quote:
Ура! У меня есть фото с монопородки!
quote:
Прикольно, спустя месяц. Гуля у себя их все время прятала?
quote:
зато дома теперь есть специальный спасательный сОбак!
(Галина Конторович)
Великолепно и талантливо! Работы живут! Браво МАСТЕРУ!!!
Картине около ста лет. Найдите дофига отличий от современных форм дога, ирландца и сенбернара
/автор -Алла Боссарт
quote:
Уходящим от нас ...
quote:
Не знаю, видно ли - обкатываем новую снарягу - шлейку.
quote:
ей так комфортнее, что ли?
quote:
Изначально написано Умка и шиншиллы:
Милорд.
Очередная монопородка Валенсии - Пермь, 2015
В кадре: Гуля, Валя и эксперт
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире вечны лишь рожки да ножки.
***
В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи,
Что снится тебе, броненосец <Микаса>?
***
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
***
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя,
лишь бы не пило саке.
***
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
***
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.
***
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
***
Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь - выбирай.
***
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.
***
Собрались простолюдины - кому водить?
C громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
***
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.
***
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тиль-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
***
Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Но, заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.
***
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.
***
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня имея в виду,
На себя переводишь.
***
Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
***
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан, -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий саке?
***
Ихх-не-сан-си-го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой.
***
В пору осенних тайфунов и грозных цунами
Есть у нас дело - косим бамбук мы
Для икебаны.
***
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилось хайку.
quote:
Мне 4 штуки, Лене Назаровой 2.
А деньги как передать?
quote:
Лена, итог - 6
А еще с проявлением вируса особаченности и появлением, собственно, собаки, резко меняется гардероб. В нем добавляется спортивных, лыжных костюмов, совершенно бомжатского вида, но главное-что теплые. Отдельная полка-под камуфляжные или спортивные, вытянутые на коленях, штаны. Главное, чтоб карманов побольшеи цветом потемнее. Ну, чтоб стирать пореже-грязи ведь так не видно. Деловые же костюмы, или-упаси господи-платья, скромно сдвигаются в самый дальний угол шкафа, и одиноко там вздыхают в том время, как ушастый зверь, вызвавший стойкое заболевание хозяина, доедает очередную пару дорогих босоножек. Ну чтоб на их место можно было поставить свежие драные кроссовки, или истрепанные прогулками, просящие каши, ботинки. Помимо этого, по каждому из выживших деловых костюмов, будет сразу видно больного, и запросто можно определить породу, которую держит болезный.
Как еще один симптом заболевания, кардинально меняется взгляд на машины. Теперь же машина оценивается не внешним видом, не напакованностью электроники и прочим фаршем, а размером и проходимостью. Причем, размер-вместительность измеряется в собаках. Например, проходя мимо Тойоты Тундры, собачник завистливо облизывается и задает вопрос в ночную тишину-<а сколько сюда собак влезет? Эх, повезло товарисчу, жаль, дурак, не понимает своего счастья! Ужо я б развернулся!>:Развития ради, подскажу, что в Тойоту Рав 4 помещается 3 собаки-2 немаленьких лабрадора и овчарка. В багажник. А в Фольксваген Поло-5 человек и 3 собаки. А в Джип Тойота Прадо можно с комфортом упаковать до 8 собак немаленького размера. Ну и так далее..
Конечно же, все те, кто рискуют покрутить пальцем у виска и высказать что то насчет того, что собака, дескать, воняет, лает, сыпется, слюнявится и прочее-становятся врагами номер один и обычно, на всю жизнь. Лучший способ добиться чего то от больного собаковирусом-это завести разговор о его животине, о собаках в целом, и примерно слушать, изредка соглашаясь. В противном же случае собеседник начнет подозрительно поднимать шерсть на загривке и скалить зубы. То, что этот человек является президентом какой то там компании, или мировым лидером-особого значения не имеет. Главное-собачку то обидели, гады!
Наибольшим ужасом для больного является тот факт, что собаку нужно где то оставить по неким причинам. Или кому то отдать на передержку. Или еще что то: Ну там, по причине ремонта, переезда, командировки, поездки на отдых или еще какой то фигни. Тогда у больного начинается обострение. Ему чудится цокот когтей в доме, он во сне считает ритмичное сербанье воды из миски, а рука сама свешивается с кровати и ищет пушистое ухо. Если же не находит-болезному начинают сниться кошмары с ежечастными вскакиваниями в холодном поту и попытками вспомнить, что же сподвигло его на такое мучение, как отсутствие собаки. А под утро, пробудившись от очередного кошмара, собачник не выдерживает, и встает с мыслью о том, что нужно погулять животину. Одевается, берет поводок:а скотинки то нету...
И опять случается обострение, и посылаются к черту весь отдых, все поездки, все причины и аргументы, по которым собака временно не с больным... Заводится машина, собака забирается, себе же дается слово никогда больше не экспериментировать подобным образом: Потому что плохо ему, больному, без собаки. Действительно плохо, больно и пусто. Это-финал заболевания. Дальше уже просто некуда, и без собаки начинается ломка. Лечению не подлежит, смягчается только наличием ушастого зверя. Со временем-двух, нескольких, и больших, больших, больших:иначе-плохо. Это-как наркотик: Да что там он, гораздо сложнее и тяжелее. Он затягивает и не отпускает больше никогда!!!
Елена Чеботаревская
С просторов сети, автора не нашла
Пускать или не пускать собаку на кровать- это, скорее, вопрос эстетический, чем воспитательный. За много лет общения с собаками я так и не нашел сколько-нибудь достоверного подтверждения тому факту, что именно возможность спать на кровати отрицательно влияет на авторитет хозяина и приводит к проблемам в поведении. Скорее, это целый комплекс неправильных действий человека, который в огромном количестве разнозначимых ситуаций идет на поводу у собаки и не одергивает ее тогда, когда это стоило бы сделать.
Поэтому я могу с уверенностью сказать: если вы не имеете ничего против того, чтобы собака спала с вами на кровати- дайте ей такую возможность. В конечном итоге вы получите от такого общения гораздо больше плюсов, чем минусов. Говорят, поглаживание собаки понижает давление.
Я, к примеру, никогда не запрещал своей собаке лежать на кровати, но только с одним условием: она не должна мне мешать. Если собака заняла мое место, я без стеснения ее отодвигаю. Сейчас, когда у нас появился ребенок, собака по-прежнему имеет возможность спать там, где ей хочется, и в этом по-прежнему нет никакой проблемы.
Поэтому не отказывайте себе в этом маленьком удовольствии- погреть ноги у теплого живота собаки и послушать, как она забавно сопит во сне. Знаете, это успокаивает.
И еще. Можно по-разному относиться к американцам, но в одном я им по-хорошему завидую. Они любят своих собак, гордятся ими и не стесняются этого. На сайте одной солидной компании, которая больше полувека производит и продает недешевые аксессуары и одежду для спорта и отдыха, в разделе товаров для стареющих собак (обратите внимание!), я наткнулся на интересное приспособление: это удобная лесенка, по которой пожилой пес может подняться на любимую кровать! А вы говорите- доминирование...
Александр Смирнов.
http://www.dressirovka.spb.ru/
quote:
Изначально написано Умка и шиншиллы:
Собачники-это все таки неизлечимо. Заболевание, возникающее спонтанно, или передающееся по наследству. А еще оно заразное
Сегодня попросили погулять с собаШками) ну,собашки друзей, они меня знают,я их. Хозяева заняты.Пока гуляю - звонок на тел. Поболтала, но быстро - неудобно- один впереди несется, одна сзади плетется. Говорю - ладно, потом, я тут с собаками гуляю. В трубке- тишина... потом - ты не забыла, что у тебя питомник КОШЕК??? )))
quote:
забрать можно в клубе "Фауна" Восточная, 34
quote:
Спасибо, надеюсь найдут!
quote:
Ваши календари в Сарапуле в клубе "Ковчег"
Отцы и дети, в книгах пишут -
В противоречии всегда!
А ты ворчишь, что я не слышу
Твои команды иногда:.
Уймись, отец, сейчас не модно
Ругать на улице собак:
Зачем идти домой голодным,
Когда объедков полный бак?!!
Ты жизни, пап, не понимаешь
Ты просто, папа, не сечёшь -
Ведь кайф не в том ЧТО поедаешь,
А в том, что сам еду найдёшь!
1. Если у Вас есть собака - Вы здоровый человек!
Только здоровый человек может гулять по улицам в любую погоду и в любое время суток. Одни прогулки под дождем чего стоят! Зонтик? Это для бессобачных. Попробуйте-ка порезвиться с собачкой, держа в руках зонтик. Во-первых жалко зонтик, а во вторых спасти от намокания он вас все равно не сможет. Один плюх милого песика в лужу и вас не спасет даже плащ-палатка.
2. Вы сильный человек!
Владельцы догов бывают разные: высокие и низкие, худые и не очень, мужчины и женщины. Но объединяет их всех одно: богатырская сила рук и невероятная устойчивость на любой поверхности. Да любая дама хрупкой наружности, воспитавшая хотя бы одного дожонка, даст 100 очков вперед любому чемпиону по армрестлингу.
3. Вы человек без комплексов.
Только незакомплексованный человек может приходить на работу, в гости, на светские вечеринки, ну или куда там еще люди ходят, в обслюнявленном вечернем туалете, или в деловом костюме с начесом. Кстати, еще один аргумент в пользу здоровья, собачья шерсть чрезвычайно полезна для организма человека. Радикулит будет у чистеньких бессобачных, а у вас хоть и платье в шерсти, зато никакого люмбаго! Только незакомплексованная личность может на глазах у изумленной публики, вечером, с фонариком отыскивать и разглядывать в траве, снегу или кустах продукты жизнедеятельности собачьего организма.
4. Вы добрый человек.
Только очень добрый человек может простить своему песику скушанные любимые туфли, с оказией купленные на распродаже в дорогущем бутике. Только добрый человек закроет глаза на то, что не далее как 5 минут назад ваша очароваха слопала новенький мобильный телефон. Только ооочень добрый человек простит этой сволочи рода собачьего уничтоженный ремонт, на который сначала 5 лет копили деньги, а потом еще 2 года этот ремонт делали. И только доделали, как это гад решил, что обои с ним не гармонируют.
5. Вы талантливый человек.
Только талантливый человек. всего лишь за год счастливого обладания собакой, сможет стать ветеринаром, дрессировщиком, специалистом по ремонту квартиры на скорую руку (времени на все про все дается 30 минут, потом придет муж/жена, а так как вы человек добрый (см. выше), вы не можете допустить, чтобы дожику досталось на орехи).
6. Вы разносторонняя личность.
Только что вы были трепетной барышней, в деловом костюмчике и на головокружительных шпильках, а через 5 минут вы образец для подражания бойцам спецназа. Камуфляж, кепи и резиновые сапоги преобразят вас до неузнаваемости. Ваши друзья по выгулу милых домашних питомцев, с которыми вы весь вечер делились сокровенным и вместе обсуждали процесс пищеварения ваших малюток, наутро, когда вы идете на работу, просто равнодушно пройдут мимо. Ибо узнать вас могут только по камуфляжу и вышагивающему рядом крокодилу в собачьем обличье.
7. Вы интересный собеседник.
Вы можете часами рассказывать о своем бегемотике, о его милых шалостях, о дрессуре, лечении и прочих прививках. Уже через полчаса ваш собеседник соображает, что вы просто кладезь премудрости, а еще через час вы открываете в себе способности гипнотизера, ваш собеседник будет спать и через определенные интервалы времени кивать головой и одобрительно угукать.
А ещё Вы несомненно очень счастливый человек! Вы приходите домой и вам всегда рады! Вам всегда есть с кем пообщаться, подурачиться, а иногда и просто пожаловаться! Вы любите и любимы! Вас любят просто за то, что вы есть! И неважно, какой у вас рост, длина ног, вес, неважно, что давно пора в парикмахерскую, а маникюр вы не сделаете никогда, ибо собака и маникюр понятия несовместимые, неважно, что вы не любите готовить, абсолютно неважно что вы не великий художник, музыкант, поэт, писатель! Важно то, что вы есть! И у вас есть ДОГ! А все остальное ерунда!
quote:
Праздничный маникюр - легко!