действительно) особенно, если учесть, что ребенок есть и история реальная
странно что у меня еще нет членского билета
+100
а в чём причина развода в таком случае?
без комментариев
ачуметь
и даже в вапросе кто рожать будет, они друг другу не уступили quote:
Originally posted by HoneyGirl:
у меня тоже есть серьезный вопрос к адекватным разведенным мужчинам - как ваш развод отразился на отношениях с вашими детьми? Как часто вы с ними видитесь? Как объяснили им сложивщуюся ситуацию? хм, получилось 3 вопроса.
видеться надо столько сколько хочется самому. отражения на отношениях- отношения меняются каждое мгновение, независимо от того вместе вы или нет. когда будет вопрос(от дитя) тогда и ответ найдется.
(Дочь живет у меня)
quote:
видеться надо столько сколько хочется самому.
то есть это нормально, когда вообще не хочется?
за 2 месяца 10 мин, и то случайно...
это я про папу ребенка, сын живет со мной
quote:
Originally posted by HoneyGirl:
то есть это нормально, когда вообще не хочется?
за 2 месяца 10 мин, и то случайно...
это нормально.
quote:
это нормально.
Согласна. Может, и не совсем "не хочется"
quote:
это нормально.
это нормально?????? не хотеть видеть своего ребенка????
а ничего, что ребенку это нужно? нужно внимание, мужское влияние, наконец?
quote:
Может, и не совсем "не хочется"
поясните
quote:
Originally posted by HoneyGirl:
это нормально?????? не хотеть видеть своего ребенка????
а ничего, что ребенку это нужно? нужно внимание
в силу событий произшедших сомной, у некатарых матерей тоже нет желания видеть детей. Это нормально?
quote:
в силу событий произшедших сомной, у некатарых матерей тоже нет желания видеть детей. Это нормально?
я считаю, что нет... Но в такой ситуации могу отвечать только за себя - я бы так не смогла, не видеть своего ребенка...
quote:
поясните
Поясняю:вполне возможно, что чувство вины какое-то присутствует у отца перед ребенком. Мы же не знаем историю отношений. Мы не знаем, как ведет себя мама, и какую позицию она занимает в отношении этих встреч. Да мало ли, какие причины. Я тоже в разводе, отец дочери очень редко первое время виделся с ней, первое время тоже "метала бисер", тоже считала, что она ему не нужна. Сейчас многое понимаю, видятся они часто. Причем я не встреваю абсолютно в их отношения. Это ИХ отношения. И они имеют право быть. Не надо маме навязывать насильно что-либо. Все образуется.
quote:
я бы так не смогла, не видеть своего ребенка...
Ох, жизнь - очень коварная штука! Все может быть, и обстоятельства также. В основном, я не верю, что матери не хотят видеть своих детей. Но, видимо, как и во всем, есть исключения из правил.
quote:
Originally posted by HoneyGirl:
это нормально?????? не хотеть видеть своего ребенка????а ничего, что ребенку это нужно? нужно внимание, мужское влияние, наконец?
quote:
Originally posted by HoneyGirl:
я считаю, что нет... Но в такой ситуации могу отвечать только за себя - я бы так не смогла, не видеть своего ребенка...
сама же и ответила на свой вопрос.
для него ЭТО может быть нормально (возможно только в настоящее время)
quote:
возможно только в настоящее время)
я на это очень надеюсь... Два месяца только прошло, время лечит...
Я горячку не порю, и встречам с дитем уж точно не препятствую, просто как любая мать хочу, чтобы мой ребенок не был обделен любовью - ни с моей стороны, ни со стороны отца.
Когда с первой жил, помню удивлялся, почему люди разводяться, ведь так легко быть вместе и довольными. Всего два года удивлялся, затем стал подумывать о разбежке. Три года подумывал и потом разбежались. Никого у меня в то время ещё не было на стороне, верный был, сейчас самому странно. Просто невыносима стала женщина, к которой так тянулся. Сейчас понимаю, что это обычная ситуация, возникшая из-за скоропалительного, несколько вынужденного, брака. Общий досуг, доступный секс - и это всё, что могло объединить. Начались проблемы с сексом - стало накапливаться раздражение, стали оба работать - не стало хватать времени на общий досуг. Начинаю говорить о работе, ей неинтересно, сама своей работой постоянно расстроена, никаких общих увлечений нет, второго ребёнка и даром не надо, т.к. с этим не чает, как управится. Этот ком нарастает именно из-за отсутствия добрачной совместной жизни, которую в советское время и вести-то было некак. За пять лет двое изменились во многом диаметрально противоположно и ничто не удерживает в такой семье. Ребёнка, конечно, жалко, но нормальный чел. не может и не должен жертвовать ничем своим, пытаясь сделать кому-либо лучше.
quote:
Ребёнка, конечно, жалко, но нормальный чел. не может и не должен жертвовать ничем своим, пытаясь сделать кому-либо лучше.
Я не понимаю вашей реакции... Вы все хотите меня убедить, что нормально маме одной растить сына, а папа тут как бы ни при чем? Не хочет он видеть ребенка - и не надо, лишь бы себя не заставлял, не насиловал.
Да, нормальный человек никому ничего не должен, но!!! только не когда речь идет о его сыне. Я так считаю.
quote:
нормальный чел. не может и не должен жертвовать ничем своим, пытаясь сделать кому-либо лучше.
+много!!!
А ребенка жалко в том случае, когда он начинает мучаться и страдать от невозможных отношений между отцом и матерью. Родители и будучи в разводе могут создать ему комфортные отношения. Это зависит от того, насколько "теплые" отношения сохранились у них после развода.
quote:
Я не понимаю вашей реакции... Вы все хотите меня убедить, что нормально маме одной растить сына, а папа тут как бы ни при чем? Не хочет он видеть ребенка - и не надо, лишь бы себя не заставлял, не насиловал.
Да, нормальный человек никому ничего не должен, но!!! только не когда речь идет о его сыне. Я так считаю.
Все видели массу семей, где один из родителей пытается сохранить семью, а другой - нет и как при этом страдают дети. Годы они живут в аду. Не в том вопрос, кто виноват в разрыве, а втом, что до поры, до времени ещё можно пытаться сохранить семью, но делать из этого самоцель, как правило, гораздо хуже разрыва, после которого мужчина, естественно, обязан заботиться о прежней семье, а не только платить алименты на ребёнка. То-есть, априори, всё равно оба виноваты, пусть и в разной степени, но разходиться надо безусловно.
Блин... эта ситуация ПОСЛЕ РАЗВОДА!!!!!
Семьи уже нет, отношений тоже нет, в том числе и с ребенком, вот это убивает! Я пыталась сохранить с мужем (уже бывшим) хорошие отношения только для того, чтобы ребенок в этой ситуации как можно меньше получил негатива и боли. Но мой муж просто перестал видеться с ним, в этом вся проблема!!! Я его, конечно, не заставляю, просто тупо жду, когда его совесть и отцовские чувства проснутся....
quote:
упо жду, когда его совесть и отцовские чувства проснутся....
Иногда это не бессмысленно. Меня первая жена на пару с тёщей к ребёнку после развода не подпускали, чуть не до драки доходило. А я молодой и беспечный посовался, посовался, да и слинял в туман. Деньги платил исправно, жена приходила за ними лично, чтоб на почту не тратиться. А однажды звонит мне тёща и заявляет, что денег тех давно не видит, т.к. моя бывшая живёт где-то и с кем-то и алименты эти на пару пропивают. Тут меня припекло конкретно. Стал помогать уже тёще, с ней дочь жила до замужества, видаться с девочкой, помогал и советом и работой и для неё и для её друзей. Сейчас всё равно понимаю, как виноват перед ней, а поезд...
quote:
Сейчас всё равно понимаю, как виноват перед ней, а поезд...
вот этого и боюсь... Очень много слышала о том, как дети вырастают и винят потом своих родителей (неважно, кого из них) в своих страхаха, обидах, неудавшейся жизни и пр.....
quote:
вот этого и боюсь...
А ты не бойся. Вся эта тема полна подтверждения тезиса о невозвратности прошлого счастья. Наши попытки как-то вразумить своих бывших только распаляют в них отрицание. Каждый ведь считает себя правым, а партнёра виноватым. Простая логика подсказала тебе линию поведения, её и следует придерживаться в личных отношениях. Поверь, нарочито подчёркиваемое отсутствие интереса, в любом, даже самом бездушном (а он ведь не был таким?) мужчине распаляет инициативу. Речь ведь не идёт об отмороженных придурках или брачных аферистах, которым на всё наплевать, а просто об обиженных сегодня мужчинах. Нормальный (он ведь, объективно, такой?)всё равно придёт к ребёнку, или хотя бы попытается. Естественно, если искренне ждёшь продолжения их отношений, не стоит вставать в позу и ставить условия. Контры в таком случае просто неизбежны - я и сам это прошёл.
HoneyGirl, Вы мне так напоминаете меня, когда я ровно год назад в этой теме начала задавать вопросы практически один в один с теми, что сейчас так волнуют Вас
.Вы почитайте, может что-то прояснится в ситуации и будете на это смотреть несколько иначе.
Сейчас посмотрела - со стр. 58 почитайте.
quote:
Originally posted by HoneyGirl:
Я не понимаю вашей реакции... Вы все хотите меня убедить, что нормально маме одной растить сына, а папа тут как бы ни при чем? Не хочет он видеть ребенка - и не надо, лишь бы себя не заставлял, не насиловал.
Да, нормальный человек никому ничего не должен, но!!! только не когда речь идет о его сыне. Я так считаю.
а чего тут не понимать?
то, что сын должен иметь отца - это теперь только твоя проблема. биологическим(?) родителем этот вапрос на текущий момент не решается. поэтому либо ищи сыну нового папу, или заменяй его сама, либо все же договаривайся с бывшим мужем. договаривайся, а не говори о долге. что-то я не верю в светлые отцовские чувства сугубо из долга. так же, как и не верю в супружеские обязанности.
quote:
loa10
спасибо за совет)
печально, что не я первая, ни я последняя...
quote:
Originally posted by Помещик:
А ты не бойся.
+1
quote:
печально, что не я первая, ни я последняя...
Моя ВТОРАЯ (не п..., не п...) печаль свою не нянчила, решительно подобрала приличного бесхозного мужика и неплохо живут, и со мной дружат.
quote:
Моя ВТОРАЯ (не п..., не п...) печаль свою не нянчила, решительно подобрала приличного бесхозного мужика и неплохо живут, и со мной дружат.
так и сделаю)))))))
quote:
так и сделаю)))))))
Так и надо! И Вы увидите, что все образуется
quote:
так и сделаю)))))))
Девчёнки, вы молодицы!
(Тем более, что альтернативы для дальнейшей жизни и нет.)
quote:
Originally posted by HoneyGirl:
печально, что не я первая, ни я последняя...
Да это не печально, это обычная жизненная ситуация, которую драматизировать не стОит. Как мама я Вас прекрасно понимаю, у самой было точно также. Сейчас всё на удивление отлично и во взаимоотношениях папы и сына и в наших с бывшим мужем. Хотя я лично ничего для этого толком и не делала. Просто мне попытались объяснить его поведение и реакции с его точки зрения - многое стало понятно. На сегодня некоторые моменты его заботы о нас меня откровенно удивляют в хорошем смысле, хотя у него уже давно другая семья .
quote:
loa10
Спасибо за вчера! рада знакомству, с тобой легко общаться))))))
quote:
Originally posted by Помещик:
Девчёнки, вы молодицы!(Тем более, что альтернативы для дальнейшей жизни и нет.)
как нет? мона на холодец ребенка сдать
, в дет дом например отдать. в интренат специализированный.quote:
Originally posted by Помещик:
Моя ВТОРАЯ (не п..., не п...) печаль свою не нянчила, решительно подобрала приличного бесхозного мужика и неплохо живут
Гыыыыыыыыыыы, подобрали меня значит)))) ну и нуу))) я как раз такой)) приличный и бесхозный был)))
quote:
Originally posted by loa10:
Просто мне попытались объяснить его поведение и реакции с его точки зрения - многое стало понятно.
это ваще нада всегда делать вместе, апсуждать праблемы вслух и СЛЫШАТЬ друг друга. уверен что твое мнение в браки доминировало, ну или ты пыталась это делать.
quote:
Originally posted by indians:
это ваще нада всегда делать вместе, апсуждать праблемы вслух и СЛЫШАТЬ друг друга. уверен что твое мнение в браки доминировало, ну или ты пыталась это делать.
или мужик был тряпкой.
quote:
Originally posted by indians:
это ваще нада всегда делать вместе, апсуждать праблемы вслух и СЛЫШАТЬ друг друга. уверен что твое мнение в браки доминировало, ну или ты пыталась это делать.
quote:
Originally posted by iam:
или мужик был тряпкой.
Во диагнозов-то моему браку и бывшему мужу понаставили 
.
По порядку отвечу:
Мужчина, с которым у меня близкие отношения, а тем более мужчина, за которого я вышла замуж, априори, не может быть тем, кто позволяет мне доминировать в принятии совместных решений и уж тем более не может быть тряпкой. Иначе меня бы с таким мужчиной не было уже через неделю, а рядом с мужем я была 10 лет.
Олег, фраза, которую ты процитировал, относилась к отношениям уже после развода. Я говорила про то, что мне стала понятна мужская реакция на наш разрыв. Муж был очень долгое время на меня обижен и это сказывалось на его взаимоотношениях с сыном. Не исключаю, что эта обида не прошла и до сих пор, но, по крайней мере, на его сегодняшних отношениях с сыном это уже практически не сказывается .
надо для начало отойти от развода и не запрещать встречи с ребенком
Как дат понять жене, что ребенок не инструмент для манипуляций мной?
как и всякая другая манипуляция, данная будет использоваться лишь в том случае, если она проходит в отношении тебя. если будешь ее раскрывать, то скорее всего от нее откажутся.
Думаешь стоит забивать?
ни в коем случае не забивать
отражать. так учат на всяких умных тренингах. и это реально работает(с)
quote:
Originally posted by LOADblPb:
Как дат понять жене, что ребенок не инструмент для манипуляций мной?
а каким образом манипулирует-то?
думаю, может и мне попробовать? ))
Разведенные холостяки, помогите советом.
Какой пакет документов нужен для подачи заявления в суд, для развода?
И если кто есть с ленинского района, в какой суд податься, точнее по какому адресу?
до чего ж народ ленивый пошел, жуть просто
информация о процедуре развода и необходимых документах:
http://www.advokatura.info/sud/#
http://www.bddo.ru/dog_59_153.htm
http://www.lexpages.ru/aktualnietemi/razvod.php
госпошлина ленинский район:
http://sudur.udmnet.ru/index_c.html?page_id=5&name=%CB%E5%ED%E8%ED%F1%EA%E8%E9%20%F0%E0%E9%EE%ED%ED%FB%E9%20%F1%F3%E4%20%E3.%C8%E6%E5%E2%F1%EA%E0
режим работы ленинского суда:
http://sudur.udmnet.ru/index_c.html?page_id=5&name=%CB%E5%ED%E8%ED%F1%EA%E8%E9%20%F0%E0%E9%EE%ED%ED%FB%E9%20%F1%F3%E4%20%E3.%C8%E6%E5%E2%F1%EA%E0
образцы документов:
http://sudur.udmnet.ru/index_c.html?page_id=5&name=%CB%E5%ED%E8%ED%F1%EA%E8%E9%20%F0%E0%E9%EE%ED%ED%FB%E9%20%F1%F3%E4%20%E3.%C8%E6%E5%E2%F1%EA%E0
телефоны мировых судей:
http://sudur.udmnet.ru/index_c.html?page_id=5&name=%CB%E5%ED%E8%ED%F1%EA%E8%E9%20%F0%E0%E9%EE%ED%ED%FB%E9%20%F1%F3%E4%20%E3.%C8%E6%E5%E2%F1%EA%E0
Данкешон.
Решил заполнить собой топик)). +1 к разведенному мужскому сообществу. Кто-нибудь расскажите суть данного топа, или по-другому: хочу выйти из штопора пережитых стрессовых ситуаций. Как то надо начинать жить по новому, но ни хера не выходит.
новая встреча - лучшее средство от одиночества...
(с)
рано или поздно всё равно выйдет. вопрос времени.
дети есть?
7 лет дочке.
если можно - расскажите как и почему Вы пришли к разводу.
Во мужуки малахольные пошли... пипец просто! чего не живется то?
quote:
Originally posted by Димoн:
если можно - расскажите как и почему Вы пришли к разводу.
Очень долго объяснять. Просто накопилась куча житейских проблем. И возможно наступил так называемый семилетний кризис. Жена сама решила уйти.
кхм...
Вы думаете кризисы всё-таки имеют какое-то отношение к количеству лет в браке? мне кажется если семья продержалась один год, то в любом последующем году шансы на развод равновероятны. по крайней мере лично мне кризисы трёх, пяти и семи лет кажутся чем то сродни фразе "не сошлись характерами" - её говорят, когда не хочется объяснять истинных причин.
quote:
Вы думаете кризисы всё-таки имеют какое-то отношение к количеству лет в браке? мне кажется если семья продержалась один год, то в любом последующем году шансы на развод равновероятны
Абсолютно согласен!!!!
Разведен уже считай что дважды. Только ко второму разу до меня дошло, что я не так делаю.
Это я к тому, что любой развод - очень верный признак что надо бы обоим хорошенько подумать что не так делают. Или даже к психологу сходить.
И, вообщем, начав изучать эту проблему (психологи, книжки), я понял многое.
Например, кто виноват.
В варианте "не сошлись характерами", (без всяких дикостей - типа наркотиков и т.п.) тактически, виновата жена - создание в семье определеной атмосферы - это ее. А по совсем большому счету - только муж - ибо держать супругу в определенных рамках (как доминированием, так и вниманием) - это его главная обязаность - если он глава семьи.
Выходит так, что расслабляться нельзя - ни через год, ни через десять. Многие из нас несут от родителей далеко не идеальное подсознательное восприятие семьи.
Например, когда вы обнаружите, что Вас тихонько загнали в образ вашего тестья - это может не понравиться - тот мог быть и просто рохлей, и алкаголиком, и вообще в гараже жил. Ну а вариант обнаружить в жене тещу - это вообще классика.
А будет довольно поздно что-то менять - в этом бою господствующие высоты отбивать тяжело.
quote:
Originally posted by loky_trafaret:
виновата жена - создание в семье определеной атмосферы - это ее. А по совсем большому счету - только муж - ибо держать супругу в определенных рамках (как доминированием, так и вниманием) - это его главная обязаность
хм. обязательно жестко делить функции и доминировать? вариант партнерства вообще не рассматривается? строго жена некую атмосферу создает, а муж ей за это внимание уделяет и доминирует что ли? )
если один из супругов начинает активно насаждать свою демократию, то он рано или поздно получает конфронтацию. с этого момента начинается дистанцирование супругов.
думаю, выгоднее жить не разделяя функции жены/мужа, а иметь равноценную ответственность за всё: за уют, заработок, воспитание и т.д и т.п
Конечно партнерство. в каждой ситуации кто-то главный, кто-то подчиняется. Это и есть партнерство.
Но: если партнер грубо говоря "наглеет" - он виноват - в конкретной ситуации. А в целом виноват тот, кто уступает по жизни - типа любовь и т.п., как же не уступить, а потом резко обижаемся "ах, ты, такой сякой".
Хорошее партнерство - это ты мне - я тебе. Это договор. И следит за его соблюдением - мужик. В итоге следит за собой. Женщину теряют из-за своей слабости (типа любовь) и своего скотства (типа привычка).
Женщины эмоциями живут: найдет, оближет, через какое-то время замечает - какашку лижу, тьфу ты, ищу нового... Партнерство и договоренность им как-то дальше.
буквально позавчера философствовали с мужем вечерком.
он говорит о чем-то важном, интересном, я смотрю на него и вдруг накатывает озарение: а ведь мы с ним сколько раз могли расстацо из-за такой несусветной фигни, реально мелочи, просто уткнувшись лбами как два барана.
сначала страшно стало - ну как пропасть перепрыгнешь, оглянешся и вот тутта жуть накатывает.
а потом очень лехко. прозрачно и понятно. я хочу быть именно с этим человеком и не имеет значения как и что он делает или не делает. пусть хоть на шею сядет и ношки свесит.
я его люблю и все остальное - не имеет значения.
я, наконец-то готова видеть только его, не отвлекаясь на мишуру и муар.
Народ есть вопрос!!!хочу развестись с женой!!!подскажите какие мои действия????
зайти на предыдущую страницу.
сгореть от стыда за свою лень.
мда уж!!!!я вот думаю что "жена" будет отказываться!!!!я могу пойти один и подать заявление!этого понять не могу!!!
quote:
Originally posted by не дождетесь:
он говорит о чем-то важном, интересном.....
и замечает, что его толком не слушали лет через шесть - знакомо....
пусть хоть на шею сядет и ношки свесит.
....а я буду его любить - все для него сделаю, но мне по барабану, как ОН себя при этом ощущает. Тож знакомо....
Можно подумать, мужья уходят только от тех, кто их не любит. И спиваются и кулачки распускают тож от чувства большой нелюбви - ага.
Любовь, и пр. про "самого родного человека".
Все это весело, пока жизнь течет по накатанной.
Пересмотр ролей в семье случится - рано или поздно: когда дети родятся или станут взрослее, когда изменится что-то в делах, работе, здоровье и т.п.
Накопится усталость и раздражжение. Подсознание начнет выкидывать прикольные штуки - люблю, но гажу.
А потом просыпаемся ночью с чувством- опа - все, приплыли. Либо нет любви, либо она приняла такие уродливые формы - что и до уголовки недалеко.
"Великая любовь" всего лишь инстикт продолжения рода, наложенный на Ваш личный социокультурный отыт, то что Вы получили от родителей, да немного от подруг и кой-чего из журналов.
А культура семейных отношений складывалась тысячелетиями. В России, где мужики последние сто лет поголовно воевали, сидели, строили коммунизм и пр. она разрушена. Сложилась другая, уродливая схема - где мужчину любят, лелеют - как раритет - но в семье места ему нет.
Сейчас что-то восстанавливается. Но что? Не домострой же восстанавливать?
quote:
Originally posted by Baton190686:
мда уж!!!!я вот думаю что "жена" будет отказываться!!!!я могу пойти один и подать заявление!этого понять не могу!!!
заявление и пишет один супруг - только зачем это? Можно пояснить в чем причина срочной необходимости в смене ЮРИДИЧЕСКОГО статуса?
Может не все так просто окажется....
Понимаете у меня"ИБС"(ишемическая болезнь сердца) 2группы риска!нельзя почти всё: нервничать, волноваться и тд.а вот женушка периодически меня доводит до такого состояния что приходится вызывать реамобиль!!!уже было 2 раза!вот я сделал для себя вывод! что так совместно жить нельзя!а она не понимает этого и думает что тока у нее бывают проблемы
ну так не живите - не общайтесь и все. Формально развод нужен: для раздела имущества и для назначения алиментов - все.
И вообще - займитесь йогой....
Йога! это что то новое!такого еще ни кто не предлагал)))
кроме шуток - правильное дыхание даже от несчастной любви излечивает (еще подростком понял
) - а цигун, йога это или просто карате - не суть. Мощная штука.Проблема в том, что "любимые" делают так, что мы причиняем вред самим себе - почти сознательно.
Вы же молодой еще человек - какая ИБС?
ну обычная такая!!!я гипертоник с рождения вот гипертония перешла в ИБС по этому и спорт мне врачи запретили!!!
quote:
Пересмотр ролей в семье случится - рано или поздно: когда дети родятся или станут взрослее, когда изменится что-то в делах, работе, здоровье и т.п.
а падите в Жо.
за 15 лет этих ролей переменялось пачище чем в квэновском стэме.
не течет она па накатанной. ну никак, хоть тресни.
quote:
Сложилась другая, уродливая схема - где мужчину любят, лелеют - как раритет - но в семье места ему нет.
люблю, но не лелею. нЕкада
я домой тока ночевать прихожу - и то невсегда)))quote:
а падите в Жо.
о чем спорим-то?
По теме поста будут реплики?
спорим???
чтовы. как я могу спорить, заявляя о том, что страшно разойтись из-за какойта незначительной шни, с человеком, который сделал это дважды.
мне вот больше интересно как это сообщить своей жене!что я собираюсь сделать)))вот у меня какой вопрос еще
Наверное так, чтобы жену не ранить лишнего. Тут вот дама есть - сейчас чего-нибудь посоветует
ИМХО: начни издалека - дорогая, поживем отдельно недельку и т.п. - что, кино не смотрел
это какое кино нуна посмотреть????очень интересно???
quote:
Originally posted by не дождетесь:
спорим???
чтовы. как я могу спорить, заявляя о том, что страшно разойтись из-за какойта незначительной шни, с человеком, который сделал это дважды.
чего завелась-то? Ну не всем так везет, как тебе, и что?
Давай в тему - человеку вон совет нужен. Ну реально же кондратий может ему прийти.
спасибо за понимание!!!
мало вводных. стаж, дети?
детей нету!!!стаж в конце осени год совместного проживания так сказать(даже существования)
дык чо замарачивацо тогда - разведут пашурому))))
есть чо делить?
максимум машину!и то если её оценивать не дороже 15 рублей выйдет!!!на счет её я уже не заморачиваюсь, а так ни что делению не подлежит!!!просто подскажите как сообщить по мягче это дело
вы чего так нервничаете? вам же нельзя?
спакойствие только спакойствие. паходу вы саме себя накручиваете.
quote:
Originally posted by Baton190686:
максимум машину!и то если её оценивать не дороже 15 рублей выйдет!!!на счет её я уже не заморачиваюсь, а так ни что делению не подлежит!!!просто подскажите как сообщить по мягче это дело
Дорогая, завтра я тебя приглашаю...
В ЗАГС...
quote:
Originally posted by Фи@лк@:Дорогая, завтра я тебя приглашаю...
В ЗАГС...
Ага смешно получится
quote:
Originally posted by Baton190686:
мне вот больше интересно как это сообщить своей жене!что я собираюсь сделать)))вот у меня какой вопрос еще
а что, для нее это будет таким большим сюрпризом, что так надо париться по этому поводу?
если отношения хреновые, то сообщение о разводе - вполне естесственное продолжение событий.
кстати да.. йогой заняться - это вам правильно посоветовали. Вроде бы даже у нас в Центре Ом пранаямам обучают.
пранаяма - рулит. я тут книгу Афанасьва буду делать на днях - может надо?
А фильм "Охотник за головами" подойдет для прелюдии к "дорогая, давай поживем пока раздельно"
давай поживем ПОКА раздельно....
это ни есть - "пошли разводиться"!
ИМХО. Если решение принято твердо и бесповоротно, надо сразу говорить, не надо "удовольствие" растягивать. От этого и ему и жене только тяжелее будет.
совершенно согласен с "Фи@лк@"!!!
просто фраза почти крылатая
А почему тяжелее-то? Нет чувства брошенности и куча свободы - это и требуется? Или нужно решение суда о том, что если она подойдет к вам ближе 50 м, то за себя не отвечаете?
она думает что у нас все хорошо!и не видит совершенно как изменились наши отношения!!!Я уже не чувствую ни каких чувств к ней!!!К теще тем более))))
quote:
Originally posted by Baton190686:
она думает что у нас все хорошо!и не видит совершенно как изменились наши отношения!!!
Что можно сказать, в таком возрасте, девушкиженщины как правило совсем не думают, а ваше высказывание тому подтверждение. Советовать что то можно только зная всю ситуацию в семье, а этим занимаются специально обученные люди, другой коленкор если вы решились на развод. Соответственно нужно, подумать и построить разговор таким образом чтобы ситуация не свелась к скандалу, конкретных примеров не существует, так как все люди разные. Придется думать самому, исходя из семейного нажитого опыта.
Мда тяжелая моя будет судьба!!!Но да прорвемся где моя не пропадала!!!Всем спасибо за понимание и советы!!!как все разрешиться сообщу!и тоже буду помогать людям попавшим в такую же сложную ситуацию!!!
И все-таки. Если Вы однажды развелись - сходите к семейному психологу или еще как-то трезво все обдумайте - ведь и Ваша вина тоже есть.
И, возможно, второй раз (как мне) Вам этого делать уже не придется.
quote:
Originally posted by loky_trafaret:
Ваша вина тоже есть
ох уж эти доморощенные психоспециалисты %)
так и норовят причины произошедшего и чувство вины смешать в безалкогольном коктейле.
в СВОИХ проблемах человек всегда виноват сам. А что конкретно не так - не ту жену выбрал, не так себя вел - для этого есть та же "Белая зебра". Всего 1 тыр за разбор полетов берут.
Или, допустим, "Долго и счастливо" - для самостоятельного изучения.
Кстати, у меня за плечами - несколько семестров психологии, педагогики и т.п. - на пятерки. Специалистом это не делает, конечно, но хоть понимаешь, в чем собственно, заключается специалист.