Руссо Туристо 07-09-2013 17:33
самый лучший подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения
сергей с.2111 08-09-2013 22:27
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
сергей с.2111 08-09-2013 22:30
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай. Я с котом разговариваю
сергей с.2111 08-09-2013 22:30
Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
Руссо Туристо 13-09-2013 18:40
"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!"
сергей с.2111 13-09-2013 19:09
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
сергей с.2111 13-09-2013 19:15
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! - Сёма, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
сергей с.2111 13-09-2013 19:19
СТОИТ ПАПА В ОБЛЕГАЮЩИХ ТРУСАХ, ВОКРУГ ХОДИТ ДОЧКА И СМОТРИТ ТО СЗАДИ, ТО СПЕРЕДИ. ПОТОМ ГОВОРИТ: "ПАПА, ТЫ НЕ ТУДА НАКАКАЛ!" ))))))))))))))))))))
сергей с.2111 13-09-2013 19:47
Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала.
Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !
Руссо Туристо 15-09-2013 21:55
Очень жадная девочка ушла выбрасывать пакет с мусором, а вернулась с двумя
Димoн 27-09-2013 14:56
superrr msriooo 28-09-2013 14:07
Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора..
сергей с.2111 28-09-2013 22:12
)))сергей с.2111 28-09-2013 22:15
Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!!
сергей с.2111 28-09-2013 22:23
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады и приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужских сердец.)))
сергей с.2111 28-09-2013 22:33
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все напились!
- Ну почему же не представляю... Фату сними
superrr msriooo 29-09-2013 23:26
Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может:
бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
superrr msriooo 29-09-2013 23:30
- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас на обед?
- Ничего.
superrr msriooo 29-09-2013 23:38
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Сколько?
- Тройню...
- Мои есть?
Димoн 30-09-2013 16:17
"Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из
бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов,
которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою
бутылку с пивом. Гадина... "
(c) стырено
сергей с.2111 03-10-2013 19:50
Настоящий интеллигент никогда не скажет-" все ......,а я дАртаньян"!
Грустно вздохнув,он изречёт-"вокруг-гвардейцы кардинала".....
сергей с.2111 06-10-2013 22:48
Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки,
- поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки,
- поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Руссо Туристо 07-10-2013 22:40
Инна переспала с парнем на первом же свидании.
Чтобы он не подумал, что она всегда такая, наутро девушка сделала очень строгое лицо
Руссо Туристо 07-10-2013 22:41
- Пойдем ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!
Димoн 09-10-2013 23:54
сергей с.2111 15-10-2013 23:07
Звонок мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался
Chuchik 07-11-2013 09:36
под столом.))))))))))))))))
Димoн 11-11-2013 11:50
Litoy - Хьюстон! Как слышите? Прием. Пшш.
Kisa - Слышу вам хорошо дискавери. Прием. Пшш.
Litoy - Хьюстон! У нас проблемы! Как слышите? подтвердите. Пшш.
Kisa - Что случилось?
Litoy - Астронавт Даниэль Мудаксон ссыпал отходы Химического производства в утилизатор. и превысил его штатную норму. Прием.Пшш.
Kisa - Кошачий туалет в унитаз высыпали? Пиздец. Прием. Пшш.
Litoy - Хьюстон! У нас большие проблемы! Астронавт Даниэль Мудаксон рыбачит в утилизаторе и с дикими криками бьется шлемом об раструб приемного отсека утилизатора! Как поняли? Подтвердите! Прием. Пшш.
Kisa - Дискавери! Блять! Долбанные астронавты! Эйвэн Мудаксон старший! Почему свои обязанности переложили на младшего по званию? Разъясните ситуацию. Пшш.
Kisa - У астронавта Даниэля слишком мало опыта в утилизации химических отходов. Он не ознакомлен с дополнительными инструкциями. Вся ответственность за аварийную ситуацию ложиться на вас . Мудаксон старший. Как поняли меня подтвердите. Прием. Пшш.
Litoy - Хьюстон! у нас бльшие проблемы. Химические отходы затапливают все жилие и служебне модули корабля. Я держу клавиатуру над головой стоя в химических отходах по шею. Мы тонем Хьюстон. Передайте моей жене Анастейше и дочери Кей Сью что я ее люблю...Пшш.
Kisa - БЛять вы что там устроили???
Litoy - Прощайте Хьюстон. Пшшшшшш...
Kisa - ВАНЯ!!! ТВОЮ МАТЬ! ЧТО С СЫНОМ??? ТЫ МОЖЕШЬ ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ СКАЗАТЬ ЧТО ТМ ПРОИСХОДИТ???
(с)
баш
Димoн 13-11-2013 13:41
BAZ 13-11-2013 13:58
нормально.
VIT 2 14-11-2013 13:29
quote:
Originally posted by BAZ:
нормально.
"Это нормально!" Елена Малышева
Димoн 24-11-2013 10:35
ShadowLL: И вообще,раньше ничего этого не было. Мужик тащил бабу в пещеру и шпили-вили. А потом появился Разум. И захотелось не только шпили-вили,но и поговорить. А потом Разуму тоже захотелось шпили-вили и появилась Любовь.
(С) Башорг.
Димoн 28-11-2013 14:31
не дождетесь 30-11-2013 11:02
quote:
Димoн
я так на самолетах летаю. только не смеюсь, ибо уже пьяная)))))))
сергей с.2111 02-12-2013 10:56
Вы так самолётов боитесь,или Дьюти Фри так действует
не дождетесь 03-12-2013 15:26
боюсь не то слово)))
каждой нервой чувствую каждый сантиметр набора\сбрасывания высоты.
Димoн 08-12-2013 23:50
- А эти крупные богомолы! А почему считается, что их в Москве нет? Они же так обильно плодятся…
- Этих как раз трудно разводить. Очень требовательные к корму — только летающий и определенный, в зависимости от возраста. Могут жить на мухах, но размножаться — только на бабочках и других опылителях.
- Долбаные эстеты))
- Романтики. Никакого секса без бабочек в животе.
(С) башорг.
Димoн 11-12-2013 10:45
Лис 11-12-2013 11:07
меня зовут Валерия, а подпись: с любовью Лена
женщины...
Димoн 11-12-2013 11:28
quote:
Originally posted by Лис:
с любовью Лена
там обрезан хвостик у буквы "р" в имени "Лера"
сергей с.2111 22-12-2013 21:53
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!
сергей с.2111 22-12-2013 21:55
Приходит сантехник на вызов, а там оболденная телка в халате
починил кран
- платите 250
телка распахивает халат,
- а так
- 250
вообще снимает
- а так
- 250
отдает сантехнику деньги, тот уходит и идет в пивную
ложит на прилавок деньги
- ПИВА
барменша удивленно
- на все
- да, не захотел 15 минут постоять-пусть целый день ссыт.
сергей с.2111 22-12-2013 21:57
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
сергей с.2111 22-12-2013 21:58
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
сергей с.2111 22-12-2013 22:04
Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!...
сергей с.2111 22-12-2013 22:07
- Ну, как дела, моя сладкая?
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!
сергей с.2111 30-12-2013 10:14
-И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
-А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Димoн 09-01-2014 10:02
Димoн 17-01-2014 12:39
сергей с.2111 25-01-2014 23:50
- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра! Бухая! Гремишь посудой! Будишь меня!
- Буду....
Руссо Туристо 28-01-2014 21:02
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков
Руссо Туристо 29-01-2014 21:31
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: - Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
Руссо Туристо 03-02-2014 20:49
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Vivian* 07-02-2014 12:25
Из палаты N6:
-Моя жена постоянно хочет меня оттрахать. Иногда мне страшно идти домой.
-Я хочу кота. Но каждый раз, как скажу об этом мужу, заводим ребенка... Их у нас уже 3. Я не хочу больше детей, я просто хочу кота! Ну как объяснить мужу, что я не смогу родить кота сама?!
-Сосед потерял свой ключ от подъезда. Месяца два как. И чтобы войти в дом, звонит по домофону мне. Сначала спрашивала, кто там. Теперь уже привыкла и молча открываю. А теперь представьте лицо бедного мужа, вернувшегося из рейса, когда в ПОЛНОЧЬ звонок, я беру трубку и говорю в нее: "Опять ты, Кристьян? Ну заходи, чего уж!"
-Решила разыграть мужа, типа забыла о его ДР, ушла себе на работу, утром никакого виду не показала, он мне пару раз звонил намекал, спрашивал, что купить на вечер, а я обычно все отвечала. Я прихожу с работы раньше, как раз время сделать сюрприз, наготовила в общем все, жду его. Открывается дверь и он заваливается с какой-то бабой расфуфыренной и говорит, что бросает меня и пришел собрать вещи, все приготовленное полетело в них, они что-то там вякали, но я не слушала, избила их добротно в общем. В итоге оказалось, что он меня разыграл, чтобы я не забывала о его ДР. Ношу теперь им еду в поликлинику
Димoн 08-02-2014 11:57
Руссо Туристо 12-02-2014 15:37
Чем меньше сиськи у бабы, тем она агрессивнее
Димoн 15-02-2014 09:37
brenik:
- Приходит такой момент в жизни когда просто знаешь что надо жениться.
avicto:
- А потом приходит такой, что точно знаешь - не надо было.
Димoн 15-02-2014 23:05
сергей с.2111 27-02-2014 20:21
Женщина решила сделать сюрприз своему мужу, на 23 февраля. Купила взбитые сливки, и когда он пришёл с работы домой, переоделся, принял душ - измазала его всего и стала слизывать сливки сверху вниз....
И когда дошла до самого интересного места, наступила кульминация - её фраза была просто сногсшибательна :
- Блин, Ромка,...... я обожралась!
сергей с.2111 27-02-2014 20:25
Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки........... (Я плакал.......)
Руссо Туристо 28-02-2014 21:40
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и набухаться!
Руссо Туристо 10-03-2014 20:30
- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!
Nekrasov 20-03-2014 23:05
про папу
сергей с.2111 24-03-2014 22:06
Семья едет в машине, маленькая дочка разговаривает с мамой:
- Мама, а у тёти Вали будет ребёночек?
- Да.
- А он у неё в животике?
- Да, в животике.
Далее длительная пауза, и уже возле самого дома:
- Мама а помнишь ты мне говорила что если я буду сосать пальцы, то в животе заведутся глисты. Что-же тогда нужно сосать чтоб завелись дети?
cergey44 20-04-2014 20:07
Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена же нам два батона?
Димoн 24-04-2014 19:36
- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат, бро...
Руссо Туристо 24-04-2014 21:57
она же не печень, а моск клюет
сергей с.2111 28-04-2014 21:53
Папа познакомься, это Александр.
Здравствуйте Александр. Проходите, отобедайте с нами.
Папа, Александр сыт.
Не ссыте Александр, отобедайте с нами
Ирина*Ник 28-05-2014 12:33
В ожидании, что муж научиться засыпать обнимая жену, она научилась засыпать обнимая подушку. Однажды муж выхватил ее у жены со словами:" Я уже задолбался спать втроем"
сергей с.2111 28-05-2014 23:28
-Жена,налей-ка мне сока пшеничного без мякоти!
-Чего тебе налить?
-Чего-чего,водки налей!
сергей с.2111 09-06-2014 12:05
Если женщина начинает со слов: <Ты только не волнуйся...>, то волноваться и в самом деле уже поздно.
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла...
Димoн 09-06-2014 12:55
Nekrasov 09-06-2014 13:11
а о количестве знаков пунктуации этот профессор ничего не сказал в условии ?
Димoн 09-06-2014 16:24
сергей с.2111 14-06-2014 23:14
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле.
Nekrasov 20-06-2014 10:17
...
Димoн 26-06-2014 12:27
xxx: Дома праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово.
xxx: Танцует и поет. Еще немного и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.
(С) башорг.
З.Ы. моей жене тоже недавно пиво для меня отказывались без паспорта продавать
светляк77 27-06-2014 23:57
Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, правда ты меня любишь?
- Конечно!
- А как ты меня любишь...?
- Как ни странно...
Руссо Туристо 02-07-2014 23:05
отец с сыном-школьником приходят в аптеку.
сын (С), увидев витрину с презервативами:
С: папа, что это?
отец (О): презики. для безопасного секса.
С: а, понятно. нам про них рассказывали в школе на уроках здоровья. а вот эти? (показывает на упаковку из 3 шт.)
О: эти для старшеклассников. один на пятницу, один на субботу и один на воскресенье.
С: а эти? (показывает на упаковку из 6 шт.)
О: эти для студентов. 2 в пятницу, 2 в субботу, 2 в воскресенье.
С: а вот эти??? (12 шт.)
О: эти для женатых мужчин. один на январь, второй на февраль....
Руссо Туристо 12-07-2014 14:29
здоровая самоирония никому еще не повредила
Димoн 19-07-2014 16:28
Хах! У меня тетя мучается спиной, мы с женой привезли массажную накладку на кресло. Такую, с грелкой и вибромассажем, на пульте. На досмотре погранцы очень напряглись и занервничали. Знаете как сабж выглядит в рентгене в свернутом виде? 20 непрозрачных брусков, в каждый с двух сторон воткнуто по паре цилиндров размером с авторучку, к каждому идет по паре проводов, все провода перекручены в косичку и идут на пульт с одной кнопкой. Просто пояс шахида! Надо отдать должное погранцам, ситуация была контролируемой, пока моя супруга не брякнула <это не наше> и не рванула в сторону:
(C) тырено.
Nekrasov 21-07-2014 23:07
открылась истина
BAZ 22-07-2014 23:56
Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.
(с)Г.С.
vidadi 23-07-2014 13:03
жадина?
BAZ 23-07-2014 22:51
- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?
сергей с.2111 30-07-2014 21:52
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, <Может, наконец, нажмёте?>.
И тут что-то пошло не так.
Руссо Туристо 07-08-2014 22:12
чем меньше сиськи у бабы, тем она агрессивнее
Лис 08-08-2014 21:52
BAZ 15-08-2014 20:50
сергей с.2111 19-08-2014 22:31
- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!
сергей с.2111 19-08-2014 22:33
- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш то в школе учится.
сергей с.2111 19-08-2014 22:35
Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
Вы, требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Димoн 20-08-2014 09:07
BAZ 21-08-2014 12:28
сергей с.2111 21-08-2014 22:35
Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
Димoн 29-08-2014 10:05
