Руссо Туристо 22-08-2013 01:01
quote:
Originally posted by Димoн:
пока не увидит на градуснике 37.2..
херня. но видимо зависит от брутальности мужчины
Димoн 22-08-2013 09:39
папа играет с ребёнком
сергей с.2111 23-08-2013 22:44
- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул.
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует
сергей с.2111 23-08-2013 22:45
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды..
Димoн 28-08-2013 10:30
Лис: Ну так мне не может влететь от жены. Мужик всегда прав )
Лис: У нас так
Лис: А если мужик вдруг не прав, то
Лис: Мимимимимими ^_^
Лис: И мужик снова прав
Лис 28-08-2013 14:34
о_О
Nekrasov 30-08-2013 10:27
GoRN 05-09-2013 08:45
Для женщин нет святее ничего,
Чем воплощенье мыслей дорогих:
Все женщины желают одного,
Потом уже другого и других.
Руссо Туристо 07-09-2013 17:33
самый лучший подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения
сергей с.2111 08-09-2013 22:27
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
сергей с.2111 08-09-2013 22:30
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай. Я с котом разговариваю
сергей с.2111 08-09-2013 22:30
Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
Руссо Туристо 13-09-2013 18:40
"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!"
сергей с.2111 13-09-2013 19:09
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
сергей с.2111 13-09-2013 19:15
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! - Сёма, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
сергей с.2111 13-09-2013 19:19
СТОИТ ПАПА В ОБЛЕГАЮЩИХ ТРУСАХ, ВОКРУГ ХОДИТ ДОЧКА И СМОТРИТ ТО СЗАДИ, ТО СПЕРЕДИ. ПОТОМ ГОВОРИТ: "ПАПА, ТЫ НЕ ТУДА НАКАКАЛ!" ))))))))))))))))))))
сергей с.2111 13-09-2013 19:47
Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала.
Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !
Руссо Туристо 15-09-2013 21:55
Очень жадная девочка ушла выбрасывать пакет с мусором, а вернулась с двумя
Димoн 27-09-2013 14:56
superrr msriooo 28-09-2013 14:07
Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора..
сергей с.2111 28-09-2013 22:12
)))сергей с.2111 28-09-2013 22:15
Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!!
сергей с.2111 28-09-2013 22:23
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады и приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужских сердец.)))
сергей с.2111 28-09-2013 22:33
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все напились!
- Ну почему же не представляю... Фату сними
superrr msriooo 29-09-2013 23:26
Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может:
бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
superrr msriooo 29-09-2013 23:30
- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас на обед?
- Ничего.
superrr msriooo 29-09-2013 23:38
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Сколько?
- Тройню...
- Мои есть?
Димoн 30-09-2013 16:17
"Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из
бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов,
которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою
бутылку с пивом. Гадина... "
(c) стырено
сергей с.2111 03-10-2013 19:50
Настоящий интеллигент никогда не скажет-" все ......,а я дАртаньян"!
Грустно вздохнув,он изречёт-"вокруг-гвардейцы кардинала".....
сергей с.2111 06-10-2013 22:48
Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки,
- поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки,
- поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Руссо Туристо 07-10-2013 22:40
Инна переспала с парнем на первом же свидании.
Чтобы он не подумал, что она всегда такая, наутро девушка сделала очень строгое лицо
Руссо Туристо 07-10-2013 22:41
- Пойдем ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!
Димoн 09-10-2013 23:54
сергей с.2111 15-10-2013 23:07
Звонок мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался
Chuchik 07-11-2013 09:36
под столом.))))))))))))))))
Димoн 11-11-2013 11:50
Litoy - Хьюстон! Как слышите? Прием. Пшш.
Kisa - Слышу вам хорошо дискавери. Прием. Пшш.
Litoy - Хьюстон! У нас проблемы! Как слышите? подтвердите. Пшш.
Kisa - Что случилось?
Litoy - Астронавт Даниэль Мудаксон ссыпал отходы Химического производства в утилизатор. и превысил его штатную норму. Прием.Пшш.
Kisa - Кошачий туалет в унитаз высыпали? Пиздец. Прием. Пшш.
Litoy - Хьюстон! У нас большие проблемы! Астронавт Даниэль Мудаксон рыбачит в утилизаторе и с дикими криками бьется шлемом об раструб приемного отсека утилизатора! Как поняли? Подтвердите! Прием. Пшш.
Kisa - Дискавери! Блять! Долбанные астронавты! Эйвэн Мудаксон старший! Почему свои обязанности переложили на младшего по званию? Разъясните ситуацию. Пшш.
Kisa - У астронавта Даниэля слишком мало опыта в утилизации химических отходов. Он не ознакомлен с дополнительными инструкциями. Вся ответственность за аварийную ситуацию ложиться на вас . Мудаксон старший. Как поняли меня подтвердите. Прием. Пшш.
Litoy - Хьюстон! у нас бльшие проблемы. Химические отходы затапливают все жилие и служебне модули корабля. Я держу клавиатуру над головой стоя в химических отходах по шею. Мы тонем Хьюстон. Передайте моей жене Анастейше и дочери Кей Сью что я ее люблю...Пшш.
Kisa - БЛять вы что там устроили???
Litoy - Прощайте Хьюстон. Пшшшшшш...
Kisa - ВАНЯ!!! ТВОЮ МАТЬ! ЧТО С СЫНОМ??? ТЫ МОЖЕШЬ ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ СКАЗАТЬ ЧТО ТМ ПРОИСХОДИТ???
(с)
баш
Димoн 13-11-2013 13:41
BAZ 13-11-2013 13:58
нормально.
VIT 2 14-11-2013 13:29
quote:
Originally posted by BAZ:
нормально.
"Это нормально!" Елена Малышева
Димoн 24-11-2013 10:35
ShadowLL: И вообще,раньше ничего этого не было. Мужик тащил бабу в пещеру и шпили-вили. А потом появился Разум. И захотелось не только шпили-вили,но и поговорить. А потом Разуму тоже захотелось шпили-вили и появилась Любовь.
(С) Башорг.
Димoн 28-11-2013 14:31
не дождетесь 30-11-2013 11:02
quote:
Димoн
я так на самолетах летаю. только не смеюсь, ибо уже пьяная)))))))
сергей с.2111 02-12-2013 10:56
Вы так самолётов боитесь,или Дьюти Фри так действует
не дождетесь 03-12-2013 15:26
боюсь не то слово)))
каждой нервой чувствую каждый сантиметр набора\сбрасывания высоты.
Димoн 08-12-2013 23:50
- А эти крупные богомолы! А почему считается, что их в Москве нет? Они же так обильно плодятся…
- Этих как раз трудно разводить. Очень требовательные к корму — только летающий и определенный, в зависимости от возраста. Могут жить на мухах, но размножаться — только на бабочках и других опылителях.
- Долбаные эстеты))
- Романтики. Никакого секса без бабочек в животе.
(С) башорг.
Димoн 11-12-2013 10:45
Лис 11-12-2013 11:07
меня зовут Валерия, а подпись: с любовью Лена
женщины...
Димoн 11-12-2013 11:28
quote:
Originally posted by Лис:
с любовью Лена
там обрезан хвостик у буквы "р" в имени "Лера"
сергей с.2111 22-12-2013 21:53
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!
сергей с.2111 22-12-2013 21:55
Приходит сантехник на вызов, а там оболденная телка в халате
починил кран
- платите 250
телка распахивает халат,
- а так
- 250
вообще снимает
- а так
- 250
отдает сантехнику деньги, тот уходит и идет в пивную
ложит на прилавок деньги
- ПИВА
барменша удивленно
- на все
- да, не захотел 15 минут постоять-пусть целый день ссыт.
сергей с.2111 22-12-2013 21:57
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
сергей с.2111 22-12-2013 21:58
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
сергей с.2111 22-12-2013 22:04
Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!...
сергей с.2111 22-12-2013 22:07
- Ну, как дела, моя сладкая?
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!
сергей с.2111 30-12-2013 10:14
-И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
-А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Димoн 09-01-2014 10:02
Димoн 17-01-2014 12:39
сергей с.2111 25-01-2014 23:50
- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра! Бухая! Гремишь посудой! Будишь меня!
- Буду....
Руссо Туристо 28-01-2014 21:02
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков
Руссо Туристо 29-01-2014 21:31
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: - Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
Руссо Туристо 03-02-2014 20:49
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Vivian* 07-02-2014 12:25
Из палаты N6:
-Моя жена постоянно хочет меня оттрахать. Иногда мне страшно идти домой.
-Я хочу кота. Но каждый раз, как скажу об этом мужу, заводим ребенка... Их у нас уже 3. Я не хочу больше детей, я просто хочу кота! Ну как объяснить мужу, что я не смогу родить кота сама?!
-Сосед потерял свой ключ от подъезда. Месяца два как. И чтобы войти в дом, звонит по домофону мне. Сначала спрашивала, кто там. Теперь уже привыкла и молча открываю. А теперь представьте лицо бедного мужа, вернувшегося из рейса, когда в ПОЛНОЧЬ звонок, я беру трубку и говорю в нее: "Опять ты, Кристьян? Ну заходи, чего уж!"
-Решила разыграть мужа, типа забыла о его ДР, ушла себе на работу, утром никакого виду не показала, он мне пару раз звонил намекал, спрашивал, что купить на вечер, а я обычно все отвечала. Я прихожу с работы раньше, как раз время сделать сюрприз, наготовила в общем все, жду его. Открывается дверь и он заваливается с какой-то бабой расфуфыренной и говорит, что бросает меня и пришел собрать вещи, все приготовленное полетело в них, они что-то там вякали, но я не слушала, избила их добротно в общем. В итоге оказалось, что он меня разыграл, чтобы я не забывала о его ДР. Ношу теперь им еду в поликлинику
Димoн 08-02-2014 11:57
Руссо Туристо 12-02-2014 15:37
Чем меньше сиськи у бабы, тем она агрессивнее
Димoн 15-02-2014 09:37
brenik:
- Приходит такой момент в жизни когда просто знаешь что надо жениться.
avicto:
- А потом приходит такой, что точно знаешь - не надо было.
Димoн 15-02-2014 23:05
сергей с.2111 27-02-2014 20:21
Женщина решила сделать сюрприз своему мужу, на 23 февраля. Купила взбитые сливки, и когда он пришёл с работы домой, переоделся, принял душ - измазала его всего и стала слизывать сливки сверху вниз....
И когда дошла до самого интересного места, наступила кульминация - её фраза была просто сногсшибательна :
- Блин, Ромка,...... я обожралась!
сергей с.2111 27-02-2014 20:25
Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки........... (Я плакал.......)
Руссо Туристо 28-02-2014 21:40
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и набухаться!
Руссо Туристо 10-03-2014 20:30
- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!
Nekrasov 20-03-2014 23:05
про папу
сергей с.2111 24-03-2014 22:06
Семья едет в машине, маленькая дочка разговаривает с мамой:
- Мама, а у тёти Вали будет ребёночек?
- Да.
- А он у неё в животике?
- Да, в животике.
Далее длительная пауза, и уже возле самого дома:
- Мама а помнишь ты мне говорила что если я буду сосать пальцы, то в животе заведутся глисты. Что-же тогда нужно сосать чтоб завелись дети?
cergey44 20-04-2014 20:07
Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена же нам два батона?
Димoн 24-04-2014 19:36
- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат, бро...
Руссо Туристо 24-04-2014 21:57
она же не печень, а моск клюет
сергей с.2111 28-04-2014 21:53
Папа познакомься, это Александр.
Здравствуйте Александр. Проходите, отобедайте с нами.
Папа, Александр сыт.
Не ссыте Александр, отобедайте с нами
Ирина*Ник 28-05-2014 12:33
В ожидании, что муж научиться засыпать обнимая жену, она научилась засыпать обнимая подушку. Однажды муж выхватил ее у жены со словами:" Я уже задолбался спать втроем"
сергей с.2111 28-05-2014 23:28
-Жена,налей-ка мне сока пшеничного без мякоти!
-Чего тебе налить?
-Чего-чего,водки налей!
сергей с.2111 09-06-2014 12:05
Если женщина начинает со слов: <Ты только не волнуйся...>, то волноваться и в самом деле уже поздно.
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла...
Димoн 09-06-2014 12:55
Nekrasov 09-06-2014 13:11
а о количестве знаков пунктуации этот профессор ничего не сказал в условии ?
Димoн 09-06-2014 16:24
сергей с.2111 14-06-2014 23:14
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле.
Nekrasov 20-06-2014 10:17
...
Димoн 26-06-2014 12:27
xxx: Дома праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово.
xxx: Танцует и поет. Еще немного и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.
(С) башорг.
З.Ы. моей жене тоже недавно пиво для меня отказывались без паспорта продавать
светляк77 27-06-2014 23:57
Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, правда ты меня любишь?
- Конечно!
- А как ты меня любишь...?
- Как ни странно...
Руссо Туристо 02-07-2014 23:05
отец с сыном-школьником приходят в аптеку.
сын (С), увидев витрину с презервативами:
С: папа, что это?
отец (О): презики. для безопасного секса.
С: а, понятно. нам про них рассказывали в школе на уроках здоровья. а вот эти? (показывает на упаковку из 3 шт.)
О: эти для старшеклассников. один на пятницу, один на субботу и один на воскресенье.
С: а эти? (показывает на упаковку из 6 шт.)
О: эти для студентов. 2 в пятницу, 2 в субботу, 2 в воскресенье.
С: а вот эти??? (12 шт.)
О: эти для женатых мужчин. один на январь, второй на февраль....
Руссо Туристо 12-07-2014 14:29
здоровая самоирония никому еще не повредила
Димoн 19-07-2014 16:28
Хах! У меня тетя мучается спиной, мы с женой привезли массажную накладку на кресло. Такую, с грелкой и вибромассажем, на пульте. На досмотре погранцы очень напряглись и занервничали. Знаете как сабж выглядит в рентгене в свернутом виде? 20 непрозрачных брусков, в каждый с двух сторон воткнуто по паре цилиндров размером с авторучку, к каждому идет по паре проводов, все провода перекручены в косичку и идут на пульт с одной кнопкой. Просто пояс шахида! Надо отдать должное погранцам, ситуация была контролируемой, пока моя супруга не брякнула <это не наше> и не рванула в сторону:
(C) тырено.
Nekrasov 21-07-2014 23:07
открылась истина
BAZ 22-07-2014 23:56
Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.
(с)Г.С.
vidadi 23-07-2014 13:03
жадина?
BAZ 23-07-2014 22:51
- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?
сергей с.2111 30-07-2014 21:52
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, <Может, наконец, нажмёте?>.
И тут что-то пошло не так.
Руссо Туристо 07-08-2014 22:12
чем меньше сиськи у бабы, тем она агрессивнее