поэтому Повелитель скучал без новостей и требовал себя развеселить

его били и стезали,а он всё смеялся и смеялся...

может он был просто не далекого ума?

(давайте сказку добрую писать)
он был умен и сообразителен, только заколдовала его злая ведьма.

quote:

---

(давайте сказку добрую писать)

---

(потом своим детям читать будем? )
а чтобы снять проклятье, должно случится...

(ага, вдруг пригодится, а то когда просит - пару сказок вспомнишь и все )
... следующее: в полнолуние самой темной ночью...

тогда, когда этого никто не ждет ...

даже ночь,все происходит перед рассветом,во время тумана

хомячки проснулись...

выползли на свет божий...

три божьи коровки.

одна добрая,вторая злая,а третья просто красавица,НО(ножки не ходят и ручки не двигаются,ДЦП)

и сообразили они на троих и превратились в 3-х поросят)))

А тут рядом как раз морской волк пробегал.

А из поросят стали они свиньями дикими,а тут как на грех у волка не было закурить((И отхватил он в бубен,потом по рёбрам,а на десерт свинки на грудной клетке попрыгали..

Но после этого осознали они свою ошибку и извинились перед морским волком(...)

и дали ему карту как найти клад.

так и появился Большой Каньон))))
Гранд-Каньон (США) (англ. Grand Canyon; Большой каньон, Великий каньон) - один из глубочайших каньонов в мире. Находится на плато Колорадо, штат Аризона, США, на территории национального парка Гранд-Каньон. Прорезан рекой Колорадо в толще известняков, сланцев и песчаников. Длина каньона - 446 км. Ширина (на уровне плато) колеблется от 6 до 29 км, на уровне дна - менее километра. Глубина - до 1600 м

но это совсем другая история)

волк копал, копал - ничего не нашел, только нефть...

на запах нефти слетелись америкосы и давай демократию устанавливать...

В первую очередь,на запах нефти слетелись все верхушки России....И порешали они все вместе,что...Бензин теперь будет дорожать кааааждыыый деееень!!!

и продавать его будут только в аптеке строго по рецептам))))

и только в пластиковую тару,по 1 литру на руки,поэтому решили практичные дед со старухой побольше детишек усыновить,чтоб рук было больше...

но детишки оказались ушлыми..

и ушли-таки!

но наткнулись в лесу на волка и вся их ушлость испарилась

и появилась гоповатость и поставили они волчару позорного на счётчик

но не учли,что у него сообщники ходят не по-далёку!

сообщники оказались не из робкого десятка

большие и грозные как Денис)))но добрые в душе)

"на лицо ужасные,добрые внутри ходют там несчастные Дены-дикари(с)

открутили они счетчик у детишек и вставили им деньгоотводной шланг

но коробочка закрылась, когда дядя Имча не справедливость увидел...
Он был суперменом для тех детишечек..

Он был суперменом для тех детишечек..[/b][/QUOTE]
Теперь ищут все ту единственную,что опять сделает его суперменом.

И лишь немногие знают, что искать её надо в триседьмом царстве у Батыя Темирбулатовича.

да, как мало людей оталось которые помнят это царство Лучано Батыя и ту самую единственную...

перед вами портрет последней из оставшихся в живых, да и та при смерти

и жили они долго и счастливо))

и решили их похоронить в один день

да так и не похоронили-погода была плохая, был дождь...метеоритный и всех переубивало

А кого не переубивало - тех сильно помяло. Так зародилась раса Кривохомусов.

Как зародилась так и повымерла

С чего бы вдруг она повымерла?? - озадачились потомки.

А патамушта запретили курить в подъезде. Тут её Кондратий и прихватил(

Кривохомусы ради выживания собственной расы бросили курить и занялись спортом.

И выбрали экстремальный: прыжки с парашютом с МКС. Вот только не долетел, сучара... Так и появляются нездоровые сенсации.... Метеорит, метеорит...

а приземлился на ковер-самолет)

и полетел куда глаза глядят)

у ковра

не взлетим, так поплаваем) подумал ковер, приземляясь на водную гладь океана)

только оказался он на воде как видит: айсберг прямо по курсу!!!

у айсберга глаза на лоб! не каждый день ковер самолет увидишь...и решил он утонуть

но не тут то было, ковер поплыл его спасать

тянет-потянет - а вытащить не может! позвал он на помощь...

свою сестру - скатерть самобранку, решили поесть сначала, а у нее кроме водки с собой ничего не оказалось...спилась скатерть и стала салфеткой с ограниченными возможностями

Упала проспиртованная салфетка в море-окиян и поделилась своими возможностями с подводным миром.

и стал это море-окиян весь проспиртованным от салфетки, аж киты в пляс пошли

и снесли бы они нахрен всё живое и неживое, и в море и не в море и вообще везде, но остановила их девка в лаптях

Взмахнула она правым лаптем и снесла полголовы одному киту. Взмахнула она левым лаптем и подняла весь осадок зловонный со дна моря-окияна.

и предъявил ей счет океан,и села она в галошу от таких денег,что ни в сказке сказать,ни пером описать..и задумалась она,где ей денег добыть...

И замутила девка бизнес не по-детски, покупала и продавала всё что можно и что нельзя, строила коттеджи и небоскрёбы, выращивала рис, кукурузу и дурман-траву, даже 2х космонавтов в космос запустила... Но тут нагрянула налоговая...

А девка, не будь дура, всех космонавтов вместе с дурман-травой спрятала под кровать.

А под кроватью волки делали метёлки. И загребла налоговая тех волков заодно с девкой, ибо налогов они, как порядочные волки, не платили. И посадили девку с волками в камеру...

После того, как обкурившиеся космонавты очнулись и не обнаружили девку, отправились они на её поиски как добры молодцы. Но без коней.

Пришлось им оседлать самогонный аппарат под названием "Пепелац". И завели они его, засунув монтировку в замок зажигания, и крикнул один космонавт "Поехали!!!", а второй только молча перекрестился и пристегнулся ремнями безопасности. И освободили они девку и волков...

Кое-кто при этом был изрядно обглодан.

Это волкк после курева обгладал себе левую ногу задную и переднею правую.вся компания стала думать ак решить проблему волка...

Решили ампутировать все конечности и голову заодно, чтобы не мучился...

И все же пожалели бедолагу и поставили протезы

И перепутали.

оказалось протезы были для зубов,а поставили на ноги...

Волк понял, что теперь проще зарываться в землю и перешел в стан чужих.

стан чужих его принял,но они всегда помнили,что сколько волка не корми,всё равно он будет смотреть в лес..

Волк не оправдал их ожиданий и остался, пожирая все в округе.

Съел он всех бабушек, всех красных шапочек и всех охотников. А потом у него случилось несварение желудка...

первыми вылезли шапочки

и пустились в пляс)

вскоре к хороводу присоединились запачканные охотники

запачканные кетчупом

и остатками полупереваренных бабушек

бабушки тоже выбрались, но уже были на половину переварены

...наполовину пережарены, и недосолены...

Благодаря этому у волка случилось пренепритянейшее несварение желудка,с чем он и слег, испортив сказку и лишив её полуглавного героя.

Но посоветовали ему поесть димедрола и запить его керосином, и прошло несварение желудка, и познал волк истину...

но уже на том свете. Тот свет оказался неплох, чист, опрятен, заселен чудными тварями, несведущими в делах мирских.

Залогинился он под ником "нео" и начал шалить в соцсетях,не по деццки

В том числе продавал втридорого волшебные таблетки гномам.

и были те синие таблетки для взрослых гномов. и пошли тогда гномы по феям лесным, а кто мед-пиво пил - дык и на бабу-йогу позарился

и кто был с бабой-йогой познал что такое настоящее счастие в нирване, это вам не с фейками баловаться

и пожаловались тады фейки в профсоюз на бабок-йожег за демпинг и удурманивание травами да кореньями всякими гномиков

а только профсоюз был постоянным клиентом бабок-йожег и стали они думу думать,как фейков фейсофтэйбл,ибо зависть-грех!

------------------
а с теми кто не в теме нечего делить,наши тропы к разным полюсам...

а фейки, не будь кикиморами, пожаловалися еще волку-оборотню, что на стройке подрабатывал да в думу лесную, шоб запретили бабкам-йожкам и другой нечисти оставлять где-попало свои метлы на ночь, а только в установленных местах и обязали дань платить за право пролета над лесом да за избушку, што на куриной ноге, а у кого на двух ногах - тройную, ибо роскошь.
и штоб тариф какой ввели в лестелекоме и хата.ру за просмотр в зеркальцах, котелках и прочих смотрильных агрегатах

И увидел волк-оборотень, что фейки не дураки всех нагибать и понял, что это хорошо. Поставил он их в закон и дал по красному удостоверению в пупырышках.

устроили тады фейки по этому поводу карпаративчик
и я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а.. потом утро, вернее обед настал, поэтому ничо не помню, а что расскажут про меня - ложь и правакацыя, короче - сказки всё это..

Тут-то все и поняли, что Leha-ja сказочник и фейк в одном флаконе.

и был тот флакон волшебный - чего туды поллитра наливаешь, он обратно литр, а то и полтора возвращает

Эх, щас бы волшебного флакончика, - подумала Белоснежка, грустно глядя вдаль...

а вдали светилась надпись Аптека, где продавали те флакончики всем сирым да убогим

Все сирые и убогие часто собирались у аптеки и судачили о делах тридевятого государства. Бывало и дрались по идеологическим разногласиям. Но их быстро разнимали двое из ларца.