ИСТОРИЯ И ПРОИСХОЖДЕНИЕ:
Предшественниками современного немецкого дога следует считать старого бульдога и средневековых охотничьих собак для травли кабанов и крупных копытных, которые были чем-то средним между типом сильного английского мастифа и быстрой, маневренной борзой.
Первоначально под догом понимали большую, сильную собаку, не имевшую одного названия. Были известны местные названия или по рабочим качествам: ульмский дог, английский дог, датский дог, гончая собака, кабанья собака, большой дог. Они различались по типу, величине и окрасам.
В 1878 г в Берлине под председательством доктора Бодинуса прошло заседание <Комитета семи> (состоявшего из семи активных заводчиков и судей во главе с доктором Бодинусом). На нем было принято решение о племенной работе с вышеупомянутыми типами собак для создания породы <немецкий дог>. В эти годы был заложен прочный фундамент для создания этой немецкой породы собак. В 1880 г на выставке в Берлине был представлен первый стандарт породы Немецкий дог. А в 1888 г был создан Немецкий Дог-клуб (DDC), который был призван заботиться о совершенствовании породы и объединении любителей этих собак.
ОКРАС: Немецкий дог разводится в трех самостоятельных окрасах: палевые и тигровые; мраморные и черные; голубые.
ПАЛЕВЫЙ И ТИГРОВЫЙ:
. Палевый: От светло-золотистого (песочного) до насыщенного красно-золотого, черная маска желательна. Не должно быть оттенков серого, голубого или коричневого цветов. Без белых отметин.
. Тигровый: Основной цвет от светло-золотистого до насыщенного красно-золотого, с черными, по возможности равномерными и чётко обозначенными, идущими в направлении ребер полосами, тигровины не должны быть расплывчатыми. Черная маска желательна. Без белых отметин.
МРАМОРНЫЙ И ЧЕРНЫЙ:
. Мраморный (так называемый бело-черный пятнистый): Основной фон - чисто белый, по возможности без чрезволосицы, по всему телу расположены неравномерные, рваные черные пятна. Не желательны серые или коричневые пятна, а также серо-голубой крап. Серо-мраморный (различного оттенка серый фон с рваными черными пятнами) окрас не желателен, но не дисквалифицируется.
. Черный: Глянцево-черный, белые отметины на груди и лапах допустимы; Сюда же относится ПЛАЩЕВОЙ окрас - у этих собак черный цвет как плащ накрывает корпус и голову, белый цвет - проточина на голове, ошейник, грудь, живот, конечности и конец хвоста; и собаки с окрасом ПЛАТЕН - с белым основным окрасом и с большими чёрными округлыми пятнами (пятнистые собаки). Черный цвет никогда не должен иметь оттенок палевого, коричневого или голубовато-черного цвета.
ГОЛУБОЙ:
. Голубой: Равномерный голубовато-серый со стальным отливом; допускаются белые отметины на груди и лапах. Не допускается палевый или голубовато-черный оттенок.
РОСТ:
Высота в холке: кобели - 80 - 90 см
суки - 72 - 84 см
СЕРЬЁЗНЫЕ НЕДОСТАТКИ/ПОРОКИ:
. Поведение: Недостаточная уверенность в себе, робость, нервозность.
. Голова: Не параллельность линий, округлый череп, сильно выраженные скулы.
. Глаза: Сырые, отвисшие (неприлегающие) веки, слишком красные конъюнктивы глаз.
. Спина: Провисшая или выпуклая (спина карпа).
. Круп: Скошенный.
. Хвост: Сильно загнутый в нижней четверти (крючком), поврежденный, утолщенный на конце или купированный.
. Движения: Постоянная иноходь.
ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ:
. Агрессивность или трусость.
. Любая собака, явно показывающая физические или поведенческие отклонения должна быть дисквалифицирована.
. Поведение: Агрессия из-за страха, низкий порог раздражения.
. Нос: Коричневый нос или раздвоенная мочка носа.
. Глаза: Эктропия, энтропия, микроблефарон (аномалия, при которой укорачивается вертикальный размер век. Укороченные веки не могут полностью смыкаться, возникает щель между веками при попытке их сомкнуть - лагофтальм). Глаза светлые, <стеклянные>; голубые или разного цвета у всех собак, кроме мраморных.
. Челюсти / Зубы: Перекус, недокус, перекос челюстей, прямой прикус. Отсутствие зубов, за исключением двух P 1 в нижней челюсти.
. Хвост: Залом хвоста (деформация позвонков).
Окрас:
ПАЛЕВЫЙ И ТИГРОВЫЙ: Серо-голубой или изабелловый (лиловый) оттенок, белые отметины на лбу, белый воротник, белые лапы или "чулки", белый кончик хвоста.
МРАМОРНЫЙ: Абсолютно белые без каких - либо черных пятен (альбиносы); глухие доги; и так называемые фарфоровые доги (имеющие на белом фоне преимущественно голубые, палевые или тигровые пятна).
ГОЛУБОЙ: Белые отметины на лбу, белый воротник, белые "чулки", белый конец хвоста
. Рост: Меньше нижней границы стандарта.
ПРИМЕЧАНИЕ: Кобели должны иметь два нормально развитых семенника, полностью опущенных в мошонку.
Стандарт FCI N 160/02.04.2001/GB
ИРЛАНДСКИЙ ВОЛКОДАВ
СТРАНА ПРОИСХОЖДЕНИЯ: Ирландия
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ ДЕЙСТВУЮЩЕГО СТАНДАРТА: 13.03.2001
КЛАССИФИКАЦИЯ FCI: Группа 10 (борзые)
Секция 2 (жесткошерстные борзые)
Без обязательных испытаний по рабочим качествам
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ: До конца XVII в ирландские волкодавы использовались для охоты на волков и оленей в Ирландии. Их также использовали для охоты на волков, населявших огромные пространства Европы до того, как там были вырублены все леса.
ГОЛОВА: Длинная и ровная, держится высоко; лобные кости очень слабо выпуклы, ложбинка между глазами едва заметна.
ЧЕРЕПНАЯ ОБЛАСТЬ:
Череп: Не слишком широкий.
ЛИЦЕВАЯ ОБЛАСТЬ:
Морда: Длинная и умеренно зауженная.
Зубы: Ножницеобразный прикус в идеале, допустим прямой.
Глаза: Темные.
Уши: Маленькие, розовидные уши (держатся на манер грейхаунда).
ШЕЯ: Довольно длинная, очень сильная и мускулистая, хорошо выгнута, без подвеса или свободной кожи на горле.
КОРПУС: Длинный, с хорошо развитыми ребрами.
Спина: Скорее длинная, чем короткая.
Поясница: Слегка выпуклая.
Круп: Очень широкий в области крестца.
Грудная клетка: Очень глубокая, умеренно широкая, грудь широкая.
Ребра: Хорошо развитые.
Живот: Хорошо подтянут.
ХВОСТ: Длинный и слегка загнутый, умеренной толщины, хорошо покрыт шерстью.
КОНЕЧНОСТИ
ПЕРЕДНИЕ КОНЕЧНОСТИ:
Плечи: Мускулистые, придающие ширину грудной клетке, расположены наклонно.
Локти: Расположены глубоко под грудью, не вывернуты ни вовнутрь, ни наружу.
Предплечья: Мускулистые.
Передние лапы: Очень массивные, достаточно прямые.
ЗАДНИЕ КОНЕЧНОСТИ:
Бедра: Длинные и мускулистые.
Колени: Хорошо выражены.
Голени: С хорошей мускулатурой, длинные и сильные.
Скакательные суставы: Расположены низко и не развернуты ни вовнутрь, ни наружу.
Задние лапы: Умеренной величины, округлые, не развернуты ни вовнутрь, ни наружу. Пальцы хорошо выгнуты и собраны. Когти очень крепкие и выгнутые.
ДВИЖЕНИЯ: Движения свободные и энергичные.
НЕДОСТАТКИ:
Любое отклонение от вышеперечисленных пунктов должно рассматриваться как недостаток, и понижение оценки должно быть в строгом соответствии со степенью выраженности данного недостатка.
* Слишком легкая или слишком тяжелая голова.
* Слишком выпуклая лобная кость.
* Искривленные передние конечности; слабые пясти.
* Слабые задние конечности и общее недоразвитие мускулатуры.
* Слишком короткий корпус.
* Спина провислая, с переслежиной или прямая.
* Большие, плоско висящие уши.
* Размет или косолапость.
* Распущенные пальцы.
* Короткая шея; подвес
* Слишком узкая или слишком широкая грудная клетка.
* Слишком загнутый хвост.
* Нос любого другого цвета, кроме черного.
* Губы любого другого цвета, кроме черного.
* Очень светлые глаза. Розовые или печеночного цвета веки.
Любая собака, демонстрирующая явные физические или поведенческие отклонения, должна быть дисквалифицирована.
Примечание: У кобелей должны быть два нормально развитых семенника, полностью опущенных в мошонку.
У меня 2 вопроса:
1-вернее будет сказать уточнение, что ВАВИЛОН живет в Сарапуле! Прошу это иметь в виду когда пишите про него. Тем более так "расширим" горизонты распространения гигантов и их любителей по Удмуртии.
2-какие конкурсы будут на монке?
цитата:
Умка и шиншиллы
цитата:
Изначально написано Умка и шиншиллы:
Результаты сегодняшней выставки в Чайковском: Валенсия - ЛПП, ЛС, САС, ВIG-2, 4-е место беста юниоров. Фудж - ЛПП, ЛК, САС.
Волкодавы: Блек - ЛК, ЛПП, BIG-1.
цитата:
Originally posted by Умка и шиншиллы:
Нет, это из серии "парк Кирова, злая мама не пускает, а по другой аллее вкусный коккер чапает".
цитата:
Поздравляем Зелибобу с КЧК на монопородной выставке в Екатеринбурге! Это подвиг, тем более - под Горжаком!
А на всепородной выставке наш Зелёненький стал ЛПП!!!
цитата:
Подробности и фото - с Гули!
цитата:
Изначально написано Умка и шиншиллы:
За поводок Большую Летучую Мышь страхует Роман Саяпов (потому что ежели Мышь уходит в полёт, так все прочие тоже считают, что можно свалить с выдержки)
цитата:
прорезиненный еще хуже - он же фффкусссный!
цитата:
Так что поводок - так... Мелочи...
цитата:
Вот смотрю на фото где Мышь с другими занимается и создается впечатление что Мышь совсем не большая собака, а так средняя.
цитата:
фотообман зрения
Тот человек при котором сембернар кусает во время БЕСТов мою собаку, владельцы не приносят извинений
При обращеии помочь привести с Евразии документы на ирландцев был отказ
Кто ВЫ? Друг или недруг?
Эта веточка не для Вас...
Мышь смотрит любимый канал - ЗооТВ, передача о реабилитации пострадавших собак. Смотрит очень внимательно и реагирует на звук и картинку на экране:
цитата:
Вас, Елена, в этой веточке не ждут
А кто подскажет за выставку сколько платить нужно будет когда и где? а то мы ничего совсем не знаем)))
цитата:А процесс из чего состоял? В общении?
Изначально написано Умка и шиншиллы:
А к нам на тренировку заглянули ребята-колясочники. И тут же были включены в процесс:
quote:
Originally posted by Умка и шиншиллы:
Вспомнилось, как Мышуня "гуляла" два года назад
Оружейный Град творит чудеса!
quote:
Изначально написано ТаняЧин-Чин:
Меня приводило в восторг, как этим чудищем выполнялась команда "лежать".
На лето стригла его. Мешок шерсти до сих пор не переработан (12 лет уже нет его...)
quote:
Originally posted by Акуна Матата:
P.S. ничо, что я с воспоминаниями о ньюфе к вам влезла ?
quote:?
Изначально написано ТаняЧин-Чин:
бэха
quote:
Изначально написано ЛАН ТАН:
"И пришёл к Айболиту Барбос", - а это про что заметочка?
quote:
Originally posted by Акуна Матата:
что такое
quote:
Изначально написано ТаняЧин-Чин:
бэха
?
Самые забавные законы о собаках
В Канаде не разрешается, чтобы собака разгуливала в спортивной одежде от Nike.
В Дании никто не ругает собаку, если та нагадила в доме, поскольку это считается хорошей приметой
В Штате Оклахома (США) запрещено есть из собачьей миски
В Аргентине: если на вас лает собака - вы имеете право лаять на нее в ответ, но не имеете права ее укусить.
В штате Миннесота (США) людям категорически запрещено скалить зубы на собак.
В Андорре разрешено ударить человека, который громко ругается на свою собаку.
В Румынии, если за вами погналась злая собака, вы не имеете права кричать на нее, вы должны бежать и улыбаться, поскольку собака друг человека.
Разговаривают два дога. Один родился в 1982г. Второй современный. Хайко спрашивает современного, какой он породы. Тот отвечает что он немецкий дог. Хайко спрашивает изменился ли стандарт в с тех пор как он побеждал на выставках. Тот отвечает что нет. Потом Хайко спрашивает, почему сейчас у дога такие глаза, лапы и все остальное, и что это не подходит стандарту. Второй отвечает, что стандарт не важен и что он Интер- и гранд-чемпион и не выглядит как борзая собака. И что не может больше разговаривать, что идет взять еще один чемпионат и сделать еще много прекрасных щенков, похожих на себя.
quote:фууу, какая тётя страшная... обжора
Изначально написано ТаняЧин-Чин:
мамо, эта тётя ест нашу колбасу!
quote:любовь ослепляет
Изначально написано ТаняЧин-Чин:
лублу силна-силна!
ОДИННАДЦАТЬ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ КАЖДЫЙ СОБАЧНИК ДОЛЖЕН ПРОДЕЛАТЬ СО СВОЕЙ СОБАКОЙ
Итак:
1) Набрать коробочку слюней. Протереть нос кубиком льда. Ткнуться в теплую морду спящей собаки ледяным носом и щедро полить сверху слюнями. Широко улыбнуться.
2) Сесть на задницу и с криком <Я Гагарин! Иду на взлет!> быстро поехать попой по ковру, перебирая руками.
3) Когда придут гости, выйти на середину комнаты, дождаться паузы в разговоре и проникновенно пукнуть.
4) Услышав звонок в дверь, истошно заорать <А-а-а-а-а! Война, война! Первый, как слышите, нас атакуют!>
5) Когда собака уйдет гулять, исполнить следующий репертуар:
- <Ты бросил меня, ты бросил меня! Когда ты ушел, я осталась одна!>
- <Но ночами часто предо мной твой образ! мне напоминает о тебе, любимый!>
- <Я хочу быть с тобой! Я хочуууууубытьстобооооой!>
- <Не отрекаются, любя!>
Перемежать исполнение плачем и вскриками <Ай-яй-яй-яй-яй>.
6) Сожрать собачий ошейник. Сожрать поводок и шлейку. Подстилку, тварь такую, искусать яростно и разорвать. Собачий мячик убить. Убить все собачьи мячики.
7) После бани выйти и упасть в грязь лицом. Лежать, раскинувшись. Вскочить и крепко обнять собаку.
8) Обмакнуть бороду в молоко, обвалять в муке и панировочных сухарях. Пылко целовать собаку в усы, лечь на ее подстилку, станцевать шейк, тряся бородой.
9) Зайдя в туалет, молча стоять с выражением лица <я здесь ссать не буду>. Демонстративно брезговать унитазом. Ходить вокруг толчка, терпя и сдерживаясь, закусив губу. Будучи возвращенным в комнату, немедленно нагадить в двух сантиметрах от края пеленки (снаружи).
10) Пока собака не видит, быстро всосать в себя ее еду. Отворачиваться, валить на кота как на мертвого, клясться, что вы не притрагивались. Смотреть чистосердечно.
11) Забежать в кусты и крикнуть <Клещи! Кого в америку отвезти бесплатно?>
Из не относящегося напрямую к вашей собаке, но способного принести веселье и сюрпризы в вашу совместную жизнь:
12) Орать из окна на прохожих матерно. Орать в машине. Ветеринара обозвать падлой, тварью, козлом копченым. Врезать кому-нибудь из посетителей.
13) Броситься на молчаливого мужика вдвое крупнее себя и визжать <Ты на кого наехал?! Ты на самого Рудика наехал! Кранты тебе, баклан!>
14) На улице пообедать дерьмом. Поужинать протухшей селедочьей головой, закусить целлофаном из-под сосиски. На орущую собаку смотреть с выражением лица <виновата ли я, что люблю>.
15) Найти живую кошку и бежать к ней быстро и осмысленно, как Терминатор к Саре Коннор. Найти усопшую кошку и прильнуть к ней всеми частями тела по очереди. На орущую собаку смотреть с выражением лица <не твоя, вот ты и бесишься>.
Дома, когда отмоют, повторить список, начиная с пункта 1. Или:
16) Выйти из душа не вытираясь, отряхнуться на собачку, обтереться о все вещи в доме, и радостно завалиться мокрым на подстилку.
17) Отрастить километровые когти, потом с истерикой и криками "сами об асфальт сточатся" убегать от человека у которого в руках кусачки и пилочка.
Дополнения приветствуются.
(с) Елена Михалкова
Если ты просёк, что в ринге дело пахнет керосином,
И мешок еды уходит, а судья совсем умолк.
Дело дрянь и надо рявкнуть, чтоб из образа он вышел,
Дальше можно для успеха за болонкою рвануть!
Раз тебе судья потрогал причиндалы вероломно,
Не робей, теперь ты тоже можешь с ним "на брудершафт"!
Если это так сближает, пусть тогда не лезет первый!
Мы не бьёмся за медали - нам участие важней!
На реке всегда опасно - там течение, муть и рыбы,
Но и в этом можно тоже развлечение найти.
Занырни и камышами - а хозяин пускай ищет,
Обойди и сядь - послушай как язык их безграничен,
Кроме клички ты узнаешь много новых дивных слов.
Если ты собрался к вету на прививку, но не хочешь,
То тогда пока не поздно подойди скорей к машине.
Укуси её за ноги, чтобы свистнули подошвы,
Для спокойствия рассыпать надо баночку гвоздей.
Если твой хозяин в мае подстрелил чирка дуплетом,
И кричит, как потерпевший, что ему аппорт ты должен.
Не спеши - потрогай воду, вдруг студёна как в колодце,
Пусть несёт "гидрак" и ласты - ты ж не северный медведь!
Если в город с папой, мамой ты гулять пошёл на праздник,
И вдруг голод ошалелый с головой накрыл ребенка.
Ты беги скорей к лоточку, там найдёшь пломбир советский,
Эта пачка стопроцентно успокоит аппетит.
Ну а если злой лоточник в этом кражу вдруг узреет,
Сделай вид, что ты не кушал двадцать дней, ведь ты умеешь.
И тогда никто не будет за тебя малыш краснеть.
Все ушли - кто в школу рано, кто в детсад, кто на работу,
Я один - а это значит грузответственности ждёт.
Дверь открыта в кухне - то есть сёдня я готовлю ужин,
Кухня, чашки, вилки, ложки. Холодидьник!!!! - Я спасён!
Открываю дверцу - ВОТ где счастье детства обитает,
О, сгущенка, блин как вкусно, "Нет! Нельзя! Ты потолстеешь!"
Боже мой, да что вам жалко тридцать ложек раз в неделю?!
Тортик- ууу какая прелесть! И эклеры ничего!
Водка - фу какая гадость, как вы пьёте? - "САС не дали(("
Ну и что теперь травиться - САС не дали - день не наш!
Всё, пришли! А где ж мой ужин? И десерта больше нету...
Прочь тревоги и сомненья - побегу всех целовать!!!
Нередко приходится слышать от покупателя фразу - Нам не нужны документы, мы покупаем щенка для себя. Очень распространенное заблуждение, тем более, как показывает практика, новички, чаще всего даже не имеют представления о том, что же такое ДОКУМЕНТЫ НА СОБАКУ, для чего они вообще нужны и какими должны быть. И даже если проявляют интерес, то исключительно к наличию самой "бумажки", а не к тому, что в ней написано. И только когда щенок приобретен, озадачивается поиском клуба, в котором собаку можно поставить на учет. Вот тут-то и оказывается, что документ документу рознь.
Для чего нужна родословная
Записи о происхождении велись еще в глубокой древности, когда не существовало клубов, питомников и других животноводческих организаций, уполномоченных выдавать документы на породистых животных. Но были селекционеры, которые из поколения в поколение передавали свой опыт и бережно относились к сведениям о происхождении принадлежащих им лошадей, собак, голубей. Уже тогда наши далекие предки считали, что чистопородным может быть признано только то животное, происхождение которого достоверно и его можно отследить документально, до самых истоков породы. Первую и основную оценку животного они делали по его происхождению, анализируя сочетаемость кровей, типов, вероятность передачи определенных качеств его предками и возможность сохранять эти качества в будущих поколениях. Так зарождалась наука зоотехния (от зоо и греч. téchnē - искусство, мастерство)
Непосвященный человек очень часто считает, что ценность родословной - в самой "бумажке", и неважно что там в ней написано. Это в корне ошибочное мнение! С точки зрения зоотехнии, эта "бумажка" сама по себе ничего не стоит. Ценность - в той информации, которую она содержит! Любой специалист, серьезно занимающийся породой, взглянув в родословную, даже не видя собаки, с большой долей вероятности может предположить - какого она будет типа, размера, окраса, какие может иметь индивидуальные черты и особенности характера, какие скрытые наследственные дефекты может нести и передавать потомству. Вот почему важно, чтобы родословная содержала полную и достоверную информацию!
Кто выдает родословные и какими они должны быть
В настоящее время родословные на собак выдаются кинологическими организациями. Старейшая из них, имеющая международный статус - Fédération Cynologique Internationale (FCI), которая впервые была создана 22 мая 1911 года, но прекратила свое существование в связи с Первой мировой войной и была воссоздана в 1921 году. Офис FCI базируется в городе Тюэн (Thuin) в Бельгии. От каждой страны в FCI может входить только одна, наиболее крупная и влиятельная кинологическая организация, объединяющая ведущие породные питомники. Bнтересы FCI представляет в России - РКФ (Российская Кинологическая Федерация), в Беларуси - БКО (Белорусское кинологическое Объединение), в Украине - КСУ (Кинологический Союз Украины), Так в каждой стране существует организация, которая ведет единую племенную книгу и осуществляет выдачу международных родословных единого образца, признаваемых во всех кинологических организациях всех стран мира.
Если вы, приобретая щенка, планируете в дальнейшем участвовать с собакой в выставках, использовать ее в разведении, и вообще, серьезно заниматься породой в единой мировой кинологической системе, ваша собака должна иметь родословную.
Что такое метрика о происхождении?
Родословная, как правило, не выдается вместе со щенком, ее владелец получает позже (в возрасте собаки до года) на основании метрики о происхождении. Вот такую метрику, гарантирующую чистопородность щенка и его регистрацию в системе FCI, вы должны обязательно получить у заводчика вместе со щенком.
Внимание! Любые другие бланки и формы документов, выданные любыми кинологическими организациями, даже если они носят статус международных, являются недействительными в системе FCI
Ветеринарный паспорт
Помимо метрики , при покупке щенка, заводчик обязан передать вам его ветеринарный паспорт. Бланк паспорта может быть любого образца, важно чтобы там стояли отметки о датах дегельментизации и сделанных по возрасту прививках (в 6, 9 и 12 недель), заверенных печатью и подписью ветеринарного врача.
Ирсула Дикс Вавилон - портрет
А это Вилли с моим племянником Деней
Ташира Хаус Хулиган, хоть и не дог, но он является лучшим другом Вилли.
А так как он тоже рыжий (хотя по фото и не видно, но поверьте мне на слово) он тоже приходил на праздник
Да, все фото кликабельны, разворачивайте и смотрите в истинном размере.
quote:
Ура! У меня есть фото с монопородки!
quote:
Прикольно, спустя месяц. Гуля у себя их все время прятала?
quote:
зато дома теперь есть специальный спасательный сОбак!
(Галина Конторович)
Великолепно и талантливо! Работы живут! Браво МАСТЕРУ!!!
Картине около ста лет. Найдите дофига отличий от современных форм дога, ирландца и сенбернара
/автор -Алла Боссарт
quote:
Уходящим от нас ...
quote:
Не знаю, видно ли - обкатываем новую снарягу - шлейку.
quote:
ей так комфортнее, что ли?
quote:
Изначально написано Умка и шиншиллы:
Милорд.
Очередная монопородка Валенсии - Пермь, 2015
В кадре: Гуля, Валя и эксперт
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире вечны лишь рожки да ножки.
***
В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи,
Что снится тебе, броненосец <Микаса>?
***
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
***
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя,
лишь бы не пило саке.
***
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
***
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.
***
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
***
Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь - выбирай.
***
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.
***
Собрались простолюдины - кому водить?
C громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
***
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.
***
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тиль-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
***
Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Но, заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.
***
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.
***
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня имея в виду,
На себя переводишь.
***
Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
***
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан, -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий саке?
***
Ихх-не-сан-си-го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой.
***
В пору осенних тайфунов и грозных цунами
Есть у нас дело - косим бамбук мы
Для икебаны.
***
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилось хайку.
quote:
Мне 4 штуки, Лене Назаровой 2.
А деньги как передать?
quote:
Лена, итог - 6
А еще с проявлением вируса особаченности и появлением, собственно, собаки, резко меняется гардероб. В нем добавляется спортивных, лыжных костюмов, совершенно бомжатского вида, но главное-что теплые. Отдельная полка-под камуфляжные или спортивные, вытянутые на коленях, штаны. Главное, чтоб карманов побольшеи цветом потемнее. Ну, чтоб стирать пореже-грязи ведь так не видно. Деловые же костюмы, или-упаси господи-платья, скромно сдвигаются в самый дальний угол шкафа, и одиноко там вздыхают в том время, как ушастый зверь, вызвавший стойкое заболевание хозяина, доедает очередную пару дорогих босоножек. Ну чтоб на их место можно было поставить свежие драные кроссовки, или истрепанные прогулками, просящие каши, ботинки. Помимо этого, по каждому из выживших деловых костюмов, будет сразу видно больного, и запросто можно определить породу, которую держит болезный.
Как еще один симптом заболевания, кардинально меняется взгляд на машины. Теперь же машина оценивается не внешним видом, не напакованностью электроники и прочим фаршем, а размером и проходимостью. Причем, размер-вместительность измеряется в собаках. Например, проходя мимо Тойоты Тундры, собачник завистливо облизывается и задает вопрос в ночную тишину-<а сколько сюда собак влезет? Эх, повезло товарисчу, жаль, дурак, не понимает своего счастья! Ужо я б развернулся!>:Развития ради, подскажу, что в Тойоту Рав 4 помещается 3 собаки-2 немаленьких лабрадора и овчарка. В багажник. А в Фольксваген Поло-5 человек и 3 собаки. А в Джип Тойота Прадо можно с комфортом упаковать до 8 собак немаленького размера. Ну и так далее..
Конечно же, все те, кто рискуют покрутить пальцем у виска и высказать что то насчет того, что собака, дескать, воняет, лает, сыпется, слюнявится и прочее-становятся врагами номер один и обычно, на всю жизнь. Лучший способ добиться чего то от больного собаковирусом-это завести разговор о его животине, о собаках в целом, и примерно слушать, изредка соглашаясь. В противном же случае собеседник начнет подозрительно поднимать шерсть на загривке и скалить зубы. То, что этот человек является президентом какой то там компании, или мировым лидером-особого значения не имеет. Главное-собачку то обидели, гады!
Наибольшим ужасом для больного является тот факт, что собаку нужно где то оставить по неким причинам. Или кому то отдать на передержку. Или еще что то: Ну там, по причине ремонта, переезда, командировки, поездки на отдых или еще какой то фигни. Тогда у больного начинается обострение. Ему чудится цокот когтей в доме, он во сне считает ритмичное сербанье воды из миски, а рука сама свешивается с кровати и ищет пушистое ухо. Если же не находит-болезному начинают сниться кошмары с ежечастными вскакиваниями в холодном поту и попытками вспомнить, что же сподвигло его на такое мучение, как отсутствие собаки. А под утро, пробудившись от очередного кошмара, собачник не выдерживает, и встает с мыслью о том, что нужно погулять животину. Одевается, берет поводок:а скотинки то нету...
И опять случается обострение, и посылаются к черту весь отдых, все поездки, все причины и аргументы, по которым собака временно не с больным... Заводится машина, собака забирается, себе же дается слово никогда больше не экспериментировать подобным образом: Потому что плохо ему, больному, без собаки. Действительно плохо, больно и пусто. Это-финал заболевания. Дальше уже просто некуда, и без собаки начинается ломка. Лечению не подлежит, смягчается только наличием ушастого зверя. Со временем-двух, нескольких, и больших, больших, больших:иначе-плохо. Это-как наркотик: Да что там он, гораздо сложнее и тяжелее. Он затягивает и не отпускает больше никогда!!!
Елена Чеботаревская
С просторов сети, автора не нашла
Пускать или не пускать собаку на кровать- это, скорее, вопрос эстетический, чем воспитательный. За много лет общения с собаками я так и не нашел сколько-нибудь достоверного подтверждения тому факту, что именно возможность спать на кровати отрицательно влияет на авторитет хозяина и приводит к проблемам в поведении. Скорее, это целый комплекс неправильных действий человека, который в огромном количестве разнозначимых ситуаций идет на поводу у собаки и не одергивает ее тогда, когда это стоило бы сделать.
Поэтому я могу с уверенностью сказать: если вы не имеете ничего против того, чтобы собака спала с вами на кровати- дайте ей такую возможность. В конечном итоге вы получите от такого общения гораздо больше плюсов, чем минусов. Говорят, поглаживание собаки понижает давление.
Я, к примеру, никогда не запрещал своей собаке лежать на кровати, но только с одним условием: она не должна мне мешать. Если собака заняла мое место, я без стеснения ее отодвигаю. Сейчас, когда у нас появился ребенок, собака по-прежнему имеет возможность спать там, где ей хочется, и в этом по-прежнему нет никакой проблемы.
Поэтому не отказывайте себе в этом маленьком удовольствии- погреть ноги у теплого живота собаки и послушать, как она забавно сопит во сне. Знаете, это успокаивает.
И еще. Можно по-разному относиться к американцам, но в одном я им по-хорошему завидую. Они любят своих собак, гордятся ими и не стесняются этого. На сайте одной солидной компании, которая больше полувека производит и продает недешевые аксессуары и одежду для спорта и отдыха, в разделе товаров для стареющих собак (обратите внимание!), я наткнулся на интересное приспособление: это удобная лесенка, по которой пожилой пес может подняться на любимую кровать! А вы говорите- доминирование...
Александр Смирнов.
http://www.dressirovka.spb.ru/
quote:
Изначально написано Умка и шиншиллы:
Собачники-это все таки неизлечимо. Заболевание, возникающее спонтанно, или передающееся по наследству. А еще оно заразное
Сегодня попросили погулять с собаШками) ну,собашки друзей, они меня знают,я их. Хозяева заняты.Пока гуляю - звонок на тел. Поболтала, но быстро - неудобно- один впереди несется, одна сзади плетется. Говорю - ладно, потом, я тут с собаками гуляю. В трубке- тишина... потом - ты не забыла, что у тебя питомник КОШЕК??? )))
quote:
забрать можно в клубе "Фауна" Восточная, 34
quote:
Спасибо, надеюсь найдут!
quote:
Ваши календари в Сарапуле в клубе "Ковчег"
Отцы и дети, в книгах пишут -
В противоречии всегда!
А ты ворчишь, что я не слышу
Твои команды иногда:.
Уймись, отец, сейчас не модно
Ругать на улице собак:
Зачем идти домой голодным,
Когда объедков полный бак?!!
Ты жизни, пап, не понимаешь
Ты просто, папа, не сечёшь -
Ведь кайф не в том ЧТО поедаешь,
А в том, что сам еду найдёшь!
1. Если у Вас есть собака - Вы здоровый человек!
Только здоровый человек может гулять по улицам в любую погоду и в любое время суток. Одни прогулки под дождем чего стоят! Зонтик? Это для бессобачных. Попробуйте-ка порезвиться с собачкой, держа в руках зонтик. Во-первых жалко зонтик, а во вторых спасти от намокания он вас все равно не сможет. Один плюх милого песика в лужу и вас не спасет даже плащ-палатка.
2. Вы сильный человек!
Владельцы догов бывают разные: высокие и низкие, худые и не очень, мужчины и женщины. Но объединяет их всех одно: богатырская сила рук и невероятная устойчивость на любой поверхности. Да любая дама хрупкой наружности, воспитавшая хотя бы одного дожонка, даст 100 очков вперед любому чемпиону по армрестлингу.
3. Вы человек без комплексов.
Только незакомплексованный человек может приходить на работу, в гости, на светские вечеринки, ну или куда там еще люди ходят, в обслюнявленном вечернем туалете, или в деловом костюме с начесом. Кстати, еще один аргумент в пользу здоровья, собачья шерсть чрезвычайно полезна для организма человека. Радикулит будет у чистеньких бессобачных, а у вас хоть и платье в шерсти, зато никакого люмбаго! Только незакомплексованная личность может на глазах у изумленной публики, вечером, с фонариком отыскивать и разглядывать в траве, снегу или кустах продукты жизнедеятельности собачьего организма.
4. Вы добрый человек.
Только очень добрый человек может простить своему песику скушанные любимые туфли, с оказией купленные на распродаже в дорогущем бутике. Только добрый человек закроет глаза на то, что не далее как 5 минут назад ваша очароваха слопала новенький мобильный телефон. Только ооочень добрый человек простит этой сволочи рода собачьего уничтоженный ремонт, на который сначала 5 лет копили деньги, а потом еще 2 года этот ремонт делали. И только доделали, как это гад решил, что обои с ним не гармонируют.
5. Вы талантливый человек.
Только талантливый человек. всего лишь за год счастливого обладания собакой, сможет стать ветеринаром, дрессировщиком, специалистом по ремонту квартиры на скорую руку (времени на все про все дается 30 минут, потом придет муж/жена, а так как вы человек добрый (см. выше), вы не можете допустить, чтобы дожику досталось на орехи).
6. Вы разносторонняя личность.
Только что вы были трепетной барышней, в деловом костюмчике и на головокружительных шпильках, а через 5 минут вы образец для подражания бойцам спецназа. Камуфляж, кепи и резиновые сапоги преобразят вас до неузнаваемости. Ваши друзья по выгулу милых домашних питомцев, с которыми вы весь вечер делились сокровенным и вместе обсуждали процесс пищеварения ваших малюток, наутро, когда вы идете на работу, просто равнодушно пройдут мимо. Ибо узнать вас могут только по камуфляжу и вышагивающему рядом крокодилу в собачьем обличье.
7. Вы интересный собеседник.
Вы можете часами рассказывать о своем бегемотике, о его милых шалостях, о дрессуре, лечении и прочих прививках. Уже через полчаса ваш собеседник соображает, что вы просто кладезь премудрости, а еще через час вы открываете в себе способности гипнотизера, ваш собеседник будет спать и через определенные интервалы времени кивать головой и одобрительно угукать.
А ещё Вы несомненно очень счастливый человек! Вы приходите домой и вам всегда рады! Вам всегда есть с кем пообщаться, подурачиться, а иногда и просто пожаловаться! Вы любите и любимы! Вас любят просто за то, что вы есть! И неважно, какой у вас рост, длина ног, вес, неважно, что давно пора в парикмахерскую, а маникюр вы не сделаете никогда, ибо собака и маникюр понятия несовместимые, неважно, что вы не любите готовить, абсолютно неважно что вы не великий художник, музыкант, поэт, писатель! Важно то, что вы есть! И у вас есть ДОГ! А все остальное ерунда!
quote:
Праздничный маникюр - легко!
quote:
вот это собакен!
quote:
Предлагаю вспомнить о нашей ежегодной традиции - Биг-Дог-Пати на апрельской выставке клуба Фауна.
quote:
Лена, бери то, чем будешь запивать/закусывать рабочую жидкость
quote:
Это был Биг-Дог-Уикенд
quote:
Мать-Моржиха Заинька
ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!
Я у Вас тогда не спросила, как этого замечательного красавца зовут. А знающие люди предположили, что это был Зелибоба-))).
quote:
Это Я,к чему ваш пост,может и мне почитать и поржать
ПОЗДРАВЛЯЮ!
А по нашей жизни мчатся псы...
Пусть понять кому-то это сложно -
Дрессировка, выступления, призы...
Мы предупреждаем - Осторожно!
Наш диагноз точен и жесток
И болезнь, увы, неизлечима...
Взяв однажды в руки поводок,
Вы поймете этого причину.
Видно, наш небесный зодиак
Чем-то по-особому отмечен.
Если б в мире не было собак,
Мы бы их придумали, конечно!
quote:
/выловлено вк/
Моей собаке.
Меня встречает счастье у порога,
С теплом любви на преданных глазах.
Мой пёс. У нас одна дорога ,
Вот он, вот я. До крепости в узлах.
Ему не надо слов и объяснений,
Он любит не за что-то. Просто так.
И если будет плохо- без сомнений
Уткнется носом в мой заплаканный пиджак.
Он мне дороже всех алмазов,
Ценнее просто в мире нет!
Любовь на мордочке чумазой
Развеет мрак, посеет свет.
Я не боюсь предательств, боли
Переживу любой недуг,
К любой готова в жизни роли,
Ведь рядом он. Мой верный друг.
--------
Не важно, где мой дом, была бы лишь дорога.
Меня там встретит счастье у порога.
quote:
всё смешалось: люди, кони..мыши, блохи
quote:
Зелибоба
Нелегок и уныл собачий век...
И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть
На улицу выводит человек
И заставляет какать...
А вот бы сделать все наоборот:
И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть,
Пускай один гуляет человек
А я уж лучше дома буду какать!!
Попробовал он сам бы: босиком,
Замерзли лапы, в попу ветер дует.
НЕТ. Буду какать дома! РЕШЕНО!
А будут бить - тогда еще надую!
___________________________________________
Александр Журавлев
Дмитрий Корсакас, ответ:
Печален и уныл людской удел,
Где, вместо утренних, весьма приятных, дел
Бежишь на поводке вослед собаке,
В руке - пакет, в пакете - её каки...
Я встречаю тебя у порога без мыслей о том, как бы изменить тебя в лучшую сторону. Даже если ты не в настроении, я уже простил тебя. Мы здесь вместе, и это самое главное. Пойдем гулять?
1. Живи в этот самый момент. Я не предаюсь размышлениям о прошлом и не опасаюсь завтрашнего дня - и, кажется, мне от этого только лучше. Потому что каждый день для меня новый и полон великих возможностей. Меня не тянут вниз прошлые разочарования. Я не пытаюсь предсказать будущее, плохое или хорошее. Я встречаю каждый день, когда он приходит. Этот момент - это все, что у нас у всех есть наверняка. Лежи, вытянув вперед лапы, или лови мяч, или гоняйся за своим хвостом, если хочешь.
2. Прощай всех. Даже если тебя не было весь день и ты так занят, что не можешь погулять со мной подольше, или ты прикрикнул на меня, если ты не в настроении, я, конечно, огорчусь, но прощу тебя немедленно. Я по-прежнему рад тебя видеть. Я встречаю тебя у порога без мыслей о том, как бы изменить тебя в лучшую сторону. Я не анализирую, почему ты сделал то, что сделал. Мне не нужно этого понимать. Я уже простил тебя. Прошлое прошло, а время бесценно. Пойдем гулять?
3. Знай, что тебе нужно по-настоящему. Нам не нужно очень много вещей. Мне не нужна новая косточка. Я хочу ту, старую, которую я спрятал в дальнем углу под диваном и прикрыл пыльным плюшевым зайцем. Она немного потемнела, но вполне годится. Мне даже не нужен новый ошейник, а игрушки мне нужны, только если мы будем играть вместе.
4. Прикосновения - это очень важно. И поцелуи тоже, даже если ты собака. Я хочу сидеть с тобой рядом, и лежать возле твоих ног, и смотреть тебе в глаза, чтобы ты знал, как я тебя люблю, потому что я не могу сказать это словами. Как и многие люди.
5. Всегда находи время для простых вещей. Например, поваляться вместе на лужайке или перед телевизором. Я буду смотреть ТВ-шоу, какие угодно, те, что нравятся тебе, даже если в них нет ни одной собаки. Сколько людей ты знаешь, которые бы делали то же? Не имеет значения, что мне не нравятся ;Настоящие домохозяйки;, откуда бы они ни были, но я лежу рядом с тобой и ты счастлив. Этого достаточно. А потом мы когда-нибудь посмотрим вместе Discovery channel.
6. Иногда нужно побаловать себя. Это нормально. Маленький кусочек лакомства - это часть наслаждения моментом и знак того, что вы цените того, кто с вами рядом. Когда ты даешь мне его, ты напоминаешь мне о том, что любишь меня, и я отвечаю тебе тем же в тот же момент. То время, когда мы играем и бегаем вместе, для меня тоже как лакомство.
7. Почаще бывай на природе. Ты будешь чувствовать себя лучше. И я тоже. Я буду носиться вокруг и останавливаться, чтобы воздать должное деревьям. Ты тоже остановишься, чтобы заметить их красоту и дать стрессу сегодняшнего дня улетучиться. Ты будешь думать, как мирно скользят утки по глади пруда, а я полезу в воду, чтобы их распугать, но это все прекрасно.
8. Следи за собой. Вздремни, если нужно, потом хорошенько потянись. Разомни мышцы и дай себе нагрузку. Выделяй время каждый день для самых простых вещей, чтобы оставаться энергичным и готовым к жизненным вызовам и возможностям. Делай по максимуму то, на что ты способен, а я буду тоже самой лучшей собакой. И мы проведем много счастливых дней вместе.
9. Наши отношения - это самое главное. (И твой язык тела и интонации очень важны.) Ты пришел домой - я рад тебя видеть. Точка. Неважно, что произошло за этот день у тебя или у меня. Я машу своим хвостом изо всех сил, ты гладишь меня и говоришь ласковые слова. Твой голос при этом звучит бодро и чуточку панибратски. Иногда ты не так уж и счастлив, но потом ты видишь меня, видишь, как я тебе рад, и ты становишься счастливым тоже. Добро пожаловать. Мы здесь вместе, и это главное.
10. Любовь - это единственное, что реально имеет значение. Если ты дышишь, это хороший день. Никто из нас не совершенен, и это не важно. Настоящая любовь не видит недостатков. И когда я стану старым и мои глаза не будут видеть хорошо, а мой мех будет как у того потрепанного плюшевого зайца, ты все равно будешь меня любить. До конца моих дней. И я тоже - так долго, как смогу, и после этого тоже.
Автор: Мария Малыгина
Журнал: "Психология"
quote:
ты все равно будешь меня любить. До конца моих дней. И я тоже - так долго, как смогу, и после этого тоже.
Блин....слезу нагоняешь..............сердце то не железное..........
quote:
Вчера ночью
quote:
Изначально написано Умка и шиншиллы:
Злобно шиплю ей: Ты опять там говнище ищешь?
В ответ виноватый голос откуда-то слева: Нее, я просто ключи уронил...
Я обещаю: всюду следовать за вами, даже в туалет. И если вы вдруг, по ошибке, не захотите меня туда впустить, я буду сидеть под дверью и с самым мечтательным видом втягивать носом воздух.
Я обещаю: сделать из каждой "совы" - " жаворонка", приучить встречать рассвет на прогулке, даже в снегопад, в дождь и град, даже утром 1 января. Больше для вас не будет плохой погоды!
Я обещаю: скоро все работники автомойки начнут подозревать вас в контрабанде мешков песка, редких скунсов, японских жаб, перманентно линяющего ленивца и перевозке трупа безвременно почившей троюродной бабушки.
Я обещаю: приучить вас и ваших домочадцев убирать все вещи с пола, нижних полок и с кухонного стола. Скоро ваш дом будет выглядеть так, будто вы только что в него въехали.
Я обещаю: систематически воровать ваши грязные носки и нижнее белье, а потом "токсикоманить" и грызть все это богатство в укромном углу, с самым невинным видом.
Я обещаю: между нами никогда не встанет ни один кот, ни тем более чужая собака и выкиньте из головы все мысли, погладить ее или тем паче угостить в моем присутствии. Я знаю, сколь глубоко она вам противна и вы стараетесь лишь из вежливости, не волнуйтесь, я не премину рассказать ей об этом и прогнать прочь с ваших прекрасных глаз.
Я обещаю: сторожить ночами наш холодильник, ведь кто же, как не я, способен позаботиться о вашей точеной фигурке ?!
Да, вы несомненно правы, лишь это послужило поводом умыкнуть 3 кг отборной свиной шейки, закопать ее в огороде и потом втихаря откапывать по маленькому кусочку и есть ночами под кустами смородины, на пару с Васькой.
Я обещаю: перекопать вашу цветочную клумбу так хорошо, что ни один вредитель там не заведется, включая бестолковый колючий розовый куст.
Я обещаю: охранять ваш дом от воров и злоумышленников. Все как один нарушители полягут, насмерть споткнувшись о мою спящую семидесятикилограммовую тушку.
Я обещаю: вырастить людьми, ту свору малолетних разбойников, что по ошибке именуются вашими племянниками. Но предупреждаю сразу - все сделаю аккуратно, дедовским способом, - зарвавшихся щенят потреплю за шкирку и носом в землю.
Я обещаю: помочь вам выбрать лучшего мужа и выпроваживать всех недостойных вас женихов, предварительно пометив их штанину и пожевав дорогие кожаные ботинки.
Я обещаю: всегда быть вашим бесплатным дизайнером, менять очертания стен, сдирать старые обои, вдохновлять вас на покупку новой мебели и перспективу перманентного не прекращающегося ремонта. О, вы слишком великодушны, когда своими криками, призываете мужа разделить ваше восхищение.. Пожалуй, из-за природной скромности и деликатности, я удаляюсь под софу!
Я обещаю: превзойти вашу маму, мужа и свекровь вместе взятых и без труда приучу вас к влажной уборке несколько раз в день, а с пылесосом вы и вовсе не расстанетесь ни на миг. Но так же я обещаю, мои волосы все равно будут покрывать ваш пол, мебель, ковер и платье толстым слоем.
Я обещаю: вы станете очень общительным человеком, даже если в прошлой, до собачьей, жизни слыли аутистом и будете наизусть знать все собачьи клички, болезни и родословную.
Я обещаю: вы перестанете слыть брезгливым человеком и найдя в тарелке собачий волос, лишь улыбнётесь и спокойно продолжите есть. А если ваша свекровь пойдет выливать этот грешный суп, со словами: " Ноги моей больше не будет на этой сумасшедшей псарне "! - не спишите огорчаться и останавливать ее, все возможно и к лучшему.
Я обещаю: для вас не будет более интересного и познавательного дела, чем рассматривать часами собачью свежепроизведенную какашку. Вы бережно будете носить ее в пакете, потому что до ближайшей урны идти и идти , вы будете обсуждать ее с врачом, мамой, мужем и подругой за чашкой чая в гостиной. А если вдруг ваши гости заскучают от этой необыкновенно захватывающей темы, переключите разговор на еще более перспективную тему о блохах и глистах, как и подобает радушной хозяйке.
Я обещаю: ваши домочадцы и соседи всегда будут точно знать, когда вы начали разделывать черный не чищенный рубец и сбегать на сутки из дома. А сам запах рубца, с ваших дивных ручек, не перебьют даже дорогие французские духи.
Я обещаю: вы навсегда запомните удивленно-вытаращенные глаза продавщицы и половины очереди, вкупе с вытянутыми лицами и сморщенными носами, в тот исторический момент, когда на прилавок вместе с мелочью извлечете из кармана: кусочек заплесневелого сыра, мумию сосиски и горсть корма.
Я обещаю: все зарплату вы будете оставлять в зоомагазине и почитать лучшим подарком на праздник - новенький кожаный ошейник для любимца.
Я обещаю: если вы, вопреки Женевской конвенции, будете склонять меня к применению всяких БДСМ- штучек, в виде ЭШО и строгача, я уйду к другой женщине!
Я обещаю: вы станете очень практично одеваться на прогулку и ваш гардероб будет отражать модные тенденции бомжа на вокзале и дизайнерский прикид пастуха - Дяди Коли.
Я обещаю, что очень скоро по вашей команде "Стоять" будут останавливаться не только все окрестные собаки, прохожие и соседи, но и новая скоростная магистраль "Москва-Пекин".
Я обещаю: вам больше никогда не будет скучно или одиноко.
Я обещаю: вам безумно понравится быть собачником!
quote:
Тестируем новый тоннель на пару с подружкой Кэрри:
quote:
Мышь этот тоннель проходит в 2 прыжка
quote:
Лена, помнишь у Экзюпери картинку "удав проглотил слона"? Очень похоже, только "слон" крайне динамичен и темпераментен
quote:
Я хочу на это посмотреть!!!
quote:
Тренировка в дождик суббота
Немного фармакологии (Д. Фатин)
Препараты для собак, которые хорошо себя зарекомендовали.
Церебролизин-после укусов клеща, после травм головы, а так же старым собакам, для улучшения мозговой деятельности.
Алфлутоп (мукосат) - при проблемах со связками, облегчает жизнь собакам с дисплазией.
Глюкозамин (спортивный) - при больших прыжковых нагрузках, щенкам с проблемными ногами.
Милдронат (кардионат),рибоксин- при интенсивной физической нагрузке, поддерживает работу сердца.
Аминокислоты комплекс (спортивный) - для мышц, восстановление после болезни и нагрузок.
Кальций-магний-цинк (спортивный) - для костей и зубов, особенно ринговым собакам (работающим на костюм)
Нейромультивит - для восстановления нервной системы собаки. помогает трусливым собакам в том числе. Дозировка пол таблетки на ночь.
Фенибут - пол таблетки сильно возбудимым собакам для успокоения, при этом отсутствует сонливость.
Спортивные препараты более качественные, чем аптечные, их можно приобрести в магазинах спортивного питания.
quote:
у кого общий круг кровообращения
Это я упала,посмотрев пост 402
Красотень!
Я просто прошу меня извинить, за то, что когда вы приходите ко мне, она виляет хвостом и лезет к вам целоваться, оставляет на вас шерсть. Я понимаю, что это неприятно.
Примите меня как безнадежного наркомана, подсевшего на особый наркотик. За ту дозу любви, которую она готова мне ежесекундно, по первому требованию и без, отдать, я терплю все: шерсть, уборку, слюни. Я беру от нее состояние почти беспричинной радости от любого произнесенного мною слова. Я беру от нее ее безграничную, всепоглощающую любовь. Получив все это в огромном количестве, нет ни малейшей возможности уже соскочить. Если вы мудры, просто примите меня как безнадежный случай.
/Автор неизвестен/
* Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.
* Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
* В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
* Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
* Вы называете себя Мамой и Папой.
* Ваша собака спит с вами в одной постели.
* Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
* Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
* У вас всегда есть собачьи вкусняхи в сумке или кармане.
* Вы говорите о вашей собаке так же, как другие люди говорят о своих детях.
* Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
* Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы собаке было удобно.
* Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелями.
* Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, куда вам позволяют водить собаку, и собака любит ходить туда с вами.
* Вы всегда поздравляете собаку с днем рождения.
* Вы не думаете, насколько это странно - стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.
* Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы ограничиваетесь посещением аптеки.
* Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
* Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
* Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
* На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
* Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
* Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.
* Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
* Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что собака именно сейчас нуждается в прогулке.
* Вы не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к собаке.
* Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к внуку.
* Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
* Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием собаки в оба эти дня.
* Вы держите дополнительную чашку с водой в спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
* У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем кого-нибудь еще.
* Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы собаке тоже всегда доставался кусочек).
* Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что собака пылесоса боится.
* Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в макаронах.
(с) Анна Игнатенко, договладелец, Архангельск
Олег Ажгихин, 10 дек 2016:
"Борьба со страхами" - так называется одна из фото-сессий в моей школе моделей. То это съёмка с питоном, то на высоте... А сейчас - с огромным псом - ирландским волкодавом! И начал я с себя. Да. Меня дважды в детстве кусала собака и страх был на многие годы (я даже не ходил в гости к тем, у кого были собаки)... Съёмка прошла "на ура!" и со мной и с нашими юными моделями. Но всё ж не все решились на съёмку - вес пса 110 кг, его рост и мощь завораживали... Хотя, как выяснилось, этот пёс - добрейшей души и большой ласкун... А вы говорите, что школа моделей - это только самолюбование и виляние задом. Отнюдь! Это культура поведения, это эстетика и дисциплина, это работа над собой и борьба с комплексами и страхами. И даже мне как директору и взрослому человеку это порой помогает решить свои какие-то проблемы и страхи. Результат моей съёмки перед вами, а на днях выложу свои снимки с юными моделями в нашей группе тут ВК https://vk.com/azhmodel
И я хочу, человек, чтобы ты помнил это, когда мы идём с тобой по улице. Мне правда очень важно понюхать вон тот кустик! Ну, куда ты тянешь меня!? Там же такое важное сообщение было...! Уяюй, давай обойдём ту собаку, пожалуйста. Я не хочу никаких знакомств на сего... Вот опять на меня набурчали. Ты вообще помнишь, что ты вышел из дома, чтобы со мной погулять? Только в свой телефон и смотришь. Подожди! Не тащи меня... Надо аккуратно идти. Там птичка. Я её почти пойма... Опять ты всю охоту мне испортил. Ой. Ты меня опять хочешь оставить возле магазина? Одного? Знаешь, в прошлый раз мне было очень страшно, когда ты ушёл. Ты привязал меня и даже не посмотрел мне вслед. Я решил, что ты хочешь навсегда оставить меня. Потом, когда ты ушёл, ко мне подошли опасные собаки. И мне было очень не по себе, потому что я им явно не понравился. Но мне даже бежать было некуда. Хорошо, что их люди вовремя позвали идти за собой. Когда ты вернулся, я был безумно счастлив! Ты всё-таки любишь меня! Мы сейчас ведь пойдём играть, да? Ты опять не взял мой мячик? Что? Мы уже идём домой?
Я целый день ждал, когда ты придёшь домой и ждал эту прогулку, чтобы мы с тобой побыли вместе. Я так хотел показать тебе, как быстро я могу бегать, я так мечтал о том, как ты будешь мне бросать мячик.
Я очень хочу, чтобы ты помнил, что я есть. Я очень хочу, чтобы ты знал, что, когда я останавливаюсь нюхать травинки - это не просто травинки! Это важные для меня травинки, потому что кто-то там оставил очень интересную информацию. Мне очень важно бывать в новых местах, я хочу всё изучать и я уже так давно не играл со своими друзьями. Но больше всего я мечтаю о том, чтобы на меня обращал внимание ТЫ. Чтобы ты учил меня, чтобы ты забывал дома телефон и брал на прогулку игрушки, и мы играли вместе и чтобы мы шли по улице и ты всем говорил, какой у тебя хороший пёс.
Помни, что на другом конце поводка тот, кому ты очень нужен.
Собака - Стрелец
23 ноября - 21 декабря
Символ: Кентавр с луком и нацеленной стрелой. Символ далеко идущих, безграничных, неутомимых идеалистических намерений, характерных для импульсивного Стрельца.
Ключевые слова: свобода, независимость, приключение.
Доминирующий принцип: "Я вижу".
Господствующая планета: Юпитер.
Камни: топаз, аметист, сапфир, агат, бирюза, карбункул, изумруд.
Металлы: цинк, белая жесть,
Удачный день: вторник.
Неудачный день: среда.
Стрелец - это знак независимости и свободы. Рожденные под этим знаком любят свободу и приключения, длительные поездки. Многие собаки-беглянки скорее всего рождены под знаком Стрельца. Лэсси, знаменитая собака из телесериала, - типичный представитель этого знака. Путешествуя по всей стране, она всегда готова прийти людям на выручку и восстановить справедливость. Животным нужна свобода также, как людям. Собаки-Стрельцы не могут стать абсолютно домашними. Время от времени им надо предоставлять полную свободу, чтобы они могли насладиться окружающим миром. Не волнуйтесь - они обязательно вернутся к родному очагу.
Собаки-Стрельцы любят путешествовать вместе со своими хозяевами. Из них получаются отличные охотничьи собаки или прекрасные компаньоны в любых путешествиях, а также отменные кладоискатели. Они с удовольствием проводят с Вами выходные дни, обожают поиграть и нуждаются в регулярных физических упражнениях. Они необыкновенные гуляки. Собаки-Стрельцы любят исследовать окрестности и знакомиться с другими домашними животными. Они надолго привяжутся к Вам при условии, что смогут наслаждаться свободой и независимостью. В противном случае собаки-Стрельцы могут навсегда исчезнуть из Вашей жизни.
Появление собаки-Стрелец в Вашем доме (или любой другой собаки в этот период) указывает на то, что для Вас настал период высших достижений как в духовной, так и в материальной сферах. Может быть Вас ждет путешествие "за три моря", время перемен или приобретение нового опыта.
Совместимость с другими знаками.
Гармония: Овен, Лев.
Дружба: Водолей, Весы.
Конфликт: Рыбы, Близнецы, Дева,
Здоровье: Как правило, собака-Стрелец имеет хорошее здоровье. Болеет очень редко и поправляется быстро. Уязвимые места: тазобедренные суставы и легкие. Склонны к излишнему весу.
Обратите внимание:
Собаки-Стрельцы весьма ранимы и часто принимают воображаемое за действительное. Будьте с ними терпеливы. Они обожают чистоту и порядок. Стрелец - счастливый знак для собак, участвующих в гонках. Они испытывают удовольствие от хорошей компании и любят вечеринки. Собаки-Стрельцы всегда в движении. Они постоянные участники всевозможных выставок и состязаний. Они очень изобретательны. И если Вам и удастся их понять, у сотрудников латентного бюро прибавится работы, а у Вас - известности и денег. Не удивляйтесь, если в один прекрасный день Ваша собака-Стрелец под пристальным вниманием телекамер высадится на другой планете.
Источник: Гороскоп вашей собаки (Антонелле Де Миссини)
Правда, нет?
- Я буду помнить, что мусорный бак НЕ ворует наши вещи.
- Я не буду неожиданно вставать, когда лежу под журнальным столиком (Мышь: хорошо, обеденный тоже на себе выносить не буду!).
- Я не буду закатывать свои игрушки под диван, а затем долго ныть, чтобы кто-нибудь их вытащил.
- Я буду стряхивать с себя воду ДО ТОГО, как выйду из ванной.
- Я не буду трогать кошачью еду ни до, ни после того, как кот поел (Мышь: хорошо, чихать в кота тоже не буду).
- Я больше не буду искать чистое место на ковре, чтобы срыгнуть. И не буду прыгать на кровать, когда меня рвёт.
- Я не буду целоваться с хозяином после того, как поел на улице какашек.
- Я буду помнить, что кошачий наполнитель - это не еда.
- Я больше не буду есть носки, а затем, после их выхода, прятать их во дворе.
- Я не буду будить маму, тыча холодным носом в её ягодицы.
- Я не буду воровать туалетные ёршики.
- Я не буду грызть ручки и карандаши, особенно красные, чтобы люди не думали, что у меня кровотечение.
- Когда меня будут везти в машине, я не буду просить, чтобы открыли окно во время дождя.
- Я не буду красть мамино бельё, а затем танцевать с ним по всему дому.
- Я буду помнить, что диван - не полотенце для лица. И мамины и папины колени тоже.
- Моей голове нечего делать в холодильнике (Мышь: да ладно, он сам открылся!).
- Я не буду оглушать гаишника лаем, когда он подойдёт к НАШЕМУ водителю.
- Я не буду смотреть жалобными глазами, как мама ест, и не буду распускать слюни до пола, а затем класть голову маме на колени.
- Я обещаю, что не буду красть и проглатывать кошачьи игрушки, и шиншиллячьи погрызушки, чтобы не приходилось срочно вызывать ветеринара.
- Я обещаю, что во время дождя буду делать мои дела очень быстро, а не стоять неподвижно с несчастным видом, пока мама держит надо мной зонтик и кричит: ;Писай же, черт побери!;
- Я больше не буду носиться сломя голову по дорожкам в парке, чтобы посмотреть, сколько раз подпрыгнет случайный прохожий прежде чем упадет на землю.
"34 минуты 18 секунд"
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они
какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча
сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно.
А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме.
Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон.
Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о
собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило
непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В
результате формально интересы всех сторон были соблюдены.
Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.
Чем характерна собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Даша - Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра
месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо
запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама
позвонила...
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.
За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,
кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и
не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что
смотришь, сволочь?! - это уже собаке.
Виноваты были все. Собака, мама,
телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.
Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на
кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения
времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри?
Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели.
Представляете себе водяную пушку для разгона
демонстраций?
А направленный взрыв?
Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали?
Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.
Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,
схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок
подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.
Мы устало шли обратно и я спрашивал.
- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
- Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы
мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и
шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда N 1! Готовность 3 минуты!". Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было
равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.
Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.
У дожатников НЕТ пафоса. У дожатников есть доги. И чувство юмора.
Хотя если очень хочется, всегда можно напрячь аналитические способности и разыскать-таки автора в сети, чтобы задать ему все свои вопросы.
Этого красивого мраморного дога все видели в одной из передач "Взгляда". Потом его портрет был в напечатан в "Комсомольской правде". Итак, знакомьтесь: Феб-Гарди, который помог спасателям найти под развалинами Ленинакана 76 человек. Хозяин Феба, инструктор контрольно-спасательной службы Краснодарского края из города Геленджика Анатолий Белоусов, рассказал о том, сколь нелегок был путь человека и собаки к тем, кого они стремились спасти.
- Я отдыхал в санатории после длительного лечения в больнице, когда узнал о трагедии в Армении, - рассказывает Анатолий. - В тот же день вернулся в Геленджик. Мы с Фебом сами добрались до Джуги, по пути нас трижды снимали с поезда, хотя 62 пункт пятого тарифного руководства разрешает провозить собак в нерабочем тамбуре первого вагона при наличии справки ветврача. Справки у Феба были, а кроме того - служебный паспорт, в котором говорится, что собака прошла курс специальной дрессировки, и ее можно возить на всех видах транспорта. Уехать из Адлера с железнодорожного вокзала оказалось делом невозможным, а в аэропорту с собакой в самолет не сажали. Знакомые неофициально протолкнули меня и Феба в военно-транспортный самолет, на котором мы прибыли в Ленинакан.
Я взял с собой палатку и запас продуктов на две недели себе и Фебу. Сразу после приземления направился в Главный штаб спасательных работ. Беспорядок там царил неописуемый. Тогда я сам решил найти транспорт, остановил машину, которая подвезла нас к завалам. После команды "Ищи" собака очень скоро показала место.
- Как Феб дает понять спасателям, что нашел?
- Начинает ходить зигзагами вокруг одной точки, рыть лапами землю, повизгивать, лижет руки. Если нашел погибших - скулит. В Ленинакане я узнал. что Феб ищет и мертвых; собаки же, привезенные иностранными спасателями, показывали только живых.
Иногда мы работали совместно с другими спасателями. В связке с собакой результативность резко возрастает. Феб, в отличие от других собак, прекрасно работал и на местах пожаров, где дым, казалось бы, перекрывал все прочие запахи.
- А что было самым сложным в работе?
- Стресс, который неизбежно возникает, когда каждые пять-десять минут видишь смерть. Феб работал каждый день в среднем восемь-десять часов. Другие собаки сорокапятиминутный поиск прерывали на двухчасовой отдых, потом снова работали три четверти часа и все. Считается, что при наличии посторонних раздражителей собака больше не выдерживает. А в Ленинакане один трупный запах по всему городу стоял такой, что многие собаки уже на третий день вообще не смогли работать.
- Чем объяснить такую выносливость Феба?
- У догов очень устойчивая психика. Моя собака безотказно работала каждый день до конца года, то есть три недели. К этому времени спасательные работы были завершены. Думаю, что ресурс Феба был далеко не исчерпан. Доги вообще-то редко используются спасательной службой в нашей стране, несмотря на очень здоровую психику и редкую выносливость.
- С каким отношением к собаке вы встретились в Ленинакане?
- Отношение было прекрасным. Именно так, без преувеличения. Люди поверили этому огромному псу, который у них на глазах спасал столько жизней. Его приходил благодарить, целовали, говорили "спасибо" даже за отыскание погибших.
Те цифры, которые Феб показал в Ленинакане: найдено 76 живых и 338 погибших - говорят о том, что одна собака работает в десять раз эффективнее сложнейшей техники.
Журнал "Кошки и собаки" 1/91.
АЛАБАЙ: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?
АНГЛИЙСКИЙ БУЛЬДОГ: мне надо подумать.... час, два, может неделю.... буду сидеть, развесив щеки, смотреть на нее и ... дууууумать...
БОБТЕЙЛ: Лампочка? Я не вижу лампочку, я не вижу даже лампу. Где я? Здесь кто-то есть?
БОКСЕР: А кому это нужно? Я совершенно спокойно могу поиграть со своей пищащей игрушкой и в темноте.
БОРДЕР-КОЛЛИ: Я один. Я заменю любую электропроводку. Потом я заменю электропроводку и подкрашу стену, которую кто-то уже поцарапал в темноте. И все это до того, как перейду к осмотру водопровода.
БОРЗАЯ: Эта лампочка не двигается - совсем неинтересно.
БУЛЬМАСТИФ: Лампочка? Какая лампочка? В прихожей? У нас есть прихожая, да? Мммм... А в ней, значит, лампочка, да? Мммм... Перегорела что ли? Мммм... А менять точно надо? Ну что ж, меняй. Разрешаю. Эээ... А меня-то зачем разбудил?
БУРБУЛЬ: Сам что ли менять будешь? Ну сам так сам. Вот, я тебе стремянку принес. Ну, иди сюда, подсажу. Как это не стремянка? Как это шкаф? Ну лезь на шкаф, чего стоишь-то? Меняем уже или как?
ВОЛКОДАВ: Я - на месте, хозяин в безопасности, зачем чего-то менять.
ГОЛДЕН РЕТРИВЕР: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди: и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке?
ДЖЕК-РАССЕЛ-ТЕРЬЕР: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя!
ДОБЕРМАН: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване:
ДОГ: Я поменяю, если потолок достаточно высокий.
ЙОРК: Лампочка? Боже мой, есть же специально обученные люди: А у меня сегодня сеанс апитерапии.. НА ВЕСЬ ДЕНЬ.
КАВКАЗЕЦ: Лампочку поменяет хозяин, если захочет. Не захочет - значит, будем без лампочки.
КАНЕ КОРСО: Ты меня звала?! Что сделать?! Сделаю!!! Лампочка? Правда?! Лампочка! Ура! Поменяю-поменяю-поменяю! ...вот только посплю сейчас немножко... И обязательно поменяю...
КОКЕР-СПАНИЕЛЬ: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте:.
КОЛЛИ: Сначала позвольте мне разместить все лампочки в небольшой круг.
ЛАБРАДОР: Я, Я, Я!!! Пожалуйста, разрешите МНЕ заменить лампочку! А? Можно? А? А? Ну можно? Но сначала давайте я вас всех поцелую!
ЛАЙКА: Я не умею, но буду подсказывать! Постоянно!
МАЛАМУТ: Пусть бордер делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.
МАСТИНО-НАПОЛЕТАНО: Маастииифыыы НЕЕЕ бояяятся темнотыыыыыы.
МОПСЫ: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли. Мы вот тут на твоей ноге вздремнем:
НЕМЕЦКАЯ ОВЧАРКА: Я выведу всех из помещения, удостоверюсь, что никто не пострадал, и дополнительно пойду по периметру помещения, чтобы удостовериться, что никто не использовал темноту в своих интересах, и буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!.
НЬЮФАУНДЛЕНД: ну и нехай перегорела, через меня и при ней все спотыкались.
ПИТБУЛЬ: Пусть лампочку поменяет кошечка: Кис-кис-кис: Мой котеночек: Иди сюда - поближе:
ПОЙНТЕР: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там.
ПУДЕЛЬ: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит ремонтировать дом, мой маникюр как раз успеет высохнуть.
РИДЖБЕК: Собаки не меняют лампочки. Лампочки меняют люди. И вообще самый актуальный вопрос: сколько будет длиться это безобразие, прежде чем мне принесут ужин, обнимут и погладят?
РОТВЕЙЛЕР: Вперед! Только скомандуй!
СЕНБЕРНАР: Могу подсадить, но сам - не полезу!
ТАКСА: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!
ФРАНЦУЗСКИЙ БУЛЬДОГ: Готов? Стартуем! Я вот сейчас тихонечко тебя вот туточки нежно так прикушу - мигом заменишь. Да не боись, я ж любя!
ЧИХУАХУА: Йа Вас не понимайт.
ШИ-ТЦУ: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам:
ШНАУЦЕР: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю...
ЭРДЕЛЬ: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю.
ЮЖНОРУССКАЯ ОВЧАРКА: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво!
О выставке написали в ижлайф
http://izhlife.ru/animal/72710...v-izhevske.html
quote:
Изначально написано Умка и шиншиллы:
А ещё 2 июня к нам приехал малыш бриара
Бриар (с породного сайта)
Среди почти полутора десятков разновидностей французских овчарок пастушьи собаки породы бриар занимают почетную нишу - отчасти из-за своего солидного возраста, отчасти по причине блестящих служебных характеристик.
Что касается генеалогии бдительных охранников овец и коров, то корни мощного древа уходят невероятно глубоко - некоторые исследователи предлагают искать их в районе XII века. Именно в источниках этой эпохи встречаются первые упоминания о древних предках бриаров.
А что до рабочих качеств собак, то посвященный им рассказ получился бы чрезвычайно длинным и сплошь состоящим из эпитетов превосходной степени. Еще бы, ведь лохматым стражам на протяжении многих столетий приходилось давать отпор волкам и не менее опасным и бескомпромиссным хищникам, а это подразумевает наличие особой выносливости, храбрости, силы, выучки и хватки.
Ну и что, что на дворе век высоких технологий, и четвероногие пастухи, по большей части, лишились и былой славы, и рабочих мест? Редкие свойства бриарских овчарок, приобретенные и отточенные в процессе долгой эволюции и безупречной службы, сегодня востребованы так же, как и столетия назад. Поменялась только сфера применения: сочные пастбища трансформировались в другие профессиональные площадки.
Из бриаров выходят неподкупные охранники, беззаветно преданные своему делу спасатели и исключительно отважные и энергичные компаньоны. Не верьте историям, повествующим о непослушании этих ;французов;, которые своим упрямством и стремлением к лидерству способны вывести из терпения даже мега терпеливых владельцев.
Как и всякая другая собака, бриар может вырасти в несносного пса, если ;с пеленок; не уделять его воспитанию должного внимания. А чтобы дрессировки с тренировками принесли ожидаемый результат, постарайтесь как следует проникнуть в тонкости характера питомца.
quote:
Originally posted by Умка и шиншиллы:
А ещё 2 июня к нам приехал малыш бриара. Гаврош, Гаврюша. "Шоумен из Долины Света"
О моей собаке
Это неважно, что Вы - собака.
Важно то, что Вы человек.
Вы не любите сцены, не носите фрака,
Мы как будто различны, а друзья навек.
Вы женщин не любите - а я обожаю.
Вы любите запахи - а я нет.
Я ненужные песни упрямо слагаю,
А Вы уверены, что я настоящий поэт.
И когда я домой прихожу на рассвете,
Иногда пьяный, или грустный, иль злой.
Вы меня встречаете нежно-приветливо,
А хвост Ваш как сердце - дает перебой.
Улыбаетесь Вы - как сама Джиоконда,
И если бы было собачье кино,
Вы были б ;ведеттой;, ;звездой синемонда;
И Вы б Грету Гарбо забили давно.
Только в эту мечту мы утратили веру,
Нужны деньги и деньги, кроме побед,
И я не могу Вам сделать карьеру.
Не могу. Понимаете? Средств нет.
Вот так и живем мы. Бедно, но гордо.
А главное - держим высоко всегда
Я свою голову, а Вы свою морду, -
Вы, конечно, безгрешны, ну а я без стыда.
И хотя Вам порой приходилось кусаться,
Побеждая врагов и ;врагинь; гоня,
Все же я, к сожалению, должен сознаться -
Вы намного честней и благородней меня.
И когда мы устанем бежать за веком
И уйдем от жизни в другие края,
Все поймут: это ты была человеком,
А собакой был я.
А. Вертинский, 1934
Источник: http://www.kulturologia.ru
quote:
Изначально написано Умка и шиншиллы:
Мышь просто дичает, ежели мозГ не загружать
quote:
Гаврош у грумера Ксюши
quote:
Суббота. Мышь. Гав-клуб Хвостун.
Всероссийская выставка собак всех пород ранга САС ЧФ г. Чайковский "Весна на Каме-2018" эксперты: Людмила Лаврова
Якунина Наиля Шавкятовна.
ФИЛ ОФ ПРАЙД ДАРИО КАЛЛИСТО BEST 1!
МАГИЯ ЗЕЛЕНОГО ОСТРОВА ГАЛАДРИЭЛЬ BEST 2!
(Это Гуффи и Гуся!!!)
Раз - для начала слегка потянуться,
Два - чуть зевнуть, и немного прогнуться,
Три - поскулить о вчерашнем зефире,
И погулять, не спеша, по квартире,
Не подвергая чрезмерному риску,
Съесть позабытую кем-то сосиску,
Тихо скуля, поскрести холодильник,
Быстро попить, порычать на будильник,
Зарыться в подушки, стащить одеяло,
На нем поваляться, и если Вам мало,
То можно порыться в корзине с бельем,
Пусть Вас не пугает работы объем.
Игрушки свои разложить аккуратно
Везде, ведь хозяевам будет приятно,
Ботинок найти, и его пожевать,
Нельзя ведь о мышцах лица забывать!
Скатерть стянуть - вдруг еда на столе
(Внимательны будьте на битом стекле)!
Порой вниз летят аппетитные вещи,
Вы только не бойтесь, тяните порезче.
Бумаги упавшие, с синей печатью,
Чтоб форму держать, все порвать под кроватью,
Остатки клочков на ковер отряхнуть,
Залезть на кровать и довольно уснуть:
:Главное - если вернулся хозяин,
То у дверей его с лаем встречаем,
Машем хвостом, норовим облизать -
Знает он пусть, что умеем встречать!
Его приглашаем войти, заодно,
Всем видом своим, выражая одно:
Не я это был, это все - клевета!
А если есть кот, показать на кота!
Дмитрий Синёв
Мои попытки успокоить самку человека не увенчались успехом. Оказалось, что людей в кустах целая стая, на подмогу самке вышли два агрессивных, породистых, но столь же пьяных самца. Пришлось отступить, поскольку я опасалась, что люди не привиты от бешенства.
Антропологи советуют: если на вашу собаку напал человек, не следует делать резких движений. Убедитесь для начала, что изо рта у него не капает слюна - это первый признак бешенства. Если слюна есть, нужно медленно отступить, держа собаку позади себя.
С человеком, у которого нет повышенного слюноотделения, можно попытаться поладить. Дайте ему понюхать собаку и ласковым голосом поясните, что не хотели ничего плохого. Помните: ваши интонации очень важны, не проявляйте враждебности и сохраняйте спокойствие. Если человек все же покусал вашу собаку, немедленно обратитесь к ветеринару.
(c) Диана Удовиченко
quote:
Нуар
quote:не пойму,что с шерстью..Рекс?
Изначально написано Умка и шиншиллы:
Персей
quote:это просто нет слов...
Изначально написано Умка и шиншиллы:
немецкого дога Ноа в лесу