"34 минуты 18 секунд"

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они
какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча
сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно.
А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме.
Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон.
Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о
собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило
непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В
результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.
Чем характерна собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Даша - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра
месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо
запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама
позвонила...
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.
За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,
кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и
не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что
смотришь, сволочь?! - это уже собаке.
Виноваты были все. Собака, мама,
телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.
Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на
кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения
времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри?
Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели.
Представляете себе водяную пушку для разгона
демонстраций?
А направленный взрыв?
Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали?
Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.
Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,
схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок
подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.
- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
- Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы
мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и
шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда N 1! Готовность 3 минуты!". Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было
равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

У дожатников НЕТ пафоса. У дожатников есть доги. И чувство юмора.

Хотя если очень хочется, всегда можно напрячь аналитические способности и разыскать-таки автора в сети, чтобы задать ему все свои вопросы.

Этого красивого мраморного дога все видели в одной из передач "Взгляда". Потом его портрет был в напечатан в "Комсомольской правде". Итак, знакомьтесь: Феб-Гарди, который помог спасателям найти под развалинами Ленинакана 76 человек. Хозяин Феба, инструктор контрольно-спасательной службы Краснодарского края из города Геленджика Анатолий Белоусов, рассказал о том, сколь нелегок был путь человека и собаки к тем, кого они стремились спасти.

- Я отдыхал в санатории после длительного лечения в больнице, когда узнал о трагедии в Армении, - рассказывает Анатолий. - В тот же день вернулся в Геленджик. Мы с Фебом сами добрались до Джуги, по пути нас трижды снимали с поезда, хотя 62 пункт пятого тарифного руководства разрешает провозить собак в нерабочем тамбуре первого вагона при наличии справки ветврача. Справки у Феба были, а кроме того - служебный паспорт, в котором говорится, что собака прошла курс специальной дрессировки, и ее можно возить на всех видах транспорта. Уехать из Адлера с железнодорожного вокзала оказалось делом невозможным, а в аэропорту с собакой в самолет не сажали. Знакомые неофициально протолкнули меня и Феба в военно-транспортный самолет, на котором мы прибыли в Ленинакан.
Я взял с собой палатку и запас продуктов на две недели себе и Фебу. Сразу после приземления направился в Главный штаб спасательных работ. Беспорядок там царил неописуемый. Тогда я сам решил найти транспорт, остановил машину, которая подвезла нас к завалам. После команды "Ищи" собака очень скоро показала место.
- Как Феб дает понять спасателям, что нашел?
- Начинает ходить зигзагами вокруг одной точки, рыть лапами землю, повизгивать, лижет руки. Если нашел погибших - скулит. В Ленинакане я узнал. что Феб ищет и мертвых; собаки же, привезенные иностранными спасателями, показывали только живых.
Иногда мы работали совместно с другими спасателями. В связке с собакой результативность резко возрастает. Феб, в отличие от других собак, прекрасно работал и на местах пожаров, где дым, казалось бы, перекрывал все прочие запахи.
- А что было самым сложным в работе?
- Стресс, который неизбежно возникает, когда каждые пять-десять минут видишь смерть. Феб работал каждый день в среднем восемь-десять часов. Другие собаки сорокапятиминутный поиск прерывали на двухчасовой отдых, потом снова работали три четверти часа и все. Считается, что при наличии посторонних раздражителей собака больше не выдерживает. А в Ленинакане один трупный запах по всему городу стоял такой, что многие собаки уже на третий день вообще не смогли работать.
- Чем объяснить такую выносливость Феба?
- У догов очень устойчивая психика. Моя собака безотказно работала каждый день до конца года, то есть три недели. К этому времени спасательные работы были завершены. Думаю, что ресурс Феба был далеко не исчерпан. Доги вообще-то редко используются спасательной службой в нашей стране, несмотря на очень здоровую психику и редкую выносливость.
- С каким отношением к собаке вы встретились в Ленинакане?
- Отношение было прекрасным. Именно так, без преувеличения. Люди поверили этому огромному псу, который у них на глазах спасал столько жизней. Его приходил благодарить, целовали, говорили "спасибо" даже за отыскание погибших.
Те цифры, которые Феб показал в Ленинакане: найдено 76 живых и 338 погибших - говорят о том, что одна собака работает в десять раз эффективнее сложнейшей техники.

Журнал "Кошки и собаки" 1/91.

АЛАБАЙ: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?
АНГЛИЙСКИЙ БУЛЬДОГ: мне надо подумать.... час, два, может неделю.... буду сидеть, развесив щеки, смотреть на нее и ... дууууумать...
БОБТЕЙЛ: Лампочка? Я не вижу лампочку, я не вижу даже лампу. Где я? Здесь кто-то есть?
БОКСЕР: А кому это нужно? Я совершенно спокойно могу поиграть со своей пищащей игрушкой и в темноте.
БОРДЕР-КОЛЛИ: Я один. Я заменю любую электропроводку. Потом я заменю электропроводку и подкрашу стену, которую кто-то уже поцарапал в темноте. И все это до того, как перейду к осмотру водопровода.
БОРЗАЯ: Эта лампочка не двигается - совсем неинтересно.
БУЛЬМАСТИФ: Лампочка? Какая лампочка? В прихожей? У нас есть прихожая, да? Мммм... А в ней, значит, лампочка, да? Мммм... Перегорела что ли? Мммм... А менять точно надо? Ну что ж, меняй. Разрешаю. Эээ... А меня-то зачем разбудил?
БУРБУЛЬ: Сам что ли менять будешь? Ну сам так сам. Вот, я тебе стремянку принес. Ну, иди сюда, подсажу. Как это не стремянка? Как это шкаф? Ну лезь на шкаф, чего стоишь-то? Меняем уже или как?
ВОЛКОДАВ: Я - на месте, хозяин в безопасности, зачем чего-то менять.
ГОЛДЕН РЕТРИВЕР: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди: и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке?
ДЖЕК-РАССЕЛ-ТЕРЬЕР: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя!
ДОБЕРМАН: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване:
ДОГ: Я поменяю, если потолок достаточно высокий.
ЙОРК: Лампочка? Боже мой, есть же специально обученные люди: А у меня сегодня сеанс апитерапии.. НА ВЕСЬ ДЕНЬ.
КАВКАЗЕЦ: Лампочку поменяет хозяин, если захочет. Не захочет - значит, будем без лампочки.
КАНЕ КОРСО: Ты меня звала?! Что сделать?! Сделаю!!! Лампочка? Правда?! Лампочка! Ура! Поменяю-поменяю-поменяю! ...вот только посплю сейчас немножко... И обязательно поменяю...
КОКЕР-СПАНИЕЛЬ: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте:.
КОЛЛИ: Сначала позвольте мне разместить все лампочки в небольшой круг.
ЛАБРАДОР: Я, Я, Я!!! Пожалуйста, разрешите МНЕ заменить лампочку! А? Можно? А? А? Ну можно? Но сначала давайте я вас всех поцелую!
ЛАЙКА: Я не умею, но буду подсказывать! Постоянно!
МАЛАМУТ: Пусть бордер делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.
МАСТИНО-НАПОЛЕТАНО: Маастииифыыы НЕЕЕ бояяятся темнотыыыыыы.
МОПСЫ: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли. Мы вот тут на твоей ноге вздремнем:
НЕМЕЦКАЯ ОВЧАРКА: Я выведу всех из помещения, удостоверюсь, что никто не пострадал, и дополнительно пойду по периметру помещения, чтобы удостовериться, что никто не использовал темноту в своих интересах, и буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!.
НЬЮФАУНДЛЕНД: ну и нехай перегорела, через меня и при ней все спотыкались.
ПИТБУЛЬ: Пусть лампочку поменяет кошечка: Кис-кис-кис: Мой котеночек: Иди сюда - поближе:
ПОЙНТЕР: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там.
ПУДЕЛЬ: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит ремонтировать дом, мой маникюр как раз успеет высохнуть.
РИДЖБЕК: Собаки не меняют лампочки. Лампочки меняют люди. И вообще самый актуальный вопрос: сколько будет длиться это безобразие, прежде чем мне принесут ужин, обнимут и погладят?
РОТВЕЙЛЕР: Вперед! Только скомандуй!
СЕНБЕРНАР: Могу подсадить, но сам - не полезу!
ТАКСА: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!
ФРАНЦУЗСКИЙ БУЛЬДОГ: Готов? Стартуем! Я вот сейчас тихонечко тебя вот туточки нежно так прикушу - мигом заменишь. Да не боись, я ж любя!
ЧИХУАХУА: Йа Вас не понимайт.
ШИ-ТЦУ: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам:
ШНАУЦЕР: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю...
ЭРДЕЛЬ: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю.
ЮЖНОРУССКАЯ ОВЧАРКА: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво!

О выставке написали в ижлайф
http://izhlife.ru/animal/72710...v-izhevske.html

quote:

---

Изначально написано Умка и шиншиллы:
А ещё 2 июня к нам приехал малыш бриара

---

Бриар (с породного сайта)

Среди почти полутора десятков разновидностей французских овчарок пастушьи собаки породы бриар занимают почетную нишу - отчасти из-за своего солидного возраста, отчасти по причине блестящих служебных характеристик.

Что касается генеалогии бдительных охранников овец и коров, то корни мощного древа уходят невероятно глубоко - некоторые исследователи предлагают искать их в районе XII века. Именно в источниках этой эпохи встречаются первые упоминания о древних предках бриаров.

А что до рабочих качеств собак, то посвященный им рассказ получился бы чрезвычайно длинным и сплошь состоящим из эпитетов превосходной степени. Еще бы, ведь лохматым стражам на протяжении многих столетий приходилось давать отпор волкам и не менее опасным и бескомпромиссным хищникам, а это подразумевает наличие особой выносливости, храбрости, силы, выучки и хватки.

Ну и что, что на дворе век высоких технологий, и четвероногие пастухи, по большей части, лишились и былой славы, и рабочих мест? Редкие свойства бриарских овчарок, приобретенные и отточенные в процессе долгой эволюции и безупречной службы, сегодня востребованы так же, как и столетия назад. Поменялась только сфера применения: сочные пастбища трансформировались в другие профессиональные площадки.

Из бриаров выходят неподкупные охранники, беззаветно преданные своему делу спасатели и исключительно отважные и энергичные компаньоны. Не верьте историям, повествующим о непослушании этих ;французов;, которые своим упрямством и стремлением к лидерству способны вывести из терпения даже мега терпеливых владельцев.

Как и всякая другая собака, бриар может вырасти в несносного пса, если ;с пеленок; не уделять его воспитанию должного внимания. А чтобы дрессировки с тренировками принесли ожидаемый результат, постарайтесь как следует проникнуть в тонкости характера питомца.

quote:

---

Originally posted by Умка и шиншиллы:

А ещё 2 июня к нам приехал малыш бриара. Гаврош, Гаврюша. "Шоумен из Долины Света"

---

О моей собаке

Это неважно, что Вы - собака.
Важно то, что Вы человек.
Вы не любите сцены, не носите фрака,
Мы как будто различны, а друзья навек.

Вы женщин не любите - а я обожаю.
Вы любите запахи - а я нет.
Я ненужные песни упрямо слагаю,
А Вы уверены, что я настоящий поэт.

И когда я домой прихожу на рассвете,
Иногда пьяный, или грустный, иль злой.
Вы меня встречаете нежно-приветливо,
А хвост Ваш как сердце - дает перебой.

Улыбаетесь Вы - как сама Джиоконда,
И если бы было собачье кино,
Вы были б ;ведеттой;, ;звездой синемонда;
И Вы б Грету Гарбо забили давно.

Только в эту мечту мы утратили веру,
Нужны деньги и деньги, кроме побед,
И я не могу Вам сделать карьеру.
Не могу. Понимаете? Средств нет.

Вот так и живем мы. Бедно, но гордо.
А главное - держим высоко всегда
Я свою голову, а Вы свою морду, -
Вы, конечно, безгрешны, ну а я без стыда.

И хотя Вам порой приходилось кусаться,
Побеждая врагов и ;врагинь; гоня,
Все же я, к сожалению, должен сознаться -
Вы намного честней и благородней меня.

И когда мы устанем бежать за веком
И уйдем от жизни в другие края,
Все поймут: это ты была человеком,
А собакой был я.
А. Вертинский, 1934

Источник: http://www.kulturologia.ru
 
 

quote:

---

Изначально написано Умка и шиншиллы:
Мышь просто дичает, ежели мозГ не загружать

---