Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...
Мне понравилось когда жена одного человека (руководитель внедрения от заказчика)приехала с командировки, а мы зависали с её мужем и его друзьями и девчонками в их загородном доме
))Блин там такой бедлам был к 8 утра - стока народу валялось в непотребных позах, без одежды везде, разного полу )
Её колотило от ужаса )
А муж её ушел спать домой и там уже встретил жену и как бы стал не причем и ходил всесте с ней и больше всех возмущался ситуацией 
Блин Евстегнеевы, Смоктуновские, Леоновы - отдыхают вместе взятые
Ему мля таки ничего не было, жена таки ни о чем ни догодалась )
А с нас то взятки гладки - взяли всю вину на себя )
- Что ты подарила своему мужу на день рождения?
- Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
- О, ему, наверное, очень понравилось?
- Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить. (С) www.crazysaf.nm.ru
- Алло,мама? Здравствуйте. Как ваши дела? Да? Ну что вы? Ну
какая вы старушка? Вы еще - огого! Я вам, собственно, почему
звоню - я очень волнуюсь за вашу дочку. Нет, нет. Ничего
страшного не случилось. Попивать она чего-то начала: В прямом
смысле - придет выпимшая и бубнит - с подругами по кружечке
выпила. А я же чувствую - водочкой пахнет. И готовить бросила
совсем. Сижу вот голодный. Может вы приедете? Повлияете на нее
как-нибудь. Может она вас послушает. А то меня - ну никак. Не
бить же мне ее. Ага. Спасибо, завтра ждем. Много снеди не везите.
Наливочки там, сальца, огурчиков... Да-да. Курочку тоже можно...
....
- Ты чего сделал, гад? Мне мама моя звонила - ругалась на
меня всяко! Что ты ей наплел? Она завтра приезжает.
- Сама же просила пригласить ее на выходные. Ну не могу я ей
сказать <Мама, приезжайте к нам погостить.>. Не поворачивается
язык у меня. А и к лучшему - она думает, что все плохо. А приедет
- ей приятный сюрприз будет.
(C)"Обо всём понемногу...".
Не совсем в тему, но меня улыбнуло:
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и мы решили пожениться. Родители помогали нам, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои прелести. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня..." Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей старшей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль: всегда оставляй презервативы в машине...
Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим, поинтересуйтесь, кто ему снился!
- Что будете заказывать?
- Значит так, 2 виски на 5 шезлонг! А потом еще 3 текилы тоже на 5 шезлонг!
- Хорошо, заказ принял!
- Дорогой может, хватит спаивать 5 шезлонг и себе что-нибудь закажем?
Уважаемая дама, вы прожили с этим мужчиной несколько месяцев, и с каждым
днем приближается эта долгожданная дата - день Бракосочетания.
Есть простой тест, который позволит проверить ваши чувства и определить,
достоин ли ваш избранник привилегии радовать вас своим присутствием все
последующие годы.
Подсчитайте количество положительных ответов на следующие вопросы.
1. Он замечает каждую новую "юбку".
2. Он не замечает вашего нового платья.
3. Он не понимает, зачем нужно покупать третье новое платье.
4. Он принимает душ реже двух раз в неделю.
5. Он разбрасывает по всей квартире свои носки.
6. Он чавкает или рыгает за столом.
7. Он кончает раньше вас.
8. Он засыпает раньше вас.
9. Он встает с постели позже вас.
10. Он не помнит день рождения вашей мамы.
11. Он любит пиво.
12. Он не любит танцевать.
13. Он не может вас слушать более получаса подряд - обязательно
перебьет.
14. Каждую неделю он пропадает где-то всю ночь: говорит, что встретил
давних друзей.
15. Он не оправдывается.
Если их сумма меньше 10 - поздравляю: вы нашли идеального мужчину.
Если их сумма меньше 15 - берегитесь: вероятнее всего, на вашего
партнера уже положила глаз другая дама.
Но если сумма положительных ответов равна 15 или больше ("Да, да и еще
раз да! ") можете немного расслабиться - скорее всего, другой такой дуры
он не найдет.
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз, подозрительно обнюхал и спрашивает:
- Что ты такое в середину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.
Сосед соседу:
- Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10?
- Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!
Молодая жена - мужу:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.
последнее немножко про меня
quote:
Originally posted by Упрямая:
последнее немножко про меня
А подробнее можно? 
Ну очень интересно!!!
------------------
Я вот тут подумал, мне понравилось, и я решил подумать еще раз!
ПРиготовлю.Ест.
=Ну как?
=.....нехватает /много.
=Поздно,я целую кастрюлю приготовила.
С юмором пища лучше усваивается!!!
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за блядство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал
Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их
деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и
не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю..
А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не
хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел
глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели
на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?!
Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам
они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под
ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение
лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте.
НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под
диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!
Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не
запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.
Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал
двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под
диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь
комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо
трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А
у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, турсики, шортики,
лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам
нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине
в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!..
Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви!
Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз
изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил
глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так
поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы
вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До
свидания, девушки.
СУПЕР!!!
Плакалъ
У мня доча (11 мес) начала самостоятельно ходить. Знаете, какое у нее щас любимое занятие? Искать под диванами-креслами заныканые папины комочки носков, выуживать, демонстрировать маме
и топ-топ тащит в корзину для белья надо будет свою так же научить. хотя я обычно сам их в корзину для белья складываю
З.Ы. БАЗ +1
а у меня для белья ведро...
правда до корзины редко доходит. По дороге, как правило, случается нападение пса. Он тоже неровно к папиным носкам дышит
а иногда, если таки дойдет, решает, что в унитаз сложить гораздо прикольнее, чем в корзину
Дочь когда только ползать начала быстро отучила папу разбрасывать грязные комочки. Правда на время. Она их сразу как находила, так быстро начинала жевать. Некоторое время грязные носки отправлялись сразу в стиралку. Когда пагубная страсть исчезла, комочки снова начали появляться, правда в более недоступных местах.
- Милый скажи, что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро.
- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
Муж - жене:
- Русалочка ты моя...
- Такая же гибкая?
- Нет, ни рыба ни мясо!
quote:
Originally posted by Дядька Ру:
- Милый скажи, что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро.
Если когда-нибудь такое услышу - застрелюсь, чтоб не мучать окружающих
Браво!!!
Замуж.....
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг...
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!!
Мой как-то в выходной торчал-торчал в ванной, потом приходит и говорит: "Я, кажется испортил ванну"... Грустный такой.
А надо сказать, что примерно за пару месяцев до этого мы покрыли ее новой эмалью, вызывали там кого-то... Короче, ванна - типа новьё!
Идем смотреть. Гляжу - где-то в углу ванны - темное продолговатое пятно. Муж начинает сбивчиво объяснять, что он что-то там чистил каким-то средством, видимо, капнул, а средство оказалось едкое, вобщем, он полчаса драил это пятно всеми очищающими порошками и гелями, которые нашел в доме, но оно только чуть-чуть посветлело.
И тут у меня закрались подозрения... Больно пятно правильное... Знакомая вытянутая форма... Короче, поднимаю я голову и вижу на полке прямо под лампой лежит расческа. Сама щетка на полке, а хвостик свисает и отбрасывает тень... Угадайте, куда?:-)
Я тихо сползла на коврик и ржала минут двадцать:-D
Прикиньте, КАК он драил ванну, что у него тень ПОСВЕТЛЕЛА:-D
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
теще ее(рыбу) отвозить надо. пусть она мучиится.
Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
- ???
После непродолжительных разборок объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же. Вечером жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку: ребенок был прав...
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!!
- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
- Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.
Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе
- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?
.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Может быть и старое, но меня улыбнуло...
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит
домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
------------------
Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
quote:
Originally posted by BAZ:
теще ее(рыбу) отвозить надо. пусть она мучиится.
Хачу такого зятя (не подумайте плохо, только чтоб рыбу всю мне возил)
Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я думала это витаминка и съела её.
- Ну все... теперь трахай себя сама.
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не
позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал
понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,
хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,
соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для
него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
quote:
Originally posted by Mammy:
Хачу такого зятя (не подумайте плохо, только чтоб рыбу всю мне возил)
а дочка у тебя подходящая есть?
п.с. не подумай плохо, просто надо же через кого-то рыбу отдавать.
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и
доносится снаружи - это жена.
quote:
Originally posted by BAZ:
а дочка у тебя подходящая есть?
п.с. не подумай плохо, просто надо же через кого-то рыбу отдавать.
По странному стечению обстоятельств есть именно дочка. При чем подходящая. Только вот кому - вопрос. ))))
Если муж вам давно уже ничего не дарит, разбрасывает по всей квратире
носки, сидит перед телевизором с бутылкой пива и почти не
разговаривает - значит, вы та единственная, с которой ему
действительно хорошо!
Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т.д.)
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
Муж лежа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!
Молодожены спорят о количестве детей, которое они хотят завести. Жена настаивает на трех, в то время как муж говорит, что вполне можно ограничиться и двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли к согласию. В конце концов муж вспылил:
- Ну все! С меня хватит! После второго ребенка я сделаю вазектомию.
- Тогда, дорогой, я надеюсь, что третьего ты все же будешь любить так, как если бы это был твой собственный ребенок?
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
- Вааань! - сказала Анюта, дергая меня за рукав. - А видел какую Петрюки
мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто! ...
- Сделаем! - сказал я и пошел к начальнику узнавать насчет квартальной
премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. - А у Петрюков машинка новая... Тойота...
- Сделаем, - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка
родился... такой славненький, три семьсот...
- Сделаем, - покраснел я и... ну в общем... стал папой.
- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену
бросил!
...теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший
оказался мужик!
пошел на родительское собрание, предварительно сына спрашиваю - что там ждать, чтоб готовым быть. В ответ "Все нормально, пап, в этой четверти никого не бил"...
Перед родительским собранием говорю: - Дай дневник посмотреть, чтобы знать, к чему готовиться.
Сын: - Лучше не надо, учительница сама все расскажет.
З.Ы.: Очень схожая ситуация, а было это вчера
у меня тоже вчера
в дневник я редко залажу - ему дан лимит максимум на одну четверку за четверть/год - сам себя регулирует
мужчина по-настоящему женат лишь тогда, когда он совершенно перестает иметь друзей.
правда если у него были друзья - женщины - сей афоризм приобретает совершенно иной смысл
как это жизненно... ну как будто про меня
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой...
жизнелюбивый ... и сынуля 3-4 лет - весь в папу. Сидит, в окошко смотрит,
всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу - девчушку лет
16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми
глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему
девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень
прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику
поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас
из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неужели
телефончик не возьмешь? " Окружающие "под стулом". Мама внимательно на
папу посмотрела...
немного о женщинах
\\телефон\сообщения\входящие\смс
понедельник: Я тебя ненавижу! Ты мною только пользуешся! Не звони мне больше никогда! /без ответа.
вторник: Ты конешно хороший любовник, добрый друг, приятный собеседник, но я с тобой не буду. Нам лучше больше не общаться. /без ответа
среда: Чего молчишь? обиделся? Давай просто будем друзьями? без секса. Замуж я за тебя не выйду. /без ответа
четверг: Я тебя хочу!!! Приезжай в субботу, дома свободно!!! Будем трахаться! Хочу марафон!!! /без ответа
(с) башорг
В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной
краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы...
- Дорогая, что с тобой?!
- Блин, я просто не могу как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у
тебя такой понимающий муж!
- С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!
- Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой:
"Изменишь - убью..., только попробуй там роман завести - узнаю ноги
вырву..." Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на
отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой
милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее..."
Если вы по просьбе жены выключили футбол и пошли выносить мусор, то немедленно просыпайтесь - это кошмарный сон!!
Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, прощай милая, давай свои котлеты.
Однажды вечером Мария увидела своего мужа, стоящего над детской кроваткой. Он молча смотрел на спящего младенца, и Мария заметила на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления, скептицизма и в тоже время очарования... Тронутая таким необычным проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла его и ласково спросила:
- О чем ты думаешь, милый?
- Это невероятно, - ответил он, - никак не могу понять, как кто-то мог сделать и продать такую кроватку всего за $46.50...
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.
ушла жена в субботу на маникюры/педикюры etc.
мы остались с дочерью дома в двоем. поиграли, уложил спать. приходит жена, просыпается дочь. смотрит на жену и говорит "папа, тётя, аа". еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу
Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: - О, Боже!
Он: - Чо? Хлеб забыла купить?!!
Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член",
хуже когда она добавляет "ой, не тебе".
Она: - Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "На х*й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он: - Иди на х*й.
Реакция жен на подарок:
Нелюбящая жена: и это все?!
Любящая жена: И это все... МНЕ?!
Муж жене говорит после секса:
- Скажи, только честно! На этот раз ты действительно не притворялась?
- Нет, я честно спала!
Молодой супруг говорит жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина..
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!
Жена, в кои-то веки приготовила для мужа вкуснятины - он, естественно, счастлив.
- Милая, ты у женя сокровище, нет, (чавкая) больше, ты - (замер, задумался, перестал жевать). Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик? О! (со счастливым видом) ЗАНАЧКА!
Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему ещё месяц назад положила.
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Сурово, конечно. Но..))
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
Шли как-то с бывшей женой мимо Механического завода (там ее мама работает). Поравнялись с проходной, через которую теща обычно на службу попадала. Я спрашиваю: "Какая это, кстати, проходная?" (имея в виду номер там или название официальное). Бывшая отвечает: "Мамина". Я лежал...
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
(c) bash.org.ru
После долгого отпуска вне дома, я решила провести тщательную уборку... Пустые коробочки от презервативов и пробки из под шампанского навели меня на мысли, что мой благоверный набирал в презервативы шампанское и сбрасывал их с крыши...
(c) bash.org.ru
Мы пришли в этот мир покорять, завоевывать, править!
Правда потом мы женились и все это кончилось...
(с) Гена Букин
О женской логике...
Вчера днем, еще до обеда, позвонила жена (Ж) и спрашивает:
- Тебе что на ужин приготовить?
Я: Не знаю. Че нить съедобное. Желательно вкусное.
Ж: Салатик сделаю из огурцов и помидоров. Мож картошечки пожарить или макароны и куплю колбаски, сыра или рыбки пожарю
Я: тогда лучше картошку с колбаской
Ж: колбасу какую купить? Копченую или вареную?
Я: и ту и другую...
Ж: хорошо, зайка
Вечером прихожу.... На столе корейская морковка, гречка и котлеты!!!
МЛЯ!!! ТЫ КАКОГО ХРЕНА ТОГДА СПРАШИВАЛА ЧТО ГОТОВИТЬ???!!!
(с) bash.org.ru
У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего,
она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же
воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не
привлекаешь мне в "этом" смысле. Это все равно как если бы человек
пришел на интервью, а работодатель сказал:
У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам
нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме
как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять
того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего,
алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все
равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем
вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.
bash.org
дочь не теряет надежд подставить меня перед женой
вчера вечером мы с ней ездили к мэрии - смотреть фигуры из цветов.
сегодня на вопросы "кого ты вчера видела?" она упорно отвечала "тетю, лошадку", несмотря на то, что когда мы там гуляли она узнавала и корову, и двух дядей и дом.
естественно жена не смогла удержаться, чтобы не поинтересоваться к каким это тете с лошадкой или тете-лошадке Маша вчера ездила с папой
Гы гы ;-))) прикольно...е мае че ж меня то ждет ;-)
эта мифическая тетя еще даст о себе знать)
=======================================
Хочу секса. Диалог с мужем, только что вернувшимся со свидания с одноклассницей:
я - хочу трахаццо!
муж - я тоже.
я - иди в душ!
муж - я уже мылся.
я - до Ксюхи или после?
муж - ... до... но я об неё не пачкался...
=======================================
муж поставил статус "Пришла осень, все спрятались за теплой одеждой, ну что ж, остается только работать." я ему предложила в стиле хоку сделать:
Осень настала, дует ветер.
Тёлки спрятали сиськи.
Пиписька моя грустит.
===========================
(c) bor
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то -
снаружи...
(c) Immoralist
==================================
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.
============
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
============================
(c) anekdot.ru
quote:
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то -
снаружи...
(c) Immoralist
ххыыы)))
Сидим с мамой (М), она разгадывает сканворд. Ну, что бы я не скучала, задает вопросы и мне.
Мама: Человек - чужая собственность.
Я: Раб...
М: Ух ты... а я думала муж...
башорг
Жизненый диалог после секса:
-Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим завтра отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее:
- Значит было:ммм: а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты то на первый начала:
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Иняз
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня:
- У тебя нормальная }{опа.
- ЧТО ЗНАЧИТ 'НОРМАЛЬНАЯ'???? Х@ёвая -значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку????
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
- Говорил мне папа, сразу засыпай:
скопировано правильно.
сидим всей семьей смотрим телек. реклама дирола.
дочь говорит что-то типа "тети красивые".
я говорю "малыш, тебе тоже блондинки нравятся?" и где-то в середине этой фразы понимаю, что пипец как палюсь
она: привет, как дела?
он: привет, хреново...
она: а что случилось?
он: да вот, влюбился...
она: ну как же так??? любовь, это же такое светлое чувство, это так прекрасно!!!
он: ага, жене это моей скажи...
bash.org.ru
Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему "Юмор и шизофрения" И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза, которая, по мнению автора смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека.
А вы не хотите провериться? А?
Фраза такая: "Купил мужик шляпу, а она ему как раз."
НУ ЧТО? ОТЛЕГЛО?
(с) Bavarish Swine-herds
Много лет назад я прочитала одну очень занятную книгу. Старый потрепанный фолиант на дореволюционном языке назывался "Свод указов Папы Римского" охватывал период с 7 по 19 век. Много всякого было в этой книге, но не все мне запомнилось. Эти указы касались прежде всего казусов . Там был специальный указ, предписывающий как должно выполнять супружеский долг. Муж не должен разжигать жену непристойными телодвижениями, губами и руками. Нагота греховна, сие должно происходить в темноте, дабы не тешить диавола зрелищем греховной плоти, и с молитвою на устах - дабы зачать детей. Жена же не должна была шевелиться, руки должны быть вытянуты по бокам, и не мешать мужу в исполнении его долга. Это не шутка. Это истина. Следующее примечание к указу относилось к более позднему времени - когда христиане, ревностно соблюдающие это предписание, попадали в неловкие ситуации. Некий барон, вернувшись с охоты, вошел в опочивальню супруги и взгромоздился на нее, дабы исполнить супружеский долг. Правда, супруга показалась ему немного холоднее обычного, но поскольку таковой она была всегда, как и всякая добродетельная христианская жена, то он преспокойно захрапел. Поутру обнаружил он, что жена совсем заледенела. на его вопли сбежались слуги. Оказалось, супруга его отошла в мир иной еще когда он скакал по полям за оленем, а поскольку вернулся он поздно, то никто его не успел предупредить о преждевременной кончине жены. Свой грех барон искупил пешим походом в Рим, но после этого и появилось приснопамятное примечание к основному указу: ЖЕНА ДОЛЖНА ПОДАВАТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ ВО ВРЕМЯ ИСПОЛНЕНИЯ СУПРУЖЕСКОГО ДОЛГА СЛАБЫМ ШЕВЕЛЕНИЕМ, ДАБЫ СУПРУГ НЕ СОВЕРШИЛ ГРЕХА.
(с) http://absentis.front.ru/qt/bulla_pope.htm
сижу на диване, готовлюсь к распитию пива. жена проводит рукой по ноге(моей), поворачивается и делает огромные глаза:
-а че ноги то не бритые... ой блин не мои ....
(с)bash.org.ru
quote:
ЖЕНА ДОЛЖНА ПОДАВАТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ ВО ВРЕМЯ ИСПОЛНЕНИЯ СУПРУЖЕСКОГО ДОЛГА СЛАБЫМ ШЕВЕЛЕНИЕМ, ДАБЫ СУПРУГ НЕ СОВЕРШИЛ ГРЕХА.
Моргать наверное должна. В темноте.
ты не подумай, что я на тебя наезжаю или ограничиваю
хочешь встречаться с подругами - встречайся
хочешь встречаться с друзьями - напиши мне их имена, телефоны, паспортные данные, прикрепи к себе микрофон и жучок - и встречайся!
я тебя не ограничиваю
(с) башорг
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавоют всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь...
(c) башорг
ходили на днях с женой и дочерью по детскому миру в петровском. все как обычно. и тут Марго берет в руки ценник, обратной стороной к себе и говорит "сеть магазинов детский мир". я медленно охреневая смотрю на эту надпись на ценнике и думаю "КАК???". конечно промелькнула шальная мысль, что мой ребенок уже давно умеет читать в свои два года, но старательно шифруется, чтобы родители сказки читали, а не самой напрягаться. жена глядя на мои широко открытые глаза объяснила. все оказалось проще. они свою рекламу в динамиках крутят там. я как обычно такие вещи мимо ушей пропускаю, а ребенок видимо услышал и повторил
Слишком часто значит в ДМ ходите )))
Buffy: и вообще, я идеальная жена!
Buffy: борщ вот даже варить умею)
GO!: нифига... идеальная жена должна уметь варить пиво!
(c) башорг
Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
Невеста: - А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених: - Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье и протягивает ему веревку:-Свяжи меня милый и делай все, что хочешь!
Он ее связал и пошел на рыбалку!