Мои чилипиздрики. Такие одинаковые были при рождении и так начинают отличаться сейчас...
quote:
Такие одинаковые были при рождении и так начинают отличаться сейчас...
Выложила 6 фоток Ирины ))) И чего???
А я вижу 4 Ирины только...
Мы с мужем сегодня решили расстаться. Так пакостно на душе от этого. Все таки трудно нам дался второй ребенок, квартирный вопрос, сейчас машину продали. Не представляю что дальше...
Тут только 3 Ирины
Замира, вы чего, шума шошли? Остыньте, поговорите. Может, еще уладится все. Вы ж молодые, горячие, вот и рубите с плеча...
Я вообще твоего мужа не понимаю: где он еще найдет молодую, красивую, а главное - умную фотомодель с высшим образованием и двумя детьми?
quote:
Originally posted by Olga_2:
Просто вы надеетесь и уверены, что раз есть предложение - отказа не будет
Вот у нас как-то не совпадает мое желание воспользоваться ее помощю и ее возможность эту помощь оказать. ПРичем всегда, гы
quote:
Originally posted by Sazmi:
Мы с мужем сегодня решили расстаться
Может не стоит....Возможно, усталость от рождения детеныша и ухода за ним сказывается. Меньше внимания мужу уделяете, что вполне понятно. НЕ надо с плеча рубить. ДЕйствительно, остыньте, поговорите, может наладится у вас
quote:
умную фотомодель с высшим образованием и двумя детьми?
Спасибо, Наташа!
Но он и не собирается никого искать. Просто он все работает, устает, дома почти не бывает, а когда приходит, не хочет провести время ни со мной, ни с детьми.... Он работает чтобы мы жили в достатке и без папы. Очень обидно, когда даже в выходные приходится гулять с детьми или одной, или с мамой. Таких понятий как прогулка всей семьей или отдых семейный вообще не существует. В будни работа, в выходные другая работа или отдых с друзьями((((((( Алиса вообще привыкла видеть папу только раздетого и на кровати с утра, если придет на обед, да еще в одежде она плачет Замира, действительно, не торопитесь.он же для вас страрается. мужчины не всегда пониимают, что нам больше нужна ласка и внимание, чем их зарплата) с сережей я тоже обижалась на мужа, мы часто разговаривали, эффекта почти никакого. потом я как-то само собой успокоилась. я вижу, что сережа к папе тянется сейчас (даже мне не всегда доверяет себя одеть), а вот мирослав в 8 месяцев даже не улыбается папе почти и в баню я хожу на 10 минут бегом помыться. но это пройдет, и папа детишек любит. сфера деятельности мужчины вне дома, вот он и старается))) мужу тоже наверно нелегко
quote:
Originally posted by Sazmi:
Мы с мужем сегодня решили расстаться. Так пакостно на душе от этого. Все таки трудно нам дался второй ребенок, квартирный вопрос, сейчас машину продали. Не представляю что дальше...
Замир, тут дело такое..."делай что должен и будь что будет"..побудь с собой, и ему тоже дай время-все уляжется, и нормально будет. Бог мой, сколько раз я была в подобной ситуации. Расстраиваться-проку нет, и результата тоже... Держись. Отдохнет и скажет -"какой же я был дурак"
Замира, я вот вообще не поняла зачем расходиться вам. Мужа не видишь сейчас и потом будешь еще реже, дети папу видят только в кровати - потом вообще только по выходным будут. Смысл-то в чем? Понимаю, если бы или пил/дрался или бы ругались сильно, или религиозные взгляды бы не совпадали в корне))) тогда бы в расставании был толк. Подумай еще раз - это отец детей, старается для вас, деньги в дом несет, а не из него. Да наплюй ты что все время одна с детьми гуляешь, подрастут, станет легче, Алиса в садик пойдет - вообще будет красота. Все эти трудности временные.
quote:
Просто он все работает, устает, дома почти не бывает, а когда приходит, не хочет провести время ни со мной, ни с детьми.... Он работает чтобы мы жили в достатке и без папы. Очень обидно, когда даже в выходные приходится гулять с детьми или одной, или с мамой.
Очень знакомая ситуация. Я тоже несколько раз мысленно разводилась с мужем. Когда младшему было где-то 8 месяцев, стало вообще невыносимо, думала - конец пришел. А на самом деле, ничего не изменилось. Муж как работал, так и работал. Просто у меня уже было 2-ое детей, и это именно меня перестало устраивать такое положение вещей. Вообще казалось, что у нас с мужем разные семейные ценности. Он всегда работает, я а всегда с детьми. И именно моя подруга посоветовала чуть-чуть перетерпеть. буквально несколько месяцев и выйти на работу. А еще тут тема была - что бесполезно менять окружающих, а надо менять свое отношение к ситуации. В общем, как-то все это вместе - и тема, и совет подруги мне помогли. Теперь и муж работает, и я работаю, а с детьми бабушка ))) Так что теперь ее очередь с нами разводиться )))
Единственное, я теперь думаю, что нельзя все держать в себе. Я так ничего мужу и не сказала. Он-то не подозревает, что я мысленно была готова к разговору о разводе. Я перетерпела, но кто знает - в какой момент все это вырвется наружу...
В общем. согласна, что
quote:
Originally posted by vanilla-S:
"делай что должен и будь что будет"
НАташа-ВЕста, на 1, 4 и 6 фото - Михаил. Да?
Писала-писала Замире сообщение - все пропало....чОрт.
Замира, ты от расставания ничего не приобретаешь, а только теряешь. И дети твои. Я понимаю, если бы муж пил и дрался, орал бы как полоумный, деньги бы не в дом, а из дома носил, или бы религиозные взгляды бы ваши сильно разнились))) - тогда бы ты от развода только выиграла. А так... Дети вообще папу только по выходным будут видеть, ты тоже, труднее будет это 100%, потому что и рассчитывать не на кого будет. Трудности эти временные, они пройдут. Забей пока на это, просто отпусти на самотек. Алиса пойдет в сад, ты на работу и станет легче.
Замира, я конечно не была столь юной мамой как ты, но в 21 год, ну или в 22, я ещё была очень далека от момента
quote:, вот прям совсем -совсем далека.
жили в достатке
Правда у меня с кв. вопросом было иначе, к моменту знакомства с будущим мужем была однушка-разменяли родители и выделили нам с сестрой, но это было, по-моему в 24-так что все впереди у Вас))) и вон как много уже сделано)))
и еще, ой как много молодых людей в этом возрасте работают охранниками, и пьют пиво и после работы и вместо работы-Замира видь плюсы в своем муже
quote:
Originally posted by Sazmi:
Просто он все работает, устает, дома почти не бывает, а когда приходит, не хочет провести время ни со мной, ни с детьми.... Он работает чтобы мы жили в достатке и без папы. Очень обидно, когда даже в выходные приходится гулять с детьми или одной, или с мамой. Таких понятий как прогулка всей семьей или отдых семейный вообще не существует. В будни работа, в выходные другая работа или отдых с друзьями((((((( Алиса вообще привыкла видеть папу только раздетого и на кровати с утра, если придет на обед, да еще в одежде она плачет
Знакомая ситуация...мой муж тоже приходит поздно,приходится по вечерам гулять одной с двумя детьми, редко, но бывает что он с нами гуляет - это для нас большой праздник!!! А по выходным на рыбалке тусуется,говорит что нужен отдых, он же работает, кормит нас и т. д.Вот! Были ссоры по поводу этого всего...ладно, я с этим согласна, и он признает что мне одной тоже тяжело,как-то он меня уговорил и убедил, что нам нужно немножко перетерпеть этот кризис,он занимается карьерой,я воспитываю детей,НО про воспитание Мужское он не забывает ив любое свободное время он уделяет детям внимание...
У меня сегодня старшенький заболел,ничего не понимаю,вчера просто подкашливал и немнооожечко сопельки, а сегодня температура 38 и перед сном вырвало прямо на кровать, пить не хочет, кое как уговорила сьесть сыр и творожок. Это что? грипп?Кашель - просто першит как-будто горло,не опустилось ниже...и врача не вызовешь пока выходные.
quote:
Originally posted by Olga_2:
НАташа-ВЕста, на 1, 4 и 6 фото - Михаил. Да?
Нет, фоток Михаила детских у нас дома нет
На 1,4 и 6 - Александр Михалыч )))))))))quote:
врача не вызовешь пока выходные.
можно вызвать врача, только придет не ваш а дежурный
что-то Федя у меня уснуть не может..подгорел сегодня чуток, я и не помню как помочь((( нурофен дала, сметанкой спину помазала-что еще?
Брызгалка есть, Пантенол что-ли называется. Брызгаешь и пена получается. Надо только подождать, чтобы впиталась. Можно еще Псило-бальзамом помазать. Там на тюбике даже солнышка нарисовано, типа от ожогов солнечных
А что сегодня за мероприятие городское было? Сейчас на улице молоджь больно организованно целыми толпами, куда-то или откуда-то идут
Фестиваль - "Теория относительности" был в парке Кирова, Noize MC и пр. У нас до 11 вечера дома стекла сотрясались от музыки. Представляю, что за ночь будет. Под окнами бушует пьяная молодежь(((
Ой, что это такое? Я, видимо, уже под молодежь в свои тридцать с хвостиком не тяну
А на площади говорят "Чай вдвоем" выступал и Жириновский приезжал.
А ну и пусть. А мы на огороде "шашлычок под конъячок - вкусно очень"
ой, прошу пардону , Наталья. Конечно Александр))). Что-то попутала.
видимо у всех такая ситуация с мужьями - они вкалывают, а мы чувствуем себя брошенными. А они искренне не понимают, чего же нам, теткам, еще надо от них
Я со старшей тоже высказывала своему, который работает даже вечером в воскресенье, постоянно. Сейчас уже как то спокойнее к этому отношусь, и вижу что ему тоже хочется чаще дома бывать)))Замира, не порите горячку. Родственники, часом, масла в огонь не подливают? Ну не может мужчина постоянно думать только о семье, иначе он уже не мужчина)))
quote:
Родственники, часом, масла в огонь не подливают?
+1
я мужа вообще последний раз видела 22 июня. тоже пойти развестись что ли, а то все одна да одна, а он все на работе да на работе, детьми не занимается)))
Замира, Вам тут правильно написали: ответьте себе на вопрос - что Вы выиграете от расставания? после развода муж станет больше вам с детьми времени уделять?)
привет девочки,давно ничего не пискала,но читала регулярно,мы сегодня вернулись с моря,ездили с ариной,замечательно отдохнули,убедилась что отдых с детьми-тоже отдых
Замира мне кажется многие живут как вы, у меня дочь говорит что папа приведение,засыпаем его нет,просыпаемся-папино тело спит рядом)))терпение терпение и еще раз терпение
Ириска, здорово, где отдыхали?
Замира, конечно это очень тяжело, ты устала. И, кстати я вот у себя на работе часто вижу мужчин, у которых маленькие дети и они всегда рады и подольше остаться и сверхурочно выйти, а мы же это чувствует, вот и обидно. Но это совсем не значит, что они жен и детей меньше любят, они просто слабее нас и это временно, дети подрастут и все изменится. Потерпи еще чуть-чуть, ты такая молодая, у тебя еще столько времени на счастье впереди, а основные задачи уже выполнены
.И вообще это наверное у всех так, (кроме Умнички конечно)
.были в Тунисе,маленький фотоотчет выложу
здорово, Ириска)))
тоже подумываем об отдыхе в сентябре. хотели в Пицунду, но почитав тему в нашем форуме что-то я засомневалась. Наверное настроимся на заграницы и поищем горящие путевки
И Замира, правда ведь нет ни одного плюса от расставания. Это поди еще и ты предложила, а?
irisk@22, такие замечательные фотографии, а какой песочек. Ммм... Мама с дочкой такие красавицы.
Света, я бы вас с собой позвала, но вам возможно не понравится. Если что- в личке спишемся. Едем 26 августа.
Замира, "мы решили расстаться" или ты устала? Позицию мужа не увидела.
А мы просто чудесно выходные провели-в Каме купались, шашлычки, баня.
лен, я сейчас особенно капризная-отдых могу запросто испортить
но куда едите-интересно. Насчет понравится-не понравится, на самом деле мы не привередливые, и муж настаивает на России-ему паспорт делать влом((( Но отпуск у меня только в сентябре, числа с 5-9...Понятно, значит с нами никак, жаль. Едем на Крит.
Девочки, у нас трындец
У Ирины к ночи поднялась темпа 38,5, она ревет и требует внимания. У мелкого газики-колики, он живет на руках, спит там же. Как вы справлялись с двумя, когда старший болеет? Как изолировать их? Похоже, завтра буду умирать молодым У нас один раз у Маринки было что-то типа ротовируса, но Косте было где-то 3,5 месяца уже (колики прошли). Ну и муж мне помогал, если Костя не сосал, то жил на руках у папы. Никак не изолировала, спали в одной кровати. Мне кажется, в рамках одной квартиры, пусть даже многокомнатной, от заразы не уйдёшь.
Наталья, что-то всё сыплются на тебя испытания ((( Сил тебе, моральных и физических! Ирунчику здоровья!!!! Интересно, а это у неё не реакция очередная на появление братика?
Ооо, какие люди! Вива форева, аднака )))))))))))))
quote:
[B][/B]
Ага, форева как обычно ))) Чет у тебя, Наталь, не понос так золотуха. Сама то поправилась? как слышишь? прием! Я тут решила от тебя не отставать и наступила на гвоздь так что теперь косиножка-хромоножка. уже все бока отлежала , а ходить больно. Угрожали привить от столбняка врачи, но я сопротивляюсь, за вторым ведь идем хоть пока и на одной ноге
quote:
Originally posted by silky_frog:
Интересно, а это у неё не реакция очередная на появление братика?
Это у нее реакция на посещение сада
Их там 25 в группе, сад дежурный. Вот и цапанула, видимо, слету заразу всего за два дня посещения сада. Если так и дальше пойдет, придется сад задвинуть.quote:
Originally posted by tananda:
Ага, форева как обычно ))) Чет у тебя, Наталь, не понос так золотуха. Сама то поправилась? как слышишь? прием! Я тут решила от тебя не отставать и наступила на гвоздь так что теперь косиножка-хромоножка. уже все бока отлежала , а ходить больно. Угрожали привить от столбняка врачи, но я сопротивляюсь, за вторым ведь идем хоть пока и на одной ноге
Ирин, я ж те в аську написала, как и обещала. А ты так и не заглянула, по ходу дела.
Ну гвоздь - это да, это серьезно. Это ты у себя так умудрилась или гвоздь в другом месте тебя догнал?
quote:аха, мне повезло - в 19,00 муж бывает дома, редко опаздывает. и в выхи на работу не выходит.
И вообще это наверное у всех так, (кроме Умнички конечно) .
но... палка о двух концах... он не бывает в отпуске
мы на отдыхе не были уже 3 года. всякие тунисы, криты, да что там, даже наше черноморское побережье нам только снятся... 3 года назад мы все же уехали отдыхать на Уву, так ему там звонили по 50 раз в день, ну какой это отдых...ну вообще-то немного приврала 2 года назад он взял отпуск на 10 дней - мы лежали в больнице с матвеем , нам надо было пеленки-подгузники стирать 2 раза в день, вот он носился туда-сюда целыми днями. и в этом году был 2 недели в отпуске когда полина родилась. отсыпался.
Девочки, подскажите пожалуйста надежные инет-магазины детских игрушек? Может у кого опыт есть? Поделитесь пожалуйста ссылочками
mytoys.ru
Ой, девочки, спасибо за советы, комментарии всем... Не хочу много и долго писать. Предложила - Я
Он в шоке, сказал: "Ну, раз ты так хочешь, то будет по твоему".У нас просто идет борьба друг против друга. Он работает, работает и работает, а когда не работает находит себе другое заделье смыться из дома (свадьба друга, встреча выпускников, просто пива попить, съездить к другу повидаться и т.д.) Я естественно нервничаю только от этого и срываюсь на Амире... Ну и конечно моя кровь и мои тромбоциты. Когда была в роддоме, врач предупредила, что скорее всего они у меня гибнут из-за стресса, т.е. сртесс-тромбоциты умирают -плохое самочувствие. Сейчас на обследовании, сдаю анализы, завтра иду на узи. Предложила я, решив что мне спокойнее когда его просто нет рядом и я не забиваю себе голову где наш папа, когда придет, что ему приготовить, постирать, погладить, купить. Ну и еще конечно
quote:
Родственники, часом, масла в огонь не подливают?
Куда без этого
Запишите еще нашего папу в золотые, пожалуйста. Он даже Рому на ночь без груди умеет отрубить.
Замира возвращайтесь на отдельную жилплощадь и лечи себя.
quote:
Originally posted by Sazmi:
Ой, девочки, спасибо за советы, комментарии всем... Не хочу много и долго писать. Предложила - Я
У нас просто идет борьба друг против друга. Он работает, работает и работает, а когда не работает находит себе другое заделье смыться из дома (свадьба друга, встреча выпускников, просто пива попить, съездить к другу повидаться и т.д.) Я естественно нервничаю только от этого и срываюсь на Амире... Ну и конечно моя кровь и мои тромбоциты. Когда была в роддоме, врач предупредила, что скорее всего они у меня гибнут из-за стресса, т.е. сртесс-тромбоциты умирают -плохое самочувствие. Сейчас на обследовании, сдаю анализы, завтра иду на узи. Предложила я, решив что мне спокойнее когда его просто нет рядом и я не забиваю себе голову где наш папа, когда придет, что ему приготовить, постирать, погладить, купить. Ну и еще конечно
Куда без этого
позволю себе еще раз высказаться, все время думаю.
сильно сомневаюсь, что без мужа будет спокойнее, по-моему, будет наоборот. вы ведь не просто встречаетесь, вы семья, у вас 2 детей, может, вам вместе к психологу сходить, ну на крайний случай сесть и спокойно, без упреков, все обсудить, выяснить желания и мотивы каждого (сказав "я понимаю, что ты работаешь, стараешься для нас, я это очень ценю, но мне тебя не хватает,хочется проводить больше времени вместе"), прийти к какому-нибудь компромиссу. а то у меня сложилось впечатление, что ты поставила его перед фактом. все-таки 2 маленьких детей в вашем возрасте - непростое испытание. все равно маленькие дети больше на маме, это надо принять как данность, это женская обязанность. с возрастом сын переметнется к папе, да и вообще станет полегче,когда они сами ходят, говорят, кушают, сикают и какают
и не надо сравнивать мужей, неблагодарное это дело. каждый делает то,что может и как может. ты ведь его любишь?прошу прощения, если слишком фамильярно
quote:
Originally posted by Vesta:
Девочки, у нас трындец
У меня тоже на эту тему головная боль. Мелкому недели двн было, страшая сопливила и кашляла. ОТправили ее к бабушке, благо мама моя могла с ней посидеть в это время. Потом в мелкин месяц, наверное, стало старшую ночью рвать с плохого кефира. Она никого кроме меня видеть не хочет, папа не нужен, бабушка (свекрвоь) не нужна. Я с ней всю ночь. Но мне повезло - младший практически без коликов живет. Всю ночь ест и спит. Я его покормлю и опять к старшей на 2 часа. ТАк и провели всю ночь.
А вообще я считаю, если есть возможность изолировать старшего ребенка,пока младший совсем маленький, пусть даже в отдельную комнату, то это надо сделать. И самой, ествсвенно, мыть руки и т.д., чтобы бяку к мелкому не принести. Ну это, и так ясно
quote:
Девочки, у нас трындец У Ирины к ночи поднялась темпа 38,5, она ревет и требует внимания. У мелкого газики-колики, он живет на руках, спит там же. Как вы справлялись с двумя, когда старший болеет? Как изолировать их? Похоже, завтра буду умирать молодым
Наталья,я так каждые две недели умирала,пока всеми болячками мелкая не переболела.Терпения тебе и здоровья деткам.
Не получилось у нас изоляции. Сначала полночи веселились, у мелкого газики, а Ирине дернул меня блин кто-то дать жаропонижающее при 38,2. В смысле, я ее разбудила, заставила таблетку выпить - и всееее, уснуть она сама не смогла, требовала сидеть с ней. Ладно хоть термин "сидеть" в этом случае у нее просто подразумевает под собой необходимость находиться с ней в одной комнате. Поэтому я мелкого - в слинг, и гуляла с ним по ее комнате. Ирину "отрубила" минут за 40, а с мелким так и развлекалась до утра. Сейчас Ирина в своей комнате, мы ей туда телик поставили, с утра мульты да карусель гоняет. А мелкий и спит, и бодрствует толко на руках. А поскольку Ирина требует компанию, то мы с ним периодически нарисовываемся у нее в комнате, потом свинчиваем обратно.
Дома душно, Ирине холодно (у нее 39, сбиваю - обратно поднимается), мелкому жарко, окна закрыты... Жуть. И скууууучно
quote:
Originally posted by Врр:
А вообще я считаю, если есть возможность изолировать старшего ребенка,пока младший совсем маленький, пусть даже в отдельную комнату, то это надо сделать. И самой, ествсвенно, мыть руки и т.д., чтобы бяку к мелкому не принести. Ну это, и так ясно
Абсолютно согласна!!!Я за день мою руки раз 50 если не больше,когда болеем...стараюсь отвлекать старшего,чтоб он не подходил к малышу, маленькому капаю гриппферон для профилактики и мамино молочко кушаем...ттт, младшему 4 месяца, еще ни разу не болел, хотя старший каждые 2 недели стабильно болеет((
Тяжеловато,Очень устаю в эти дни!А кто сказал что будет легко с 2-мя
quote:
Originally posted by AnastasiaVP:
капаю гриппферон для профилактики
ТОже хотела про него написать. И мелкому и себе. Еще педиатор наш посоветовала свечи вибуркол для профилактики мелкому ставить, если у старшей ОРВИ.
Еще хотела спросить у девочек, которые сертификат на материнский капитал оформляли недавно. Куда идти надо с документами?
И мне актуально про мат. Капитал.
quote:
Куда идти надо с документами?
в пенсионный фонд
Неее, это понятно, что в ПФ. Это, который рядом с магазином Радио? А в контору (тоже вроде ПФ), что около Омеги, для чего ходят?
вроде от Радио переехал куда-то..
quote:
А в контору (тоже вроде ПФ), что около Омеги, для чего ходят?
дак это пф и есть
Теперь около омеги ПФ, там сертификат получала и использовала.
могу скинуть пример заявы в пенс фонд. только ночью. в п.м. кидайте мне свои е-мейлы. туда же могу рассказать куда идти
Написала пм
ТОже написала. Марина, получила? Что-то у меня Марк сглючил
Замира, я прочитала и прямо расстроилась за тебя.
Женская доля она такая, требует терпения. Но оно того стоит, нужно научиться быть вместе. И универсальных советов нет. У каждой семьи свой путь.
Мужчины ведь тоже учатся быть мужьями. Зарабатывать деньги - это для них знакомо. А вот быть примерным мужем не легко. Некоторые, оставаясь дома, чувствуют себя неловко, не знают как быть дома нужным, что конкретно сделать, как быть с ребенком. Вот и сбегают. Другие наоборот, хотят прийти домой, расслабиться и ничего не делать, почувствовать себя в раю, а от них все время чего-то хотят, разборки устраивают. Им нужно время, иногда много времени, наша мудрость, терпение и любовь, вера в них, что они лучшие. Они перестроятся.
У нас тоже был период, когда папа работал днями-ночами-выходными, и мне знакомы твои чувства.
Поговори с ним еще раз, не о том, что ты хочешь развода, а почему тебе тяжело. Может вы найдете лучшее решение для обоих этого вопроса.
Замира, Лена правильно все говорит.
только для разговора продумай еще момент-чего ты от него хочешь, и конкретно так продумай и сформулируй. Не должно быть абстрактно "внимания" "любви" "участия в воспитании детей", а должно на этом этапе быть конкретнее, например
*"Каждую неделю,в один из выходных (а лучше конкретно в какой) совместная прогулка всей семьей-мама-папа-2ое детей",
*так же "желательно хотя бы часовая вечерняя прогулка среди недели-2 раза-вторник, четверг",
*"если задерживается он, то и звонит он, и желательно в первые пол-часа задерживания, с конкретным временем прихода", это чтоб ты не ждала часами и не нервничала. Не позвонил -ужина-глаженой рубашки не будет-тебе и без того есть чем заняться.
Я может слишком конкретно, но сейчас так и нужно, но с вашими поправками-возможно ему покажется совсем не трудно, и некоторые поводы для твоих обид исчезнут
Марин, невролог про которого ты спрашивала сможет после 13 августа к вам прийти, если еще нужно. Стукнись в аську
и еще можно переключаться с домашних проблем-забот - встречаться с подружками, записаться в бассейн/танцы. если мама хорошо ладит с детишками, оставлять маме пару раз в неделю) в общем на семье и на муже не зацикливаться)
надавали девки советов)))))
добавлю свои пять копеек)))
про болезни - имхо, изолировать детей в пределах одной квартиры просто невозможно((( У нас в первый год жизни младший обычно заражался от старшей при всей профилактике и ГВ, болели вместе((( успокаиваю себя тем, что крепче будет иммунитет к саду
про семью Замира, правильно здесь пишут, что вы еще молодые-горячие, и не понимаете, что семья это работа. Развестись, наломать дров сейчас просто, сохранить семью и близкие отношения на долгие годы очень сложно((( Если разведетесь, пострадают прежде всего дети((( В вашей семье сейчас кризис, через который проходят все семьи, и переживете вы его или нет, зависит от тебя прежде всего. Ты сделала большую ошибку, что переехала к маме, и еще позволяешь ее тараканам лезть к тебе в голову(((
Оля-Сканди давала хорошую статью про семейные кризисы, если найду сейчас перепощу сюда
Законы функционирования семейных систем (А.Я.Варга - Системная семейная психотерапия)
Жизнь семейной системы подчиняется двум законам: закону гомеостаза и закону развития. Закон гомеостаза гласит: всякая система стремится к постоянству, к стабильности. Для семьи это означает, что она в каждый данный момент времени своего существования стремится сохранить status quo. Нарушение этого статуса всегда болезненно для всех членов семьи, несмотря на то, что события могут быть и радостными, и долгожданными, например, рождение ребенка, распад мучительного брака и т.п. Закон постоянства обладает огромной силой. Как показали исследования Джея Хейли (Haley, 1980), благодаря стремлению не допустить ухода повзрослевшего ребенка из семьи и тем самым сохранить семейную структуру родители способны терпеть любое психопатологическое поведение подростка к полному изумлению всех посторонних. Одновременно действует закон развития: всякая семейная система стремится пройти полный жизненный цикл. Было замечено, что семья в своем развитии проходит определенные стадии, связанные с некоторыми неизбежными объективными обстоятельствами. Одним из таких обстоятельств является физическое время. Возраст членов семьи все время меняется и обязательно меняет семейную ситуацию. Как было показано Эриком Эриксоном, каждому возрастному периоду в жизни человека соответствуют определенные психологические потребности, которые человек стремится реализовать. Вместе с возрастом меняются и запросы к жизни вообще и к близким людям в частности. Это определяет стиль общения и соответственно саму семью. Рождение ребенка, смерть старого человека - все это существенно меняет структуру семьи и качество взаимодействия членов семьи друг с другом.
Семья - как река, в которую никогда нельзя войти дважды. Был предложен вариант типичного американского жизненного цикла семьи (Carter, McGoldrick, 1980).
1. Первая стадия - жизнь одинокого молодого человека, финансово практически самостоятельного, живущего отдельно от своих родителей. Эта стадия была названа "временем монады". Она очень важна для формирования самостоятельных, независимых от родителей взглядов на жизнь.
2. Вторая стадия начинается в момент встречи с будущим брачным партнером. Влюбленность, роман, возникновение идеи брачного союза, то есть длительных, стабильных отношений, - все это относится к ней. Если данная стадия жизненного цикла протекает удачно, то партнерам удается обменяться ожиданиями относительно будущей совместной жизни, а иногда даже и согласовать их.
3. Третья стадия - заключение брака, объединение влюбленных под одной крышей, начало ведения совместного хозяйства, общая жизнь. Эта стадия была названа "временем диады". Это время первого кризиса семьи. Молодые люди должны заключить договор о том, как жить вместе. Вольно или невольно для организации жизни необходимо решить, как распределяются функции в семье, кто придумывает и организует развлечения, кто принимает решения, на что тратить деньги, кто из супругов работает, а кто нет, когда заводить ребенка, какое поведение и какой внешний вид являются сексуально привлекательным и, и много подобных равно важных вещей. Некоторые вопросы легко обсудить и договориться, а некоторые обсудить открыто трудно, потому что предпочтения часто не ясны и не проговорены. Особенно это относится к сексуальному поведению. Молодая жена росла в семье, где не приветствовалась внешняя расслабленность. Мама не ходила в халате, она носила дома туфли и красилась к папиному приходу. Папа это ценил. Молодой муж терпеть не мог жену на высоких каблуках. В его воспоминаниях высокие каблуки носила учительница, которую он ненавидел. Он любил свою маму, которая не работала и дома ходила в халате и тапках. Жена, желая порадовать мужа и мечтая провести дома вечер любви, встречает его на пороге накрашенная и на высоких каблуках. Он, видя ее, думает, что она готова на выход. Он, может, и думал провести тихий вечер дома, но, любя жену и понимая ее без слов, немедленно отправляется с ней в ресторан, например, или к друзьям. Она недоумевает. Страшная мысль у жены: "Не хочет быть со мной". А вот она заболела и полная отвращения к себе ходит дома в халате и тапках. Муж сгорает от страсти в это время. Жена не готова соответствовать: и чувствует себя плохо, и сама себе противна. У мужа страшная мысль: "Не хочет быть со мной". Это может стать началом сексуальной дисгармонии.
4. Четвертая стадия возникает в том случае, если преодолен кризис третьей стадии, брак сохранился и, главное, появился первый ребенок. Возникающий на этой стадии кризис еще более серьезный. Появился третий член семьи, изменилась семейная структура. Она стала, с одной стороны, более устойчивой, а с другой - члены этой новой системы стали более дистантными по отношению друг к другу. Необходим новый договор, так как возникла потребность в перераспределении ролей, времени, денег и т.п. Кто будет вставать к ребенку по ночам? Будут ли родители сидеть дома вместе или ходить в гости по очереди, или жена будет с ребенком, а муж будет жить, как холостой? Если младенец не принес отчуждения в супружеские отношения, более того, сплотил родителей, данная стадия пройдена удачно. Может быть и так, что ребенок приносит чувство рутины и монотонности жизни; супругам кажется, что молодость и праздник кончились и начались бесконечные будни, муж чувствует себя заброшенным и подозревает, что жена изменяет ему с младенцем. Жена точно знает, что она брошена с ребенком на руках, и понимает вдруг, что замужем за легкомысленным подростком и что тяготы семейной жизни вот-вот сломают ей хребет. Все это признаки неудачного прохождения четвертой стадии. Это не обязательно приводит к разводу, но обычно закон гомеостаза обеспечивает семейную систему сложными и вычурными стабилизаторами. Годятся, например, регулярные измены, которые небрежно скрываются для того, чтобы скандалы и следующие за ними примирения создавали иллюзию близости и сохраняли семью. Подходит также хроническое заболевание у одного из супругов или любые другие формы личной нежизнеспособности - алкоголизм, неспособность к профессиональному успеху и т.п.
5. Пятая стадия жизненного цикла семьи характеризуется появлением второго ребенка. Она проходит достаточно просто, так как не нужно заключать новый договор о том, как жить с детьми и кто за что отвечает, как это было на предыдущей стадии. Разумеется, детей может быть гораздо больше чем двое, но на модели двух детей можно показать все необходимые закономерности развития семейной системы. Существуют данные о зависимости семейной роли и порядка рождения ребенка. Например, нередко старшая девочка в семье становится для следующих детей эрзац-мамой, няней; она отвечает за младших и часто лишается возможности жить собственной жизнью, да впрочем, она и не умеет отвечать за саму себя. Средний ребенок нередко бывает самым благополучным в семье, свободным от семейных сценариев и долгов. Считается, что соперничество между детьми происходит неизбежно. Родители сталкиваются с проблемами детской ревности и должны как-то их решать. В этом пункте происходит связь времен, потому что именно при решении этой проблемы родители нередко проецируют в сегодняшний день свой детский опыт. Сверхконтроль за детскими отношениями, постоянная позиция третейского судьи выдает потребность в подтверждении собственной значимости и, следовательно, опыт унижения в детстве. С появлением детей возникает новая подсистема в семейной системе. В случае функциональной семьи в ее структуре будут выделяться супружеская подсистема и детская подсистема. В дисфункциональной семье могут быть "неправильные" подсистемы: коалиции мама с одним ребенком против папы с другим, или мама с детьми с одной стороны и папа - с другой. Границы между подсистемами семьи - это важный момент организации жизни и психического здоровья членов системы. Если границы подсистем очень жесткие (например, после того как ребенок уложен спать, к нему не подходят до утра, что бы ни было), то могут возникать психосоматические заболевания у детей, так как только очень сильными раздражителями (болезнями с эффектными проявлениями) они могут перейти границу своей подсистемы и приблизиться к родителям. Если же границы подсистем очень проницаемые, то все члены системы лишены возможности жить своей частной жизнью, того, что по-английски называется privacy, возникает слитность, enmeshment, спутанность ролей, "обродителенные" дети и инфантильные родители. Не ясно, кто принимает решения, кто отвечает за кого и многое другое.
6. Шестая стадия - это школьные годы детей. В это время семья вплотную сталкивается с правилами и нормами внешнего мира, отличными от правил внутрисемейной жизни. Здесь решаются вопросы о том, что считать успехом, а что неудачей, как стать успешным, какую цену семья готова заплатить за внешний успех и соответствие общественным нормам и стандартам. Например, гиперсоциализирующая семья никакую цену не считает слишком высокой за успех, а неудачник, конечно же, плачет и лишается семейной поддержки. Гиперсоциализирующая семья - это семья с очень проницаемыми внешними границами. Чем более проницаемы внешние границы, тем менее проницаемы границы семейных подсистем. Взаимоотношения между членами семьи аспонтанны и регулируются в основном нормами, правилами, традициями, которые очень трудно изменить. Диссидентская семья, то есть семья, стоящая в оппозиции к внешним нормам и правилам, имеет закрытые внешние границы и часто очень проницаемые внутренние границы. В таких семьях может возникать проблема верности, причем не супружеской, а верности семейным нормам и ценностям, своего рода цеховое или аристократическое братство, нарушение правил которого грозит остракизмом.
Итак, на этой стадии жизненного цикла семьи проверяются границы семейной системы, экспортируемость норм, мифов, правил и игр.
7. Седьмая стадия жизненного цикла семьи связана с временем полового созревания детей. Она начинается с периода пубертата у первого ребенка. Ведущая потребность ребенка в это время - построить свою идентичность, ответить на вопрос: кто я и куда иду. Ответ "я ребенок своих родителей" недостаточен для построения идентичности. Примеры ищутся вне семьи, среди сверстников, не родственных взрослых. Семья в это время должна решить важнейшую задачу: подготовить ребенка к сепарации, к самостоятельной жизни. Вот здесь именно та точка, где проверяется жизнеспособность и эффективность функционирования семейной системы. Если семья успешно справляется с этой задачей, то она проходит между Сциллой и Харибдой и выплывает на спокойный простор жизненного плавания.
Рассмотрим этот период жизни семьи подробнее. Обычно период полового созревания ребенка совпадает с кризисом среднего возраста у родителей. Это означает, что в то время, когда ребенок стремится вырваться из под семейного влияния, хочет перемен своей судьбы или хотя бы течения жизни, его родители очень нуждаются в сохранении привычной стабильности. Кризис середины жизни наступает тогда, когда человек понимает, что определенные события и факты его жизни необратимы: профессия выбрана и на профессиональном поприще достигнуты или не достигнуты некие результаты, семья создана, дети в значительной степени выращены, пора подводить пусть предварительные, но итоги. Делать это страшно, потому что они могут быть неутешительными. Одновременно становится ясно, что отпущенного на жизнь времени осталось не так уж много, силы убывают, признание себя неудачником кажется фатальным и неисправимым. Неудачные дети - хорошее извинение: "Я не сделал значительной карьеры, потому что у меня были очень трудные (больные) дети и много времени уходило на них". Для сохранения родительской самооценки детям лучше быть нежизнеспособными. Как видно, на этом этапе жизненного цикла интересы детей и родителей прямо противоположны.
Очень часто стабильность семейной системы прямо зависит от того, продолжают ли дети жить в родительской семье. Нередко за время совместной жизни дети научаются выполнять определенные психологические функции в семье, например, становятся медиаторами между родителями. Если дети уходят из семьи и, что еще хуже, становятся самостоятельными и успешными, то есть не нуждаются во внимании и помощи родителей, то родители сталкиваются с необходимостью общаться непосредственно друг с другом, лицом к лицу. Чтобы можно было жить, необходимо решить массу проблем, которые накопились, пока в семье были дети.
Многие скандалы откладывались и превращались в памятники самим себе, годами не решались сексуальные проблемы и многое другое. Если не будет оправдания в виде детей, то все эти проблемы придется решать, что больно и неприятно и, кроме того, возможно, приведет к разводу. Гораздо проще не допускать сепарации или допускать ее формально. Например, ребенок формально живет отдельно, учится в колледже где-то в другом городе, даже женился, но по критериям родительской семьи он еще не встал на ноги, не достиг требуемого уровня доходов или не работает там, где, как семья считает, он должен был бы работать. Его неудачи - прекрасный стабилизатор для семьи. Они также отвлекают время и силы остальных членов семьи и позволяют не решать других семейных проблем. Если же ребенок тем не менее упорно движется к успеху, то есть масса способов заставить свернуть его с этого пути. Этому посвящена книжка Джея Хейли "Уход из дома" (Haley, 1980). Главный тезис ее заключается в том, что дезадаптивность и эксцентричность поведения молодого человека имеют защитный характер. Как только родительская семья сталкивается с тем, что ребенок готов к сепарации, она становится нестабильной и дезорганизованной. Учащаются конфликты, ухудшается самочувствие членов семьи. Это является сигналом для молодого человека, который сообщает ему, что его семье грозит опасность развала или в лучшем случае изменения структуры и привычных способов взаимодействия. Для того чтобы сохранить все в прежнем виде, он развивает эксцентричное и дезадаптивное поведение. Джей Хейли считает, что любой член любой организации в аналогичном случае готов взять на себя роль стабилизатора с помощью нарушенного поведения. Помимо специфических нарушений поведения могут развиваться хронические заболевания, иногда психические. Если учесть, что в норме дети переживают своих родителей, то проблема стабилизации семьи, по крайней мере до тех пор, пока живы родители, может быть решена.
Итак, эта стадия жизненного цикла семьи самая трудная для всех членов семьи, самая проблемная и мучительная. Здесь семья должна перестроить свои внешние и внутренние границы, заключить новый договор между всеми членами, научиться жить в измененном составе.
8. Восьмая стадия - это повторение третьей стадии, только члены диады находятся в другом возрасте. Дети выросли и живут самостоятельной жизнью, родители остались вдвоем. Эта стадия часто называется "стадией опустевшего гнезда". Хорошо, если до этой стадии жизненного цикла семья дошла без больших потерь и люди с удовольствием проводят время друг с другом, сохранив радость от взаимного общения.
9. Девятая стадия жизненного цикла - это жизнь монады, одиночество; супруг умер, человек доживает свою жизнь один, так же, как он жил в молодости, еще не создав своей семьи, только теперь это старый человек, у которого за плечами прожитая жизнь.
Жизненный цикл российской городской семьи значительно отличается от американской. Эти отличия связаны прежде всего с экономическими причинами, однако существенны и культурные особенности сознания российских жителей. Главное отличие состоит в том, что в России практически не было отдельно живущих нуклеарных семей: во-первых, потому, что у большинства населения нет денег, чтобы купить себе отдельную квартиру или выстроить дом; во-вторых, жизнь большой семьей не считается тяжелой и неприятной. Ценность родственных отношений очень высока, и к любой пожилой женщине можно обратиться "бабуля" - это будет и уместно, и вежливо. Слова "Сынок, помоги" или "Доченька, спасибо тебе", которые мы слышим от незнакомых людей, просто вызывают непрошенную слезу. Знаменитое сталинское "Братья и сестры!", пришедшее на смену идеологии классовой борьбы, породило взрыв патриотизма во время Великой Отечественной войны.
Рассмотрим жизненный цикл российской семьи.
1. Первая стадия жизненного цикла - это родительская семья со взрослыми детьми. Молодые люди не имеют возможности пережить опыт самостоятельной, независимой жизни. Всю свою жизнь молодой человек - элемент своей семейной системы, носитель ее норм и правил, ребенок своих родителей. Обычно у него нет ясного представления о том, что было достигнуто в его жизни лично им самим, ему трудно выработать чувство личной ответственности за свою судьбу. Он не может проверить на практике те правила жизни, стандарты и нормы, которые получил от родителей, и часто не может выработать свои правила. Self-made-man, то есть человек, сделавший себя сам, - явление редкое.
2. На второй стадии жизненного цикла семьи кто-то из молодых людей знакомится с будущим брачным партнером, женится и приводит его в дом своих родителей. Это существенная ломка правил родительской семьи. Задача очень сложная - создать маленькую семью внутри большой. Молодые люди должны договориться не только друг с другом о том, как они будут жить вместе, по каким правилам (ср. вторую и третью стадии нуклеарной семьи). Они еще должны договориться с родителями, вернее, передоговориться о том, как они будут ладить друг с другом. Патриархальные правила предлагают вариант такого договора: молодой супруг или супруга входит в большую семью на правах еще одного ребенка - сына или дочери. Родителей мужа или жены предлагается называть "мама" и "папа". Тогда молодые супруги как бы и не супруги, а вновь обретенные брат с сестрой. Не всякая молодая семья готова к такому сценарию отношений. Хорошо, если супруги не готовы к этому вместе, гораздо хуже, когда к этому не готов кто-то один. Тогда один член пары хочет быть мужем или женой во-первых, а сыном или дочерью во-вторых, у другого же супруга приоритеты обратные. Конфликт, возникающий в этом случае, всем известен и часто выглядит как ссора между свекровью и невесткой или между зятем и родителями жены. На самом же деле в основе его лежит конфликт ролевых приоритетов у супругов.
Новая подсистема прежде всего нуждается в сепарации, старая система, подчиняясь закону гомеостаза, хочет сохранить все, как было. Таким образом, создается парадоксальная ситуация: брак как бы есть и в то же время его как бы и нет. Ситуация мучительная для всех. Например, в одной семье мать мужа держала свои вещи в стенном шкафу той комнаты, где жил молодой человек еще с той поры, когда он был ребенком. Когда он женился, она не изменила своих привычек, да и новый шкаф некуда было ставить, да и денег на него не было. Мать заходила в комнату к молодоженам в любое время за своими вещами. Неудивительно, что молодые люди не смогли сохранить свой брак. Вторжение в жизнь молодых супругов совсем необязательно сопровождается конфликтными, плохими отношениями в семье. Одна нежная мать была очень рада женитьбе своего сына и ночью приходила в комнату к молодым, разумеется, без стука, "чтобы полюбоваться на этих голубков".
3. Третья стадия семейного цикла связана с рождением ребенка. Это также кризисный период для всей системы. Опять необходимо договариваться о том, кто что делает и кто за что отвечает. В семьях с размытыми границами подсистем и невнятной организацией нередко плохо определены семейные роли. Например, не ясно кто функциональная бабушка, а кто функциональная мама, то есть кто фактически осуществляет заботу, уход, выращивание ребенка. Часто эти роли спутанны, и ребенок - скорее сын или дочь бабушки, а не матери. Собственные родители ребенку - скорее старшие брат и сестра. Мать и отец работают, а бабушка на пенсии. Она много времени проводит с ребенком, а при этом отношения матери и бабушки могут быть совсем не хорошими. Это обстоятельство не может не отражаться на ребенке. Нередко он включается в борьбу. Моя коллега М. Арутюнян рассказывала случай из своей практики, прекрасно иллюстрирующий это положение.
Семья обратилась по поводу плохого поведения девочки одиннадцати лет, которая вела себя агрессивно по отношению к своей бабушке. Семья состояла из трех женщин: бабушки, матери и девочки - идентифицированного пациента. У бабушки и матери были тяжелые конфликтные отношения. Однажды зимой девочка заперла бабушку на балконе и долго не пускала ее в комнату. После этого эпизода семья решила обратиться к психотерапевту. Когда мама рассказывала, как дочка обижает бабушку, глаза ее горели торжеством. Дочь совершила в жизни то, чего мать не могла себе позволить.
4. На четвертой стадии появляется второй ребенок в семье. Как и в западном аналоге, эта стадия достаточно мягкая, так как она повторяет во многом предыдущую стадию и ничего кардинально нового, кроме детской ревности, в семью не вносит.
5. На пятой стадии начинают активно стареть и болеть прародители. Семья опять переживает кризис. Старики становятся беспомощными и зависимыми от среднего поколения. Фактически они занимают позицию маленьких детей в семье, сталкиваясь, однако, чаще с досадой и раздражением, чем с любовью. Из стариков получаются нежеланные и нелюбимые дети, в то время как всем ходом предыдущей жизни они привыкли быть главными, принимать решения за всех, быть в курсе всех событий. Это стадия очередного пересмотра договора, мучительная для всех. В культуре существует стереотип "хорошей дочери (сына)": это тот, кто на старости лет поднесет своим родителям стакан воды. Старики, у которых нет близких, достойны сожаления, так как "некому подать им стакан воды". Упрек плохим детям: "Некого попросить подать стакан воды". То есть в общественном сознании нет модели одинокой и самостоятельной жизни стариков. Считается недостойным позволить умереть своим старикам вне дома, поместить в дом для престарелых, во время болезни особой доблестью считается лечить старого человека дома, не отдавать в больницу.
Нередко этот период в жизни старших членов семьи совпадает с периодом полового созревания детей. В такой семье он проходит иначе, чем в нуклеарной. Могут возникать коалиции стариков с подростками против среднего поколения; например, старики покрывают поздние отлучки и школьные неуспехи подростков.
В то же время у среднего поколения есть хорошая управа на подростков. Больные старики в доме требуют ухода и присмотра. Эту обязанность вполне можно передать подросткам, привязав их к дому, лишив вредной уличной компании, замедлив процесс построения их идентичности.
6. Шестая стадия повторяет первую. Старики умерли, и перед нами семья со взрослыми детьми. Нередко это минимально возможный размер российской семьи.
Многие стадии жизненного цикла американской семьи присутствуют в жизненном цикле российской городской семьи, например, стадия ухаживания, заключения негласного (или отчасти гласного) брачного договора между двумя партнерами, рождения детей, этапы их психологического развития и пр. Но они присутствуют в измененном виде, в контексте большой трехпоколенной семьи. Основные особенности российской семьи заключаются в том, что
. семья, как правило, является не нуклеарной, а трехпоколенной;
. материальная и моральная зависимость членов семьи друг от друга очень велика;
. границы семейной системы имеют некоторые особенности; как правило, они не адекватны требованиям оптимальной организации;
. часто все вышеуказанное приводит к явлению слитности, спутанности семейных ролей, невнятному разделению функций, необходимости все время договариваться и невозможности договориться надолго, замещению, когда каждый в семье может функционально быть каждым и одновременно никем. Например, в семье, где бабушка воспитывает ребенка, она фактически является функциональной матерью своему внуку; муж и жена делят постель, связаны интимными отношениями, но могут быть при этом не связаны отношениями заботы и близости, потому что муж духовно и эмоционально ближе к своей матери. Он прежде всего заботиться о ее интересах. Функционально этот мужчина - муж своей матери и любовник своей жены. Семья живет в основном на деньги мужа, но семейный бюджет распределяет та же бабушка, так что функционально она - глава семьи;
. индивидуальность и суверенность практически отсутствуют. Молодое поколение гораздо теснее и жестче связано с предыдущим поколением, чем на Западе; традиционность, преемственность и одновременно конфликтность выражены очень явно. Каждый член семьи находится в ежедневном контакте с большим количеством близких людей. Он включен в разные непростые отношения, одновременно выполняет много социальных ролей, часто плохо стыкующихся друг с другом. Социальная грамотность, в определенном смысле изворотливость и одновременно диалогичность - это то, что ребенок усваивает очень рано. При такой семейной организации основным часто является вопрос о власти. Он решается в контексте любого общения: папа запрещает, а мама разрешает что-то ребенку; все это делается при ребенке и сообщение при этом такое: "Ребенок слушается меня, а не тебя, значит, я главнее".
Таким образом, любая семейная система стремится пройти свой жизненный цикл в соответствии с законом развития систем. В то же время каждая стадия жизненного цикла семьи стремится остановиться навсегда, никогда не меняться, согласно закону гомеостаза.
выслала письмо верной, альтергёл, джеки, врр
Всё правильно написано,семья-это работа всех.Мы тоже сто тыщ раз разводились,теперь даже смешно из-за чего,и любовница под дверями сидела,пошла лесом-полем(8 лет назад было),я отпустила,но он не пошёл.Решили строить семью по новой,вот строим,даже забыла сколько лет,с 99 года короче)))
Даа... Девочки, спасибо еще много-много раз вам всем!
Вы старше, мудрее, умнее... Буду прислушиваться к вашим советам. Бабушка тоже уговаривает не давить пока на него. Говорит, что это из-за того, что все навалилось сразу, что оба молодые и наверно как семья все таки мы должны выдержать вместе такой жизненный период, а не усложнять все разборками. Альберт сегодня обнимался, говорил что любит... Может это какой-то инкубационный период или кризис 3 лет совместной жизни?
quote:
*"если задерживается он, то и звонит он, и желательно в первые пол-часа задерживания, с конкретным временем прихода", это чтоб ты не ждала часами и не нервничала. Не позвонил -ужина-глаженой рубашки не будет-тебе и без того есть чем заняться.
Это попробую, а первые два условия не реальные, он не сможет. Да и злой папа, которого заставили идти гулять и который идет в сторонке и разговаривает по телефону нам не очень то нужен. Да и вообще, поговорим, поставлю я свои желания-условия, он согласится, а как до дела дойдет может забыть про все это...
это вот как раз не главное..тебе же хочется семейного досуга.
quote:
поставлю я свои желания-условия, он согласится, а как до дела дойдет может забыть про все это...
Замира, не надо условий вообще.
Он должен знать просто о тебе: что ты чувствуешь, что ты хочешь, что тебе нравится, что ему делать когда ты злишься, как злится ему, чтобы тебе не было так больно.
Вот 100% он желает тебе счастья, просто ему пока тяжело с собой совладать, со своими слабостями, с новым статусом и т.д. Это все со временем, чем сильнее за уши тянешь, тем натянутее отношения в итоге. Позаботься о нем, он дорастет до настоящего отцовства и отблагодарит тебя.
quote:
тебе же хочется семейного досуга.
Спроси его, в каком виде ему семейный досуг приятен, какой нет.
Замира, а я тебе желаю чтоб все у вас наладилось!
Чтоб терпения и мудрости хватило, ему чтоб захотелось изменить отношение к семье и сделать шаг навстречу к тебе, и просто любви.
А еще, мужики часто, живя у наших мам, портятся.
quote:
А еще, мужики часто, живя у наших мам, портятся.
Так хочется быть исключением из правил.
Мы еще не живем с мамой, только в августе-сентябре переедем. Но мама моя всегда за мужа заступается, а я остаюсь одна, без поддержки со стороны)) Ну, поживем-увидим, может с переездом к маме появится свободное время для мужа и он станет уступчивее и мягче.Спасибо, мои милые, вам!
Уф, переехали с мелким в комнату дочки, у нее западная сторона, у нас - восточная. Разместились на полу, можно жить....
Наталь, как справляетесь в такую жару? Как здоровье тезки? Температура спала? Тут здоровые от жары подыхают, что уж про болеющих говорить...
quote:
Originally posted by tananda:
Наталь, как справляетесь в такую жару? Как здоровье тезки? Температура спала? Тут здоровые от жары подыхают, что уж про болеющих говорить...
Темпа спала. Вчера окна закрытыми держали, т.к. Иринка мерзла. А в спальне гоняли кондишен, т.к. мелкому жарко было. И мне тоже
Сегодня у Иринки темпа уже спала, я их обоих выгуляла утром по теньку маленько, потом полечили нашу ангину мороженым, сейчас они оба дрыхнут (спасибо тебе, димедрол! И пусть весь мир подождет...), и я пошла на боковую я как утром из спальни выхожу (там кондюк) прям обжигаюсь -такой горячий воздух в других комнатах...и как мы прошлое лето без него пережили?
quote:
полечили нашу ангину мороженым,
Значит не я одна такая Замечено как у ребенка горло болит так обязательно мама накормит мороженным при чем без задней мысли.
Хорошо тебе спать с кондиционером а у меня вот Валерыч аки прынцесса спит на улице на раскладушке под балдахином..а я хожу и завидую раскладушки для мамы нет а балдахина тоже
quote:
Originally posted by tananda:
Хорошо тебе спать с кондиционером
А других вариантов нет
У Иринки, вон, комната так классно проветривается, у нее свежесть там такая ночная от речки...Зато у вас можно
quote:
Originally posted by tananda:
аки прынцесса спит на улице на раскладушке под балдахином
У нас тут так не поспишь
quote:
Originally posted by tananda:
а я хожу и завидую раскладушки для мамы нет а балдахина тоже
Так а в чем траббл-то собсно? Подрядила мужа, дала ЦУ приобрести еще одну раскладушку. Пусть потом он ходит рядом и завидует, что у него нет раскладушки, а у вас есть
а с мужем это мысль! так и сделаю
quote:
Originally posted by tananda:
а с мужем это мысль! так и сделаю
Обращайся, чё, я тебе еще мыслей нагенерирую
Девочки, подскажите, плиз, хорошего пульмонолога.
я всегда вожу матвея в 7 мсч к винокуровой
а где-то на форуме есть ветка про пульмонологов
спасибо! Сейчас позвоню, узнаю как работает она.
Боян, конечно, но забавный
После рождения ребенка Вы поймете что:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых:
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд:
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее:
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери:
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит:
6 - зонтик никогда не может заменить парашют:
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего:
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа:
9 - Суперклей клеит действительно все:
10 - Пожарная приезжает за 10 минут:
Может я что то пропустила????
вообще ни разу не про нас боян
может полиныч сюрприз преподнесет (Антон говорит что не может быть ре таким спокойным, где-то кроется подвох)
Зато про нас на все 100! У нас дед говорит, что Ярослав 5 минут не может посидеть, чтобы чего-то не натворить.
Про нас только 1 пункт, а если кричит, то уши закладывает. Суп-самое любимое блюдо, еще манная каша тоже в почете.
Девочки, у меня кошмар сейчас был. Коляска Алисина стоит в коридоре в подъезде, она днем после прогулки и так просто там спит. Слинг иногда в коляске остается. Пошла укладывать спать, взяла слинг из коляски, пойду думаю в коридор там прохладно все таки, никто не видит. Смотрю какой-то жук или таракан-мутант сидит на окне, позже насчитала 4 штуки и один дохлый возле коляски... Блин, расстроилась, думаю ребенок там спит, а тут какие-то твари ползают(((( Показала мужу - посмотрел и ушел, еще и надо мной посмеялся. Соседям - говорят в Москве тараканы появились, огромные, может и они это... О, ужас, думаю! Не хватала только чтобы это "животное" домой пришло! Зашла домой, Алиса в слинге на мне, и по спине побежало ЭТО... Дома все осмотрела, нету! Чем обработать в подъезде чтобы домой они не пришли? (трясет до сих пор, ужасно боюсь подобного рода живность(((((
quote:
Originally posted by Sazmi:
Чем обработать в подъезде чтобы домой они не пришли?
у нас осенью такие мутанты появились под ванной, а вообще мы их видели ещё тем летом около подъезда мёртвых пару штук.. Ну так вот, кто-то снизу видимо начал их травить и они побежали к нам. Мы с дочкой конечно сразу к маме уехали, а папа у нас купил какой-то баллончик-спрей от тараканов и прочей живности, набрызгал им на ночь в ванной и дверь закрыл. С утра было ужасное зрелище((( их было штук 15, не меньше(( такие большие и противные(( фуу, хотя я сама спокойно к тараканам отношусь (рыжим и не очень большим), но ЭТИ такие большие и чёрные, что даже меня передёрнуло(( потом ещё побрызгали в туалете и во встроенном шкафу рядом с ванной, тоже пару штук выбежало. В общем бееееееее(((
скорее всего это черные тараканы. Раньше в наших местах только такие и водились. Но потом появились рыжие тараканы (прусаки - видимо считается, что привезли его из Германии, возможно солдаты после мировой войны), и они вытеснили местных черных тараканов из их экологической ниши - теперь в жилых помещениях всттречаются в основном только рыжие тараканы, а черные живут в тех местах, где прусаки чувствуют себя некомфортно: в сырых подвалах, подъездах, поэтому на глаза людям попадаются реже.
А обработывать необходимо лучше комплексно, имхо. Лучше вызвать специальные службы, чтобы обработали все подвалы и чердаки - скорее всего, они оттуда вылезают в подъезд.
Как то в студенчестве досталась нам халупа с мужем, и там тараканов было- в ванную заходишь- в углу просто живая масса на потолке, мазали мелком, но без толку, эти твари сожрали гуашь на моих рисунках! Прям обгрызли голубые и зеленые цвета)) Пьешь чай- таркан пробегает, ставишь на него кружку, опиваешь, снова ловишь. настолько моя противность привыкла к эти тварям, потом я вызвала "гигиену"- вот после них я их выгребла со всех щеле аж ведро пятилитровое полное!!! Пришлось выкинть все магнитофоны, и прочее, миксером работать невозможно было- начинаешь крутить и лапки высыпаются тараканьи из корпуса, даже спустя год!! Избавились только после того как оторвали все плинтуса, заткнули стекловатой и сверху замазали цементом. Чтоб из щелей не проползали, а в вентиляционные шахты решетки с сеткой поставили.
quote:
вот после них я их выгребла со всех щеле аж ведро пятилитровое полное
вот куда ушли все тараканы...
я уж не помню, когда видела в последний раз этих тварюг(ттт, боюсь их ужасно)
у нас появлялись тараканы, но какие-то странные. На длинных ножках, черные. И совсем немного, они жили под стиралкой, ее отодвинули - они оттуда двинули. А так я их никогда не видела. Потом муж видел такого таракана - он вообще летел откуда-то с потолка. Муж думал какой-то жучок, сбил - один из тех сбежавших тараканов))).
ужас, щас вспомнила, приехала 3 дня назад от родителей из Татарии, так вот у них в квартире мы тоже встречали этих тварей- вроде как таракан,-черный, большой... НО с крыльями...Штук 5 точно я встречала..У меня сразу нервный тик начинается, если я вижу "что то" подобное (вообще всех насекомых не люблю)
quote:
вот куда ушли все тараканы...
я уж не помню, когда видела в последний раз этих тварюг(ттт, боюсь их ужасно)
я рыжих тараканов встречаю иногда зимой в офисе на работе (они грят очень бумажных клей любят, вот и живут спокойно в папках, в архивах)..
У нас тоже на днях один черный "жук" был в квартире. Неужто это таракан такой? Я подумала, что какого-то жука с улицы или с огорода привезли. Ой-ой-ой, не надо нам такой гадости
ну и темя сегодня..читаешь и передергиваешься