quote:

---

"Кто прямо пойдет - никуда не придет!"

---

Короче в это самое никуда он и упёрся...
Смотрит, а вокруг все уже никакие...
По всем приметам Россия!!!
А день недели значится ПЯТНИЦЦО!

если сегодня пятница,
то завтра с утра пьяница
если суббота,
то на следующие утро голова бо-бо

И решил тогда Гость дождаться понедельника.
А по скольку Суббота всё таки наступила, то провести её надо с пользой.
А это значит либо на рыбалку, либо в баню с друзьями.
Стал тогда Гость искать себе друзей...

Ну и зашел на Марк

сюда наступил - по колено в грязь провалился, там сделал шаг - по грудь в болото молодец ушел. Вот и вороны над ним летать стали, да грязно поругиваться.

не знал наш чувачок правил марковских, вот его и заклевалит тут всякие-разные и какашками закидали бедного...

он не сплоховал, ответил всем по полной программе, чтобы не забывали как родину любить.

после чего был дружно послан за тридевять земель, куда немедля и отправился в чем мать родила.

путая в уме свои и новоприобретенные ругательства, Гость случайно подобрал комбинацию заклинания телепортации.

- итить, раскудрить твою через косомырло!!!, - произнес он, и их с красношапкой понесло тудытьчерезтудыть (то биш через пространственные мира) вперед к новой и счастливой жизни....

Шапка совершенно этого не ожидала, так как в это время в достаточно интересной позе пропалывала морковь в качестве наказания от матери за пропадание непонятно куда на полгода.

Эта поза пролетавшей через времена и миры Шапки вызвала взрыв в умах миллионов людей и не очень, после чего ей были посвящены картины, статуи и новое слово в получении удовольствия. Зажатая в руке морковь дополняла и без того красноречивую картину.

Вождь, увидев, эти картины, статуи и новое слово... впечатлился, пролил скупую мужскую слезу, бросил 5 новых жен и 18 детей и снова засобирался в путь, за прекрасной невестой.

5 новых жен вдогонку придумали ему 5 новых невиданных доселе слов. Вождь впал в ступор.

Там его и повязали.

Из вождя получилось 5 неплохих восьмерок, 13 простых и один хороший булинь. "А ничего так себе!" - подумала 3-я жена и потащила беззащитного супруга на речку ловить ершей.

Ерши читали Салтыкова-Щедрина, и ввиду такой их погруженности в литературу, на речке было тихо-тихо, лишь материлась голодная 3-я жена.

На звук нелитературных выражений поднялась стайка любопытных вобл, попутно обкусав вождя за причинные места.

Воблы, видимо чем-то отравившись, стихийно начали выбрасываться на берег и ненавязчиво окружать прифигевшую от такой наглости жену вождя.

жена вождя, не долго думая, начала посыпать всех охреневших вобл солью (живя с рождения на берегу моря у жены уже врожденная привычка таскать во всех карманах соль), приговаривала она - как же будет рад мой муж соленой вобле, и продовольственные карточки то какраз я сегодня отоварила пивандрием!!!

"о! солененькая пошла" - почмокали рыбы. "Пиво давай!" - заорала особо нетерпеливая

Вождь, которому права слова не давали, молча топтал вобл казенными сапогами.

зачем он это делает? - офигевая подумала его жена.

"и откуда у него казенные сапоги?" - уже подозрительно покосилась она на развеселившегося супруга.

у жены стырил,а она дура узнать их не может..и тут вылетила сопля из носа...

все остальные жены сидели в кустах и ждали, чем все закончится; на такое безобразие вылетает 4-ая жена и начинает уборку, это у нее на рефлексах.

Из кустов зашикали и попросили не мешать.

ведь рядом проходил госнаркоконтроль и мог забрать забористую траву

4-ая жена, никого не слушая, успела: помыть сапоги вождя, подмела берег, выстирала 3-ю жену, сварила суп из особо нахальных вобл, набила вождю трубку и преданно смотрела ему в глаза, ожидая дальнейших указаний.

"На колени!" - расхрабрился тот.

на чьи? - спросила она.

как на чьи,удивился вождь???на тень коленей моей любимой жены!

4-ая жена заметалась, не в силах выбрать между 1-ой и 5-ой.

поэтому она посадила их рядышком и с прискоком запрыгнула на тень их коленей.... очнулась она в реанимации....., от прикосновений, вернее ударов по лицу очень симпотненького реаниматолога.

бил он её по новейшим нанотехнологиям,точечными ударами соплей.и тут зашла Анна Семенович

"Сейчас будут душить. Возможно грудью" - напряглась женщина

Анна Семенович сказала: Ну вас, нафиг, некогда тут с вами, я на концерт опаздываю!", села в самолет и упорхнула. Жены восторженно пялились на след от самолета в облаках.

и тут из джинглей вылез пьяный летчик,который вышел по нужде,а его забыли...кто за баранкой,спросил бухой летчик?

Я - несмело промямлил вождь, косясь на 1-ую жену.

и тут же свет померк в его глазах,так как в игру вступили с 1-ой по 5-ю тёщи
спустя 2 минуты пыль осела на бездыханное окровавленное тело вождя...

- Высосу всю пыль из любого тела бесплатно!!! - Раздался из-за кустов вопль продавца пылесосов Кирби.

так ненавязчиво был выведен из строя один из главных героев повествования.

по подбородкам тещ стекала красная слюна и хищно скалились добродушные женские улыбки.

пылесос тоже пригодился.

в кустах зажурчала огненная вода по стаканам,дружной чоканье и тести помянули добрым словом усопшего зятька!
и так до потери пульса)))))))

Когда пульс был окончательно утерян, к ним, продираясь через корни деревьев, наконец добрался продавец пылесосов, мечтавший спрятаться от набросившихся на него жен, изголодавшихся по новинкам индустрии.

но он умер. женщины лишь прикрывались индустриальной жаждой новинок. на самом деле им был нужен лишь Сну−Сну

прилетел Карссон, заинтересовавшись, кто это так заманчиво жужжит.

Увидев прекрасную смерть продавца, он полетел сообщить об этом его жене, которая жила неподалеку и чинила примусы.

Карлсон: "мммммм интересная тут канитель, пожалуй останусь!"

но Малыша пока звать не буду, он мне тут всю рыбу распугает

а его и звать не надо, он с питером пеном в карты на желания проиграл, и ,,,

и осталась красная шапочка без друга, т.к. малыш будет усердно полоть грядки в огороде Питера Пена, а тем временем ....

всходы мака вместо картошки остались никем не замечены

ведь еще не весь яссон выпит,а мак уже забирает жена-кухарка...

волк офигел от всех последних событий, немного двинулся умом и вступил в секту.

Какой гад навалил такую секту посередь дороги?ворчал волк пытаясь отчистить лапу веткой..

какая-то недетская сказка получается, подумал колобок, дожевывая лису )

вообще жесть какая то,подумал волк,подавившись колобком...

не задалось утро у волка, в общем.

Так к вечеру и похоронили.

а с утра некрофилы раскопали,а людоеды с голода не умерли

После сытного обеда людоеды возлегли под пальмой переварить кашу из волка и колобка, но вскоре были встревожены шорохом из-под кустов и расплывающимся красным пятном на земле.

как позже оказалось это был понос после "коктеля молотова"(волка и колобка)
половина людоедов разбежалась,другая поблевала

какая-то неаппетитная получается сказка - голосом Милляр заметила бабушка с Марса, наблюдая эту картину в телескоп.

тем временем К.Ш неспеша шагала по тропинке напевая http://www.youtube.com/watch?v=hTWKbfoikeg

а колобок ждал хэппи-энда)

и тут наступил обед)

на котором давали макароны по-флотски и клюквенный кисель

на кисель не хватило воды,выдали в сухом виде
..макароны по флотски ушли за борт
матросы напряглись....

с камбуза,тем временем,послышались шаги...

матросы мигом перестали доедать волка и колобка и предпочли прыгнуть за борт

за бортом оказалось цементное покрытие,и у моряков почки застряли в зубах

...и начали распускаться...

К.Ш тихо офигела и зареклась закусывать почаще..

тут же закусила остатками волка и поняла, что лучше бы так пила.

к сожалению водка палёной оказалась, и КШ начала слепнуть от того метила, что там был.

этим решил воспользоваться внезапно налетевший Карлсончик и сожрал последние пирожки...

Набив брюхо, мужчина в расцвете лет тихо подкрался к КШ сзади, чтобы...

проверить рюкзак на наличие провизии...

но, не тут то было....

КШ повернулась лицом и мужчина упал от её вида....

лицом в салат (слабак)

потом проснулся и перелёг в десерт)))))

а там уже и до киселя недалеко осталось, но лицо наелось

да ну нах...

...ваши праздники, пробурчал Карлссон, набивая карманы остатками фуршета. Дома ждал голодный Малыш.

который к прилету друга успел сожрать упавшую люстру и начинал коситься на собаку

а собака-сука умная животное, она то сразу расчухала, чем дело пахнет..

и прикинулась коровьим бешенством

но ей никто не поверил, потому что торчал только один рог и то на середине спины

и тут выбежал грузин,выхватил рог и налил туда вина!

и оказалось вино в деликатесным запашком мокрой псины

и на вкус так же)))

закусил же Мишико по привычке галстуком!
http://fun.tochka.net/video/12...-zhuet-galstuk/

Да не вовремя это сделал )

"Э, я развэ тэбэ налил да?" - взревел грузин, вырывая рог.

но тут же подавился галстуком и откинул коньки..

Коньки Мишка, не раздумывая, примерил.