Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки........... (Я плакал.......)
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и набухаться!
- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!
про папу
Семья едет в машине, маленькая дочка разговаривает с мамой:
- Мама, а у тёти Вали будет ребёночек?
- Да.
- А он у неё в животике?
- Да, в животике.
Далее длительная пауза, и уже возле самого дома:
- Мама а помнишь ты мне говорила что если я буду сосать пальцы, то в животе заведутся глисты. Что-же тогда нужно сосать чтоб завелись дети?
Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена же нам два батона?
- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат, бро...
она же не печень, а моск клюет
Папа познакомься, это Александр.
Здравствуйте Александр. Проходите, отобедайте с нами.
Папа, Александр сыт.
Не ссыте Александр, отобедайте с нами
В ожидании, что муж научиться засыпать обнимая жену, она научилась засыпать обнимая подушку. Однажды муж выхватил ее у жены со словами:" Я уже задолбался спать втроем"
-Жена,налей-ка мне сока пшеничного без мякоти!
-Чего тебе налить?
-Чего-чего,водки налей!
Если женщина начинает со слов: <Ты только не волнуйся...>, то волноваться и в самом деле уже поздно.
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла...
а о количестве знаков пунктуации этот профессор ничего не сказал в условии ?
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле.
...
xxx: Дома праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово.
xxx: Танцует и поет. Еще немного и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.
(С) башорг.
З.Ы. моей жене тоже недавно пиво для меня отказывались без паспорта продавать 
Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, правда ты меня любишь?
- Конечно!
- А как ты меня любишь...?
- Как ни странно...
отец с сыном-школьником приходят в аптеку.
сын (С), увидев витрину с презервативами:
С: папа, что это?
отец (О): презики. для безопасного секса.
С: а, понятно. нам про них рассказывали в школе на уроках здоровья. а вот эти? (показывает на упаковку из 3 шт.)
О: эти для старшеклассников. один на пятницу, один на субботу и один на воскресенье.
С: а эти? (показывает на упаковку из 6 шт.)
О: эти для студентов. 2 в пятницу, 2 в субботу, 2 в воскресенье.
С: а вот эти??? (12 шт.)
О: эти для женатых мужчин. один на январь, второй на февраль....
здоровая самоирония никому еще не повредила
Хах! У меня тетя мучается спиной, мы с женой привезли массажную накладку на кресло. Такую, с грелкой и вибромассажем, на пульте. На досмотре погранцы очень напряглись и занервничали. Знаете как сабж выглядит в рентгене в свернутом виде? 20 непрозрачных брусков, в каждый с двух сторон воткнуто по паре цилиндров размером с авторучку, к каждому идет по паре проводов, все провода перекручены в косичку и идут на пульт с одной кнопкой. Просто пояс шахида! Надо отдать должное погранцам, ситуация была контролируемой, пока моя супруга не брякнула <это не наше> и не рванула в сторону:
(C) тырено.
открылась истина
Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.
(с)Г.С.
жадина?
- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, <Может, наконец, нажмёте?>.
И тут что-то пошло не так.
чем меньше сиськи у бабы, тем она агрессивнее
- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!
- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш то в школе учится.
Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
Вы, требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает: Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно: Это я погладила:
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
почему мужчины сильнее женщин?
потому что добро всегда побеждает зло.
Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...
Жена в шоке, за 20 лет такого не было...
Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил...светятся!!!
Зай, походу я беременна... Не знаю от кого,... но тошнит от тебя...
-Скажите,если муж чистит ногти отвёрткой,можно назвать его дебилом?
-Ну если отвёртка крестовая!
-Во!Ещё один!
свежо питание, да серется с трудом)
в итоге все кончается тем самым интимом и взамуж зовут 
Достал свой длинный маракас и с упоением потряс.
Скоро в думе озвучат концепцию: отменить на Руси контрацепцию.
Хоть нету женщин без изъяна, но ты реально обезьяна.
На сеновале бабу завалил, связал ее и сено подпалил.
"Как разделаться с котом". Справочник, четвертый том.
Того, кто кашу не доел, ждет вместо мультиков расстрел.
Заснул недавно в морге я и мне приснилась оргия.
Что ждет людей, вступивших в брак? Кошмары быта, боль и мрак.
Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце
Вспомнилось:
Встречаются два соседа:
- Слышь, Мыкола, я вчера твою жинку... того...
- ШО ТОГО??? СНАСИЛОВАЛ???
- Не-е-е-е... трактором переехал....
Спрашиваю мужа: <Ты поел?>
Тот меня передразнивает: <Ты поел?>
Я: <Хватит меня передразнивать>
Муж снова: <Хватит меня передразнивать!>
Я: <Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!>
Муж: <Да поел я:>
- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
- Минут через 10:
вот повезло некоторым с мужем)
дальше много букв, но все такие веселые)))
"О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей." (с)
DIss: Я поняла почему дети любят сладкое. У них ведь в жизни нет права выбора, постоянный диктат, никакого секса. И даже не заглушить своё горе ни алкоголем, ни куревом. Сладкое для них - единственно доступный наркотик-релаксант.
Башорг.
Муж укладывает спать пьяную жену......
▻ Дорогой, а что это над нами летает?....
▻ Спи! Это муха!.....
▻ А почему она белая?.....
Озверевший муж:
▻ Ночь, бл*ть, на дворе!!!, ОНА уже ночнушку надела!!!
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика), подглядывая, шепчет: - Папа, ты неправильно какаешь...)))
.......................
СМС от жены: <Я машину ПОМЫЯЛА>: Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет <Ы>!))
Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь.
Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон
Бывает, что напьются мыши - звонят коту и в трубку дышат.
Отпущение грехов получил, и был таков.
Явился раз на маскарад, одетым в темно-бурое. Я не говно! Я шоколад! - всем повторял понуро я.
Смотрю кино про коромысла. Эпично, но не видно смысла.
Купил кокосовый орех, сижу, с него сбриваю мех.
Купил вчера свиное рыло. Бесцельно. Просто чтобы было.
А кот нагадил на ковер. Еще и лапами растер.
Поймал игумен игуану и поступил с ней негуманно.
Отвел сотрудника в подсобку и мацал за тугую попку.
Людей, у которых словесный понос, собрал бы в вагон и пустил под откос.
На леопарде куча пятен, он чрезвычайно неопрятен.
Устроился работать в офис, а через год усох гипофиз.
Вынимая меч из ножен, будь предельно осторожен.
Краткий анализ структуры кота: поверху шерсть, а внутри - пустота.
Побывай в Череповце; ты изменишься в лице. Сразу вспомнишь матерь божью, я молчу уж об отце.
Унес с завода колбасу. И завтра тоже унесу.
Съездил отдохнуть в Уфу. Больше не поеду, фу.
Во время полового акта мне отказало чувство такта.
Утро....Маршрутка...Тишина....У мужика вдруг из мобильного раздаётся громкий собачий лай.
Он нежно:
- Да, дорогая!)))
Неправда,там пустые фантики!
ну не знаю. фантики - это же улики.
их либо прячут, либо уничтожают
не разрешайте детям есть фантики
цитата:
Originally posted by Димoн:
фантики - это же улики.
если в вазе, то нет
а вот если фантики под кроватью или за спинкой дивана - тогда безусловно улики
цитата:
Originally posted by BAZ:
под кроватью или за спинкой дивана
хуже, если там конфеты
хуже, если там пустые пивные бутылки
или, даже, не пустые.
цитата:
Originally posted by BAZ:
не пустые
а это уже не страшно)
скушно
давайте придумаем еще какую-нибудь тему из серии "кто виноват.. " ))
виноват в чём?
в прошлый раз было в троянской войне
ловлю себя на мысли, что хочется еще где-нибудь виноватых поискать
Ольга, может быть, на сей раз вам тему замутить?
ой, кто здесь
только ведь в тему зашла, чтоб написать вычитанный в туалетной газете афоризм
подкаблучник - это мужчина, в котором убили козла
цитата:
ловлю себя на мысли, что хочется еще где-нибудь виноватых поискать
а в адаме и еве типа уже нашли?
Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.
цитата:
Изначально написано vidadi:
в адаме и еве типа уже нашли?
мне думается, там в фарш уже перетерли, надо свежее мясо
цитата:
Изначально написано сергей с.2111:
это счастье.
пойти что ль, бампер помять )))
цитата:
Изначально написано Pe_Na:
пойти что ль, бампер помять )))
А поможет?
цитата:
Изначально написано сергей с.2111:
А поможет?
я хз, но в этой ветке учат, что мужчина от постоянных разносолов и внимательного отношения зажирается
поэтому периодически нужна ложка дегтя в бочку меда. при том моск высасывать тоже категорически не рекомендуется. потому поди бампер вполне подходит [и как голова-то у нас не квадратная]*сорри за оффтоп
Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!
цитата:
Изначально написано Pe_Na:
поди бампер вполне подходит
Не, бампер не катит. Гемора много. Замена, покраска, поди еще скрытые элементы. Вы лучше колесо пропорите, особо если резина старая. Муж немного повочит (для порядку), и купит себе новый комплект колес. Мы новую резину страсть как покупать любим
цитата:
Originally posted by сергей с.2111:
Вы лучше колесо пропорите
не буду большьше на форуме шутить, чревато, блин.
сам пробил и резина новая
цитата:
Изначально написано Nekrasov:
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным.
вспомнила эту историю вчера
дело было так: купили мы, значицца, гладильную доску... ну, доска как доска, обныкновенная, легкая, расцветка весёленькая..сняли дома остатки упаковки (там широкая такая бумажная полоса с картинкаме, рекламой и всякой другой информацией) БЛИН!!! под ней - лицо Мерилин Монро что называется "в полный рост" (одна из самых известных фотографий с мазком ярко-красных губ)
сразу представилось, как я по ЭТОМУ буду водить утюгом
вот это чей шовинизм, интересно? какая умная головушка додумалась, а??*доску теперь зовут Мерилин. а-ля "свет очей моих, убери мерилин а шкаф, если тебе не сложно"
цитата:
Изначально написано Димoн:
ну не знаю. фантики - это же улики.
их либо прячут, либо уничтожают
У нас пропадают из вазы конфеты.
Их папа не любит. У мамы - диета.
К нам ночью приходит Конфетная Жрушка,
А все говорят я сластена и врушка.
Никто мне не верит, хотят наказать.
А я им никак не могу доказать,
Что Жрушка приходит, крадется к буфету
Находит в нем вазу, а в вазе конфеты.
Съедает сама их, коварная Жрушка,
А фантики прячет ко мне под подушку.
(с) Анна Лукашева.
цитата:
Originally posted by Pe_Na:
доску теперь зовут Мерилин
причем, сама Мерилин доской явно не была)
цитата:
Originally posted by Pe_Na:
сразу представилось, как я по ЭТОМУ буду водить утюгом вот это чей шовинизм, интересно?
а шо такого?
когда у нас поизносился чехол на доске - я купил в метро новый. и похоже именно такой, как Вы описываете - Мерилин, поддерживающая взметнувшийся подол
но у меня даже не возникло мыслей про шовинизм и прочее подол хорошо, и даже энди уорхол было бы хорошо, но тут именно огромное фото лица посередине доски.
она на меня какта укоризненно смотрит(( или прывыкну, или новый чехол куплю
наизнанку вывернуть?
да я
цитата:
Originally posted by Димoн:
вашу монро наизнанку выворачивал
мехом внутрь (с)
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
(с) марк твен
- Пошли в бар? - Нельзя в бар.
- Пошли на рыбалку? - Нельзя на рыбалку.
- Ты не жалеешь, что женился? - Нельзя жалеть.
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл*ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!".
В каком-то женском ванильном паблике.
Она: Представляете, девочки, я вышла с премьеры фильма "50 оттенков серого" и увидела ЕГО. Он стоял возле чёрной машины в точно таком же костюме как у Кристиана и ждал МЕНЯ. Открыл передо мной дверцу - я села, а потом он увёз меня подальше от чужих глаз... ну вы меня поняли... Представляете как повезло!!! Вообщем, живём вместе уже полгода. У нас скоро будет сыночек. Всем счастья!
В каком-то мужском паблике.
Он: Прочитал в интернете, что девушек снимать нужно прямо на выходе из кинотеатра после премьеры "50 оттенков серого". Повёлся. Так как кинотеатр у нас в городе один, то выбирать не приходилось. Надел костюм, который в последний раз носил на выпускном. Помыл свою "десятку". Встал у входа. Вижу - летит! Глаза горят, рот не закрывается. ГОДНОТА! Я не верил, пацаны, в эту хрень, но очень уж туго было без баб. Оторвался на ней на полную катушку. Думал - убью случайно. Нет, выжила. Ещё и глазки закатила, мол, нравится. Я с утра, как полагается, свалил, только она мои номера запомнила и через ментовку нашла. Сказала, что беременна. Пришлось жениться... Вообщем, пацаны, плётки-плётками, а про контрацепцию не забывайте!
c MechanikVictor21