Laisa 18-09-2013 20:47
quote:
воспитывайте бабушек-дедушек елси они делают все чтобы слово матери было пустой звук
пытаюсь, но как то тяжело-они делают сейчас то же самое, за что ругали в свое время своих родителей...?-)
Laisa 18-09-2013 20:54
quote:
Добрый день! Думаю, что во-первых Вам надо поговорить с бабушками, дедушками. И действовать с ними "заодно", т.е. если что-то не разрешают родители, то и бабушки, дедушки не должны разрешать. Ребенок знает, если мама накажет, то бабуля пожалеет и т.д. Я думаю Вы меня понимаете.
У нас в семье было тоже самое. Я поговорила со своей мамой и она все поняла. Теперь всегда звонит и спрашивает как нужно поступить, можно ли дать то-то и то-то.
полностью согласна, только мои родители его все жалеют, что ребенок без отца(с родным мы разошлись, когда сыну был 1 месяц, они больше и не виделись, сейчас новый муж, с которым они хорошо ладят). и при любом случае делают ему какую нибудь поблажку, чаще всего не вовремя. ругают меня, когда я начинаю своего сына воспитывать... говорят, отстань от ребенка, совсем его "забила" своими нравоучениями.
Laisa 18-09-2013 21:00
quote:
ну и папа где ваш? тут необходимо вмешательство папы.И может вам с ним к психологу сходить?
с папой он никогда не виделся, а с новым мужем живем еще 3,5 года. Когда мы только начали жить муж очень жестко реагировал на любые непослушания сына, я сына защищала, муж говорил, что если в 6 лет ребенок не слушается, то потом я с ним замучаюсь и уже будет поздно. Мужу у меня уже за 40. Наверно все таки мозгов побольше чем у меня. И в один день мы очень сильно поругались из-за какой то проделки сына, когда я не дала его отругать и наказать. Муж тогда сказал- хочешь жить на две семьи-живи, но занимайся тогда воспитанием сына сама, не слушаешь меня-разбирайся сама... вот как то так и теперь когда я начинаю на сына жаловаться, он мне всё вспоминает, что я не взялась за сына, когда надо было бы взяться. К психологу сходить уже неоднократно предлагала сыну, но он только в слезы, не хочу и все- после таких предложений даже на пару дней хватает его на нормальное поведение
Tk1 18-09-2013 21:04
Вы живете отдельно от родителей? Тогда все вполне решаемо.
Насчет того, что расплакался - тяжело ему сейчас, вернее всего от того, что свободы совсем нет, ничего он сам не может решить. Эмоциональное состояние плохое. Один час игры на компе не может дать такого эффекта.
А чем он сейчас занимается (не по вашей указке) когда компа лишился?
Ну и от ДР наверняка ждал очень многого, совсем не похода в больницу.
Мне кажется вы страдали от недостатка внимания, а он - от его избытка. И большой вопрос, кому хуже. Кстати, в то, что вами не занимались дома совсем, я не верю - наверняка это было только ваше восприятие жизни. Но это дело прошлое,и не надо вашему сыну страдать за ваши мнимые или не мнимые старые обиды.
Ну и как писала - нет четких правил.
Про одежду уже писала. Про уборку - это его комната? Ну пусть разбросает, тоже ничего особо страшного не случится. Потом и эту проблему решите. Подумайте, какие проблемы для вас важнее, и с них начинайте, не хватайтесь за все сразу.
У всех создалось впечатление, что года 3 вы ребенком не занимались, а "следили". Пора начинать воспитывать.
Без нотаций, без угроз (а у вас поход к психологу как угроза звучит)Договариваться надо. Тем более, что он уже большой.
Laisa 18-09-2013 21:10
quote:
Судя по тому, что Вы обратились с Вашей проблемой на форум, а не пошли к специалисту, чтобы поработать, Вам нет дела до ребенка. по той самой причине (нет дела до ребенка) он себя так и ведет с Вами, потому как он копирует Ваше поведение.
я уже ходила к нескольким психологам, никто ни чем не помог, сын отказывается идти к психологу. Что нет дела до ребенка не могу с этим согласиться-всё что требуется в его жизни- всё создаю я, и физически и психологически тоже всегда рядом и не только, что в одной квартире, а вообще. Могу согласиться с тем, что в этом может быть доля истины, так как дети чаще все видят немного по другому, чем родители. Ему наверно чего то не хватает, и он думает что мне не до него, но когда я напрямую его спрашиваю, что тебе нужно для того, чтобы ты рос нормальным и адекватным, а не поперечным и чего тебе не хватает? он молчит и ничего не говорит...
Laisa 18-09-2013 21:13
quote:
вижу вседозволенность
это 1000% - как с этим бороться ума не приложу. Даже если я его отчитываю, или наказываю- у самой сердце разрывается, как будто это не он а я его обижаю
Laisa 18-09-2013 21:14
quote:
Tk1
спасибо за совет
Tk1 18-09-2013 21:27
quote:
но когда я напрямую его спрашиваю, что тебе нужно для того, чтобы ты рос нормальным и адекватным, а не поперечным и чего тебе не хватает? он молчит и ничего не говорит...
интересно, если ли хотя бы один ребенок на свете, который может на этот вопрос ответить?
Он адекватный, он нормальный. И он по своему нормально и адекватно реагирует на ситуацию.
Судя по тому, что вы написали, нормальный у вас ребенок. Только с воспитанием проблемы, но не катастрофические. еще и отец похоже считает его чужим, бабушка с дедушкой жалеют. Ну раз такое - значит только вы можете помочь.
еще раз - договаривайтесь, и не зацикливайтесь на мелочах. Решите вместе с ним (обязательно вместе) что для вас важно (немного), выясните почему это важно, и следите, чтобы это выполнялось. Остальное - потом.
Laisa 18-09-2013 21:27
еще дополнить хочу: когда младшего спрашиваю кого любишь? он отвечает всегда в такой последовательности-деда, папа, брат, бабуля, мама и тетя(сестра моя). а старший когда слышит это, отвечает, что любит-тетя, бабуля, папа (мой муж), брат, деда. Вот что я делаю не так? Ни у одного из сыновей мама даже не вторая. А старший напрямую говорит, что я не заслужила еще чтоб он меня любил, вот говорит будешь как тетя(моя сестра) вот тогда посмотрим. К слову, живет сестра вообще в другом городе приезжает 3 раза в год всегда с дорогими подарками и здесь выбирается с ним по всяким интересным детским заведениям. Понимаю, что сын меня воспринимает как врага, самое обидное, что в лепешку для него разбиваюсь, а он ваще никак это не ценит.
Laisa 18-09-2013 21:33
чем больше анализирую, тем больше понимаю, что мать я никакая
Tk1 18-09-2013 21:40
а вот так даже думать нельзя. А то снова в какую-нибудь крайность ударитесь. Да и зачем спрашивать?
Ребенок вам говорит, что вы должны заслужить его любовь?
К психологу надо вам, и не по поводу ребенка, а по поводу вас, вашего места в семье. Но это строго ИМХО.
Laisa 18-09-2013 21:49
quote:
К психологу надо вам, и не по поводу ребенка, а по поводу вас, вашего места в семье
попробовать надо, завтра схожу. может я реально сама как то не так себя ставлю, что он меня видит не так, как в действительности я к нему отношусь и забочусь
Tk1 18-09-2013 21:56
знаете, ребенку ну абсолютно безразлична в этом возрасте ваша забота. Ему надо чувствовать любовь, а это другое.
boo 18-09-2013 22:10
Ваш ребенок ничего вам не должен. Не должен он хорошо учиться, не должен домой вовремя приходить, не должен любить вас. А вы как будто на рынке - я тебе даю игрушки, мебель, внимание, а ты должен меня любить. Вы не от чистого сердца даете ему свою любовь и внимание, а ждете чего-то взамен.
И глупо спрашивать у ребенка, что ему нужно. Задача родителя - это как раз наставить ребенка, направить на нужный путь. Вы сами должны быть ведущей в отношениях с сыном, и местами решать за него, пока он еще маленький.
Сын всего лишь отражает ваше мнение о том, что любовь не дается просто так, ее надо заслужить.
Нунф 18-09-2013 22:15
я бы сказала ГЕСТАПО. шаг влево, шаг вправо-расстрел, прыжок на месте-попытка бегства. попробуйте расслабиться и просто БЕЗУСЛОВНО любить своего сына, просто за то, что он есть. Пусть будет шаловливый, непослушный, с характером.
Это же здорово, чем больше в ребенке своего мнения тем лучше, легче будет во взрослой жизни, успешнее будет. А если все время указывать на ошибки, то он будет из дома сбегать, потому что он дома плохой, его никто не любит, только бы отругать
wassa s 18-09-2013 22:19
Со стороны мамы- контроль, упреки и нравоучения. А с сыном просто дружить надо. На одной волне жить, не носки контролировать, а на по душам болтать. Секретами делиться, по голове гладить, дать понять, что любите его любого: адекватного и не адекватного.
Tk1 18-09-2013 22:23
только присоединиться к этому можно. Но если человек не умеет, то для него это слова, и ничего более к сожалению. И каждый эти слова по своему понимает. Да, надо не контролировать, а любить. Но это бывает и легко и очень тяжело, одновременно.
Laisa 18-09-2013 22:32
спасибо всем, как не больно, но практически всё вышесказанное горькая правда. любить...как её эту любовь проявить, если не временем с ним проведенным вместе, если не удовлетворением его потребностей в еде, одежде, жилищных условиях, той же мебели,игрушках-как еще?
wassa s 18-09-2013 22:36
Для начала нужно наладить тактильный контакт. Обнимать почаще, замечательно, если с улыбкой... повздыхать со словами, что переходный возраст у всех бывает, но это пройдет...
Laisa 18-09-2013 22:36
мужу приготовишь его любимое блюдо-он же ценит и понимает, что для него старалась, значит люблю. обнимешь, поцелуешь-тоже проявление любви. а с ребенком то как? целовать он еще себя с садика не дает, обнимать редко, когда 2-3 дня не видимся, и то не каждый раз. Правда знаю, что ему нравится, когда по голове его глажу, но не всегда разрешает
Azoff 18-09-2013 22:37
quote:
но когда я напрямую его спрашиваю, что тебе нужно для того, чтобы ты рос нормальным и адекватным, а не поперечным и чего тебе не хватает? он молчит и ничего не говорит...
вы сами то слышите, что говорите? Прямым текстом ребенку говорите о его ненормальности???????? отстаньте от ребенка и работайте над собой
wassa s 18-09-2013 22:48
Начните с малого. Сидит кушает или уроки учит, в макушку чмокните мимоходом. Рядом стоит- по спинке погладьте, со словами, что вырос, возмужал. Интонации ласковые, позвоните родителям своим- похвалите, чтоб слышал.
mekka 18-09-2013 22:57
quote:
Originally posted by Laisa:
как её эту любовь проявить, если ... не удовлетворением его потребностей
не путайте ЕГО потребности со своими
возможно сын винит вас в чем-то. что-то в душе его происходит, а поделиться с вами он не может. плюньте на свое желание видеть сына одетым с иголочки, и найдите контакт с ребенком.
а по поводу бабущек-дедушек. сказано все верно. в то же время считаю, что в семье у ребенка должен быть человек, который всегда будет на его стороне и защищать его. если это не мама, не папа - то пусть хотя бы дедушка. пусть будет такой человек в семье, к которому ребенок сможет прийти пожаловаться, за советом, за помощью, поддержкой, не боясь наказания. в подростковом периоде это очень важно, мне кажется
PomPushka 18-09-2013 23:07
Вот реально ощущение сложилось, что вы любите ребенка, но не можете этого показать, или показываете неправильно, покупаете ему все, что захочет, позволяете многое. И когда видите, что это не работает, спрашиваете: ну что тебе еще нужно? чего тебе не хватает? Вы вот действительно попробуйте найти в нем то, за что можно хвалить, и не скупитесь на похвалу, узнайте, что его интересует, заинтересуйтесь этим тоже, и не просто так, а всерьез, узнайте почему он не хочет учиться, может его в школе обижают, учителя не нравятся, не нравятся какие-то предметы, но ведь есть что-то и в школе, что ему должно нравиться. И когда он начнет что-то рассказывать, вы не делайте вид, что слушаете и понимаете, не говорите, что ерунда все это, не переживай, вы реально встаньте на его место. В общем ищите как можно больше точек соприкосновения с ним.
albaniaya 19-09-2013 12:30
"Это несмотря на то, что с 1 класса я уволилась с работы, чтобы быть дома и его контролировать. "
и что это за контроль такой. Сидите дома и не можете ребенка забрать из школы - привести домой? Заняться им?
Зачем вы еще рожаете детей, если этим не занимаетесь?
И у вас от первого брака только этот ребенок? А второй и в животе от нового мужа? Т.е вы за 3,5 года что живете с новым мужем второй раз рожаете. В декрет вы вышли, а не за ребенком смотреть.
Бедный мальчик.
.
Laisa 19-09-2013 12:59
quote:
"Это несмотря на то, что с 1 класса я уволилась с работы, чтобы быть дома и его контролировать. "
и что это за контроль такой. Сидите дома и не можете ребенка забрать из школы - привести домой? Заняться им?
Зачем вы еще рожаете детей, если этим не занимаетесь?
И у вас от первого брака только этот ребенок? А второй и в животе от нового мужа? Т.е вы за 3,5 года что живете с новым мужем второй раз рожаете. В декрет вы вышли, а не за ребенком смотреть.
Бедный мальчик.
.
с работы я уволилась именно из-за первого, а забеременела только через 3 месяца после увольнения. У нас школа в 20 м от дома, смысла водить в школу нет(первый класс конечно и приводила и уводила), к тому же он сам против, так как другие дети над ним будут смеяться. тут же проблема ни в том, что забирать, а в отношении ребенка к жизни-ничего не хочет и на все наплевать. А судить меня за то. что рожаю желанных и запланированных детей вы уж точно не имеете право. я тут про проблему спрашиваю, а не спрашиваю когда и сколько детей мне рожать
Laisa 19-09-2013 01:02
quote:
albaniaya
вы единственная, кто не вник в суть, а комментируете. мальчик уж точно не бедный-всё внимание всегда на него. может просто черезчур.
Laisa 19-09-2013 01:07
и в школе я бываю чаще, чем кто либо из родителей класса, участвую в решении любых вопросов, меня даже завуч и директор ни раз ругали, за то что слишком много времени уделяю сыну, так он уже растет и чрезмерная опека ему ни к чему. сказали, что нельзя так близко к сердцу принимать и волноваться и переживать по каждому поводу
Azoff 19-09-2013 01:16
Я так и не поняла, в чем трудность его характера? В том что зубы не чистит и вещи не складывает?
quote:
мальчик уж точно не бедный-всё внимание всегда на него.
отстаньте от ребенка со своим вниманием, вздохнуть не даете.
Azoff 19-09-2013 01:19
quote:
еня даже завуч и директор ни раз ругали, за то что слишком много времени уделяю сыну
бедный, бедный мальчик...
Matryoshka 19-09-2013 06:08
про альфа-парентинг слышали? родитель - это альфа,авторитет для ребенка, строгий и заботливый одновременно. не следует быть на равных с ребенком, потакать ему, иначе никакого авторитета у родителя не будет. а поскольку у человека жизненно заложена потребность быть к кому-то привязанным, следовать какому-то авторитету, то появляются другие люди (из окружения, сверстники) которые занимают ВАШЕ место.
если интересно, кину ссылку в Р.М. на брошюру и сайт.
Я_солнышко 19-09-2013 06:53
Ребенок по-моему отлично устроился...мама поругает ,бабуля-пожалеет,кофетку в рот положит и деньги в карман засунет...
Зря вы папу отстранили от воспитания ребенка...
Разговаривайте с родителями,пусть со своими советами и комментариями делятся не при ребенке,а вам лично..
Kalina_kras 19-09-2013 07:15
quote:
Originally posted by Azoff:
Я так и не поняла, в чем трудность его характера? В том что зубы не чистит и вещи не складывает?
что домой после школы много часов не приходит, не предупредив, что уроки не записывает и не делает...
Nutty nuts 19-09-2013 07:26
quote:
Originally posted by Laisa:
когда я напрямую его спрашиваю, что тебе нужно для того, чтобы ты рос нормальным и адекватным, а не поперечным и чего тебе не хватает? он молчит и ничего не говорит...
Я бы тоже молчала! Потому что ребенок всё слышит примерно как: Дебил, я тебе всё дала, что тебе ещё надо???
Нунф 19-09-2013 08:59
а еще у вас понятие любви разное, почитайте книгу "5 языков любви", может что-то разъснится
albaniaya 19-09-2013 09:26
quote:
вы единственная, кто не вник в суть, а комментируете
а я ваше сообщение прочитала.
Еленочка 19-09-2013 10:03
почитайте книгу "не рычите на собаку" я теперь в восторге от нее, там не много читать но там вы сможете найти действительно вещи и ситуации которые помогут вам наладить отношения,это точно... а вообще,выберете в отношении сына свое отношение-вы или подружка и будите пытаться с ним и по душам и атк далее либо вы родитель-авторитет.Ребенок не в том возрасте чтобы просто так подчинятся.у него уже есть свое мнение и вопрос- Вы когда требуете что-то или спрашиваете или высказываете ему,вы смотрите ему в галаз?только не просто в глаза,а когда етсь контакт?Уверена этого нет.Ни одного ребенка можно успокоить или остановить именно взглядом,чтобы он понимал и сосредоточен был на вас
Zazz 19-09-2013 10:30
Автор почитала еще комменты,мне вот не понятно,почему вы создавая тему назвали ее -у меня трудный ребенок,что делать?т.е изначально вы свалили вину на своего ребенка-я то все делаю,все покупаю а он такой/сякой.
как можно про своего ребенка говорить такое?вы не думаете,что он ваше отношение и мысли чувствует?
почему бы тему не переименовать-У МЕНЯ ТРУДНОСТИ В ВОСПИТАНИИ СЫНА?
в первую очередь к психологу надо вам,разобраться со всеми тараканами,и если найдете хорошего,то думаю он наставить вас на путь истинный(если надо могу дать контакты,сама ходила).
если хотите что-то изменить в ребенке и в любом человеке,в первую очередь вы должны изменить себя!!!не может быть виновата одна сторона.
у нас иногда бывает что муж тоже перегибает палку(как вы писали когда с ним поругались),как бы мне не жалко было ребенка,мужа я всегда поддержу(потом выскажу ему когда мы одни),т.к авторитет в семье должен быть папа,а не мама!
и настоятельно поговорите с бабушками и дедушками,на вашем месте я бы тогда эту 1т.р забрала у сына,и когда дедушка пришел в следующий раз при сыне отдала,и обьяснила почему я так сделала,т.к ребенок виноват и поощрения он не заслуживает,и деда бы тоже отругала(мне кажется один раз вы им так позволили делать вот они и распоясались,а так мне кажется это надо сразу присекать с первых попыток!)
себя помню в 10 лет - я тогда летом уже работать пошла в трудовой лагерь при школе,т.к надо было маме(мама мне ничего не говорила и не посылала,сама решила) помогать с деньгами(меня еще брать не хотели,т.к маленькая была,а я настояла).т.е ребенок в 10 лет уже самостоятельный и сам думающий,не относитесь к нему как к 5летнему малышу,а как к взрослому ребенку(или как к маленькому мужчине),я думаю ему это должно понравится.и контроля по поминумиму,ну поставьте уже себя на его место!
albaniaya 19-09-2013 11:35
quote:
У нас школа в 20 м от дома, смысла водить в школу нет
как нет смысла водить и забирать ребенка , если он у вас домой не приходит после школы, а шляется где-то?
Хочется детям - пусть смеются.
Уводите, приводите. Общаетесь с учителями? Записывайте домашнее задание за ним в школе.
quote:
а в отношении ребенка к жизни-ничего не хочет и на все наплевать
как это он таким уродился?
тему надо называть "трудная мама"
Nutty nuts 19-09-2013 11:57
quote:
Хочется детям - пусть смеются.
Скорее всего, сын постарается сделать так, чтобы маме больше не пришлось приходить за ним в школу.
RDmi 19-09-2013 12:39
после появится тема "трудный ребенок - 2", не можете воспитать двоих, зачем рожаете 3 -го... (никого не хотел обидеть, тем более автора)
YuJen 19-09-2013 12:45
в психушку можна
RDmi 19-09-2013 12:51
на холмах есть специальное учреждение по работе с детьми, сводите туда, покажите специалисту пока совсем не стало поздно(не психушка)
Laisa 19-09-2013 13:31
спасибо, всем за советы и комментарии. буду надеяться, что мое новое понимание ситуации и поведение дадут свои положительные плоды и всем будет легче...