"О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей." (с)

Отпущение грехов получил, и был таков.

Явился раз на маскарад, одетым в темно-бурое. Я не говно! Я шоколад! - всем повторял понуро я.

Смотрю кино про коромысла. Эпично, но не видно смысла.

Купил кокосовый орех, сижу, с него сбриваю мех.

Купил вчера свиное рыло. Бесцельно. Просто чтобы было.

А кот нагадил на ковер. Еще и лапами растер.

Поймал игумен игуану и поступил с ней негуманно.

Отвел сотрудника в подсобку и мацал за тугую попку.

Людей, у которых словесный понос, собрал бы в вагон и пустил под откос.

На леопарде куча пятен, он чрезвычайно неопрятен.

Устроился работать в офис, а через год усох гипофиз.

Вынимая меч из ножен, будь предельно осторожен.

Краткий анализ структуры кота: поверху шерсть, а внутри - пустота.

Побывай в Череповце; ты изменишься в лице. Сразу вспомнишь матерь божью, я молчу уж об отце.

Унес с завода колбасу. И завтра тоже унесу.

Съездил отдохнуть в Уфу. Больше не поеду, фу.

Во время полового акта мне отказало чувство такта.

цитата:

---

Originally posted by Димoн:

фантики - это же улики.

---

цитата:

---

Originally posted by BAZ:

под кроватью или за спинкой дивана

---

цитата:

---

Originally posted by BAZ:

не пустые

---

подкаблучник - это мужчина, в котором убили козла

цитата:

---

ловлю себя на мысли, что хочется еще где-нибудь виноватых поискать

---

цитата:

---

Изначально написано vidadi:

в адаме и еве типа уже нашли?

---

цитата:

---

Изначально написано сергей с.2111:

это счастье.

---

цитата:

---

Изначально написано Pe_Na:

пойти что ль, бампер помять )))

---

цитата:

---

Изначально написано сергей с.2111:

А поможет?

---

*сорри за оффтоп

цитата:

---

Изначально написано Pe_Na:

поди бампер вполне подходит

---

цитата:

---

Originally posted by сергей с.2111:
Вы лучше колесо пропорите

---

цитата:

---

Изначально написано Nekrasov:

Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным.

---

*доску теперь зовут Мерилин. а-ля "свет очей моих, убери мерилин а шкаф, если тебе не сложно"

цитата:

---

Изначально написано Димoн:
ну не знаю. фантики - это же улики.
их либо прячут, либо уничтожают

---

цитата:

---

Originally posted by Pe_Na:

доску теперь зовут Мерилин

---

цитата:

---

Originally posted by Pe_Na:
сразу представилось, как я по ЭТОМУ буду водить утюгом вот это чей шовинизм, интересно?

---

цитата:

---

Originally posted by Димoн:

вашу монро наизнанку выворачивал

---

В каком-то мужском паблике.
Он: Прочитал в интернете, что девушек снимать нужно прямо на выходе из кинотеатра после премьеры "50 оттенков серого". Повёлся. Так как кинотеатр у нас в городе один, то выбирать не приходилось. Надел костюм, который в последний раз носил на выпускном. Помыл свою "десятку". Встал у входа. Вижу - летит! Глаза горят, рот не закрывается. ГОДНОТА! Я не верил, пацаны, в эту хрень, но очень уж туго было без баб. Оторвался на ней на полную катушку. Думал - убью случайно. Нет, выжила. Ещё и глазки закатила, мол, нравится. Я с утра, как полагается, свалил, только она мои номера запомнила и через ментовку нашла. Сказала, что беременна. Пришлось жениться... Вообщем, пацаны, плётки-плётками, а про контрацепцию не забывайте!

c MechanikVictor21

цитата:

---

Nekrasov

---

цитата:

---

В каком-то женском ванильном паблике.
Она: Представляете, девочки, я вышла с премьеры фильма "50 оттенков серого" и увидела ЕГО. Он стоял возле чёрной машины в точно таком же костюме как у Кристиана и ждал МЕНЯ. Открыл передо мной дверцу - я села, а потом он увёз меня подальше от чужих глаз... ну вы меня поняли... Представляете как повезло!!! Вообщем, живём вместе уже полгода. У нас скоро будет сыночек. Всем счастья!
В каком-то мужском паблике.
Он: Прочитал в интернете, что девушек снимать нужно прямо на выходе из кинотеатра после премьеры "50 оттенков серого". Повёлся. Так как кинотеатр у нас в городе один, то выбирать не приходилось. Надел костюм, который в последний раз носил на выпускном. Помыл свою "десятку". Встал у входа. Вижу - летит! Глаза горят, рот не закрывается. ГОДНОТА! Я не верил, пацаны, в эту хрень, но очень уж туго было без баб. Оторвался на ней на полную катушку. Думал - убью случайно. Нет, выжила. Ещё и глазки закатила, мол, нравится. Я с утра, как полагается, свалил, только она мои номера запомнила и через ментовку нашла. Сказала, что беременна. Пришлось жениться... Вообщем, пацаны, плётки-плётками, а про контрацепцию не забывайте!

---

цитата:

---

Муж купил мне электрошокер...
Себе - газовый пистолет....
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба...)))

---

2011 год. Город Тула Тульской области (раньше у меня много практики там было).
Представляю интересы одного из самых состоятельных и успешных бизнесменов региона. Его маленькая <империя> состоит из нескольких нефтебаз, десятков АЗС. Эта империя была им возведена и поставлена на успешные рельсы еще до брака. Клиент прожил не долгое время в браке. С женой у них родился поздний ребенок. Поздний по возрасту - ему и жене было за 40. Клиент делал для семьи все что желали, т.е. они совсем ни в чем не нуждались. На работе, правда, времени он очень много проводил, не шутка ведь рулить таким хозяйством. Все шло хорошо, только однажды клиент вернулся раньше обычного, и, застал жену с молодым любовников в кровати.

Подробностей выяснения отношений не знаю. Только в ближайшие дни после случившегося, клиент перевел на личный банковский счет жены огромную сумму даже по сегодняшним меркам, не то, что для 2011 года, а также подарил принадлежащую ему квартиру в центре города. Затем они пошли в суд и развелись по обоюдному согласию. Через некоторое время, у клиента возникла потребность в продаже одного из земельных участков, который он приобрел, как физ.лицо, находясь в браке.

Бывшая супруга согласия давать не захотела. В связи с чем, мы решили подать в суд на раздел совместно нажитого имущества, тем более и делить там ( в качестве совместно нажитого) особенно было и нечего.

Процесс мы выиграли. А вот потом появился нижеприводимый документ от ответчика по делу - бывшей жены клиента. Документ был адресован в Тульскую областную коллегию адвокатов, несмотря на то, что адвокатом я никогда не являлся. Ответчик, видимо, не понимала разницу, но это не важно.

Копию документа мне <торжественно вручили> знакомые адвокаты, сообщив, что теперь обо мне услышали многие. Это косвенно подтвердилось и в одном из судов, где, узнав, что фигурантом документа являюсь именно я - расспрашивали подробности, нервно икая.

Из-за ветхости оригинала, у меня осталась только копия с многократной копии. Для достоверности своего рассказа, ее я также прикладываю.

А для полноценного изучения данной жалобы, я взял на себя смелость перепечатать ее дословно.

P.S. Хороших выходных, коллеги!

===

Дословная перепечатка
Старшему начальнику Коллегии адвокатов Тульской области
От пострадавшей в правах Евтеевой Ирины Юрьевны
Проживающей по ул.

Ж А Л О Б А
на непристойные действия адвоката

Обращаюсь к Вам с упованием на а Вашу человеческую совесть и мужское сострадание(извините, но не знаю Вашего пола, поэтому либо на женское). Я уже 4 месяца тщетно пытаюсь защитить свои права - как униженной и оскорбленной супруги,, так и нежной матери, а именно - пытаюсь просто вырвать из захапистых лап бывшего мужа кровное - четырехкомнатную квартиру по Красноармейскому проспекту, половину денег на расчетном валютном счете и средств на мое содержание и содержание ребенка. Все перечисленное лишь на первый взгляд кажется большим - для моего бывшего мужа это копейки, а мне, НЕСЧАСТНОЙ, так не хватает денег: Я родила этому недочеловеку три года назад сына, и, казалось бы, он должен бы меня на руках носить, но чувствуя по
вечерам его половую холодность, я была вынуждена найти другого мужчину - я просто не могла по-другому, так как врачи указывают на обязательную половую жизнь женщин как залог здоровья, а оно дороже всего! Заявив мужу, что ухожу от него, муж отреагировал
хамски спокойно и передал мне просто подачку - какие-то 63400000 рублей, чтобы я от него отстала! (Я уверена что читая эти строки, Вы негодуете также как и я). Он должен бы меня до конца жизни благодарить за годы, проведенные вместе, а тут - дал денег и все.
Но я не об этом:

Муж нанял себе в защиту адвоката Тулякова Александра Александровича, судя по виду и поведению которого (а на вид он интересный молодой человек), я делаю вывод, что по натуре Туляков такой же как мой муж - легко бросит подачку уходящей жене, вместо
того, чтобы, хотя бы для приличия поумолять ее на коленях не уходить.

В судебных процессах самой частой фразой Тулякова в ходе моих <изливаний души суду> было <Ваша честь! Я протестую> или <Ваша честь! Прошу призвать ответчика к уважению - он
оскорбляет как суд, так и истца> или того хуже <Ваша честь - истец требует не принимать во внимание речь ответчика, так как она не имеет ни малейшего отношения к предмету иска!>. Да, возможна я резка, иногда чуточку груба, но это все от нервов, моя тонка и
нежная женская душа не выносит чудовищной несправедливости! Где эмансипация? Где она, я Вас спрашиваю? За что страдала Роза Люксембург? Я считаю, что иск несчастной женщины, которая требует себе законное - лишить бывшего мужа жилья и денег, чтобы
потом неповадно было - дело святое, а судье мужчине, просто по-рыцарски надо внять к мольбам страждущих, а не разводить базар на несколько недель, требуя соблюдать очередность в речах.. где это видано, чтобы бедной женщине указывали - когда ей можно
говорить, а когда нет? Кто писал эти законы? Наверное тоже мужчины, легко отнесшееся к уходам жен! А один раз, когда я решила сказать мужу все, что я о нем думаю в суде -
Туляков встал и вышел из зала, после чего вышел и судья, сказав, что <Последний раз я устраиваю перерыв чтобы ответчик собрался с мыслями и делаю вид, что ничего не слышал>, что несомненно значит, что мол я дура, но вслух это сказать нельзя! На что мой
бывший муж ржал как конь!

Когда женоненавистник-судья вынес решение против меня, я решила повернуть Тулякова на свою сторону, подойдя к нему с женской хитростью и данной мне природой мудростью. Подойдя к нему я задала провокационный вопрос: <Как дела?>. Он ничего мне не ответил и прошел мимо, это явно означало, что он про себя выругался нецензурно (прошу учесть!). Обогнав его, я задала другой вопрос: <Что Вы хотите, чтобы больше не представлять интересы моего бывшего мужа>, при этом приятно улыбнувшись ему намекая на все (я готова на все ради правды). Он остановился (прошу учесть что он явно имел мысли о моем безнаказанном интимном использовании), и ответил: <Чтобы я отказался от клиента, которого представлял и перешел на сторону его противника, мне как минимум надо распрощаться со совей карьерой, и значит получить сумму, которой мне хватит на приличное существование до конца жизни. Вы располагаете такими деньгами?>, после чего, цинично улыбнувшись, ушел.

Я сделала точный вывод, который довожу до Вас (Вы будете благодарны мне за такое наблюдение) - Туляков - вымогатель! Он готов продаться! Это точно! Подводя итог - уповаю на правосудие и Вашу начальственную милость - пресеките таких как Туляков, чтобы не было больше таких несчастных как я, пусть я буду последней жертвой!

С верой в бога и в Вас, /подпись/
===

Текст резолюции на первом листе :

<Отказать заявителю по любой причине (на выбор). Передать копию для вечного хранения в архив. Отправить копию в Управление Судебного департамента области (для взаимного изучения). Установить адрес и направить Тулякову А.А. копию для ознакомления и сочуствия. Направить копию в РКА.> Подпись Нефедова (председатель тульской областной коллегии адвокатов)

Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его
влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное
предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и
три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она
ему тоже отказала. И стал Серёжа жить весело и счастливо,
ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с
чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать
по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой
приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и
Диму Билана не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а,
когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как
животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и
мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много
становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по
магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не
отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин
разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу
ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И
нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее,
и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему 100
лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в
гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все
плакали.

Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но
скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена
и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не
повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он
алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким
футболом под пиво. А сказка хорошая получилась: Эх:

цитата:

---

Изначально написано Nekrasov:
красивая сказка

---

Этта пять

зы может десятилетие отметим в формате фестиваля?

quote:

---

а жена в постели не одна

---

quote:

---

фото

---

quote:

---

Девушки, правда ли, что вас всех постоянно атакуют знакомые и полузнакомые мужики с интимными намеками? Действительно ли вы живете в этом аду домогательства?

---

русские выделяются бОльшей фантазией - кто просит отстрапонить, кто родить дочку.