Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!
-Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас
- Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах
Богатое воображение, слабое освещение, неважнецкое зрение - и наличие самой женщины уже как-то и не очень важно
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: <Поздравляем Петра и Володю с законным браком...>.
Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко - молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.
А вот зайдите на русский сайт знакомств, девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе - <все в сад>, <отрепью и быдлу заткнуться>, <привет, как дела - в чёрный список>, <без фото иди дальше>, <нищебродам даже не смотреть>, <секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же>, <малолетки валите>, продолжать список думаю не стоит!?
И вот задумался я откуда такая несправедливость? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.
Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах <Thomas> (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.
От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как <тёща> по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите - сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.
Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.
- Классно, - призналась она.
- Да, за*бись,- не выдержал я.
Одно плохо - после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко
- Презервативы "Contex". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то молча стоите, глазки опустили, типа за цитрамоном пришли...
- Откуда берутся дети? - именно с таким вопросом подошёл Брэд Питт к Анджелине Джоли.
Шла Саша подшофе, какие на фиг сушки?!
Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.
Самые смешные семейные случаи происходят во время беремености . Моя вот минут 5 пыталась меня в аптеку постричся отправить .....
-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, бл*дь, все погладится!
В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Блин.
на башорге на это советовали просто заглянуть в паспорт
Невелик на бабу спрос, если мало знает поз
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам
- Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
Бдительная жена, мужу, уезжающему в командировку,
чтобы он не снимал обручальное кольцо, набила на безымянном
пальце татуировку "ЛОХ"...
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за
четверть
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются,
видя людей целиком
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась
Покупал 75 дискет 3,5 (нужны для станка ЧПУ), так продавец так посочувствовал, что подарил свою флэшку на 1 гиг
- Святой отец...
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал
Интеллигентный вэдэвэшник разбил об голову бутылку <Шато де Фьезаль Гран Крю де Грав Блан> урожая 1964 года
он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!
У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу
Психотерапевт: - Вы боитесь женщин?
Пациент: - Что вы! Я могу избить любую!
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 5000 просмотров...
----------------------------------------------
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.
Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
"Ура! "Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
-------------------------------
Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa!
Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х%й отсюдa! "...
Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн
------------------------------------
- Сара, нести курицу?
- Нет, гости еще хлеб едят. Через некоторое время.
- Ну что, нести?
- Неси.
Абрам вносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки
--------------------------------
- Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
--------------------------
Михаил Боярский пошел на рыбалку и накопал тысячу червей!
---------------------------
Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет
quote:
Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн
Современное искусство - это просто.
Насрал под дверью, позвонил и убежал - это инсталляция.
Позвонил, а потом насрал - это перфоманс.
Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила
Встречаются две девушки:
- Ну как отпуск провела?
- Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадёванными назад привезла!
quote:
Originally posted by GYA:
из дома не выпущу,парик куплю и т.д.
вот ретроград
quote:
Originally posted by GYA:
татарин
это вы мне говорите?
quote:
Originally posted by GYA:
муж-татарин говорю
ладно. только не все такие
свой парень
quote:
Originally posted by GYA:
возвращаюсь как то с корпоратива
ну это со всеми женами случается)
quote:
Originally posted by GYA:
татарин))
это не показатель.
я - не татарин, но тоже был бы возмущён до глубины души
quote:
свой парень
как мне рассказала приватно одна дама - опосля как ее муш вследствие принятия нескольких трехлитровых банок пива обильно нафурил в супружескую кровать - она имеет карт-бланш приходить домой в любой стадии опьянения
я чо думаю... ежели угостить супружника спиртсодержащим коктейлем их снотворного и слабительного - прокатит?
и лучше в гостях...
quote:
Originally posted by GYA:
а как же общепринятое-жентельмены предпочитают блондинок?
но ведь не со стрижкой же "под машинку".
- Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" совершенно не о музыкантах?
побольше бы фоток в таком духе в теме "моя жена"
так это ж постановочная фотка, а тут люди от всей души делятся, все экспромтом
если кто и сможет - то только Вы, Антуан
ой блин только хотела сказать, что у меня почти такая же фотка есть семейная, как поняла, что тетя-то голая!
quote:
Originally posted by nelson:
тетя-то голая
сиськи, значит, силиконовые
quote:
Originally posted by nelson:
ой блин только хотела сказать, что у меня почти такая же фотка есть семейная, как поняла, что тетя-то голая!
Нелька, ёпрст, как будто в первый раз боди-арт видишь
впрочем, выкладывай чего у тебя там есть. мы заценим
ой, не совсем же голая. в лифчике, Руссо!
и в трусах
по фотке пришла идея по совмещению приятного с полезным (для компьютерастов):
есть клавиатуры, которые проецируются на любую поверхность, так вот, проецируете её на спинку жены и работаете - и на ощупь пРиятно и массаж, а мышой по ягодицам
Куда бы ты не переехал, чувак с перфоратором переезжает в этот же дом
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке
-------------------------
Дуроеб: ну что, зай, сегодня ко мне?
Киса: знаешь, я бы даже согласилась, но что-то меня тут смущает...
--------------------------
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой
-----------------------------
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью
идеальный рецепт стройной жены и довольного мужа
как то не смешно.
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8: 00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Жена - Мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю
- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Конечно!.. Если отдать путёвку тёще
- Слушай, какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, я всё утро сегодня накручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямила!
Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши...!!
-- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
- Да?
- ДА!!!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени
Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с х*ем во рту, и все встает на свои места
Новая услуга в поликлиниках Сочи - флюорография с обезьянкой
c месяц назад
жена: Денис пьянствовать пошел
тёща: на КЖМ что ле?
Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври
если пи*дец случился у:
ОВНА. Овен его решит. Любой пи*дец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пи*дец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть - вообще непонятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пи*децом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пи*дец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пи*дец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы пи*децы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет <Да пи*дец какой-то!> и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пи*децом, вспомнит, какие пи*децы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пи*дец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пи*деца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пи*дец у него уже был - заскучает и начнет искать Близнецов. Пи*дец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пи*дец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
ха-ха! Водолеи опять лучшие
quote:
Originally posted by Димoн:
Весело скажет <Да пи*дец какой-то!> и забьет. СТРЕЛЬЦА.
Интересно текст форматирован.
в таком виде прислали ))))))
было лень переформатировать.просто заменой в ворде звёздочку поставил и всё.
quote:
Originally posted by nelson:
ха-ха! Водолеи опять лучшие
а мне кажется лучшие таки овны
quote:
Originally posted by Димoн:
лучшие таки овны
точняк)
quote:
Originally posted by Димoн:
а мне кажется лучшие таки овны
да ну, они скууучные
"Если такой пи*дец у него уже был - заскучает и начнет искать Близнецов. Пи*дец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее"
Вот интересно, почему именно близнецов?
а так то, все нас с мужем придурошной семьей считают (водолей + близнец), а мы оба - что идеальная пара
quote:
Originally posted by Руссо Туристо:
точняк)
такое ощущение складывается, что весь КЖМ - овны. расправляются со своими пиздецами настолько молча, что об этом никто и не догадывается
ну почему весь
я же - скорпион
ну почему весь?
я же - скорпион.
а - не важно. просто вот такой клуб овнов - молчаливых и решающих любые пи*децы. рррраз рррраз - и порубали всех в капусту, без шума. красиво же
quote:
Originally posted by nelson:
красиво же
какой комплеман)
ой, я нечаянно! я не хотела!
зато весь автофорум - сплошные водолеи
https://izhevsk.ru/forummessage/12/2254465-0.html
quote:
Originally posted by Димoн:
зато весь автофорум - сплошные водолеи
https://izhevsk.ru/forummessage/12/2254465-0.html
ой я с самого начала за этой темой слежу. хорошо что ты там отписался! а то бы я не выдержала и сама бы высказалась - и меня снова бы забанили на 3 года
ну возможно и для меня этим кончится
сцуко, никакого уважения к ветеранам
уже хочется кого-нибудь послать.
ладно, если уж я таки нарвусь на бан, то сделаю это феерично.
заодно проверю насколько меня хватит
аааа )))) Только написала здоровенный пост-красавчик, думаю щас зафигачу его в это долботему про заблокированную парковку, а поди ж ты - "доступ закрыт модератором". Поражаюсь дальновидности и предусмотрительности зисмана
а ты уверена, что вообще была разбанена какое-то время?