loa10 27-05-2015 12:31
цитата:
Изначально написано Nekrasov:
красивая сказка
Этта пять 
Руссо Туристо 29-05-2015 12:35
- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.
Руссо Туристо 05-06-2015 12:36
Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы
Руссо Туристо 05-06-2015 12:38
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Я же ответила тебе. Нет!
- Дорогая, давай поцелуемся?
- Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!
Лис 10-06-2015 22:15
loa10 11-06-2015 10:38
Интересно, а если бы жена домой мальчика без трусов привела - муж бы поделился?
Руссо Туристо 15-06-2015 12:38
- Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
- Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!
Руссо Туристо 15-06-2015 12:39
Если в момент,когда вы признаётесь в любви,на пару секунд замереть и прислушаться,можно услышать:"Н-е-е-ет!"
Это вы из будущего кричите.
anonim2 16-06-2015 09:15
В дачном доме на подоконнике лежала пластиковая кассета с двумя вареными яйцами. В дом проникли мухи (терпеть не могу), ловил на окне, кассету по ходу дела "опрокинул" "на попа" (легкая же, а яйца лежали в крайних ячейках). Заходит жена: "Что это яйца торчком стоят?" - "Мух ловил" - "Яйцами?" - когда проходит истерика, отвечаю: "Руками!!!!"
Руссо Туристо 19-06-2015 08:34
Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд
Руссо Туристо 19-06-2015 08:35
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
Лис 25-06-2015 12:54
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
зы может десятилетие отметим в формате фестиваля?
Лис 25-06-2015 18:42
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
сергей с.2111 03-08-2015 19:40
- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это еще в честь чего?!
- Ну они все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
Nekrasov 07-09-2015 12:38
Кайс Нобель
11 ч .
Девушки, правда ли, что вас всех постоянно атакуют знакомые и полузнакомые мужики с интимными намеками? Действительно ли вы живете в этом аду домогательства?
.
Все, конечно, знают, что у меня есть виртуал во ВК. Этот виртуал девушка. Девушка эта ничего не пишет. На аватаре у нее модная фотография, где волосы прячут лицо. Но ей пишут какое-то гигантское количество скабрезных предложений подростки, мужики. Но самое смешное, что смысла в сообщениях не много и неясно на что расчет. Все сообщения написаны впервые, никаких диалогов до этого не было:
.
"Николай
Ты сука я тебя люблю и буду любить во всех позах поняла?! Я прям ваще тя обожаю ясно? Тогда пойдем любить тя буду сучка"
.
"Максим
Привет,секс и сука
Я романтично хочу тебя"
.
"Рашад
Я хочу встретится с тобой("
.
"Мухаммад
привет машинка можеть познокомимса
Мухаммад
маша ть мине слещещ"
.
"Алекс
Принсеца как жизн"
Перевод: Принцесса, как жизнь?
.
"Катя
Есть очень крутое предложение в феврале поездка в тайланд на неделю
3000$ и мой процент 500$,твои чистые 2500$
5-6 девочек и один красивый 40 летний мужчина..вы там отдыхайте,загорайте все что хотите делайте,но должна быть готовность группового секса,билеты все оплачивается
Есть еще одно условие,у тебя должна быть справка,что ты здорова,перед поездкой всех кого выберут поведут на осмотр,все за счет клиента
Если тебе интересно,расскажу дальше что и как"
Тут я чуть было не уехал в Таиланд. Но надо схуднуть чуток.
Nekrasov 09-09-2015 12:43
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Димoн 10-09-2015 11:09
- Никогда не думал, что это произойдет со мной. Да все так думают, наверное: <У кого-то это может случиться, но у меня - нет, никогда>. Но жизнь преподносит нам коварные сюрпризы и печальный опыт.
У жены отпуск, ребенок на даче. Я ездил по делам, пораньше освободился и решил поехать домой. Прихожу, открываю дверь своим ключом, прохожу в комнату... а жена в постели не одна. Спят оба, да так крепко, даже не шелохнулись. У меня прямо как оборвалось что-то в душе, сердце захолонуло. Пустота такая образовалась, будто вакуум в грудной клетке, и дышать трудно стало.
Будить не стал. Сфотографировал их - чтоб потом не отнекивалась. Развернулся тихонько и вышел.
Пять лет в счастливом браке. Замечательного сына растим. Ну как же так-то, а? Не знаю, что делать.
В голове полный сумбур.
Сижу на кухне, не знаю, как жить дальше.
irkaleb 10-09-2015 12:27
quote:
а жена в постели не одна
мимимиии
Бродяга Любви 10-09-2015 14:05
quote:
фото
спецом фото по ссылке?)))
максик барбосину пнул случайно во сне. летела она по крутой дуге, чуть не до потолка, смачно шмякнулась обо что-то, невидное мне в темноте. в итоге больше никто не спит на его лысой башке. а ко мне она прокрадывается ночью, только уверившись, что сплю одна...(((
Бродяга Любви 10-09-2015 14:21
quote:
Девушки, правда ли, что вас всех постоянно атакуют знакомые и полузнакомые мужики с интимными намеками? Действительно ли вы живете в этом аду домогательства?
не сказать, чтобы прям ад. у меня-то в фб фотка непрезентабельная))) но пишут. много турков, арабов. один раз догадалась отписаться, мол, у меня муж и трое детей такта. в ответ последовало незамутненое разумом послание "это ничего страшного"
русские выделяются бОльшей фантазией - кто просит отстрапонить, кто родить дочку.
сергей с.2111 30-09-2015 07:52
Совет мужикам!
Если ваши глаза прикрыли мягкие нежные ручки.
А нежный женский голос признес-Угадай кто?
Ответ ВСЕГДА должен быть один- Серега , ты что-ли?
))))сергей с.2111 12-10-2015 16:05
Шел вечером домой.
Уже подходя к дому, увидел молодую семью. Муж, жена и парнишка лет 5-6. Пацан капризничал, как я понял, и мама, чтобы его утихомирить, показывает на меня и говорит, что если он не станет слушаться, то дядя его заберет.
Я хоть и почувствовал себя старым дядей, но пошутить все же решил. Говорю пацану: не бойся, пойдем ко мне, я тебе разрешу в приставку играть сколько хочешь и спать ложиться будешь тоже, когда захочешь. Мама, видимо, совсем была уставшая, шутку не оценила, посмотрела на меня с укоризной. И потом перевела взгляд на мужа, типа "ну хоть ты сделай что-нибудь".
На что папашка подумал и сказал: "А можно и я с вами пойду?".
Надеюсь, спал он не на диване в этот вечер.
Лис 14-10-2015 18:12
сергей с.2111 21-10-2015 16:27
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
сергей с.2111 21-10-2015 16:28
Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.
Димoн 21-10-2015 20:13
Димoн 23-10-2015 12:16
Nekrasov 26-10-2015 12:07
Однажды я начал смотреть порнографический фильм. Меня заинтересовал сюжет: на заставке астроном и юная наблюдательница. Фильм начался с дневной сцены в хорошо освещенной комнате.
Телескопом оказался хорошо узнаваемый Sky-Watcher 1149 со сферическим зеркалом, правда на странной азимутальной монтировке. Я задумался. На что они будут смотреть в столь светлое время суток? Вдень можно посмотреть на Солнце через апертурный фильтр. Или в коронадо, но этот вариант тут точно отпадает. Или вообще вставить оборачивающий окуляр и подглядывать за людишками.
Я не знал чем же они займутся. А вдруг они решили устроить дневные наблюдения за светосильными планетами? Но это было бы слишком прекрасно. Скорее всего, - я прикинул наиболее вероятный исход - будут смотреть убывающую Луну с терминатором.
Но действие продолжалось. Актриса посмотрела в искатель, покрутила трубой и всё. Только в искатель! С зумом всего 5 крат! Даже не подойдя к фокусеру. Меня не покидало ощущение фальши происходящего. Глубоко раздосадованный, я выключил фильм.
от #бугурт #lm
сергей с.2111 27-11-2015 16:42
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
сергей с.2111 27-11-2015 16:43
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?"
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
сергей с.2111 27-11-2015 16:48
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте..
сергей с.2111 27-11-2015 16:49
Решила милому комплимент сделать, сдуру ляпнула:
- С тобой я чувствую себя такой защищённой...
Он обиделся:
- Так завуалированно меня гондоном ещё никто не называл!
сергей с.2111 27-11-2015 16:50
Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
Vayol_edd 08-01-2016 18:00
На похоронах у жены муж, пуская слезу, говорит: "Как же ты могла утонуть, дорогая? В постели- бревно, в жизни- г...но редкое..."
не дождетесь 09-01-2016 15:38
quote:
На похоронах у жены муж
кажутся смешными анеки про терпил?
сергей с.2111 14-01-2016 16:50
Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же
достаточно и стакана!
Дядя Вова 15-01-2016 21:17
Жена вчера говорит: "пересяду-ка я на мягкое, а то уже мозги не соображают". Еще одно подтверждение местонахождению мозга у женщин
Дядя Вова 16-01-2016 11:39
Только что: "Пена на бульоне получается черная, прямо какая-то зеленая!"
Пока это писал, услышал: "Об этом пишут редко, потому что бывает часто" 
Руссо Туристо 17-01-2016 20:33
Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?
Руссо Туристо 17-01-2016 20:34
До 40 лет бабы ищут туфли сделанные из расчета, что у человека на ноге один палец, да и тот посредине.
После 40 лет они ищут фиксатор для косточки.
BAZ 19-01-2016 09:57
Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.
Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками". Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего юриста.
Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет. "Вы вообще читали этот договор?" - "Естественно". - "Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!" - "Нормальный пункт". - "Про негуманоидных захватчиков?!"
И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: "Вы вокруг-то посмотрите"
VebTab 27-01-2016 02:04
Москва. На улице зима. Вышел вчера из подъезда подышать. Около своей иномарки стоит молодой сосед и ногтями очищает от льда ветровое стекло изнутри. Спрашиваю, почему? Отвечает, что проблемы с подогревом и пр. Говорю, чтобы взял тряпочку, насыпал в неё соли и протёр, и всё будет ОК. Он удивляется, откуда я это знаю. Объясняю, что когда я начинал ездить, в машинах никаких печек и обогревателей не существовало вообще. И поворотников тоже. Смотрит недоверчиво, как же ездили-то. Несложно ездили, зимой - полушубок, валенки, варежки и с открытым окном! В окно и руку высовывали для того, чтобы показать, что поворачивать буду. Ну и тряпочка с солью обязательно. А с утра кипяток в радиатор (тосолов ещё не изобрели). Он на меня смотрел, как на ожившего динозавра. Впрочем, так оно, наверно, и есть!
Pe_Na 28-01-2016 08:44
Смотрим "Интернов":
- Слушай, Кисегач у Быкова была сначала мышкой, потом белкой, теперь стала сусликом, а я у тебя сразу сцуцликом стала, да?)))
- Не переживай, может, еще на понижение пойдешь
сергей с.2111 28-01-2016 22:38
Ваше хобби дети?
Нет хобби у нас другое, а дети это побочный эффект
Руссо Туристо 16-02-2016 11:44
Вообще, женитьба - это стрёмно. Как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал"
не дождетесь 18-02-2016 08:46
а когда мужик сам делает предложение?
ну, как это обычно принято у нормальных людей? не у всех же баба доминирует)))
реально стремно когда - во-первых, дождаться ее приказа раньше, чем решишься свалить, а во-вторых, отказаться нельзя, ну раз не хочется, а есть мысль, что валить таки надо рано или поздно?
Руссо Туристо 18-02-2016 08:51
quote:
Изначально написано не дождетесь:
сам делает предложение?
эт когда ему очень долго и прозрачно намекают
не дождетесь 18-02-2016 09:13
так можно ж не соглашаться?
Руссо Туристо 18-02-2016 09:17
quote:
Изначально написано не дождетесь:
не соглашаться?
конечно можно. пусть собирает шмотки и валит к маме
не дождетесь 18-02-2016 10:04
quote:
конечно можно. пусть собирает шмотки и валит к маме
а чо сразу в крайности?)))
Руссо Туристо 18-02-2016 11:17
quote:
Изначально написано не дождетесь:
сразу в крайности?
а че тянуть кота за резину?
не дождетесь 18-02-2016 11:58
действительно
не нра - за борт сразу, чтоб не мучалась. и сам не мучался.не дождетесь 18-02-2016 12:13
а то потом - 16.05.2014 В <строителе> по адресу ул. Клубная 57 резня, муж порезал жену и тещу
не дай бог, ттт
Руссо Туристо 18-02-2016 13:33
quote:
Изначально написано не дождетесь:
Клубная
что они там принимают?
не дождетесь 18-02-2016 17:02
не знаю, озверин поди. реальная тема с мрака из "ижевских событий"
сергей с.2111 19-02-2016 12:26
Чего-то тема ни фига не ХА-ХА уже!
Руссо Туристо 19-02-2016 13:51
заспамили
сергей с.2111 20-02-2016 18:24
Винни-Пух не хотел жениться. Но мысли о медовом месяце сводили его с ума!
сергей с.2111 20-02-2016 18:26
Жил-был хороший человек Сережа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Свету и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Света. Погоревал Сережа три дня и три ночи, и влюбился в другую девушку, Аней её звали. А она ему тоже отказала. И стал Сережа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри русые, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему 100 лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали. Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Василию не сказал, что он алкаш и чтобы он больше мне не звонил, со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась ... Эх ...
не моё
сергей с.2111 20-02-2016 18:31
Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи.
сергей с.2111 20-02-2016 19:28
- мама, папа с лестницы упал!
- и что сказал?
- плохие слова пропускать?
- конечно!
- молча упал...
Руссо Туристо 01-03-2016 09:23
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит <и мой тоже>, вероятность того, что вас хвалят равна нулю
Дядя Вова 05-03-2016 14:40
"Вот, смотри!" - "Не могу сейчас смотреть - занят" - "Так ты не смотри, а слушай!"
сергей с.2111 05-03-2016 17:38
Точно, так у женщин и бывает! -Вот послушай меня.
-Я слушаю.
-Да где ты слушаешь, ты на меня даже не смотришь!
сергей с.2111 06-03-2016 14:25
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!
сергей с.2111 14-03-2016 14:11
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.
не дождетесь 15-03-2016 08:37
quote:
Жарьте 20−30 минут
quote:
Достали меня уже эти хитрожопые русские.
маловато будет! (c)
сергей с.2111 06-04-2016 08:30
Для тех кому мало, в скобках дополнение есть
))сергей с.2111 06-04-2016 16:19
В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
- Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
- Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
- Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
- Ну вот ,а дома мы не можем, а дома нас тошнит .
Дядя Вова 22-04-2016 10:37
Договорились с женой, что приеду из гаража и жена выйдет на улицу. Подъезжаю - ее нет. Звоню. "Зайди домой - мне надо отправить письмо, а оно не отправляется". Зашел. "Мне надо срочно отправить вот это, а мэйлру не работает. Ой, оказывается интернета нет" - "Модем подключить?" - "Не надо, я им по телефону позвоню".
Вот и вся срочность отправки письма
Pe_Na 22-04-2016 13:24
Смотрели Ван Хельсинга:
- Блин, он же уже туеву хучу стрел из этого арбалета выпустил, да быть такого не может!
- А то, что он при этом стреляет по голым летающим клыкастым теткам, тебя не смущает??
- Ну, я всегда знал, что среди женщин встречаются ведьмы)) а вот количество стрел в барабане реально напрягает
Arkaw 23-04-2016 13:17
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
ПравдаПортитНервы 24-04-2016 15:49
quote:
Originally posted by Arkaw:
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
У меня есть такие знакомые, где она кулаком по столу, а он белье гладит и кушать готовит. И живут ведь хорошо.
Надо просто найти свою половинку, с кем тебе хорошо и спокойно, а не чью то занимать.
Pe_Na 07-06-2016 12:55
Ребенка забрали на все выходные, целый день практически не вылезали из постели...
- Хорошие были выходные. И поработали, и киношки посмотрели, и выспались, и потрахались как кролики
- Как кролики мы трахались три года назад
- Мы постарели, Наташа! Мы трахались как старые кролики!
(до сих пор ржу)
не дождетесь 26-07-2016 12:12
quote:
- Мы постарели, Наташа! Мы трахались как старые кролики!
(до сих пор ржу)
на мой неискушонный взгляд, вот тут я бы скорее огорчилась
Pe_Na 26-07-2016 07:57
Одно другому не мешает))
Лис 26-07-2016 14:58
сергей с.2111 01-08-2016 19:46
Сегодня, из реального разговора с женой.
Жена.-Дай мне желтый салатник.
И показывает на шкаф. Подымаю глаза на шкаф и не вижу ни одного желтого салатника. Спращиваю.-А тебе какой из них?
Ответ убил.-Ты чего,не видишь? Вон тот, ЗЕЛЕНЫЙ.
не дождетесь 05-08-2016 01:21
quote:
ЗЕЛЕНЫЙ
киса, как художник художнику (с) могу ответственно заявить, что есть желтые цвета, которые зеленые. жолто-зеленые, к примеру.
вот красный синим оказывается реже, хотя бы потому что вы его воспримите как фиолетовый. или сиреневый. или лиловый. в зависимости от пропорций и личных особенностей цветового восприятия. хотя и его я лично при желании восприму как сине-красный, причем вполне точно смогу по смиковской раскладке расписать безо всякого компутера)))и даже воспроизвести на палитре обычными красками. и не потому что я женщина
Лис 05-08-2016 01:51
похоже, на вопрос "какого цвета платье?" у маши будет третье мнение, возможно не одно
не дождетесь 05-08-2016 08:31
quote:
похоже, на вопрос "какого цвета платье?" у маши будет третье мнение, возможно не одно
похоже, тебе поспорить со мной охота еще шибче)))
ну ок. во-первых, ты не прав. третье мнение у меня было БЫ одно. но не исключаю четвертого и пятого
во-вторых, БЫ , потому что анализировать некорректную цветопередачу цепочки некалиброванной аппаратуры тот еще блудняк. я в ево не играю
Лис 08-08-2016 09:53
спорить с машей на форуме? = носить воду в решете
где это ты столько минусов нахватала?
не дождетесь 11-08-2016 01:57
quote:
спорить с машей на форуме? = носить воду в решете
а как же удовольствие?))) от процесса?в нашем возрасте начинаешь ловить кайф еще в пути
quote:
где это ты столько минусов нахватала?
гарем одного чувака потрудился
Asmodey9 14-08-2016 23:18
quote:
Изначально написано не дождетесь:
анализировать некорректную цветопередачу цепочки некалиброванной аппаратуры
как ты это написала?!
Лис 15-08-2016 22:49
quote:
Изначально написано Asmodey9:
как ты это написала?!
получая удовольствие в процессе
Лис 15-08-2016 22:50
quote:
Изначально написано не дождетесь:
гарем одного чувака потрудился
купи валерьянки их кошкам
не дождетесь 19-08-2016 12:51
Зачем?)
Pe_Na 31-08-2016 08:27
Вчера смотрели римейк "Вспомнить всё". Куэйд удирает от "жены", она, соответственно, бесконечно палит по нему из оружия:
- Интересно, сколько у нее в пистолете патронов??..
- Ты каждый раз задаешь одни и те же вопросы, не надоело?)) Столько, сколько в Голливуде обычно выдают.
- Три ящика?
Лис 23-09-2016 11:24
quote:
Originally posted by не дождетесь:
Зачем?)
я уже забыл)))). но что-то вроде шутки, что у каждой сильной независимой женщины есть кот с которым можно бухать
не дождетесь 23-09-2016 14:55
Но почему я?) это же их выбор
Из жалости чтоле? Ну так ты видать тетак не знаешь. Они вполне автономны и самодостаточны, детей себе на память рожают и самостоятельно содержат))) ну или там бабок-дедок-мужей привлекают
Лис 23-09-2016 15:43
ну типа "флаг в руки"
не дождетесь 23-09-2016 17:06
ну! флаг им в руки))) бог в помощь и прочая добрые пожелания
сам как?)
Лис 23-09-2016 20:26
как всегда. юн, пьян и готов на подвиги
не дождетесь 24-09-2016 23:46
Такая стабильность радует)))
BAZ 25-09-2016 22:57
quote:
Originally posted by Лис:
юн, пьян и готов на подвиги
а от армейки откосил %)
Лис 26-09-2016 09:24
это моя штоле?)))))
они же только "предлагают". значит являться было необязательно
не дождетесь 26-09-2016 21:48
Ужсс , биографические данные ближайших родственников- то зачем?
Дядя Вова 31-10-2016 09:32
quote:Для оформления допуска к секретам - не подмочена ли репутация этих родственников. Ты им биографию, а они ее пробивают на достоверность.
Изначально написано не дождетесь:
данные ближайших родственников- то зачем?
Не далее чем вчера. Жена сидит за компом, там запущена почтовая программа, которая индексирует базу и поэтому непрерывно скрежещет жесткий диск. Выключи, говорю, почтовик - не надоело слушать скрежет? - "Я письмо жду от (Татьяны, например)" - "Какое письмо в 12 ночи - она уже спит" - "Она еще не приехала". Тут до нее дошел смысл сказанного ею, и выключила таки