Серьезно-юмористические жизненные закономерности, получившие <имена> людей, их открывших.
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% - оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
11. Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/
13. Кто может - делает. Кто не может - учит. Дополнение студентов: Кто не может учить - учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/
16. Эксперт - любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/
18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/
21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/
29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О'Брайена/
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/
34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/

^(

ээх

вот это темка интересная))) оживленная

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у неё на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте всё, что я говорил вам раньше.

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...

- Мама, твоя шуба - это результат страдания невинного животного.
- Сынок, не называй так папу.

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых: Муж: - Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу: там такая вонь, фу: Судья: - Может просто открыть окно? Муж: - Да! И выпустить всех моих голубей??!

Однажды ты спросишь, кого я люблю больше, тебя или сарказм. Я отвечу: "конечно, тебя", ты останешься, так и не поняв, что это был сарказм

Нее, не так
Однажды ты спросишь, кого я люблю больше, тебя или борщ.
Я отвечу: конечно, борщ, ты уйдешь и так и не узнаешь, что со сметанкой)

Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на блядки, лучше всего послать всех нахрен и пойти пить пиво с мужиками в гаражи.
(с) башорг.

Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: - Светтт.. Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил: - За что? - Я ему: - Какая еще на хрен Света, я НАТАША! - Какая ты на хрен НАТАША, ты ДУРА! Свет выключи !!!!!!!!!!!!!!!!!!

СПОРИТЬ С ЖЕНОЙ????? ДА Я ВАС УМОЛЯЮ, С НЕЙ ДАЖЕ НАВИГАТОР СОГЛАШАЕТСЯ...

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением, только не ржать)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20! Повторяю,НЕ РЖАТЬ когда читаешь (Лучше читать кому-нибудь,так прикольнее)

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: - Поехали ко мне, у меня предков нет.

Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Знаете ли вы, что еще в школьном туалете Мебиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива)

Что у пьяной женщины НА УМЕ,то у мужика вообще не получится!

Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!

- Ты хвастаешься или жалуешься?...

Фунт лиха:
Жена с ребенком завтра прилетает с югов.
ЧО ДЕЛАТЬ ТО? Как встретить?
Приберать дома или ну его, сойдет. Обед готовить или заказать чонеть?
Цветы нужно или лучше бутылку взять?
Флудим тут по серьезке, помогаем советами

YuriR:
До югов ребенка не было?

Dimычь:
судя по растерянности автора, жены тоже не было.

xxx:
Знакомый загадал загадку: "Со мной учится мальчик, у которого нет мамы, зато два папы, причем один платит алименты другому. И нет, они не геи."

xxx:
Оказалось, его мать развелась с его отцом и вышла за другого, а потом вообще свинтила в неизвестном направлении. Сын, воспитанный отчимом, с ним и остался. А родной отец поддерживает.

Я бы, конечно, увёл бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

Добби свободен?

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие
люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

quote:

---

Originally posted by Лис:

чл@н у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие
люди, лицо и фигура - красивые

---

чистая правда)

quote:

---

Originally posted by Лис:

Муж жене в запале ссоры:

---

Норм!

грустно

quote:

---

Originally posted by Nekrasov:

грустно

---

Nekrasov ты уже определись, ты за каво!!!!!

У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
- Я б тоже перестал!

quote:

---

Originally posted by Nekrasov:
грустно
[/URL]

---

а ты не верь всяким феминисткам

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

W.E.B: Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2..

папа играет с ребёнком

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул.
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды..

Лис: Ну так мне не может влететь от жены. Мужик всегда прав )
Лис: У нас так
Лис: А если мужик вдруг не прав, то
Лис: Мимимимимими ^_^
Лис: И мужик снова прав

о_О

Для женщин нет святее ничего,
Чем воплощенье мыслей дорогих:
Все женщины желают одного,
Потом уже другого и других.

самый лучший подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай. Я с котом разговариваю

Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!"

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! - Сёма, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

СТОИТ ПАПА В ОБЛЕГАЮЩИХ ТРУСАХ, ВОКРУГ ХОДИТ ДОЧКА И СМОТРИТ ТО СЗАДИ, ТО СПЕРЕДИ. ПОТОМ ГОВОРИТ: "ПАПА, ТЫ НЕ ТУДА НАКАКАЛ!" ))))))))))))))))))))

Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала.
Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

Очень жадная девочка ушла выбрасывать пакет с мусором, а вернулась с двумя

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора..

)))

Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады и приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужских сердец.)))

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все напились!
- Ну почему же не представляю... Фату сними

Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может:
бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас на обед?
- Ничего.

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Сколько?
- Тройню...
- Мои есть?

"Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из
бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов,
которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою
бутылку с пивом. Гадина... "
(c) стырено

Настоящий интеллигент никогда не скажет-" все ......,а я дАртаньян"!
Грустно вздохнув,он изречёт-"вокруг-гвардейцы кардинала".....

Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки,
- поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки,
- поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Инна переспала с парнем на первом же свидании.
Чтобы он не подумал, что она всегда такая, наутро девушка сделала очень строгое лицо

- Пойдем ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!

Звонок мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался

под столом.))))))))))))))))

Litoy - Хьюстон! Как слышите? Прием. Пшш.
Kisa - Слышу вам хорошо дискавери. Прием. Пшш.
Litoy - Хьюстон! У нас проблемы! Как слышите? подтвердите. Пшш.
Kisa - Что случилось?
Litoy - Астронавт Даниэль Мудаксон ссыпал отходы Химического производства в утилизатор. и превысил его штатную норму. Прием.Пшш.
Kisa - Кошачий туалет в унитаз высыпали? Пиздец. Прием. Пшш.
Litoy - Хьюстон! У нас большие проблемы! Астронавт Даниэль Мудаксон рыбачит в утилизаторе и с дикими криками бьется шлемом об раструб приемного отсека утилизатора! Как поняли? Подтвердите! Прием. Пшш.
Kisa - Дискавери! Блять! Долбанные астронавты! Эйвэн Мудаксон старший! Почему свои обязанности переложили на младшего по званию? Разъясните ситуацию. Пшш.
Kisa - У астронавта Даниэля слишком мало опыта в утилизации химических отходов. Он не ознакомлен с дополнительными инструкциями. Вся ответственность за аварийную ситуацию ложиться на вас . Мудаксон старший. Как поняли меня подтвердите. Прием. Пшш.
Litoy - Хьюстон! у нас бльшие проблемы. Химические отходы затапливают все жилие и служебне модули корабля. Я держу клавиатуру над головой стоя в химических отходах по шею. Мы тонем Хьюстон. Передайте моей жене Анастейше и дочери Кей Сью что я ее люблю...Пшш.
Kisa - БЛять вы что там устроили???
Litoy - Прощайте Хьюстон. Пшшшшшш...
Kisa - ВАНЯ!!! ТВОЮ МАТЬ! ЧТО С СЫНОМ??? ТЫ МОЖЕШЬ ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ СКАЗАТЬ ЧТО ТМ ПРОИСХОДИТ???

(с)
баш

нормально.

ShadowLL: И вообще,раньше ничего этого не было. Мужик тащил бабу в пещеру и шпили-вили. А потом появился Разум. И захотелось не только шпили-вили,но и поговорить. А потом Разуму тоже захотелось шпили-вили и появилась Любовь.

(С) Башорг.

quote:

---

Димoн

---

я так на самолетах летаю. только не смеюсь, ибо уже пьяная)))))))

Вы так самолётов боитесь,или Дьюти Фри так действует

боюсь не то слово)))

каждой нервой чувствую каждый сантиметр набора\сбрасывания высоты.

- А эти крупные богомолы! А почему считается, что их в Москве нет? Они же так обильно плодятся…
- Этих как раз трудно разводить. Очень требовательные к корму — только летающий и определенный, в зависимости от возраста. Могут жить на мухах, но размножаться — только на бабочках и других опылителях.
- Долбаные эстеты))
- Романтики. Никакого секса без бабочек в животе.
(С) башорг.

меня зовут Валерия, а подпись: с любовью Лена
женщины...

quote:

---

Originally posted by Лис:
с любовью Лена

---

там обрезан хвостик у буквы "р" в имени "Лера"

Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!

Приходит сантехник на вызов, а там оболденная телка в халате
починил кран
- платите 250
телка распахивает халат,
- а так
- 250
вообще снимает
- а так
- 250
отдает сантехнику деньги, тот уходит и идет в пивную
ложит на прилавок деньги
- ПИВА
барменша удивленно
- на все
- да, не захотел 15 минут постоять-пусть целый день ссыт.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!...

- Ну, как дела, моя сладкая?
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!

-И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
-А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра! Бухая! Гремишь посудой! Будишь меня!
- Буду....

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков