и восстание стало затухать - на одних блинах ливийцы поскальзывались и падали, другие хватали на лету и жрали их, а кое-кто залатывал ими крышу.

дальше со скатерьти полилась сгущенка и посыпался фарш

и тут ваще начался такой праздник!

понаехали цыгане с медведями и начали пить водку

Русские притащили самовар и из него тоже стали пить водку

Каддафи снял сапог, налил туда водку и тоже начал пить.

но не учел один нюанс

что снял он его первый раз за неделю, и скопились там

вражеские полчища шпиёнов

и утопил он эти полчища в водке, а потом и вовсе выпил их

а после того, как ему на голову упал тяжелый кусок фарша

он попросил: не ешь меня!

Короче, мужик выжил из ума.

и убежал с криками в далекую даль....

бродя по бескрайним ливийским просторам, осознал он истинное свое предназначение на этой земле. ведь он не Каддафи, а Наполеон. пора мир завоевывать. вот только где найти армию?

"В России" - подумал он...

----------
Какой бред мы пишем

А мужики то и не знали.

(это не бред, это сказка такая. Раньше они только так и сочинялись :-)

А что было дальше?)

а дальше попер он в Россию, армию собирать, а на его пути возникали различные сложности. то черная кошка дорогу переползает, то...

пьяный ротмистр с бутылкой хереса

слёзно просит указать дорогу до Парижу, с 1812 года плутает вместе с пьяной лошадью

но русские ни бельмеса не понимали на его наречии

но отлично поняли пьяную лошадь

передвигаясь по России, лошадь начала трезветь

увидев Жириновского, который громко кричал

брызгал слюной и говорил удивительные слова

"Сами мойте свои сапоги в Индийском океане"

теперь уже ни бельмеса не понимали лошадь и Наполеон

зато всех хорошо понимали санитары

санитары решили скрутить сначала лошадь, а то мало ли че

лошадь пучила глаза, дико ржала и кидалась копытами

Наполеон пошел в отказ и заявил, что он русиш партизаниш.

и тогда русские напоили его водкой и повели в баню..

там то все и узнали что есть Наполеон на самом деле

на самом деле Наполеон начал есть веники думая что так принято в России
Лошадь обиделась и выдала все тайны по-французски

вопрос: что делала лошадь в бане?

"А ля гер, ком а ля гер..."

Лошади в бане делали педикюр, она все таки была дама

так бы эта приятная процедура и продолжалась, но тут внезапно погас свет и..

а потом так же внезапно появился снова....так и должно быть подумали все присутствующие

и дружно зааплодировали в ладоши

одна лощадь била в копыта.
Тем временем Наполеон, наевшийся веников, ...

уснул богатырским сном.

на 18 лет

а у лошади родилась от него дочь

(ужас какой!)
такой любви русские еще не знали

какая бы ни была любовь, а ребенка воспитывать все таки надо. Славная получилась девчушка - ростом с папу и косила лиловым глазом.

Время шло, девчушка прооперировалась по поводу косоглазия, вставила себе линзы голубого цвета, и стала ждать, когда же чары от веников спадут, и проснется ее папа.

Но для того, чтобы он проснулся, должна была поцеловать его прекрасная принцесса

дааа, мама-лошадь к тому времени вымоталась как... лошадь, и на принцессу не тянула. Делать нечего, и невесту папане пошла искать дочерь.

Хорошо, что у девушки был отличный внедорожник "Лисапед", вот на нем она и поехала искать папе принцессу. Долго ли, коротко она ехала, и приехала на конкурс красоты мисс Эфиопия.

принцессы здесь ходили в пальмовых листьях и с серьгою в носу

поэтому наша принцесса была красавицей

потому что она была единственная, кто носил леопардовое манто

облезшее и давно выцветшее, но манто..
поэтому на неё и соблазнился один полудурок-принц из толпы..

Он схватил ее манто и бежал прочь

прибежал к папе-вождю и говорит: там какае-та богатая дура ходит, и похоже что у нее есть даже нижнее белье. Я хочу на ней жениться".

Сначала дракона одолей, - говорит отец

"Хватит уже, папенька, драконов в инкубаторе выращивать! Так я никогда не женюсь по вашей милости".

молод ешо о секасе думать, - молвил отец

но наш принц был человеком самостоятельным. как-никак пятнадцать уже исполнилось. и решил он сам пойти посвататься, без папанькиного участия

решил начать с проституток

и половина их с ближайшей точки тут же согласилась. А как этот табор содержать?

принц так увлекся, что позабыл о своей принцессе-эфиопке, которая теперь ходила без манто. От стыда она была вынуждена сидеть в зарослях кактуса.

а так как ей хотелось есть и пить и многаа денег на новое манто, то она организовала в зарослях подпольный цех по производству текилы..

текила у нее получалась отстойной...но пользовалась спросом у бабуинови тарзана

Тарзан вообще был малый непритязательный

так-то да, но он не хотел довольствоваться только Королевой, он хотел охомутать еще и Принцессу

Но вовремя одумался, как он двоих содержать будет...

да еще это стадо обезьян маячит за спиной

тоже в гарем Тарзана хотят...ему на шею сесть и ножки свесить...

а так как Тарзан решил, что ему не надо такой гарем + королеву + принцессу, то он решил скоренько сменить ориентацию.. сменил, оброс шерстью и ушёл на север..

А на севере неожиданно наступило лето

и из вековых льдов вымерзли динозавры и птеродактели

и дружным косяком улетели на Марс.
"Бумммм!" - громко сказали часы, Наполеон очнулся и обнаружил себя в китайском квартале с кальяном в руке

в другой руке он сжимал тульский самовар

даааа, нижегородские веники - это вам не палёный план от Талейрана, - соображал Наполеон.

"Еще хочу сообщить вам - дислокация наша протекает гладко, - писал Наполеон,- в обстановке братской общности и согласия. Идём себе по пескам и ни о чём не вздыхаем, кроме как об вас, единственная и незабвенная Катерина Матвеевна. Так что, вам зазря убиваться не советуем - напрасное это занятие". Извините, что пишу корявос, ногой, т.к. руки заняты кальяном и самоваром"...

Небо сжалилось над Наполеоном, и у него выросла третья рука

прямо на левой ноге,что ему не помешало с места взять в галоп и с громким хи-хи перепрыгнуть через забор...

------------------
я буду мстить и мстя моя ужасна!

за забором оказался Китай

вот его по свету-то бросает, прям жалко его))) в Китае своих некуда девать, а тут ещё и этот полудурок - монстр

думала Катерина Матвеевна, просматривая новости из Китая

и нежась в объятиях поручика Ржевского

Поручик еще не знал, что скоро умрет

т.к. помада на губах Катерины Матвеевны была отравлена..

если бы он только знал, кто была эта женщина

это была уроженка Америки, завербованная Моссад, перевербованная КГБ и все еще получающая деньги от ЦРУ на свое пропитание и содержание собственной агентурной сети по всей Антарктиде - мало ли, восстание пингвинов или полярников - международников будет. короче, сама не знает что ей надо

ремня ей надо

ремни в наличии были только с армейской пряжкой

но ремни были уже от Юдашкина,украшенные стразами...

------------------
Чёрному коту пофигу что о нём думают серые мыши...

которые неопытная Катерина Матвеевна приняла за бриллианты и втихушку отодрала себе парочку во время порки

но память то девичья!и теперь она со слезами вспоминает-куда заныкала ...

------------------
каждая минута жизни ранит а последняя вообще убивает!

а тут мимо мышка бежала с длинным хвостиком

задела, яичко упало и разбилось.
Катерина Матвеевна плачет, дед плачет, а курочка кудахчет:
-Снесу я вам яичко не Фаберже

а простое, перепелинное

испугалась Катерина Матвеевна, что с курицей начала разговаривать, да и откуда рядом дед-плакса взялся?

А из-за угла ей дедушка Фрейд пальцем грозит

а в огороде бузина, а в киеве дядька

дядька-то не простой