Клуб женатых мужчин

Муж+Жена=Ха-Ха(3 раза)

сергей с.2111 20-03-2015 21:06

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

сергей с.2111 20-03-2015 21:16

У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого чёрта я тебе зая?!

Nekrasov 26-03-2015 09:00

В качестве краткой вводной.

2011 год. Город Тула Тульской области (раньше у меня много практики там было).
Представляю интересы одного из самых состоятельных и успешных бизнесменов региона. Его маленькая <империя> состоит из нескольких нефтебаз, десятков АЗС. Эта империя была им возведена и поставлена на успешные рельсы еще до брака. Клиент прожил не долгое время в браке. С женой у них родился поздний ребенок. Поздний по возрасту - ему и жене было за 40. Клиент делал для семьи все что желали, т.е. они совсем ни в чем не нуждались. На работе, правда, времени он очень много проводил, не шутка ведь рулить таким хозяйством. Все шло хорошо, только однажды клиент вернулся раньше обычного, и, застал жену с молодым любовников в кровати.

Подробностей выяснения отношений не знаю. Только в ближайшие дни после случившегося, клиент перевел на личный банковский счет жены огромную сумму даже по сегодняшним меркам, не то, что для 2011 года, а также подарил принадлежащую ему квартиру в центре города. Затем они пошли в суд и развелись по обоюдному согласию. Через некоторое время, у клиента возникла потребность в продаже одного из земельных участков, который он приобрел, как физ.лицо, находясь в браке.

Бывшая супруга согласия давать не захотела. В связи с чем, мы решили подать в суд на раздел совместно нажитого имущества, тем более и делить там ( в качестве совместно нажитого) особенно было и нечего.

Процесс мы выиграли. А вот потом появился нижеприводимый документ от ответчика по делу - бывшей жены клиента. Документ был адресован в Тульскую областную коллегию адвокатов, несмотря на то, что адвокатом я никогда не являлся. Ответчик, видимо, не понимала разницу, но это не важно.

Копию документа мне <торжественно вручили> знакомые адвокаты, сообщив, что теперь обо мне услышали многие. Это косвенно подтвердилось и в одном из судов, где, узнав, что фигурантом документа являюсь именно я - расспрашивали подробности, нервно икая.

Из-за ветхости оригинала, у меня осталась только копия с многократной копии. Для достоверности своего рассказа, ее я также прикладываю.

А для полноценного изучения данной жалобы, я взял на себя смелость перепечатать ее дословно.

P.S. Хороших выходных, коллеги!

===

Дословная перепечатка
Старшему начальнику Коллегии адвокатов Тульской области
От пострадавшей в правах Евтеевой Ирины Юрьевны
Проживающей по ул.

Ж А Л О Б А
на непристойные действия адвоката

Обращаюсь к Вам с упованием на а Вашу человеческую совесть и мужское сострадание(извините, но не знаю Вашего пола, поэтому либо на женское). Я уже 4 месяца тщетно пытаюсь защитить свои права - как униженной и оскорбленной супруги,, так и нежной матери, а именно - пытаюсь просто вырвать из захапистых лап бывшего мужа кровное - четырехкомнатную квартиру по Красноармейскому проспекту, половину денег на расчетном валютном счете и средств на мое содержание и содержание ребенка. Все перечисленное лишь на первый взгляд кажется большим - для моего бывшего мужа это копейки, а мне, НЕСЧАСТНОЙ, так не хватает денег: Я родила этому недочеловеку три года назад сына, и, казалось бы, он должен бы меня на руках носить, но чувствуя по
вечерам его половую холодность, я была вынуждена найти другого мужчину - я просто не могла по-другому, так как врачи указывают на обязательную половую жизнь женщин как залог здоровья, а оно дороже всего! Заявив мужу, что ухожу от него, муж отреагировал
хамски спокойно и передал мне просто подачку - какие-то 63400000 рублей, чтобы я от него отстала! (Я уверена что читая эти строки, Вы негодуете также как и я). Он должен бы меня до конца жизни благодарить за годы, проведенные вместе, а тут - дал денег и все.
Но я не об этом:

Муж нанял себе в защиту адвоката Тулякова Александра Александровича, судя по виду и поведению которого (а на вид он интересный молодой человек), я делаю вывод, что по натуре Туляков такой же как мой муж - легко бросит подачку уходящей жене, вместо
того, чтобы, хотя бы для приличия поумолять ее на коленях не уходить.

В судебных процессах самой частой фразой Тулякова в ходе моих <изливаний души суду> было <Ваша честь! Я протестую> или <Ваша честь! Прошу призвать ответчика к уважению - он
оскорбляет как суд, так и истца> или того хуже <Ваша честь - истец требует не принимать во внимание речь ответчика, так как она не имеет ни малейшего отношения к предмету иска!>. Да, возможна я резка, иногда чуточку груба, но это все от нервов, моя тонка и
нежная женская душа не выносит чудовищной несправедливости! Где эмансипация? Где она, я Вас спрашиваю? За что страдала Роза Люксембург? Я считаю, что иск несчастной женщины, которая требует себе законное - лишить бывшего мужа жилья и денег, чтобы
потом неповадно было - дело святое, а судье мужчине, просто по-рыцарски надо внять к мольбам страждущих, а не разводить базар на несколько недель, требуя соблюдать очередность в речах.. где это видано, чтобы бедной женщине указывали - когда ей можно
говорить, а когда нет? Кто писал эти законы? Наверное тоже мужчины, легко отнесшееся к уходам жен! А один раз, когда я решила сказать мужу все, что я о нем думаю в суде -
Туляков встал и вышел из зала, после чего вышел и судья, сказав, что <Последний раз я устраиваю перерыв чтобы ответчик собрался с мыслями и делаю вид, что ничего не слышал>, что несомненно значит, что мол я дура, но вслух это сказать нельзя! На что мой
бывший муж ржал как конь!

Когда женоненавистник-судья вынес решение против меня, я решила повернуть Тулякова на свою сторону, подойдя к нему с женской хитростью и данной мне природой мудростью. Подойдя к нему я задала провокационный вопрос: <Как дела?>. Он ничего мне не ответил и прошел мимо, это явно означало, что он про себя выругался нецензурно (прошу учесть!). Обогнав его, я задала другой вопрос: <Что Вы хотите, чтобы больше не представлять интересы моего бывшего мужа>, при этом приятно улыбнувшись ему намекая на все (я готова на все ради правды). Он остановился (прошу учесть что он явно имел мысли о моем безнаказанном интимном использовании), и ответил: <Чтобы я отказался от клиента, которого представлял и перешел на сторону его противника, мне как минимум надо распрощаться со совей карьерой, и значит получить сумму, которой мне хватит на приличное существование до конца жизни. Вы располагаете такими деньгами?>, после чего, цинично улыбнувшись, ушел.

Я сделала точный вывод, который довожу до Вас (Вы будете благодарны мне за такое наблюдение) - Туляков - вымогатель! Он готов продаться! Это точно! Подводя итог - уповаю на правосудие и Вашу начальственную милость - пресеките таких как Туляков, чтобы не было больше таких несчастных как я, пусть я буду последней жертвой!

С верой в бога и в Вас, /подпись/
===

Текст резолюции на первом листе :

<Отказать заявителю по любой причине (на выбор). Передать копию для вечного хранения в архив. Отправить копию в Управление Судебного департамента области (для взаимного изучения). Установить адрес и направить Тулякову А.А. копию для ознакомления и сочуствия. Направить копию в РКА.> Подпись Нефедова (председатель тульской областной коллегии адвокатов)
640 X 854  98.9 Kb Муж+Жена=Ха-Ха(3 раза)
640 X 854 125.1 Kb 640 X 854  98.9 Kb Муж+Жена=Ха-Ха(3 раза)

Димoн 26-03-2015 12:28

это пять баллов
Димoн 03-04-2015 19:50

Руссо Туристо 03-04-2015 20:41

- Идиот!
- Тварь!
- Рукожоп!
- Прошмандовка!
- Алкоголик!
- Так, мне теперь на "к": "Коза" было?
Ильфания Ёжик 04-04-2015 18:51

умора, классно))
Руссо Туристо 07-04-2015 20:01

Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю:
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.
сергей с.2111 17-04-2015 12:54

Пингвины - это ласточки, которые ели после 18:00.
Димoн 20-04-2015 23:20

Руссо Туристо 24-04-2015 01:12

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!
BAZ 23-05-2015 18:46

Nekrasov 27-05-2015 10:39

красивая сказка

Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его
влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное
предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и
три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она
ему тоже отказала. И стал Серёжа жить весело и счастливо,
ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с
чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать
по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой
приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и
Диму Билана не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а,
когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как
животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и
мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много
становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по
магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не
отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин
разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу
ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И
нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее,
и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему 100
лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в
гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все
плакали.

Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но
скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена
и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не
повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он
алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким
футболом под пиво. А сказка хорошая получилась: Эх:

loa10 27-05-2015 12:31

цитата:
Изначально написано Nekrasov:
красивая сказка

Этта пять

Руссо Туристо 29-05-2015 12:35

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.
Руссо Туристо 05-06-2015 12:36

Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы
Руссо Туристо 05-06-2015 12:38

- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Я же ответила тебе. Нет!
- Дорогая, давай поцелуемся?
- Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!
Лис 10-06-2015 22:15


509 X 604  80.9 Kb Муж+Жена=Ха-Ха(3 раза)
loa10 11-06-2015 10:38

Интересно, а если бы жена домой мальчика без трусов привела - муж бы поделился?
Руссо Туристо 15-06-2015 12:38

- Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
- Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!
Руссо Туристо 15-06-2015 12:39

Если в момент,когда вы признаётесь в любви,на пару секунд замереть и прислушаться,можно услышать:"Н-е-е-ет!"
Это вы из будущего кричите.
anonim2 16-06-2015 09:15

В дачном доме на подоконнике лежала пластиковая кассета с двумя вареными яйцами. В дом проникли мухи (терпеть не могу), ловил на окне, кассету по ходу дела "опрокинул" "на попа" (легкая же, а яйца лежали в крайних ячейках). Заходит жена: "Что это яйца торчком стоят?" - "Мух ловил" - "Яйцами?" - когда проходит истерика, отвечаю: "Руками!!!!"
Руссо Туристо 19-06-2015 08:34

Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд
Руссо Туристо 19-06-2015 08:35

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
Лис 25-06-2015 12:54

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

зы может десятилетие отметим в формате фестиваля?

Лис 25-06-2015 18:42

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
сергей с.2111 03-08-2015 19:40

- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это еще в честь чего?!
- Ну они все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
Nekrasov 07-09-2015 12:38


Кайс Нобель
11 ч .
Девушки, правда ли, что вас всех постоянно атакуют знакомые и полузнакомые мужики с интимными намеками? Действительно ли вы живете в этом аду домогательства?
.
Все, конечно, знают, что у меня есть виртуал во ВК. Этот виртуал девушка. Девушка эта ничего не пишет. На аватаре у нее модная фотография, где волосы прячут лицо. Но ей пишут какое-то гигантское количество скабрезных предложений подростки, мужики. Но самое смешное, что смысла в сообщениях не много и неясно на что расчет. Все сообщения написаны впервые, никаких диалогов до этого не было:
.
"Николай
Ты сука я тебя люблю и буду любить во всех позах поняла?! Я прям ваще тя обожаю ясно? Тогда пойдем любить тя буду сучка"
.
"Максим
Привет,секс и сука
Я романтично хочу тебя"
.
"Рашад
Я хочу встретится с тобой("
.
"Мухаммад
привет машинка можеть познокомимса
Мухаммад
маша ть мине слещещ"
.
"Алекс
Принсеца как жизн"
Перевод: Принцесса, как жизнь?
.
"Катя
Есть очень крутое предложение в феврале поездка в тайланд на неделю
3000$ и мой процент 500$,твои чистые 2500$
5-6 девочек и один красивый 40 летний мужчина..вы там отдыхайте,загорайте все что хотите делайте,но должна быть готовность группового секса,билеты все оплачивается
Есть еще одно условие,у тебя должна быть справка,что ты здорова,перед поездкой всех кого выберут поведут на осмотр,все за счет клиента
Если тебе интересно,расскажу дальше что и как"
Тут я чуть было не уехал в Таиланд. Но надо схуднуть чуток.
Nekrasov 09-09-2015 10:18


youtube.com
Nekrasov 09-09-2015 12:43

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Димoн 10-09-2015 11:09

- Никогда не думал, что это произойдет со мной. Да все так думают, наверное: <У кого-то это может случиться, но у меня - нет, никогда>. Но жизнь преподносит нам коварные сюрпризы и печальный опыт.
У жены отпуск, ребенок на даче. Я ездил по делам, пораньше освободился и решил поехать домой. Прихожу, открываю дверь своим ключом, прохожу в комнату... а жена в постели не одна. Спят оба, да так крепко, даже не шелохнулись. У меня прямо как оборвалось что-то в душе, сердце захолонуло. Пустота такая образовалась, будто вакуум в грудной клетке, и дышать трудно стало.
Будить не стал. Сфотографировал их - чтоб потом не отнекивалась. Развернулся тихонько и вышел.
Пять лет в счастливом браке. Замечательного сына растим. Ну как же так-то, а? Не знаю, что делать.
В голове полный сумбур.
Сижу на кухне, не знаю, как жить дальше.

irkaleb 10-09-2015 12:27

quote:
а жена в постели не одна

мимимиии
Бродяга Любви 10-09-2015 14:05

quote:
фото

спецом фото по ссылке?)))
максик барбосину пнул случайно во сне. летела она по крутой дуге, чуть не до потолка, смачно шмякнулась обо что-то, невидное мне в темноте. в итоге больше никто не спит на его лысой башке. а ко мне она прокрадывается ночью, только уверившись, что сплю одна...(((
Бродяга Любви 10-09-2015 14:21

quote:
Девушки, правда ли, что вас всех постоянно атакуют знакомые и полузнакомые мужики с интимными намеками? Действительно ли вы живете в этом аду домогательства?

не сказать, чтобы прям ад. у меня-то в фб фотка непрезентабельная))) но пишут. много турков, арабов. один раз догадалась отписаться, мол, у меня муж и трое детей такта. в ответ последовало незамутненое разумом послание "это ничего страшного"

русские выделяются бОльшей фантазией - кто просит отстрапонить, кто родить дочку.

сергей с.2111 30-09-2015 07:52

Совет мужикам!
Если ваши глаза прикрыли мягкие нежные ручки.
А нежный женский голос признес-Угадай кто?
Ответ ВСЕГДА должен быть один- Серега , ты что-ли? ))))
сергей с.2111 12-10-2015 16:05

Шел вечером домой.
Уже подходя к дому, увидел молодую семью. Муж, жена и парнишка лет 5-6. Пацан капризничал, как я понял, и мама, чтобы его утихомирить, показывает на меня и говорит, что если он не станет слушаться, то дядя его заберет.
Я хоть и почувствовал себя старым дядей, но пошутить все же решил. Говорю пацану: не бойся, пойдем ко мне, я тебе разрешу в приставку играть сколько хочешь и спать ложиться будешь тоже, когда захочешь. Мама, видимо, совсем была уставшая, шутку не оценила, посмотрела на меня с укоризной. И потом перевела взгляд на мужа, типа "ну хоть ты сделай что-нибудь".
На что папашка подумал и сказал: "А можно и я с вами пойду?".
Надеюсь, спал он не на диване в этот вечер.
Лис 14-10-2015 18:12

сергей с.2111 21-10-2015 16:27

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
сергей с.2111 21-10-2015 16:28

Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.
Димoн 21-10-2015 20:13



Димoн 23-10-2015 12:16

Nekrasov 26-10-2015 12:07

Однажды я начал смотреть порнографический фильм. Меня заинтересовал сюжет: на заставке астроном и юная наблюдательница. Фильм начался с дневной сцены в хорошо освещенной комнате.

Телескопом оказался хорошо узнаваемый Sky-Watcher 1149 со сферическим зеркалом, правда на странной азимутальной монтировке. Я задумался. На что они будут смотреть в столь светлое время суток? Вдень можно посмотреть на Солнце через апертурный фильтр. Или в коронадо, но этот вариант тут точно отпадает. Или вообще вставить оборачивающий окуляр и подглядывать за людишками.

Я не знал чем же они займутся. А вдруг они решили устроить дневные наблюдения за светосильными планетами? Но это было бы слишком прекрасно. Скорее всего, - я прикинул наиболее вероятный исход - будут смотреть убывающую Луну с терминатором.

Но действие продолжалось. Актриса посмотрела в искатель, покрутила трубой и всё. Только в искатель! С зумом всего 5 крат! Даже не подойдя к фокусеру. Меня не покидало ощущение фальши происходящего. Глубоко раздосадованный, я выключил фильм.

от #бугурт #lm

сергей с.2111 27-11-2015 16:42

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
сергей с.2111 27-11-2015 16:43

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?"
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
сергей с.2111 27-11-2015 16:48

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте..
сергей с.2111 27-11-2015 16:49

Решила милому комплимент сделать, сдуру ляпнула:
- С тобой я чувствую себя такой защищённой...
Он обиделся:
- Так завуалированно меня гондоном ещё никто не называл!
сергей с.2111 27-11-2015 16:50

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
BAZ 30-12-2015 12:54

50 признаков того, что женщине не хватает секса
почему я раньше не знал этого???
Vayol_edd 08-01-2016 18:00

На похоронах у жены муж, пуская слезу, говорит: "Как же ты могла утонуть, дорогая? В постели- бревно, в жизни- г...но редкое..."
не дождетесь 09-01-2016 15:38

quote:
На похоронах у жены муж

кажутся смешными анеки про терпил?
сергей с.2111 14-01-2016 16:50

Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же
достаточно и стакана!

Дядя Вова 15-01-2016 21:17

Жена вчера говорит: "пересяду-ка я на мягкое, а то уже мозги не соображают". Еще одно подтверждение местонахождению мозга у женщин
Дядя Вова 16-01-2016 11:39

Только что: "Пена на бульоне получается черная, прямо какая-то зеленая!"

Пока это писал, услышал: "Об этом пишут редко, потому что бывает часто"

Руссо Туристо 17-01-2016 20:33

Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?
Руссо Туристо 17-01-2016 20:34

До 40 лет бабы ищут туфли сделанные из расчета, что у человека на ноге один палец, да и тот посредине.
После 40 лет они ищут фиксатор для косточки.
BAZ 19-01-2016 09:57

Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.

Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками". Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего юриста.

Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет. "Вы вообще читали этот договор?" - "Естественно". - "Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!" - "Нормальный пункт". - "Про негуманоидных захватчиков?!"

И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: "Вы вокруг-то посмотрите"

VebTab 27-01-2016 02:04

Москва. На улице зима. Вышел вчера из подъезда подышать. Около своей иномарки стоит молодой сосед и ногтями очищает от льда ветровое стекло изнутри. Спрашиваю, почему? Отвечает, что проблемы с подогревом и пр. Говорю, чтобы взял тряпочку, насыпал в неё соли и протёр, и всё будет ОК. Он удивляется, откуда я это знаю. Объясняю, что когда я начинал ездить, в машинах никаких печек и обогревателей не существовало вообще. И поворотников тоже. Смотрит недоверчиво, как же ездили-то. Несложно ездили, зимой - полушубок, валенки, варежки и с открытым окном! В окно и руку высовывали для того, чтобы показать, что поворачивать буду. Ну и тряпочка с солью обязательно. А с утра кипяток в радиатор (тосолов ещё не изобрели). Он на меня смотрел, как на ожившего динозавра. Впрочем, так оно, наверно, и есть!
Pe_Na 28-01-2016 08:44

Смотрим "Интернов":
- Слушай, Кисегач у Быкова была сначала мышкой, потом белкой, теперь стала сусликом, а я у тебя сразу сцуцликом стала, да?)))
- Не переживай, может, еще на понижение пойдешь
сергей с.2111 28-01-2016 22:38

Ваше хобби дети?
Нет хобби у нас другое, а дети это побочный эффект
Руссо Туристо 16-02-2016 11:44

Вообще, женитьба - это стрёмно. Как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал"
не дождетесь 18-02-2016 08:46

а когда мужик сам делает предложение?

ну, как это обычно принято у нормальных людей? не у всех же баба доминирует)))

реально стремно когда - во-первых, дождаться ее приказа раньше, чем решишься свалить, а во-вторых, отказаться нельзя, ну раз не хочется, а есть мысль, что валить таки надо рано или поздно?

Руссо Туристо 18-02-2016 08:51

quote:
Изначально написано не дождетесь:

сам делает предложение?



эт когда ему очень долго и прозрачно намекают
не дождетесь 18-02-2016 09:13

так можно ж не соглашаться?
Руссо Туристо 18-02-2016 09:17

quote:
Изначально написано не дождетесь:

не соглашаться?



конечно можно. пусть собирает шмотки и валит к маме
не дождетесь 18-02-2016 10:04

quote:
конечно можно. пусть собирает шмотки и валит к маме

а чо сразу в крайности?)))
Руссо Туристо 18-02-2016 11:17

quote:
Изначально написано не дождетесь:

сразу в крайности?



а че тянуть кота за резину?
не дождетесь 18-02-2016 11:58

действительно не нра - за борт сразу, чтоб не мучалась. и сам не мучался.
не дождетесь 18-02-2016 12:13

а то потом - 16.05.2014 В <строителе> по адресу ул. Клубная 57 резня, муж порезал жену и тещу
не дай бог, ттт
Руссо Туристо 18-02-2016 13:33

quote:
Изначально написано не дождетесь:

Клубная



что они там принимают?
не дождетесь 18-02-2016 17:02

не знаю, озверин поди. реальная тема с мрака из "ижевских событий"
сергей с.2111 19-02-2016 12:26

Чего-то тема ни фига не ХА-ХА уже!
Руссо Туристо 19-02-2016 13:51

заспамили
сергей с.2111 20-02-2016 18:24

Винни-Пух не хотел жениться. Но мысли о медовом месяце сводили его с ума!
сергей с.2111 20-02-2016 18:26

Жил-был хороший человек Сережа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Свету и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Света. Погоревал Сережа три дня и три ночи, и влюбился в другую девушку, Аней её звали. А она ему тоже отказала. И стал Сережа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри русые, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему 100 лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали. Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Василию не сказал, что он алкаш и чтобы он больше мне не звонил, со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась ... Эх ...
не моё
сергей с.2111 20-02-2016 18:31

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи.
сергей с.2111 20-02-2016 19:28

- мама, папа с лестницы упал!
- и что сказал?
- плохие слова пропускать?
- конечно!
- молча упал...
Руссо Туристо 01-03-2016 09:23

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит <и мой тоже>, вероятность того, что вас хвалят равна нулю
Дядя Вова 05-03-2016 14:40

"Вот, смотри!" - "Не могу сейчас смотреть - занят" - "Так ты не смотри, а слушай!"
сергей с.2111 05-03-2016 17:38

Точно, так у женщин и бывает! -Вот послушай меня.
-Я слушаю.
-Да где ты слушаешь, ты на меня даже не смотришь!
сергей с.2111 06-03-2016 14:25

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!
сергей с.2111 14-03-2016 14:11

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

не дождетесь 15-03-2016 08:37

quote:
Жарьте 20−30 минут

quote:
Достали меня уже эти хитрожопые русские.


маловато будет! (c)
сергей с.2111 06-04-2016 08:30

Для тех кому мало, в скобках дополнение есть ))
сергей с.2111 06-04-2016 16:19

В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
- Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
- Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
- Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
- Ну вот ,а дома мы не можем, а дома нас тошнит .

Дядя Вова 22-04-2016 10:37

Договорились с женой, что приеду из гаража и жена выйдет на улицу. Подъезжаю - ее нет. Звоню. "Зайди домой - мне надо отправить письмо, а оно не отправляется". Зашел. "Мне надо срочно отправить вот это, а мэйлру не работает. Ой, оказывается интернета нет" - "Модем подключить?" - "Не надо, я им по телефону позвоню".
Вот и вся срочность отправки письма
Pe_Na 22-04-2016 13:24

Смотрели Ван Хельсинга:
- Блин, он же уже туеву хучу стрел из этого арбалета выпустил, да быть такого не может!
- А то, что он при этом стреляет по голым летающим клыкастым теткам, тебя не смущает??
- Ну, я всегда знал, что среди женщин встречаются ведьмы)) а вот количество стрел в барабане реально напрягает
Arkaw 23-04-2016 13:17

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
ПравдаПортитНервы 24-04-2016 15:49

quote:
Originally posted by Arkaw:

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!



У меня есть такие знакомые, где она кулаком по столу, а он белье гладит и кушать готовит. И живут ведь хорошо.
Надо просто найти свою половинку, с кем тебе хорошо и спокойно, а не чью то занимать.
Pe_Na 07-06-2016 12:55

Ребенка забрали на все выходные, целый день практически не вылезали из постели...
- Хорошие были выходные. И поработали, и киношки посмотрели, и выспались, и потрахались как кролики
- Как кролики мы трахались три года назад
- Мы постарели, Наташа! Мы трахались как старые кролики!
(до сих пор ржу)
не дождетесь 26-07-2016 12:12

quote:
- Мы постарели, Наташа! Мы трахались как старые кролики!
(до сих пор ржу)


на мой неискушонный взгляд, вот тут я бы скорее огорчилась
Pe_Na 26-07-2016 07:57

Одно другому не мешает))
Лис 26-07-2016 14:58

 
сергей с.2111 01-08-2016 19:46

Сегодня, из реального разговора с женой.
Жена.-Дай мне желтый салатник.
И показывает на шкаф. Подымаю глаза на шкаф и не вижу ни одного желтого салатника. Спращиваю.-А тебе какой из них?
Ответ убил.-Ты чего,не видишь? Вон тот, ЗЕЛЕНЫЙ.
не дождетесь 05-08-2016 01:21

quote:
ЗЕЛЕНЫЙ

киса, как художник художнику (с) могу ответственно заявить, что есть желтые цвета, которые зеленые. жолто-зеленые, к примеру.

вот красный синим оказывается реже, хотя бы потому что вы его воспримите как фиолетовый. или сиреневый. или лиловый. в зависимости от пропорций и личных особенностей цветового восприятия. хотя и его я лично при желании восприму как сине-красный, причем вполне точно смогу по смиковской раскладке расписать безо всякого компутера)))и даже воспроизвести на палитре обычными красками. и не потому что я женщина

Лис 05-08-2016 01:51

похоже, на вопрос "какого цвета платье?" у маши будет третье мнение, возможно не одно
не дождетесь 05-08-2016 08:31

quote:
похоже, на вопрос "какого цвета платье?" у маши будет третье мнение, возможно не одно

похоже, тебе поспорить со мной охота еще шибче)))

ну ок. во-первых, ты не прав. третье мнение у меня было БЫ одно. но не исключаю четвертого и пятого
во-вторых, БЫ , потому что анализировать некорректную цветопередачу цепочки некалиброванной аппаратуры тот еще блудняк. я в ево не играю

Лис 08-08-2016 09:53

спорить с машей на форуме? = носить воду в решете
где это ты столько минусов нахватала?
не дождетесь 11-08-2016 01:57

quote:
спорить с машей на форуме? = носить воду в решете

а как же удовольствие?))) от процесса?в нашем возрасте начинаешь ловить кайф еще в пути
quote:
где это ты столько минусов нахватала?

гарем одного чувака потрудился
Asmodey9 14-08-2016 23:18

quote:
Изначально написано не дождетесь:

анализировать некорректную цветопередачу цепочки некалиброванной аппаратуры



как ты это написала?!
Лис 15-08-2016 22:49

quote:
Изначально написано Asmodey9:

как ты это написала?!



получая удовольствие в процессе