровья" со словим: "Я их пристрою, очередь на котят стоит" я вам расскажу немного. Когда вы, 2 месяца кормите свою беременную кошку тройными порциями и выносите, соответствующее поглощаемому, тройное количество стула, потом трясущимися руками принимаете роды, отстирывая кровавые простыни (потому что кошка ваша вполне логично хочет рожать у вас в постели), кормите кормящую мать четверными порциями еды с соответствующим выхлопом, потом ловите месячных малышей, которые норовят покусать провода, а потом туда нагадить, кормите восьмерными порциями мать и котят, вызваниваете "очередь на котят", которая с их появлением рассосалась, а потом несёте их, выращенных, любимых, чистеньких торгашке на Птичку, уверяющей вас, что за ваши 100 рублей она их всех хорошо пристроит (заразив перед этим вирусняком, блохами, а тех кого не продаст в выходные- ЖИВЫМИ выкинет в коллектор)- вы совершаете преступление. Не пользуйтесь ложной благодетельностью, что кошке надо. Да не надо кошке котят. Ей надо спокойствие, забота и любовь. Проявите всё это- кастрируйте её.
Ну да это физиология всё. А психология такова, что кастрированное животное радо и вам и само себе, живёт дольше, комфортнее и потенциал прожить здоровым и счастливым у него повышается в разы после кастрации.
Не позволяйте ложной морали, мифам портить качество жизни вашего животного и вашей. Сделайте своему животному кастрацию (лучше всего раннюю) и живите долго и счастливо."
С просторов интернета.
Все мои выпускники, купленные не официально зарегистрирванными питомниками, покидают мой дом уже кастрированные и стерилизованные БЕЗ ОБСУЖДЕНИЯ!!!!