Жил-был хороший человек Сережа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Свету и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Света. Погоревал Сережа три дня и три ночи, и влюбился в другую девушку, Аней её звали. А она ему тоже отказала. И стал Сережа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри русые, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему 100 лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали. Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Василию не сказал, что он алкаш и чтобы он больше мне не звонил, со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась ... Эх ...
не моё

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи.

- мама, папа с лестницы упал!
- и что сказал?
- плохие слова пропускать?
- конечно!
- молча упал...

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит <и мой тоже>, вероятность того, что вас хвалят равна нулю

"Вот, смотри!" - "Не могу сейчас смотреть - занят" - "Так ты не смотри, а слушай!"

Точно, так у женщин и бывает! -Вот послушай меня.
-Я слушаю.
-Да где ты слушаешь, ты на меня даже не смотришь!

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

quote:

---

Жарьте 20−30 минут

---

quote:

---

Достали меня уже эти хитрожопые русские.

---

маловато будет! (c)

Для тех кому мало, в скобках дополнение есть ))

В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
- Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
- Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
- Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
- Ну вот ,а дома мы не можем, а дома нас тошнит .

Договорились с женой, что приеду из гаража и жена выйдет на улицу. Подъезжаю - ее нет. Звоню. "Зайди домой - мне надо отправить письмо, а оно не отправляется". Зашел. "Мне надо срочно отправить вот это, а мэйлру не работает. Ой, оказывается интернета нет" - "Модем подключить?" - "Не надо, я им по телефону позвоню".
Вот и вся срочность отправки письма

Смотрели Ван Хельсинга:
- Блин, он же уже туеву хучу стрел из этого арбалета выпустил, да быть такого не может!
- А то, что он при этом стреляет по голым летающим клыкастым теткам, тебя не смущает??
- Ну, я всегда знал, что среди женщин встречаются ведьмы)) а вот количество стрел в барабане реально напрягает

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

quote:

---

Originally posted by Arkaw:

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

---

У меня есть такие знакомые, где она кулаком по столу, а он белье гладит и кушать готовит. И живут ведь хорошо.
Надо просто найти свою половинку, с кем тебе хорошо и спокойно, а не чью то занимать.

Ребенка забрали на все выходные, целый день практически не вылезали из постели...
- Хорошие были выходные. И поработали, и киношки посмотрели, и выспались, и потрахались как кролики
- Как кролики мы трахались три года назад
- Мы постарели, Наташа! Мы трахались как старые кролики!
(до сих пор ржу)

quote:

---

- Мы постарели, Наташа! Мы трахались как старые кролики!
(до сих пор ржу)

---

на мой неискушонный взгляд, вот тут я бы скорее огорчилась

Одно другому не мешает))

 

Сегодня, из реального разговора с женой.
Жена.-Дай мне желтый салатник.
И показывает на шкаф. Подымаю глаза на шкаф и не вижу ни одного желтого салатника. Спращиваю.-А тебе какой из них?
Ответ убил.-Ты чего,не видишь? Вон тот, ЗЕЛЕНЫЙ.

quote:

---

ЗЕЛЕНЫЙ

---

киса, как художник художнику (с) могу ответственно заявить, что есть желтые цвета, которые зеленые. жолто-зеленые, к примеру.

вот красный синим оказывается реже, хотя бы потому что вы его воспримите как фиолетовый. или сиреневый. или лиловый. в зависимости от пропорций и личных особенностей цветового восприятия. хотя и его я лично при желании восприму как сине-красный, причем вполне точно смогу по смиковской раскладке расписать безо всякого компутера)))и даже воспроизвести на палитре обычными красками. и не потому что я женщина

похоже, на вопрос "какого цвета платье?" у маши будет третье мнение, возможно не одно

quote:

---

похоже, на вопрос "какого цвета платье?" у маши будет третье мнение, возможно не одно

---

похоже, тебе поспорить со мной охота еще шибче)))

ну ок. во-первых, ты не прав. третье мнение у меня было БЫ одно. но не исключаю четвертого и пятого
во-вторых, БЫ , потому что анализировать некорректную цветопередачу цепочки некалиброванной аппаратуры тот еще блудняк. я в ево не играю

спорить с машей на форуме? = носить воду в решете
где это ты столько минусов нахватала?

quote:

---

спорить с машей на форуме? = носить воду в решете

---

а как же удовольствие?))) от процесса?в нашем возрасте начинаешь ловить кайф еще в пути

quote:

---

где это ты столько минусов нахватала?

---

гарем одного чувака потрудился

quote:

---

Изначально написано не дождетесь:

анализировать некорректную цветопередачу цепочки некалиброванной аппаратуры

---

как ты это написала?!

quote:

---

Изначально написано Asmodey9:

как ты это написала?!

---

получая удовольствие в процессе

quote:

---

Изначально написано не дождетесь:

гарем одного чувака потрудился

---

купи валерьянки их кошкам

Зачем?)

Вчера смотрели римейк "Вспомнить всё". Куэйд удирает от "жены", она, соответственно, бесконечно палит по нему из оружия:
- Интересно, сколько у нее в пистолете патронов??..
- Ты каждый раз задаешь одни и те же вопросы, не надоело?)) Столько, сколько в Голливуде обычно выдают.
- Три ящика?

quote:

---

Originally posted by не дождетесь:

Зачем?)

---

я уже забыл)))). но что-то вроде шутки, что у каждой сильной независимой женщины есть кот с которым можно бухать

Но почему я?) это же их выбор

Из жалости чтоле? Ну так ты видать тетак не знаешь. Они вполне автономны и самодостаточны, детей себе на память рожают и самостоятельно содержат))) ну или там бабок-дедок-мужей привлекают

ну типа "флаг в руки"

ну! флаг им в руки))) бог в помощь и прочая добрые пожелания

сам как?)

как всегда. юн, пьян и готов на подвиги

Такая стабильность радует)))

quote:

---

Originally posted by Лис:

юн, пьян и готов на подвиги

---

а от армейки откосил %)
  

это моя штоле?)))))
они же только "предлагают". значит являться было необязательно

Ужсс , биографические данные ближайших родственников- то зачем?

quote:

---

Изначально написано не дождетесь:

данные ближайших родственников- то зачем?

---

Для оформления допуска к секретам - не подмочена ли репутация этих родственников. Ты им биографию, а они ее пробивают на достоверность.
Не далее чем вчера. Жена сидит за компом, там запущена почтовая программа, которая индексирует базу и поэтому непрерывно скрежещет жесткий диск. Выключи, говорю, почтовик - не надоело слушать скрежет? - "Я письмо жду от (Татьяны, например)" - "Какое письмо в 12 ночи - она уже спит" - "Она еще не приехала". Тут до нее дошел смысл сказанного ею, и выключила таки

Блин, неиссякаемая кладезь...
Спрашиваю: "Диск С разве недоступен для записи?" - "Ой, давно уже. С тех пор как ты посидел за этим компом" - "Так это недавно было" (три дня назад, так-то, я там диски передергивал) - "Ну, недавно!"

Комплимент по поводу ужина: "Спасибо, что сделала из меня капитошку"

Подходит, шлепает, пардон, по попе:
- О! Ни одной пылинки, значит, что?
- ??
- Значит, регулярно хлопают!

А если я по столу буду регулярно похлопать.Пыли то же не будет? ))))))))))

Во время очередной рекламной паузы на ТНТ:
- Я тааак хочу стать участником домадва
- Оба ружья с собой возьмешь?
- Ты меня раскусила %) да в принципе и одного хватит.. [сensored].. а в конце я повернусь на камеру, помашу тебе рукой и скажу: "Хэллоу, бэйба!"

хехе

п.с. смотрите же всякую дрянь.

quote:

---

Originally posted by BAZ:
п.с. смотрите же всякую дрянь.

---

Да, мы смотрим телевизор! И даже канал ТНТ - по стописятому кругу "Интернов" и прочие спендапы)))

чудовищно
кстати, управление просмотром решает вопрос рекламы сразу