Наташа, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла... А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

------------------
Я девушка, тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.

прикольна)))

xxx: а что ты сейчас делаешь?
yyy: кофе молю
xxx: о чём?

Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в
России работают примерно семь графических дизайнеров

Комбинация из порнографии, онанизма и дорогих проституток обычно обходится значительно дешевле постоянной девушки.

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу <Анальные девственники>. Теперь боюсь выйти из неё.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!

- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, бл@ть, только на минутку в туалет вышел!

Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма

После секса он отвернулся к стенке и захрапел. Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.

Объявление на двери подъезда: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных. Соседям негде парковаться!!!

Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...

Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...

Найдена девочка, воспитанная картошкой. Она охотно раздевается и с удовольствием жарится.

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят...

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? - Что, все сразу?!

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Почему первый вопрос у мужчин: "Муж есть?", хоть бы один поинтересовался:"Шуба есть?"

Жена надела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела: А так - ничего!

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?

quote:

---

- Немножко надоела: А так - ничего!

---

суупер ))))

Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей): А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.

Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . .
Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Привет. В эфире передача <Очумелые ручки>. И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.

Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится
- хихито...

трагичная история.
xxx: чай устал от одиночества и уже отдался кому-то другому
yyy: наливай по-новой!
xxx: не 3наю, один ра3 я уже обжегся, не хочу чтобы это повторилось
yyy: не переставай доверять чаям, не все они такие
yyy: и в конце концов ты сам виноват, оставил его одного, он должен хранить верность так долго? он же остывает
xxx: ну и не нужен мне тот кто так быстро остывает, это даже к лучшему
yyy: ну сидишь теперь в одиночестве. чтобы забыть, наделай себе чая столько скокль обычно не делал. бергамотовый попробуй, затем зеленый, каркаде, попробуй китайские чаи - но они для любителей. тогда ты точно перестанешь грустить.
xxx: так бывает только в фильмах. Я не настолько раскрепощенная личность чтобы кидаться от чая к чаю
yyy: ничего, когда-нибудь ты поймешь что это единственно верный способ забыть...когда-нибудь ты это поймешь.

Жена звонит мужу: - Дорогой, у меня сломалась машина! - Сильно? - Нуууу... Пополам...

Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.

- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную: Наверное, собаку заведу.

хомячок Елены Берковой упал в обморок, увидев, сколько она может взять за щеку...

quote:

---

Originally posted by Руссо Туристо:

хомячок Елены Берковой

---

обоги!!! это юмор женатых мужчин?

да, мадам)

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил: Вот то, что один разок попался - вот это бывает!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает : - И что, мне теперь ноги раздвигать ? Муж: - А у нас что, вазы нет?

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.

Верная жена - это женщина, которая изменяя мужу чувствует себя немного виноватой.

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка"
начала появляться и внутри квартиры...

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет. .

Встречаются два еврея...
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет... Окна во двор...

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - А такое было условие:

Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

^)

Николай Носков проспорил и назвал сына Запах

- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде
х:Блин он такой классный!Ещё и музыкант!
у:С чего ты взяла?
х:Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!

После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно.

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?

ххх: Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
ууу: Я, походу, два раза в МММ вложился...
(c)

Муж приходит поздно домой
Ж. Где был?
М. С мужиками в шахматы играл.
Ж. А что от тебя водкой пахнет?
М. А че от меня шахматами должно пахнуть!

Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.

- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как-будто тебе на День рождения.

Чувство вины - это то, чего вы никогда не добьетесь у террориста, серийного убийцы, фашиста и любой женщины.

у фашиста еще можно

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.
=========================
Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске.

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
=======================
Букетно-конфетный период - это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.
===============
Если мальчик не встает,
Не играет в мячик,
Спит все сутки напролет -
Это дохлый мальчик!

К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: <Рельсы рельсы, шпалы шпалы:>

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой

Что мужчина желает услышать от девушки:
- Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?...

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

сегодня утром на р. Маяк написала женщина, которая после развода с мужем узнала что квартира, которую они снимали вместе, принадлежала мужу. мужик красавец ахахах

- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила...

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.

- Как сильно у меня сердце болит !
- Ах, это так романтично !
- Скорую вызывай, пи*да ванильная !!!

- Две недели пи*дил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, х*ли он его не починил за две недели то?!

Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...

quote:

---

написала женщина, которая после развода с мужем узнала что квартира, которую они снимали вместе, принадлежала мужу. мужик красавец ахахах

---

бывает же такое!!!

Ты изменялa?
> > - Нет, кaк я могу?
> > - Изменялa?
> > - Дa, с кем я моглa?
> > - Признaвaйся, изменялa?
> > - Ну, было рaзочек с соседом...
> > - Я спрaшивaю: пaроль для входa в сеть изменялa?

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к
вам.

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа...
Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!

Русская народная сказка о человеке низкого роста <Полобок>.

У меня друг женился, ужас просто! Стал реально тряпкой, с друзьями даже раз в полгода не может выйти пива попить. Это нормально по вашему?

vovka13, Вы написали своё сообщение в теме "юмор".
Вы уверены, что ВСЁ правильно сделали?

но это на самом деле смешно. ахахаха

Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

Супружеская пара пришла на прием к сексапатологу..
- Доктор мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит, жене парня:
-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище, ты со своею женой как любовью занимаешься? наверное как обычно, два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке? я тебе дорогой вот что скажу, в ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
- Да доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
-Ну рассказывай как ты это сделал как это было? С элементом неожиданности??
- да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскачил и впендюрил..
- Ну и как она??? не ожидала ???
-Да что там она, там весь супермаркет ах..л!!!!

Попросила мужа купить золотое кольцо. Купил! Сижу - слушаю..

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Сыну исполнилось 3 года. Лучший друг подарил барабан и акварельные краски. Сука.

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца