Если мама чинит комп,
Подключает провода,
Надо снять тихонько памперс
И написать ей туда!

Если мама целый день
Смотрит только на экран,
Вы швыряете в него
Самый ближний к вам стакан.

Если мама хочет вдруг
Эти стёкла с компа сдуть,
Надо градусник разбить,
Чтобы всюду была ртуть!

Если мама всё равно
Вновь к компьютеру ползёт,
Попросите, дети, папу,
Он другую подберёт!

Маленькие дети,
Ни за что на свете,
Не пускайте маму
Шарить в интернете...

В интернете бяки,
В интернете каки,
В интернете маму ждут
Вербальные маньяки!

Будут они маму
Сказками кормить,
И тогда вам с папой,
Одиноким, брошенным,
Грязью запорошенным,
Суп самим варить. ))

У бутузов есть маленький носик,
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки,
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик,
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши,
Чтоб родителей ими не слушать,
А еще у бутузов есть ручки,
Чтоб ломать ими разные штучки,
У еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться как свинка,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб от мам убегать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА -
Вот она им весь кайф и ломает...

Судьба сидела на облаке и задумчиво болтала ногами...
- да, тяжелая задача.. хочется чего то особенного.. ммм..ну не банального же богатства и красоты-удачи.. ммм...НАДОЕЛО! НАДОЕЛО ВСЕ!!! -разозлилась вконец судьба
- тише ты! развоевалась!- пробурчало облако- ну хочешь я поделюсь своей мягкостью?
- мягкость? хмм неплохо, но только малую толику, мальчик же..
-возьми тогда моей твердости- прогрохотала скала
- да! да! но тоже немного- ответила судьба
-возьми моей свободы- прошелестел в листве ветер
-и моей щедрости-прогудела земля
- и моей безмятежности- пророкотал вдали океан
- тогда уж и моей ярости- вторила ему буря
-ДА! ДА! ДА! чуть отсюда, капельку этого, и этого чуточек- азартно прыгала на месте судьба
- возьми моей синевы для его глаз- шептало небо
- и моей пены для его волос- попросила волна
- добавь к ним моего золота-молвила осень
-а я подарю ему свои капризы- проныла погода
- ДА! ДА!
- я подарю ему ровный путь- сказала дорога
- а я прибавлю неожиданности- крикнул из-за угла перекресток
- УРА! ура! почти получилось! но что же еще? осталось еще чуть места....
но все молчали...
- я подарю его душе бесконечность- тихо тихо сказала вселенная.....
- все.. теперь все.. - судьба с нежностью смотрела на свое творение - пора тебе родится, малыш

Кто у мишки лапу рвет,
Зайчика под дождь сует,
Танин мяч забросил в речку,
Обломал бычку дощечку?
Каждый знает это кто...
Это - Агния Барто

quote:

---

Originally posted by Чиффа:
Танин мяч забросил в речку,
Обломал бычку дощечку?
Каждый знает это кто...
Это - Агния Барто

---

Если вас на День рожденья
Вместе с мужем пригласили,
А у вас на все салаты
Очень сильный токсикоз, -
Лучше сразу откажитесь,
Потому что неприятно
Видеть как едят другие
Все подряд. А вам - нельзя.
***
Если все же пригласили...

Все, конечно, крепко выпьют
И начнется дискотека.
Загорелые девицы будут попами крутить.
Ну а вы в углу сидите, - одинокая и злая, -
Потому что толстым пузом
Очень трудно соблазнить.

Муж, естественно, напьется
Грустно сидя с вами рядом,
Предлагая лист капустный
Или вафли пожевать.
А потом на белый танец он отправится смущенно,
Девой стройной приглашенный,
Ей не в силах отказать.

Очень скоро вы поймете,
Что устали как собака,
Что прогестерон зашкалил, и вас дико тянет в сон.
Лягте тут же, на диване,
И поспите на здоровье.
Отсыпайтесь, словно муха
В отопительный сезон.

А потом понаблюдайте,
Как карячась и стеная, охая и проклиная
Жесткий абстинентный криз,
Гости пьют на кухне воду, страшным мучаясь похмельем, -
Это будет им расплата
За вчерашний за стриптиз.

А когда домой вернетесь,
С полупротрезвевшим мужем,
Жалуйтесь на гипертонус и на зверский аппетит.
Мол, что если вас немедля
Он не угостит папайей
И не купит маракуйи -
Обострится ваш гастрит.

Пусть он шлепает по лужам
Ночью, в поисках продуктов,
Проклиная вечеринку и коварный алкоголь.
После этого он вряд ли
Так захочет развлекаться,
И на женщин загорелых
Обратит вниманья - ноль.

Ну, а если развлеченья
ВАМ захочется до жути,
То устройте праздник дома,
На двоих и при свечах.
Муж пусть с вами потанцует
И стриптиз покажет дважды,
И до самого рассвета нежно делает массаж.

Эпилог.

Пусть мужчина с вами вместе
Делит прелесть положенья,
И не пьет с друзьями пиво где-то в баре по ночам.
Ну, а если не захочет,
Вы ему скажите внятно,
Что рожать решили дома, -
Пусть он роды примет САМ!

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе."

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"
"У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться"
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки..... Идёт коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные"

Если скажут, что прививки -
Аццкое изобретенье,
И с любой заразной хворью
Справится гомеопат,
Говори, что ты давно уж
Лечишь крошку цианидом,
Разведя его водичкой
Ровно в десять тысяч раз,
А завидев педиатра,
Запираешь сразу двери,
Чтобы этот гадский доктор
К вам в квартиру не проник!
И вообще, врачи любые -
Это изверги, в натуре,
Если к ним хоть раз придете,
Вам здоровья не видать!

А когда начнут позорить
Твою новую коляску,
Не спеши крутую Chicco
На помойку вывозить!
Заявляй авторитетно -
Карапуза, рыбок, кошку,
Ты выгуливаешь в слинге,
Чтоб контакт не потерять!
В слинге спишь и есть готовишь,
Моешь пол, рубашки гладишь,
Занимаешься любовью,
За компьютером сидишь,
В слинге ты выносишь мусор:
Ты и мужа б в нем носила,
Только вот свекровь-зараза
Это сделать не дает!

quote:

---

Originally posted by Кларочка:

Если бы у детей был свой форум, в нём были бы темы:

---

кошмар!!! мы тут с мужем просто под столом от смеха!!!!! супер ))))))))))

И глаз не в силах оторвать,
И чувство счастья и единства,
Скорей бы полно испытать
Святую радость материнства!

Мы дома! Боже, он кричит!
Ну где же книги и шпаргалки?!
Потом не ест... теперь не спит...
Муж помогает... из-под палки

На третий день ушла в астрал,
Звонков и лиц не замечаю,
Но руки бдят, у них аврал -
Прибавку веса отмечают!

Какой банкет? Зачем гостей?
Нам месяц? Все хотят собраться?!
Теперь готовь, подай, налей,
Не забывая улыбаться!

Твой первый смех, вот это да!
Быстрее видео и фото!
Ну, опоздали как всегда -
Уже рыданья до икоты!

Играл всю ночь, борясь со сном,
В журнале срочно всё отметим!
Поспим когда-нибудь потом,
Как говорится - на том свете!

Опять нам нечего надеть,
Хотя базар вещей скупили!
Куда растем?! Стоять! Не сметь!
И половины не сносили!

Он ест пюре! Какой успех!
Скорей ровесникам хвалиться!
Но оказалось, что у всех
Давно едят шашлык и пиццу!

Наш сел - ровесники пошли,
Он встал - они среди бегущих!
Отставить выходные дни!
Догнать хотя бы отстающих!

Друзья в кино, на стадион,
У нас своя олимпиада -
За малышом бросок под стол,
Спасенный тапочек - награда!

Ура! Все трудности прошли -
Запоры, колики и клизмы,
Но снова в бой! Теперь горшки,
Ушибы, зубы и капризы!

Ребенку год?! Не может быть!
Я не успела насладиться!
Придется мне ещё родить,
Пусть это снова повторится

Посадить мелкого в манеж, насыпать побольше игрушек, взять 4 яица, 1 стакан сахара, хорошо взбить, достать мелкого из манежа, посадить рядом, смотреть, чтоб не убежал, достать муку, забрать у мелкого чашку со взбитой смесью, вымыть кухню, начать с начала. взять 4 яица, 1 стакан сахара, хорошо взбить, достать мелкого из мешка с мукой, всыпть ему (ой) в миску 1.5 стакана муки, добавить соду, уксус, забрать у мелкого форму для бисквита, вылить тесто в форму, успокоить мелкого - дать ему мешок с мукой, поставить бисквит в форму, почитать мелкому сказку, чтобы уснул. Через три часа - отправить мелкого с кем-нибудь погулять и хорошо проветрить помещение. Кстати, пока гуляют, пусть купят готовый бисквит.

Десять лет назад - мы пошли в первый класс

Посадить первоклашку делать уроки, взять четыре яйца, 1 стакан сахара, проверить что делает первоклашка, дать чистую тетрадь и новую ручку, взбить яйца с сахаром в густую пену, приготовить муку, соду, уксус, взять ещё два яйца и полстакана сахара, отправить дите умываться и учить уроки, всыпать муку в яичную смесь, перемешать, погасить соду уксусом, повторить ещё раз для любопытного ребенка, перелить смесь в форму, поставить в духовку, отобрать у юного химика пачку соды и бутылку уксуса, сесть с ним готовить уроки. Через 2 часа - отправить его в магазин за готовым бисквитом и хорошо проветрить помещение.

Некоторое время назад: - начался переходный возраст

Позвонить подростку, поинтересоваться, когда будет дома. Взять четыре яйца, стакан сахара, хорошо взбить. Позвонить классному руководителю - поинтересоваться, как дела в школе, выпить аспирин, полежать. Снова позвонить ребенку, напомнить, что уже должен быть дома. Всыпать полтора стакана муки. Ответить на звонок родителей одноклассника, выпить валерьянки, спрятать мышь от компьютера, приготовить ремень. Поставить бисквит в печку, встретить ребенка, выяснить где и с кем был. Что делал, проверить дневник, выпить валерьянки, убрать ремень от греха подальше, проветрить помещение и пойти в магазин за готовым бисквитом.

Сегодня: слава богу, дети выросли.

Позвонить домой, поинтересоваться у ребенка долго ли ещё будет сидеть в контакте. Написать ему рецепт бисквита и пообещать, что скоро будем. Передумать, купить себе и мужу билет в кино, позвонить ребенку, чтоб не ждал рано. После кино позвонить, что едем домой, по пути купить готовый бисквит. Дома: порадоваться чисто вымытой посуде и тому, что у ребенка много друзей с хорошим аппетитом и все они в контакте.

quote:

---

"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"

---

Как облегчить беременность жене

Приготовься к куче вопросов

Если жена пытается забеременеть по плану, вам придется выслушать много вопросов, заставляющих задуматься о смысле жизни: а вдруг она больна неизлечимо? Почему другие женщины рожают, когда не надо? А может и вам надо провериться? Вдруг она бесплодная - вы ее не бросите? А правда, что в детдомах нормального ребенка не усыновить?

И вот свершилось

Горе вам, если вы не будете плясать по комнате, целуя тест на беременность. И уж совсем тяжкая доля ожидает неженатого донжуана, рискнувшего произнести фразу "А это от меня?", даже если есть основания для таких подозрений. Уйти - она не уйдет, все-таки инстинкт беременной самки заставляет держаться за кормильца и опору (если вы по паспорту все еще не кормилец и опора, вас принудят им стать), но истерика, битье посуды и дотошное перечисление всех ваших бывших возлюбленных, включая соседку по койке в детском саду, вам обеспечено.

Есть женщины, которые носят ребенка, почти забывая об этом. Но примерно 50% будущих мам разнообразят утро своих "половин" тоскливыми звуками из туалета. Наиболее грамотная часть из 50% отыщет в книжке сведения, что для преодоления тошноты нужно есть, не вставая с койки. Так что имеет смысл заранее научиться заползать в кухню и находить еду, не открывая сонных глаз, т. к. спать ваша дорогая супружница будет весь день и половину ночи, а вот на рассвете они вместе с бессонницей будут мыть пол, готовить завтрак и писать письма.

Бзики или потребность?

В первые три месяца все не так, все раздражает. Небритый - брейся, а то колешься. Бритый - уйди, воняешь мылом. А уж взять дезодорант, тот самый, возбуждающий, лично ей выбранный - упаси Бог! Курить вообще поезжай на Северный полюс и не возвращайся оттуда без апельсина. Причем именно сейчас, потому что через сорок минут она уже не хочет апельсин, а надо ей огурчика, и непременно маминого посола, а в полтретьего ночи она умрет без сливового компота. Бзики? Возможно. Но большинство диких народов считает, что если не удовлетворять капризов беременной, ребенок будет больной или отсталый. Современная наука это частично подтверждает: женщине хочется именно того, что необходимо для ребенка или ее собственного организма. Даже страсть к вдыханию автомобильных выхлопов обоснована и означает анемию, которую надо срочно лечить. Тяжко? А каково ей пугать по утрам унитаз?

Беременная женщина у многих народов олицетворяет Мать всего человечества. Вам предстоит возненавидеть это человечество, т.к. оно в вашем доме представлено Матерью, скорбящей абсолютно за всех, в том числе и за курицу-гриль, которая печется в духовке - у нее ведь могли быть цыплятки. А какую курточку подарили родственники для малыша - слов нет, одни слезы - до чего здорово. И если у вас не хватит сил или догадливости посочувствовать курочке или курточке, реакция жены будет еще круче как при просмотре "Титаника".

Вы насильно станете индейцем по кличке Большое Ухо, научитесь разбираться в анатомии и фармакологии и, в конце концов, сможете убедить жену, что ребенок не родится уродом, если она не купит навязанные участковой биодобавки. При виде детских вещей и журналов для молодых мам с целью самосохранения рекомендуется хотя бы восхищенно вздыхать, если "честно-пионерское" воспитание не позволяет нагло врать, что вы от этого тоже пищите.

Во всех бедах виноват муж

Примерно недель в тридцать беременности (ближе к концу) вам предстоит сделать ремонт в квартире. Неважно, что вы делали его полгода назад. И пусть кафель блестит, а обои еще чистые. Можно побелить потолки или сменить плинтуса, купить новые шторы и обшить вагонкой балкон. Вообще неважно, что именно вы будете делать. Хоть шарики на обоях вручную рисовать. Если этого не сделаете вы, это сделает она, потому что в ней бродит жуткий инстинкт - инстинкт гнездования. Чтобы как-то снять напряжение, можете подсунуть ей книжку по технике лоскутного шитья - пусть составляет ребенку одеяло, это отвлечет ее от покраски окон. Не давайте ей в этот период неконтролируемых денег: все уйдет на стройматериалы и "такие миленькие детские вещички", которые потом окажутся абсолютно не нужны: радионяня, например, или зимний костюм неподходящего размера.

Практически любая женщина пытается узнать на УЗИ, кого ждать - мальчика или девочку. Думать вы можете что угодно, но вслух надо радоваться всему, причем громко, подпрыгивая так, чтобы у соседей снизу тряслась люстра. В крайнем случае, вы можете произнести фразу: "Неважно кто, лишь бы здоровый был". (Вариант: "Лишь бы мальчик здоровенький был - ой, не надо по голове, я же пошутил!").

Собственно, мужчина будет виноват всю беременность: и случилась-то она из-за него, и все проблемы от генетики, а она тоже "не только моя, между прочим!", и "смотришь ты на меня не так, как раньше, потому что я толстая и некрасивая":

Самое трудное

Труднее всего быть беременной в последние две недели. Быть мужем беременной женщины в это время еще хуже. Если вы не можете удрать в командировку, вы сами захотите родить, только бы она перестала ныть "когда же, ну когда!" Ложные схватки заставят вас купить пиво и выпить его втихаря, чтобы расслабить нервы после возвращения из роддома с вестью, что нужно еще немного подождать. Тут-то оно и начнется:

В одном месте я перестану смеяться: быть рядом с рожающей женой мужу труднее, чем рожать ей самой. Вы же народ нервный, чувствительный, за что и любим. Ей, конечно, плохо, но она хоть что-то может сделать: сесть, лечь, заорать (в том числе и на вас). Вы же не можете сделать ничего: убить врача, взорвать роддом, приказать ребенку рождаться быстрей. Только успокоить и принести водички. И вряд ли вам потом скажут, что это было так важно, хотя так оно и было.

Три дня счастья

Самое счастливое время в жизни любого мужчины - это три дня, пока жена лежит в роддоме с первенцем. То есть вы как бы уже отец, но еще не знаете, что такое ночной плач и цены на памперсы. У вас есть повод и пустая квартира, а также масса радующихся за вас друзей. Только не надо, возвращаясь с рыбалки, закидывать пакет сырых карасей в окно палаты или ложиться спать на крыльце роддома с формулировкой "тут моя жена, тут я и усну". Когда есть старшие дети, вы уже не можете праздновать так бесшабашно, тем более что маме потом все доложат: и что ели одни пельмени, и что пол не мыли, и что не купили ползунки, и что говорили папаше "Не забудь маме юбку в роддом взять, а он забыл!" Но с каждым новым ребенком вы все больше и больше будете ощущать себя древнерусским отцом семейства, который имеет право бить ложкой в лоб и мечтать о счастливой старости. Хотя до нее еще нужно дожить:

1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

quote:

---

А когда начнут позорить
Твою новую коляску,
Не спеши крутую Chicco
На помойку вывозить!
Заявляй авторитетно -
Карапуза, рыбок, кошку,
Ты выгуливаешь в слинге,
Чтоб контакт не потерять!
В слинге спишь и есть готовишь,
Моешь пол, рубашки гладишь,
Занимаешься любовью,
За компьютером сидишь,
В слинге ты выносишь мусор:
Ты и мужа б в нем носила,
Только вот свекровь-зараза
Это сделать не дает!

---

1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все что они сожрали или сломали.

2. Одевание
Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы - самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила.
Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку.
Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги.
Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе.
Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой башни.

5. Бардак
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето.

6. Игрушки
Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза.
А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо - ребенок только что заснул.

7. Ночь
Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком - килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось -- придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак.
Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

8. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите фургон.
Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету.
Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье.
Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины.
Превосходно.

9. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете.

10. Физический тест (для мужчин)
Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой спокойно прочитайте ее в последний раз.

Последнее задание
Найдите семью у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать чтобы ребонок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты.
Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете.

Это распашонки,
Пинетки и слюнявчик,
Новенький описанный
Мамин сарафанчик.
Рваные колготки,
Сбитые коленки,
Это разрисованные
В коридоре стенки.
Счастье это мягкие
Теплые ладошки,
За диваном фантики,
На диване крошки.
Это целый ворох
Сломанных игрушек,
Это постоянный
Грохот погремушек.

Счастье это пяточки
Босиком по полу.
Градусник под мышкой,
Слезы и уколы.
Ссадины и раны,
Синяки на лбу,
Это постоянное
Что? да почему?
Счастье это санки,
Снеговик и горка.
Маленькая свечка
На огромном торте.
Это бесконечное
<Почитай мне сказку>,
Это ежедневные
Хрюша со Степашкой.

Это теплый носик
Из-под одеяла,
Заяц на подушке,
Синяя пижама.
Брызги по всей ванной,
Пена на полу.
Кукольный театр,
Утренник в саду.

Что такое счастье?
Проще нет ответа.
Оно есть у каждого -
Это наши дети.

Поползу шкафы открою,
Языком полы помою.
Нет причин ругать меня
Ты же мамочка моя!

Три часа стою в кровати
И не хочется мне спать
Ну, а ты меня качаешь
Тихо песню напеваешь!

Я смешаю гречку с манкой
И открою краски банку.
Ох достанется же мне
За пейзажи на стене!

Первый смех моё агу,
Ладушки и первый зуб.
Никогда ты не забудешь
Потому что сильно любишь!

Я пока не говорю,
Только слоги повторю
Ну а вырасту скажу!
Мама, я тебя люблю!

Счастью этому уж нет преграды,
Ты так близко, ты живешь во мне.
И лучшей нет для женщины награды -
Каждую минуту мысли о тебе.

Мой живот теперь уютный домик,
В нем живет наш крошечный малыш.
Ласковый, хороший, милый гномик,
В маминой <квартирке> ты так сладко спишь.

Второе сердечко бьется во мне -
Сто тридцать шесть ударов в минуту.
Я о любви своей, малыш, шепчу тебе.
Господи! Какое это чудо!

Прислушиваясь к каждому движенью,
Поглаживаю я животик свой.
Как восхитительны малышки шевеленья!
Любимый ангелочек мой.

А стоит папе положить ладошку,
Ты сразу притворяешься, что сладко спишь,
Потягиваешься только, словно кошка,
Наш милый, хитренький малыш.

Скорей бы полно испытать
Святую радость материнства.
Осталось три недельки ждать
До полного с тобой единства.

Я соглашусь с автором мне неизвестным,
Слова которого все время на моих устах:
<Нет в мире ничего чудесней,
Чем женщина с младенцем на руках>.

Счастье по полу зашлёпало,
Босиком и без штанов,
Моё счастье голопопое,
Несмышленое оно,

Шебутное и несмирное,
Тут - ломает, там - крушит,
Над губой - усы кефирные:
Вот оно ко мне бежит!

Катя

И, вроде, дело не хитро,
Но вышло ловко:
Башка - дырявое ведро,
А нос - морковка.

Ещё, по лёгкости руки,
И для примочки,
Воткнул на глазки-угольки
Свои очёчки...
...

Потомок сопельки утёр,
Из шарфа-кляпа
Орёт на весь родимый двор:
"Так это ж Папа!!!"
...

О, как же тяжек маховик
У жизни бренной -
Я памятник себе воздвиг
Рукотворенный!

Всю душу вылил, вот те на,
Навек оставил...

Но, как назло, пришла весна
И снег растаял...

Stezok

Меняем прически, духи, телефоны,
наряды, соседей, прописки, районы...
Заводим котов, орхидеи, мужчин,
друзей, эксклюзивные марки машин...
Рожаем идеи, детей и проблемы,
и терпим всю боль, расставанья, измены...
Ждем чуда, погоды и авиарейсы,
глядим в небеса, в уходящие рельсы...
Стараемся выглядеть и вдохновляться,
еще - не стареть, забывать, улыбаться...
Теряем перчатки, воздушность, часы,
становимся старше, мудрей, на весы...
И учимся видеть, готовить, вязать,
жалеть, сострадать, вдохновлять, соблазнять...
Находим записочки и приключения,
скрываем свой возраст, обман, увлечения...
Посуду и книги, еду подкупаем,
в своей нереальности часто витаем,
в сомненьях, бессоннице, самооценке,
и волосы красим в любые оттенки...
А между всем этим мы верим в ЛЮБОВЬ,
страдаем, клянём, и... влюбляемся вновь

Ой, Боже ж ты мой, ну я просто кайфую!
По улице лебедем выплыву белым,
Улыбка - направо, взгляд томный - налево
Все бабы - как бабы, а я - Королева!
И пусть я совсем не модельного роста,
Характер порою - не для слабонервных
Но все же во мне столько шика и лоска!
Все бабы - как бабы, а я - Супер Стерва!
И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,
А бывшие делают пусть харакири!
А я так решила: сейчас и отныне
Все бабы - как бабы, а я-то Богиня!

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Конец.

Hосят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке.

***

Не гони меня, жена, ты,
С хаты за вчерашнее.
Я - скотина! А скотина -
Существо домашнее!

Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И не тащились от Фили Киркорова.

Хочется женщину. Ужас, как хочется!!
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала.
Только не по воду - пиво чтоб в дом
По малейшему поводу.

Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал - и тотчас же все сделано.
Ну а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.

Хочется женщину...
Кровь чтоб не портила...
Ай!! Что за мода бить скалкой по морде-то?!
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай..
Любимая...

Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.

О Боже! позволь в понедельник
На злую диету мне сесть

<Маш! Ты так заметно похудела!!!
Расскажи-ка, как? И я хочу!>
<Совершенству в мире нет предела!
Щас тебя, подруга, научу!

Вырезаешь из <Плейбоя> тётку,
Чтоб с фигурой, как у Мэрилин,
В холодильник крепишь эту фотку,
К полке, где сплошной холестерин

Ты хранить привыкла, где сосиски,
Где сыры, колбаска, сала шмат:
Как откроешь - видишь эту киску,
И не лезет в горло карбонат!>

<Здорово!> <Но только знай, подруга -
Есть эффект побочный! Оттащить
Не могу от полки той супруга -
Он по швам почти уже трещит!>

Припёрло съездить мне куда-то
сегодня (хоть куда-нибудь),
наверно, снова за нарядом -
короче, тут не в этом суть.

Я вылетаю из подъезда
такая вся Мадам Лю-лю -
накрасилась, на шпильки влезла,
хотя их очень не люблю.

Стоят машинки все в рядочках -
похожие один в один,
штук двадцать белых бугорочков:
- Зима так пошутила, блин!

Я перед этими буграми
чуть ошалевшая стою -
ну как, подумайте вы сами,
найду я среди них свою?

Один лишь метод <тыка> знаю
беру я щёточку, друзья,
автомобили разгребаю -
иначе вычислить нельзя.

Вот так, решительно, сурьёзно,
с какой-то нежностью в душе,
я штук пятнадцать скрупулезно
бугров очистила уже:

Такие классные машинки:
Но где же всё ж моя стоит?.
А тут ещё и половинка
мне по мобильнику звонит.

Он так не вовремя, о боже,
я только ведь во вкус вошла!
- Ну, что тебе ещё, Серёжа?
тут очень важные дела!

- Да, я сегодня, дорогая,
твою машину одолжил:
Верну под вечер, обещаю.

Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга -
Мужчины все не сводят глаз с меня.

В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина -
Я приковала взгляды всех мужчин.

Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, об этом он не знает,
Смешные рожи корчила толпе

Галина Быстрова

Как не излагай проблему сжато -
Сложно разобраться непредвзято:
Если у совы растут совята,
То приплод язя тогда - язята?

Я держусь за голову руками,
Чтоб без дела не смущать народ:
Как решить проблему со щенками
Мелких экзотических пород?

Надо думать, а мозги - как вата...
Вот она какая, колготня-то!
У кота, само собой, котята!
У слона - естественно, слонята!

Вновь язык споткнулся, словно кляча,
И уже готов забастовать:
Развести собачек -не задача,
А задача в том, как их назвать!

У орлицы - дети кто? Орлята!
Прёт штамповка, как из автомата:
У дятлихи - дельные дятлята,
А у пумы - полные пумята...

Братцы! Расталдычьте, бога ради,
Чтобы я не выжил из ума:
При таком логическом раскладе,
Кто - щенки у чихуахуа?

Я вчера вождение сдавала -
Боже мой, какая ерунда!
То я слишком сильно газовала,
То я повернула не туда :
А инструктор - нервный, вот потеха!
Ну такой бесчувственный балда!
Ведь не знал, куда мне надо ехать,
А орал с испугом: <Не туда!!!>
Ну, короче, было мне с ним горе!
Стал меня он гневно поносить,
Будто я должна на переходе,
Мужика зачем-то пропустить!?
Это что такое за уродство?
Вы позволите у Вас спросить?
Ну, а где мужское благородство-
Женщину сначала пропустить?
Долго я еще не понимала,
Почему кричал он на меня -
<У тебя опять, помеха справа!>
А я думала, что так он - про себя.
<Тормози-и-и!> Кричит у туалета-
Видно, прохватил его п....!
Посидел минут он десять, эдак,
И куда-то черт его понес.
Да пошел ты, думаю, - уеду!
Но, решил он быстро свой вопрос,
И вернувшись, бросил на торпеду,
Пачку краски <Для седых волос>!

Хомячки идут неспеша,
Но уверенно, гордо, твёрдо:
И кого-то, может, смешат
Их бесстрашные лица-морды.

Ночью прячутся в камыши,
Днем выходят в широко поле:
Хомячкам удалось сбежать
Из казенной клетки на волю.

Пусть слепит глаза, режет слух
Этот мир невозможно новый -
В них бушует и крепнет дух,
Боевой такой, хомячковый.

Им диктует: <Смелей держись!>
Сила воли и вера в силы.
Хомячки надкусили жизнь,
И она их ошеломила.

Хомячков нещадно несёт
В круговерть прямого эфира:
Им бы только идти - и всё!
Хоть бы пo миру, но по мuру!

Разорвав былое в клочки,
Неизведанной новью бредя,
По земле идут хомячки,
:Веря в то, что они - медведи!...

quote:

---

Originally posted by Кларочка:
[B]Если бы у детей был свой форум, в нём были бы темы:

B]

---

Спасибо, большое. Настроение было ни к черту. Я так давно не смеялась!!!

Не уходи надолго в интернет -
Там можно потеряться незаметно.
Там к прежней жизни возвращенья нет...
И не люблю я интернет за это.
Но просыпаюсь и бегу с утра
Проверить почту, выяснить погоду.
Как много писем у меня! Ура!
Я буду строчки смаковать подолгу.
Я думаю: - Спасибо, Интернет!
За новые знакомства и открытья.
И я лечу на монитора свет,
Чтобы легко расслабиться, забыться.
И непонятно, как мы столько лет
Спокойно жили без всемирной сети?
Однажды появился интернет
И сразу изменилось все на свете.
Любовь и секс, общение и флирт,
Каналы новостей, рецепты, книги.
Найду любую песню, или фильм,
И все для романтической интриги.
Я всем своим знакомым шлю привет!
Мы как в цепочку собранные звенья...
За что я обожаю интернет?
За радость бесконечного общенья!

Стыдливость девичью отбросив,
Признаюсь вам без лишних слов:
Мне завтра стукнет : (восемнадцать!)
А это - первая любовь,
Кино, романтика, букеты
Бесплатных полевых цветов,
Еще невредные конфеты,
Еще ненужные диеты,
Еще наивные сонеты
Из глупых, но сердечных слов.

Еще без высчита калорий
Вино, напитки и еда,
Еще не познанное горе,
Еще не сказанное <да>.
Еще невинные касанья
И дискотеки до утра,
И вера в искренность признаний,
В реальность планов и мечтаний,
Еще не выданные тайны
В палатке ночью у костра.

Еще не купленные кремы
<от первых возрастных морщин>,
Еще не поднятая тема
Непонимания мужчин,
Еще не замужем подруги,
И не разъехались друзья,
И неухоженные руки,
И не прилизанные звуки,
И нет понятия разлуки,
И нет понятия <нельзя>!

P.S.
Наверное, пора признаться,
Что я давно уже не та,
И стукнет мне не восемнадцать:
Ну что ж, нельзя и помечтать?

Мама, сказка, кашка, кошка.
Книжка, яркая обложка.
Буратино, Карабас.
Ранец, школа, первый класс.
Грязь в тетрадке, тройка, двойка.
Папа, крик, головомойка.
Лето, труд, колхоз, солома.
Осень, сбор металлолома.
Пушкин, Гоголь, Дарвин, Ом.
Ганнибал, Наполеон.
Менделеев, Герострат.
Бал прощальный, аттестат.
Институт, экзамен, нервы.
Конкурс, лекция, курс первый.
Тренировка, семинары.
Песни, танцы, тары-бары.
Прочность знаний, чет-нечет.
Радость, сессия, зачет.
Целина, жара, работа.
Волейбол, газеты, фото.
Общежитие, взятка - мизер.
Кинотеатр, телевизор.
Карандаш, лопата, лом.
Пятый курс, проект, диплом.
Отпуск, море, турпоход.
Кульман, шеф, конец квартала.
Цех, участок, план по валу.
ЖСК, гараж, квартира.
Теща, юмор и сатира.
Детский сад, велосипед.
Карты, шахматы, сосед.
Шашлыки, рыбалка, лодка.
Раки, пиво, вобла, водка.
Сердце, печень, лишний вес,
Возраст, пенсия, собес.
Юбилей, часы, награда,
Речи, памятник, ограда.

Давно с мужчинами всё ясно:
Учитывая все изъяны,
Они, как это не ужасно,
Произошли от обезьяны.

Поэт мужчина, иль прозаик-
Глядит сейчас с немым укором:
Меня другой вопрос терзает:
КТО ОБЕЗЬЯНЫ БЫЛ ПАРТНЁРОМ?

Допустим, некий звероящер
<Запал> на обезьяну нашу,
А у бедняги муж гулящий
Нашел себе <объект> покраше.

А может лев (по пьяной лавке)
С ней разделил и кров и ложе?
А после, дал под зад <шалавке>-
Как это на мужчин похоже!

А может скунс любвеобильный
С ней покуражился не в меру,
Когда у той был насморк сильный?
Возможно! (Взять носки к примеру!)

А может быть медведь- бродяга
Её зажал в еловой чаще?
Отсюда - к рыбной ловле тяга,
Да отхлебнуть медку послаще:

Вот ночь прошла, и нет ответа!
И вновь луну сменяет солнце.
Кто был мужчины славный предок?
Вопрос открытым остаётся!

*******
Вот с женщиной, гораздо проще-
Она произошла от ТЁЩИ!

Спи спокойно, ангелочек,
включен вибровызов.
Отдохну и я чуточек
от твоих капризов.

Говоришь, что не устала,
а зеваешь троллем,
спи давай, а то достала
бытовым контролем.

То не снял носки в постели,
то не вытер ноги,
и опять на две недели
хуже недотроги.

Засыпай. А я в эфире
по такой причине
посмотрю футбол в квартире
а не на витрине.

Ну смыкай скорее веки.
Я ж понёс затраты,
и скупил вчера в аптеке
все барбитураты.

Ты на свете всех милее,
Я тебя люблю.
Но покой люблю сильнее,
Баюшки-баю.

Что подарить жене 8-го марта?
Задача эта, ох, как непроста.
Духи?
Не угадаешь с ароматом.
Помаду?
Там оттенков больше ста.

Мужчине очень трудно сделать выбор
В вопросах тонких женского белья.
И взгляд шальной в отделе ювелирном
С трудом могу сосредоточить я.

Не покупай, что плохо знаешь лично.
Иначе можно угодить впросак.
Дари лишь то, с чем сам знаком отлично.
Короче, я жене дарю коньяк.

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может - что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
<Родная, это просто чудо!>
<Да: Отключили ИНТЕРНЕТ:>

Hад шестою частью суши
Гордо реет Марс противный,
С толстым-толстым шоколадом.
В шоколад напихан сахар и шматок густого мёда,
Чтобы части этой сласти разъедали слой эмали
Hа зубах российских граждан.

Вслед за ним маячит Сникерс,
Тот, что съел ты и порядок.
Больше есть ты не захочешь ничего до самой смерти,
А захочешь, так не сможешь,
Так как жареный арахис
Растворяется годами
В наших слабеньких желудках.
Жудко, братцы, просто жудко.

Hу а коли вам всё мало,
Вы резцы свои вонзите прямо в Баунти с размаху.
И останетесь навечно с чисто райским наслажденьем
Извлечением и зуба всех кокосовых опилок.

Hо страшней всех шоколадка,
Что зовётся Милки-Вэем,
Та, что гадина не тонет
В молоке как ни старайся.
Хоть топи её в бензине,
Хоть мочи ты в керосине,
Hе утонет эта плитка,
Если только ты не держишь её сам у дна руками.
Знаем мы все этот фокус,
Hас обёрткой не обманешь,
Коль оно в воде не тонет!!!
Мы такое есть не будем
Будь оно хоть трижды нежным.

Лучше мы пришлём в подарок
За границу нашу булку -
Ту, что знаем как кирпичек,
И, которая названье оправдает без рекламы
И без глупых развлечений с утоплением батона.
И ещё пришлём колбаски, в оболочке из кишочков,
Hу а к ней впридачу пива
В битой поллитровой банке,
Разведённого из бочки,
Почки, пусть проверят почки!!!
Пусть поймут, что кушать нужно
Hе такое, что не тонет,
А такое, что грызётся
И проходит до желудка.
Вот такая, братцы, шутка!!!

Растет кадык, щетина. Хрипнет голос.
Ручонки обрастают кулаками...
Из особей мужического пола
Не все однако станут мужиками,

Ведь признак, он, хотя и выделяет -
Такая несущественная малость...
Мужчину же не то определяет,
Что у него меж ног образовалось.

И сколько в этом мире "украшений",
Гулящих, словно старенькие дети,
Так и не смогших принимать решений,
Их выполнять... и быть за них в ответе.

Будешь дядькой кутенку, пока подрастет?>
<Мур-мур-мяу!>- согласно ответствовал кот.
И тот час озадачился множеством дел -
Обогрел, и утешил, и песенку спел.

А потом о науках пошел разговор:
Как из блюдечка пить, как проситься во двор,
Как гонять петуха и сварливых гусей:
Время быстро бежало для новых друзей.

За весною весна, за метелью метель:
Вместо плаксы - щенка стал красавец кобель.
И, всему отведя в этой жизни черед,
Под садовым кустом упокоился кот.

Долго гладил хозяин притихшего пса:
А потом произнес, поглядев в небеса:
<Все мы смертны, Лохматый:но знай, что душа
Очень скоро в другого войдет малыша!>

Пес послушал, как будто понять его мог,
И:под вечер котенка домой приволок.
Тоже - серого! С белым пятном на груди!
Дескать, строго, хозяин, меня не суди!

Видишь, маленький плачет? Налей молока!
Я же котику дядькой побуду пока:

Малыш зашел в кондитерский отдел,
(Там даже продавщица словно пончик),
Сокровища отдела оглядел
И протянул троллейбусный талончик.
Способны, свято веря в чудеса,
На искренность такую только дети!
С восторгом нескрываемым в глазах
Сказал: <Мне СЧАСТЬЯ! И на весь билетик!>.

Предчувствия в тот день томили душу,
тревожно сердце ёкало в груди
И только сел пельменей я покушать,
как вилка , вдруг, возьми, да упади !

Сменив носки, я принялся <жиллетом>
скоблить небритый свой мордоворот,
Сие паденье - верная примета,
что очень скоро женщина придёт,

Ко мне протянет зябкие ладони
и зазвонят вокруг колокола...
Я взял бинокль и влез на подоконник,
ну, чтоб случайно мимо не прошла !

А там, внизу, в житейском океане,
передвигались сотни женских тел,
С таким приятным глазу колыханьем,
что мой карл цейс, мгновенно, запотел.

Я ж столько лет лелеял веру в чудо -
придёт Она, собой украсив дом,
Ну, в смысле - пол помоет и посуду,
в постель подаст мне кофе с коньяком ,

Потом споёт, ничуть не хуже Пьехи,
как Волочкова спляшет мне Она,
А предвкушая плотские утехи,
я даже чуть не выпал из окна!

:Часа четыре ждал я эту цацу
и все глаза в окошко проглядел ,
Оно, конечно, можно поломаться,
но ведь всему есть, граждане, предел !

Я этих женщин все уловки знаю
и изучил их хитрые финты,
Про < в парк ушли последние трамваи>,
про < развели в округе все мосты>.
.
К тому ж, фемина раскатает губы -
сперва попросит , типа - обогре-еей,
Ну а потом закажет лисью шубу,
как будто нету в доме батарей

И, растеряв приличия остатки,
в моём фамильном родовом гнезде
Начнёт везде бросать свои перчатки,
чулки, прокладки, шпильки и т. д...

Я на засов закрыл входные двери,
не полагаясь больше на <авось> .
Ведь я так ждал, надеялся и верил!
Но, слава Богу, вроде обошлось!!!

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

Кран ты мой завявший, кран остолбеневший,
что стоишь как аист жабу не доевший?

Или ты увидел кирпичи и плиты?
Это всё не нужно. Жизнь твоя разбита.

Ах, и сам я нынче чтой-то стал нестойкий.
Хоть убей не знаю, как уйти со стройки.

Как риелтор пьяный, мыслю о дороге
в лес, чтоб там медведям продавать берлоги.

Белкам - евродупла, еврогнёзда - птицам,
евроноры - волкам, барсукам, лисицам.

Еврокоммуналки - муравьям и пчёлам.
Эти в коллективе любят жить весёлом.

Змеям на деревьях - бизнес-евро-ветки.
Ежели успеют, варианты редки.

И с бобров содрал бы десять шкур за реку.
Пусть не всё, частями, через ипотеку.

Всё - мечты и грёзы, фантези и муки.
Только и осталось помереть со скуки.

Сколько вложил денег, сколько взял кредитов:
Как и крановая, жизнь моя разбита.

Сам себе казался я таким богатым,
только оказалось, что и сам - без хаты.

И, утратив скромность, одурев от злости,
уверял прохожих я в весеннем росте.

По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.

Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.

Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!

Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!

И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!

И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.

И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.

Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.

В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют "Мурку":

А после - ещё песню
Про то, как "летят утки".
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.

Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!

P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!!!!

Женщина - это не главное,
Главное - линия плавная,
Главное, понял недавно я,
Женщина - прихоть забавная.

Сочная, мягкая, сладкая,
Соблазнительно полая,
Бархатно-нежная, гладкая,
Головокружная голая.

Магия музыки вечная,
Женщина - неоднозначная,
Красят, к примеру, женщину
Скромность и платье прозрачное.

Шива она многоликая,
Завтрашняя или вчерашняя,
Если одна - она дикая,
Рядом с мужчиной - домашняя.

Женщина - тема сердечная...
И, наконец, подытожу я:
Выпьем, давайте за женщину!
Тварь она все же, но Божия.

Виктор Третьяков

Я повстречала его весною,
Он был художник, почти известный,
Мы целовались с ним под сосною,
И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, девки, лишь раз бывает.
Одно смущало: почистит зубы
И вечно тюбик не закрывает.

Но я вниманья не обращала,
Такой мужчина мне небом даден!
И все по-бабьи ему прощала,
Все, даже тюбик, будь он неладен!

А он, рисуя, впадал в нирвану.
А то обнимет, люблю, говорит, и баста.
А то проказник затащит в ванну,
А там открыта зубная паста.

А я, как дура, носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик
И все просила, все умоляла:
Почистил зубы - закрой, блин, тюбик!

А он, скотина, ну как нарочно:
Все это, Глаша, говорит, второстепенно.
Скажите, девки, ведь разве ж можно
Любить и гадить одновременно?!

И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа вставная челюсть.
На полке тюбик от "Блендамету"
Лежит закрытый. Какая прелесть!

Ее я встретил весною, значить.
И не успели поцеловаться,
Как муж внезапно нагрянул с дачи,
И я женился - куда ж деваться?!

Я был не грубым, стал озабочен,
Сам чищу зубы и сам рыдаю.
Но вот заметил: не любит очень,
Когда я тюбик не закрываю.

Я зубы чистить стал очень часто,
Бывало в ванну затащишь Глашу,
А там открыта зубная паста,
Люблю и гажу, люблю и гажу!

Она: <Скотина!>, а я ей: <Глаша,
Такое счастье лишь раз бывает,
Ведь это ж тюбик - всего лишь тюбик,
Сосед - вон двери не запирает>

Она к соседу - опять удача!
Видать решила посовещаться...
Тут я внезапно нагрянул с дачи -
И он женился - куда ж деваться?

Теперь я оды пою соседу,
Не чищу зубы - так обойдется.
На полке тюбик от <Бленд-а-меду>
Лежит открытый, а вдруг вернется.

-----------------------------------------------------------

Ответ соседа (Яковлев Андрей, Нартов Дмитрий)

Мы повстречались в разгаре лета,
Она с порога назвалась Глаша.
При мне был тюбик от Бленд-а-меда
И я в ответ ей назвался - Саша.

Мы целовались в порыве страсти,
Сжимая тюбик попеременно,
И к ночи были все в этой пасте,
Любя и гадя одновременно!

Потом мы в ванной, хваля удачу
Писали пастой по унитазу.
Сосед внезапно нагрянул с дачи
И я женился в итоге сразу.

Я подарил ей на свадьбу кубик -
Головоломку венгерской мысли,
Она в ответ мне, понятно, тюбик,
Чтоб я вставную им челюсть чистил.

Сперва несмело, назло соседу,
Писал в подъезде я пастой ересь.
Потом всецело отдавшись делу,
Я стал художник, какая прелесть!

Я аквафрешем пишу в ненастье,
Частенько в город за пастой еду!
Бывает в жизни такое счастье!
Спасибо Глаше и "Бленд-а-меду"!

-----------------------------------------------------------

Ответ тюбика (Бурцев Олег)

Лежал себе я на полке в ванной
И полный счастьем, и полный пастой.
И только каплет вода из крана,
И только горло раскрыто настежь.

Так насмотрелся на всех людей я.
Вот извращенцы! Ужасно грубо
За пузо схватят, нажмут сильнее
И тем, что лезет намажут зубы!

А мой хозяин, художник тоже,
Зайдет раз в месяц, помоет ноги,
Почистит зубы - закрыть не может!
Я ж простываю! Ван Гог безрогий!

Моя хозяйка - меня купила.
Но мыться тоже не любит страстно.
Зайдет проверить - уж не закрыл ли
Наш мордописец зубную пасту?!

И все в скандалы произрасталось.
Он затащил ее (все-таки) однажды в ванну.
Пообнимались, поцеловались
И он обратно, в свою Нирвану.

Ну жмут и жмут, спасибо, что не лупят!
Заляпал краской, художник хренов!
Они меня, конечно, может, любят,
Но гадят оба и попеременно!

Ушла к соседу, так было надо,
Так разошлись мои родные.
А у соседа - зубов три ряда,
Но слава Богу - они вставные.

Я, если честно, не завидую соседу.
Лежу закрытый, где что - не важно!
Ведь я же тюбик от <Бленд-а-меду>
А не какой-то шампунь <Ромашка>!

Скоро день Святого Валентина,
Если ты забыл о нём, скотина,
Я тебе сейчас напоминаю,
Ну а дальше действуй сам:
Шмотки, косметика, золотые украшения,
Что-нибудь ценное, а не просто отношение...

Если ты забыл про Валентина -
Сразу две недели карантина
Без моего тела на диване
Гарантирую тебе!
Сам себя ублажай, если я уеду к маме,
Заодно хоть что-нибудь
В доме сделаешь руками!

Папа же-субъект ненужный ,
Это тоже нужно знать ,
Спит всю ночь , а ты весь в луже,
Не берёт к себе в кровать .
Ты расти ребенком добрым,
Если весело тебе,
Ты буди скорее папу,
Визгом громким на заре!
Пусть и папа посмеется,
Вместе с чадушкой своей,
Пусть и он тогда проснется,
Папе будет веселей!
Ну а мама, пусть подремлет,
Скоро ведь и ей вставать,
Убирать, стирать, готовить,
И подгузники менять....
Папа, хоть субъект-ненужный,
Пусть уж будет под рукой!
Писай смело!!! Пусть он в луже
Поваляется с тобой!!!
А когда он соберется на работу уходить,
Залезай к нему на пузо, начинай тогда гулить...
Обними его покрепче и прижмись к нему слегка...
Хоть в "пустышке волосатой" вовсе нету молока))))

Быть мамой девчонок, конечно, не то:
Там куклы, посудка, больничка, лото,
Там пышные платья и косы до пят
Тебе ж подарил Бог пацанят.
Твой дом украшают не вазочки роз,
А киборг-убийца, что сын твой принес,
Найдя его в луже у дома родного,
Почистил, помыл: и теперь он как новый.
Нет, это не хлам, и не смей убирать!
Ты хочешь военную базу сломать?
Ты хочешь снести самолетный ангар?
Одумайся, женщина! Это ж кошмар!
Ты в бой поведешь оловянных солдат,
Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад!
Так, с фланга зайди, артиллерией бей.
(Не знаешь, что это - спроси сыновей).
Ты выучишь с ними все марки машин,
А станут побольше все виды их шин.
Еще подрастут и тебя просветят,
Как действуют стартер, кардан и домкрат.
Без них ты могла б ничего не узнать
Зачем нужен лобзик? Неужели лобзать?
Тиски нам зачем? Может тискать кого-то?
Подшипники - что это? С шипАми чего-то?
ТАК МНОГО ВСЕГО, ЧТО МОГЛО ПРОЙТИ МИМО!!!
НО ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ - БЫТЬ МАМОЮ СЫНА!

Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!

Мама спит, она устала..
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка?
Нет? Стрижешь купон в сберкнижке?...

Спи, мамулька, спи, родная!
Мы тихонько! Не мешаем!

Чтоб не плакали, а мурлыкали,
И питались на завтрак Вискасом.
За клубком чтоб часами прыгали,
И в лоток чтобы чинно писали!

На диване дремали сутками
И на лапы все время падали,
И почти не страдали зубками,
И одежек вовсе б не надо им...

А холодным ноябрьским утром -
Ух, какая была б это сказка! -
Мама чай пила б за компьютером
А не шлялась по парку с коляской!

...И так красочно представляется:
Вот бы были бутузы кошками!
Чтоб когда ну совсем нарываются,
Дать под зад им ногой - и в окошко!!!

Огляделся, ужаснулся..
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка..
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!!
Может быть была война??
Где любимая жена???
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит не спеша...
А жена сидит у стенки

С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Что ж вернулся с полпути?
А я решила на минутку
В "ОДНОКЛАССНИКИ" зайти!

Тоненькими пальцами в чернилах,
Натыкаясь на цветочные шипы,
Выбрал ту, которая раскрыла
По утру сегодня лепестки.

Выгребая свою мелочь из карманов,
На вопрос - кому он покупал?
Засмущался как-то очень странно:
<Маме:>,- еле слышно прошептал.

-День рожденья, ей сегодня тридцать:
Мы с ней очень близкие друзья.
Только вот лежит она в больнице,
Скоро будет братик у меня.

Убежал. А мы стояли с продавщицей,
Мне - за сорок, ей - за пятьдесят.
Женщинами стоило родиться,
Чтобы вот таких растить ребят!!!

Родного ребеночка запах макушки,
Что остается на нашей подушке;
Пальчики нежные и ноготки,
Попка, коленки и локотки. . .

Что самая горькая горечь на свете?
Горчица - могла я когда-то ответить...
Редька и уксус, полынь и хинин. . .
Ну а теперь мой ответ лишь один:

Губки дрожащие, плачь на подходе -
Вот от чего мое сердце заходит!
Самая горечь - родного ребенка
Полные слез и обиды глазенки!

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: <Мой неутомимый ковбой>.

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

quote:

---

Выбирал мальчишка розу осторожно,
Так, чтоб остальные не помять,
Продавщица глянула тревожно:
Помогать ему, не помогать?

---

Берегите своих детей,
Их за шалости не ругайте.
Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте.
Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились,
Ничего нет дороже слез,
Что с ресничек родных скатились.
Если валит усталость с ног
Совладать с нею нету мочи,
Ну а к Вам подойдет сынок
Или руки протянет дочка.
Обнимите покрепче их,
Детской ласкою дорожите
Это счастье -короткий миг,
Быть счастливыми поспешите.
Ведь растают как снег весной,
Промелькнут дни златые эти
И покинут очаг родной
Повзрослевшие Ваши дети.
Перелистывая альбом
С фотографиями детства,
С грустью вспомните о былом
О тех днях, когда были вместе.
Как же будете Вы хотеть
В это время опять вернуться
Чтоб им маленьким песню спеть,
Щечки нежной губами коснуться.
И пока в доме детский смех,
От игрушек некуда деться,
Вы на свете счастливей всех,
Берегите ж, пожалуйста, детство!

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два...

Замерла от счастья я сегодня ночью...
Просто мне подумалось:*У МЕНЯ ЕСТЬ ДОЧА*

Удивляюсь каждый день, заново как будто
У меня есть девочка, как так и откуда-то?

Много или мало, мало или много:
Просто это счастье данное мне Богом.

Поцелую ручки, пяточки поглажу
Остальное вроде, все не так уж важно.

Длинные реснички, не мои:но все же
Взгляд моей малышки мне всего дороже.

Как же в этих глазках слез ее не видеть.
Как бы с ней не ссориться, как бы не обидеть.

Как бы мне помочь ей, улыбаться чаще
Как же рассказать ей, что такое счастье.

Постараюсь милая, постараюсь честно
Быть тебе хранителем, ангелом небесным.

Поцелую носик, поцелую глазик.
Счастья тебе милая, счастья Бога ради.

Замерла от счастья я сегодня ночью...
Просто мне подумалось:*У МЕНЯ ЕСТЬ ДОЧА*

Ещё не придумал зачем я нужен папке,
пока написаю ему в тетрадки.
И ноутбук замажу слюной,
пусть помнит, что он папка мой))))

Не хотели сидеть на саночках,
Не желали играть с машинками,
Не дурачились с мамой в салочки,
Не листали книжки с картинками,

То ли резались зубы у гадостных,
То ли просто давление падало,
Только не было маме радости,
Только мама ругалась матами,

И рыдала в плечо папуле,
как с бутузами мама устала...
А потом бутузы уснули,
И так жалко их бедных, стало...

Щиколотка

Идешь на встречу с мужиком?
Во что одеться, не решила?
:Вот джинсы низкие <с пупком>,
Вчера купила, очень мило.

Надела. Пирсинг - на виду,
И стринги - вот, как на ладони,
Мечтаешь: <Только я войду,
Мужик как дикий зверь застонет>.

Вошла. Стоишь. Горит пупок
(На нем и ниже - стразов куча),
Но почему-то мужичок -
Молчит и мрачен, словно туча.

Ты оголяешь декольте,
Как дева из восточной сказки,
Но почему-то он не тем
Весь вечер бурно строит глазки.

А кем прельстился твой родной,
Кому дарить мечтает ласки,
Кому трендит как заводной?
Невзрачной дуре в водолазке!

На что, скажите, там смотреть
Коту, самцу мужского пола?
Прическа - просто помереть,
И юбка чуть ли не до полу!

Ты - грудь, ты - попа и пупок,
И топик из рыбацкой сети.
Ну что твой милый голубок
В ней сладострастного приметил?

Решит сомнения твои,
Любой, кто Пушкина читает:
Мелькнула щиколотка - и
Мужик как птичка улетает.

Ведь мужику нужна не грудь,
Не бедер мерное движенье,
А полувзгляд на что-нибудь,
Что бередит воображенье.

И он, мужик, в ночи не спит,
Поет, мечтает и тоскует,
А организм, что тканью скрыт,
Ум воспаленный дорисует.

Запомни и другим скажи:
Мужчина - вечной тайны пленник.

Ему - чем меньше покажи,
Тем он покорней на коленях!

quote:

---

Originally posted by Kapustina:

У мужа тридцать семь и два...

---