- пошел вон тогда обратно рыбу ловить - сказала ему красавица, села в ягуар и укатила по мужикам.

А ягуар неожиданно превратился в тыкву

и молвил голос с небес:

а деньги на мужиков у тебя есть?

Девица пошарила по карманам и нашла 10 рублей мелочью

но тут подоспели 33 богатыря из налоговой!

------------------
а с теми кто не в теме нечего делить,наши тропы к разным полюсам...

и с ними дядька плешивый

из внутренних органов и тут же денег не стало....

------------------
а с теми кто не в теме нечего делить,наши тропы к разным полюсам...

Чудеса только начинаются, - молвил дядька и блеснул лысым черепом.

хищно оскалив клыки...

------------------
Чёрному коту пофигу что о нём думают серые мыши...

и впился в шею девице

но она впилась прямо в кошелёк,и это его сильно подкосило)))))))))

------------------
а с теми кто не в теме нечего делить,наши тропы к разным полюсам...

а что, у кошелька и дядьки магическая связь? *оч заинтересовало меня как слушателя сказки*

а дальше-больше!она укусила его за самолюбие!

------------------
Чёрному коту пофигу что о нём думают серые мыши...

Самолюбие взвизгнуло, и рухнул дядька грудкой пепла к ногам девицы, и только монеты раскатились по стадиону

где продуманная красавица уже тренировалась к олимпийским играм Сочи 2014, думая про себя: вот жилье себе заодно там присмотрю...

А на стадионе в это время тренировались камерунские бегуны

ну так себе тренировались.. в основном то глазели на Красавицу и громко улюлюкали

иногда пускались в пляс в одних набедренных повязках

а вокруг белые-белые снега по...

"пофигу",-думала красавица, перебирая монетки и изредка поглядывая на туземцев

А тут из-за леса, из-за гор вышел дедушка Егор

стариков-то кругом развелось, - подумала кандидатка в мастера спорта, - придется и отсюдова мотать.

Прыгнула в ступу и улетела

в "Тридевятое царство, тридесятое государство" - в Ливию

в центр вооруженного восстания...

от это развлекуха! - мотыляясь в небе над Триполи и разглядывая Каддафи, прикидывала красава, - практически мои 90-е! Будет где косточки размять!

Тебя нам только здесь и не хватало! - кричали ливийские повстанцы...

О, да меня здесь ждут! - обрадовалась девица и решила немедленно стать во главу оппозиции, чтобы обратить на себя внимание Каддафи.

Каддафи подумал - Только от украинской медсестры Гальки отвязался, а тут ещё эта...

------------------
Все считали её Блондинкой, а она думала по ночам ...

Какая харизматичная личность! - тихо млела тем временем Краса, - блинами его накормлю! на Руси как раз Масленица.

Тут же развернулась скатерть-самобранка и на Ливию посыпались блины

Только ему блины были до фени.плюнул он в угол,развернулся и ушел...

а блины продолжали падать и скоро их было уже по колено

и восстание стало затухать - на одних блинах ливийцы поскальзывались и падали, другие хватали на лету и жрали их, а кое-кто залатывал ими крышу.

дальше со скатерьти полилась сгущенка и посыпался фарш

и тут ваще начался такой праздник!

понаехали цыгане с медведями и начали пить водку

Русские притащили самовар и из него тоже стали пить водку

Каддафи снял сапог, налил туда водку и тоже начал пить.

но не учел один нюанс

что снял он его первый раз за неделю, и скопились там

вражеские полчища шпиёнов

и утопил он эти полчища в водке, а потом и вовсе выпил их

а после того, как ему на голову упал тяжелый кусок фарша

он попросил: не ешь меня!

Короче, мужик выжил из ума.

и убежал с криками в далекую даль....

бродя по бескрайним ливийским просторам, осознал он истинное свое предназначение на этой земле. ведь он не Каддафи, а Наполеон. пора мир завоевывать. вот только где найти армию?

"В России" - подумал он...

----------
Какой бред мы пишем

А мужики то и не знали.

(это не бред, это сказка такая. Раньше они только так и сочинялись :-)

А что было дальше?)

а дальше попер он в Россию, армию собирать, а на его пути возникали различные сложности. то черная кошка дорогу переползает, то...

пьяный ротмистр с бутылкой хереса

слёзно просит указать дорогу до Парижу, с 1812 года плутает вместе с пьяной лошадью

но русские ни бельмеса не понимали на его наречии

но отлично поняли пьяную лошадь

передвигаясь по России, лошадь начала трезветь

увидев Жириновского, который громко кричал

брызгал слюной и говорил удивительные слова

"Сами мойте свои сапоги в Индийском океане"

теперь уже ни бельмеса не понимали лошадь и Наполеон

зато всех хорошо понимали санитары

санитары решили скрутить сначала лошадь, а то мало ли че

лошадь пучила глаза, дико ржала и кидалась копытами

Наполеон пошел в отказ и заявил, что он русиш партизаниш.

и тогда русские напоили его водкой и повели в баню..

там то все и узнали что есть Наполеон на самом деле

на самом деле Наполеон начал есть веники думая что так принято в России
Лошадь обиделась и выдала все тайны по-французски

вопрос: что делала лошадь в бане?

"А ля гер, ком а ля гер..."

Лошади в бане делали педикюр, она все таки была дама

так бы эта приятная процедура и продолжалась, но тут внезапно погас свет и..

а потом так же внезапно появился снова....так и должно быть подумали все присутствующие

и дружно зааплодировали в ладоши

одна лощадь била в копыта.
Тем временем Наполеон, наевшийся веников, ...

уснул богатырским сном.

на 18 лет

а у лошади родилась от него дочь

(ужас какой!)
такой любви русские еще не знали

какая бы ни была любовь, а ребенка воспитывать все таки надо. Славная получилась девчушка - ростом с папу и косила лиловым глазом.

Время шло, девчушка прооперировалась по поводу косоглазия, вставила себе линзы голубого цвета, и стала ждать, когда же чары от веников спадут, и проснется ее папа.

Но для того, чтобы он проснулся, должна была поцеловать его прекрасная принцесса

дааа, мама-лошадь к тому времени вымоталась как... лошадь, и на принцессу не тянула. Делать нечего, и невесту папане пошла искать дочерь.

Хорошо, что у девушки был отличный внедорожник "Лисапед", вот на нем она и поехала искать папе принцессу. Долго ли, коротко она ехала, и приехала на конкурс красоты мисс Эфиопия.

принцессы здесь ходили в пальмовых листьях и с серьгою в носу

поэтому наша принцесса была красавицей

потому что она была единственная, кто носил леопардовое манто

облезшее и давно выцветшее, но манто..
поэтому на неё и соблазнился один полудурок-принц из толпы..

Он схватил ее манто и бежал прочь

прибежал к папе-вождю и говорит: там какае-та богатая дура ходит, и похоже что у нее есть даже нижнее белье. Я хочу на ней жениться".

Сначала дракона одолей, - говорит отец

"Хватит уже, папенька, драконов в инкубаторе выращивать! Так я никогда не женюсь по вашей милости".

молод ешо о секасе думать, - молвил отец

но наш принц был человеком самостоятельным. как-никак пятнадцать уже исполнилось. и решил он сам пойти посвататься, без папанькиного участия

решил начать с проституток

и половина их с ближайшей точки тут же согласилась. А как этот табор содержать?

принц так увлекся, что позабыл о своей принцессе-эфиопке, которая теперь ходила без манто. От стыда она была вынуждена сидеть в зарослях кактуса.

а так как ей хотелось есть и пить и многаа денег на новое манто, то она организовала в зарослях подпольный цех по производству текилы..

текила у нее получалась отстойной...но пользовалась спросом у бабуинови тарзана

Тарзан вообще был малый непритязательный