- Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни. - И что? - В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось!
Руссо Туристо 27-05-2008 11:04
Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: "...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)" Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?
Руссо Туристо 27-05-2008 11:05
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж.
Fransuella 27-05-2008 17:31
замуж - это просто повезло после всего этого ))
Руссо Туристо 28-05-2008 09:14
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
Руссо Туристо 28-05-2008 09:15
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Руссо Туристо 28-05-2008 09:18
По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают. - Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов? - А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...
Руссо Туристо 28-05-2008 09:19
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться? - Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...
Руссо Туристо 28-05-2008 09:21
Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная мать
Руссо Туристо 28-05-2008 09:22
- Девушка, а вы животных любите? - Это как понимать, вы мне предложение делаете?
Руссо Туристо 28-05-2008 09:23
Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
Руссо Туристо 28-05-2008 09:25
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету"
Руссо Туристо 28-05-2008 09:29
По-настоящему верный муж тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане
Шахерезада 28-05-2008 11:22
Жених говорит невесте; - Дорогая, я хочу чтобы в нашей будущей семейной жизни у нас не было никаких недомолвок, поэтому сразу тебя предпреждаю о своих привычках. Каждую пятницу мы встречаемся с друзьями и пьем пиво, весь день пьем пиво. Ты меня поняла? - Поняла - Каждую субботу у нас рыбалка, поняла меня? - Поняла - Каждое воскресенье мы весь день гоняем в футбол, сечешь? - Секу - Ну может у тебя тоже есть какие-то привычки? - Да, каждый день в 7 часов вечера я занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - у меня секс!
Руссо Туристо 28-05-2008 11:29
боян
Шахерезада 28-05-2008 15:28
Извините не поняла что такое боян
Руссо Туристо 28-05-2008 15:33
да ничего, не берите в голову...
BAZ 28-05-2008 15:42
quote:Originally posted by Шахерезада: Извините не поняла что такое боян
Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода.
1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас". 2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой. 3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким мужем как я, жить конечно нельзя". 4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший. Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе с приветом". 5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите: "Ой, а я тебя сегодня не ждал". 6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил Вас завтра задержаться на работе. 7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал, устал как собака в период случки". 8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет, честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи. 9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты не водишь машину?" 10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую затею, такой жены Вы больше нигде не найдете.
mr C B 14-06-2008 14:21
тема в форуме: "м+ж+ж" 1:Срочно подскажите у кого был опыт!!!!Что делать со второй?????????? 2:пока одну трахаеж, вторая должна думать, что ты на работе или с друзьями (с) башорг
Руссо Туристо 24-06-2008 11:28
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит: - Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент! - Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь! - Входи, циник!
BAZ 24-06-2008 11:40
<Kyo | redds> вялый, как переводится engage? <Angry_Noob> Обручиться. <Angry_Noob> Бракосочетаться. <Kyo | redds> ух ты <WI> имхо нет <WI> вот яндекс говорит - подвергаться риску <Angry_Noob> Одно и тоже.
(е)баш
mr C B 25-06-2008 15:14
- Песдес, буду увольняцо. - четак? - С сотрудницей решил рослабицо, разделись закрывшись в кабинете, начались предварительные ласки, и тут у нее истерика. я ессесно в ахуе , мол чё такое? 0_о Она мне зеркальце пратягивает давясь смехом и на мою жопу тычет пальцем. Кароч, читаю : ЭТО МОЯ ЖОПА! 23.06.2008 (подпись) ЖЕНА! и это все перманентным маркером пока я спал цуко. - Ыыы жене превед передавай от коллектива!
(с)башорг
mr C B 10-07-2008 13:25
Когда хедкраб не занят охотой, он обычно молчит или издаёт миловидные звуки, отдалённо похожие на воркование или детское бормотание. бля.... я таких знаю. Они потом выходят замуж и захватыват разум человека. (с)башорг
vitamin 10-07-2008 13:38
Чорт, хотел на talks сходить, а попал на bash... Видимо руки после вчерашнего не слушаются
mr C B 10-07-2008 13:43
лучше бы понаписал как отметил и т.п.
vitamin 10-07-2008 13:50
Тсс.. !!! Не могу, вдруг жена увидит
mr C B 10-07-2008 14:05
quote:Originally posted by vitamin: Тсс.. !!! Не могу, вдруг жена увидит
после этой фразы ты уже попал
nelson 10-07-2008 16:24
quote:Originally posted by mr C B: Когда хедкраб не занят охотой, он обычно молчит или издаёт миловидные звуки, отдалённо похожие на воркование или детское бормотание. бля.... я таких знаю. Они потом выходят замуж и захватыват разум человека. (с)башорг
вот. ВОООТ! И почему до мужиков никак не дойдет, что нельзя выходить замуж за миловидных скромных приличных девушек??? ака хедкраб...
mr C B 14-07-2008 09:37
Woodman (12:17:59 11/07/2008) Кристинка вчера коры мочила Auburn (12:19:45 11/07/2008) Чего делала? Woodman (12:20:22 11/07/2008) Смотрю плейбой. Спрашивает - пап, че, новые часы смотришь? Я говорю - нет. Она заглядывает в журнал - аааааа, грит, новую зенсину? Woodman (12:21:28 11/07/2008) И выдает- пап, купи себе новую зенсину, а то (показывает на Женьку) эта орет!
(c) как обычно
Руссо Туристо 16-07-2008 15:35
Времена где-то конец 70-х. Мой друг Миша славно отдохнул в одном из южных ведомственных санаториев, да так, что вынужден был срочно дня за три до окончания срока путевки ретироваться домой.
Вваливается в кассу Адлеровского аэропорта, а там очередь с записью на неделю. И все больше злобные отцы семейств, засланные своими ненаглядными блюсти очередь. Миша осознал, что он уже почти что труп и выдавил из себя фразу: "Мужики, пропустите - ЖЕНЮТ..." (А именно этим и попахивало) Очередь переглянулась и молча расступилась. Через три часа Миша улетел. А после этого пусть кто-нибудь вякнет, что ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.
BAZ 01-09-2008 16:07
- По статистике более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием... - Нет, ну разве они не оптимисты?
VIT 2 01-09-2008 16:51
quote:- По статистике более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием... - Нет, ну разве они не оптимисты?
5+
BAZ 02-09-2008 11:20
Неангел_мечтЫ: если планета будет вращаться в 30 раз быстрее, то зарплату мы будем получать каждый день, а женщины умрут от кровотечения...
mr C B 03-09-2008 18:54
Социологическое исследование
85% всех женщин находят свою задницу слишком толстой. 10% всех женщин находят ее слишком тощей. И только каждая двадцатая женщина считает, что ее задница в полном порядке и радуется, что она за ней замужем...
anekdot.ru
BAZ 14-09-2008 13:25
просто понравилось %)
Alf: приехал в италию к родственникам, ну и на первое время оплатил комнату в комуналке. здесь трогать чужие чашки - табу. тарелки, кастрюли, вилки-ложки и т.д. все общее. а чужую чашку только тронь, тебе потом месяц будут в супы плевать. Ну не суть важно. Через пару недель подселилась одна девка, откудато из франции вроде. Толи ей забыли рассказать правила, толи она забыла, в общем заварила себе кофе в моей чашке... ну я и показал ей на пальцах, мол "еще раз увижу - выебу"...Второй месяц встречаемся.
BAZ 29-09-2008 08:51
-Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября. -ну и? -про ежика или кошку. -омг. -я выучила. -Так. Поворачиваюсь к дочке
"Я представляю как с тобoю, Ночному рaдуюсь прибою. Мы обнимаемся во тьмe И ты ласкаешь киску мне. "
- Сколько лет воспитательнице? - 23. - Сойдет.
источник как всегда.
Руссо Туристо 01-10-2008 13:07
Супружество - это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой - это муж
BAZ 15-10-2008 08:45
Итак, пользуясь терминологией геймеров, я, оказывается, нехило "прокачал" собственную жену. Женился я на студентке, которая только восстановилась после вылета с первого курса. Я переписывал за неё конспекты; искал друзей, способных помочь ей в написании курсовых по программированию; учил её запоминать бессмысленные на первый взгляд данные; наконец, чертил совершенно безумные чертежи формата А1 каких-то заводов. ПотОм пришлось устроиться на вторую работу и учить её вождению не по правилам инструктора, а так, как надо (типа не прижиматься к правой бровке, а то сливные решётки не по всей столице в наличии Что имеем? Она - закончила свой химтех со средним баллом 4,88 (!!!), сейчас - директор фирмы, со служебным авто (и талонами на бензин! я думал, такого уже нет) и командировками в Крым (в конце августа!! В пятизвёздочную гостиницу (всё включено. Даже пляжные полотенца и 9 литров минералки, не говоря об освежителе воздуха в туалете и возможности взять с собой в поездку мужа !!! . Я - седьмой год на той же должности в той же фирме. Одно утешение - я зарабатываю в 2 раза больше.
pol19641710 27-10-2008 11:20
жена это жалкое подобие левой моей руки так сказал одноклассник который до сих пор с ней живёт и 2 детей
ШатоЛафит 27-10-2008 14:42
Бракоразводный процесс. Судья - мужу: - Почему вы разводитесь? - Да жена моя - большая зануда. - Ну.. А как это выражается? - Да вот например - как вы думаете, товаpищ cудья, 30 тыщ в меcяц на двоих доcтаточно ? - Э-э-э.. Ну если жить скромно, то думаю доcтаточно.. - Вот и я так думаю. А жена: "Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на работу?.." Зануда страшная! Судья: - Это единственная причина?! - Нет конечно! Вот вы, товарищ судья, представьте например: Первое мая. Представили ? - Ну, представил.. - Ну вот - Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть, может и выпить. Так ведь? Судья: - Ну, вобщем да.. - Ну вот! А жена: "Когда вынесешь елку? Когда вынесешь елку?" (с)
BAZ 28-10-2008 08:47
то ли анекдот, то ли история из жизни.
возвращается муж домой под самое утро. на цыпочках проходит в спальню, не шурша раздевается, тихонечко присаживается на край супружеского ложа, берется за одеяло и уже собирается лечь. тут просыпается жена: - ты куда? - как куда? на работу! одевается и уходит.
well-well-well 09-11-2008 19:52
Игорь Иртеньев. --- Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, в сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова (ответ Иртеньеву). --- Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.
Игорь Иртеньев - Тамара Панферова 27.05.2002
mr C B 02-12-2008 22:15
Выходные в этот раз начались продуктивненько.. Отправляю сына на выходные к своим родителям. Т.к. компа у них в наличии не наблюдается заманиваю как могу каждый раз. Но тут мне подфартило - мама притащила с работы котенка. Сообщаю об этом сынуле, и вот радостный визг оповещает мир о том что на выходных я смогу спокойно сходить с мужем в кино. Ура! Ребенок начинает собираться, и тут ему подворачивается наша родная кошатина, обитающая на нашей родной жилплощади уже лет пяток.. Сын наклоняется к ней, нежно гладит и говорит: "Марго. Запомни - ты самая главная, самая любимая кошка в моей жизни! А этот котенок ничего не значит.." У меня почему то руки зачесались дать мужу оплеуху.. (с) бор
Димoн 05-01-2009 22:37
yyy Я хочу подарок!!! Я хочу подарок!!!!!!! xxx Но я же тебе всю зарплату отдаю... yyy А МНЕ ВСЕ РАВНО!!!!!!!!!!!!! ЗАНАЧКУ ДЕЛАЙ!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ПОДАРОК ХОЧУ, МНЕ ПРИЯТНО БУДЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (с) бор
Руссо Туристо 28-01-2009 12:48
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся! - Что случилось? Четыре часа ночи! - Голова прошла!
Димoн 11-03-2009 11:03
с rsdn.ru ingenero>откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат стиху.
Ромашка>Олег, мужчины это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей жены - я не пожалею денег, прилечу в Хабаровск и популярно, на пальцах, поясню, где ты ошибаешься.
(с) бор
Димoн 24-03-2009 23:56
он: ))) недавно обсужадлся вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков.. про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол.., зато едят - ложку активии на обед... мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет сцуко как кабан :-D она: неееее, смотри шире она: на парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты.. Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб женицо смог... она: и при этом он все время жрет сцуко как кабан :-D
(c) bor
Al 26-03-2009 01:34
гыгы )
lady-ks 11-05-2009 17:47
если мужчина соглашается с женщиной, то она возможно права. Не зря ведь существует выражение, что мужчина голова, а женщина шея - куда повернет, так и будет. Крутим мы вами мужики как хотим, а вы, боитесь это публично признать.
lady-ks 11-05-2009 17:57
quote:Originally posted by Дядька Ру: Очень улыбнул анекдот:
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался.
не...обычно у мужиков в процессе этого дела мозг не способен думать на посторонние темы, а вот женщина в этот момент может обдумывать кучу ненужных тем, например :"Интересно, как будет в этой комнате смотреться потолок фисташкового цвета?".Я вот вообще могу чё-нить смешное вспомнить и засмеяться, муж сначала замрет, уставится на меня, а потом обижается
Руссо Туристо 11-05-2009 19:20
это тема "обсуждение юмора"?
Димoн 14-05-2009 11:42
мадам кажется что-то перепутала )
Al 20-05-2009 18:40
но уже прикольно, особенно ей не понять отчего же он обижается )
Сяся 30-05-2009 21:07
Мужчины - как хомячки. У друзей смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся сразу хочется отравить...) башорг
Руссо Туристо 01-06-2009 22:11
уборку почаще делайте - никто не заведется
Сяся 12-06-2009 09:45
Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "...и запихну тебе ее в жопу, ПРИДУРОШНЫЙ!!!" (c) башорг
Руссо Туристо 29-08-2009 11:08
Брак это такой институт, который позволяет двоим людям совместно решать проблемы, которые никогда не возникли бы, если бы не было брака.
Руссо Туристо 04-09-2009 12:47
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи
Руссо Туристо 04-09-2009 12:49
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я
Руссо Туристо 04-09-2009 12:49
В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина
Руссо Туристо 04-09-2009 12:50
Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая о*уенная достанусь"?
Dimont 08-09-2009 13:05
Этот анекдот от Трахтенберга слышал когда покупал продукты в Урале по громкому радио на ВЕСЬ МАГАЗИН: Провожает мужчина любовницу из дома, вот-вот должна приехать из командировки жена, закрывает за ней дверь и начинает проверять чтобы в квартире не осталось следов присутствия другой женщины, вроде всё нормально, подходит к зеркалу и...видит что промеж зубов торчит застрявший волосок, начинает его быстро вытаскивать, не получается, берёт ножницы, состригает, всё равно видно, щипчиками подрезает как можно короче и тут звонок в дверь, открывает, на пороге жена, всматривается в его лицо и говорит:-Что, бабу приводил. Он:-Как узнала, волосок увидела. Она:-Да нет, подбородок в говне...
Lakshmi 09-09-2009 01:09
чего-то я не поняла юмора в трахтанберговском анекдоте...
ЗЫ-что такое бор?
Руссо Туристо 09-09-2009 09:07
я тоже не вкурил. бор - это баш. орг.ру
Diver's 11-09-2009 11:46
ржу не могу.....
2Dimont: ребята просто про слово - кунилингус - никогда не слышали
Руссо Туристо 11-09-2009 11:49
значит, любовница того мужика ни разу не слышала про слово "гигиена")
Diver's 11-09-2009 12:04
quote:Originally posted by Руссо Туристо: значит, любовница того мужика ни разу не слышала про слово "гигиена")
+100
Пони 19-09-2009 16:10
мечта
Руссо Туристо 23-09-2009 14:43
Идеальный муж : 7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) - молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке. 7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию ОНЫ). 7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных <заспанных> глаз. 8.00 - 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок! 8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) - не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками. 8.50 - 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть). Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем) 9.00 - 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает - земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится. 13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед. 18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению. 19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь. 19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой. 20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости) 21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), в общем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день. 22.00 - 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими. 24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья.
loa10 23-09-2009 15:47
Дайте два
ШатоЛафит 23-09-2009 15:56
Руссо Туристо 23-09-2009 16:15
не напоминает кое-чьи росказни?)
Димoн 23-09-2009 16:33
нестыковки по времени ) видимо писала женщина )
BAZ 23-09-2009 17:23
quote:Originally posted by Руссо Туристо: не напоминает кое-чьи росказни?)
из этой истории торчат рожки.
Руссо Туристо 23-09-2009 17:30
это засланцы из параллельного мира)
ШатоЛафит 23-09-2009 17:30
засланка)))
не дождетесь 23-09-2009 19:29
в мужыках мы это уже апсудили. лимузин, сальто и обморок - лишнее)
Руссо Туристо 23-09-2009 20:40
quote:Originally posted by не дождетесь: в мужыках мы это уже апсудили. лимузин, сальто и обморок - лишнее)
пардон, в чем вы это обсудили?
Руссо Туристо 28-09-2009 11:12
Жена мужу: - Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. - Интересно, с кого он взял пример?
Руссо Туристо 28-09-2009 11:13
Настоящая семья, это когда жена с пассажирского сиденья, озвучивает твои мысли по поводу нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов
Руссо Туристо 28-09-2009 11:14
Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки
Руссо Туристо 28-09-2009 13:54
У китайцев, "бросить пару палок", означает психануть и отказаться от ужина.
Руссо Туристо 29-09-2009 14:33
Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?
Руссо Туристо 29-09-2009 14:33
Молодого мужа спросили: - Когда закончился ваш медовый месяц? - Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам
Руссо Туристо 29-09-2009 14:53
- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику. - С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?
Руссо Туристо 01-10-2009 12:22
...одиночество - это когда ты часто остаешься один на один с пельменями
Руссо Туристо 01-10-2009 12:22
Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.
Руссо Туристо 01-10-2009 12:24
- А моя жена на повышение пошла! - И чем же она теперь занимается? - Шеф поручил ей какой-то там адюльтер.
Руссо Туристо 02-10-2009 16:33
- Ну, как жизнь в роли молодожена? - Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя! - Да, тоска. - И тосковать тоже нельзя!
Руссо Туристо 02-10-2009 16:35
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил: - Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.
Руссо Туристо 02-10-2009 16:36
Милая, а как ты относишься к анальному сексу? -Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет? -Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против. -Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
Руссо Туристо 02-10-2009 16:38
Он и она после этого лежат в постели, курят. Она: - Мы с тобой уже пять лет вместе, может поженимся? Он (с горечью в голосе): - Да кому мы с тобой такие нужны...
Руссо Туристо 02-10-2009 16:40
Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща: - Да, во дворе ни души... - А где душить, мама?!
Руссо Туристо 05-10-2009 09:34
Купи два шикарных дорогих платья из новой коллекции от Гуччи и получи от мужа по голове
Руссо Туристо 05-10-2009 16:27
- Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни
Руссо Туристо 05-10-2009 16:31
У человека украли кредитную карточку, но он об этом не заявлял, потому что вор тратил меньше чем его жена
Руссо Туристо 06-10-2009 15:56
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке. 10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано..... !!!!!
Руссо Туристо 06-10-2009 16:03
Некоторые девушки относятся к сексу как мужчины к свадьбе - можно, но попозже:
Руссо Туристо 19-10-2009 17:35
- Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение
