quote:

---

Vesta

---

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

<Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек>.

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.
Слава Г. (2 класс)

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.
Алеша М. (6 класс)

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.
Саша И. (3 класс)

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. И вспомнить о Рождестве:

8 января.
Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ы ы ы ы ы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?:

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза... Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...

Я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло что я родилась целой.

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО НАДЕТЬ"??!!??

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж", получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)

Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!!

Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Кому вредно - пусть не курят

Даже если бы мужчины знали, о чем думает женщина, они бы все равно не поверили.

Словом можно обидеть. А словарем - убить...

Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать.

Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная.

Иногда проще сказать "всё хорошо",чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть!

Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

Уважаемая Юлия!
Да ты офигела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

1. Если занозу сразу не вытащить, она до сердца дойдет и умрешь.

2. Дартаньян поет "Полклопа -полклопа. Почемуууу бы нее-е-ет?"
Типа, и вправду, какая разница, какой припев?!

3. Я думала, что коммунизм - это когда всё бесплатно: заходи в любой магазин и бери, что хочешь.

4. Что если разбить градусник и понюхать ртуть, то умрешь в корчах, как в фильмах от яда.

5. Что Оптика это неправильно написанная Аптека.

6. Что машина едет от того, что водитель крутит руль туда-сюда.

7. Меня пугало сочетание Северный Ядовитый океан. Но и завораживало - в каком удивительном мире мы живем!

8. Думала, что индираганди - это одно слово и что-то типа оле лукойе у взрослых.

9. А еще в мушкетерах - слышала "красавице Икуку". Японской в смысле красавице.

10. Думала, что зеленка печет потому что микробы умирают и напоследок мстят, как могут.

11. Что папа смотрит матчи Розы Грышекупко. Думала, кто это Роза? Почему она так любит футбол? Она же девочка...

12. А в песне Ералаша слова "веселые истории экран покажет наш" я пела как "веселые истории крамфатокакляж"... Ну типо такой вид комедии - "крамфатокакляж".

13. Ну, ясное дело - "пузьбегут неуклюжи". Про "пузьбегут" не было идей, а "неуклюжей" я даже включила в "книгу в кувшинке".

14. Думала, что в секторе Газа все ходят в противогазах.

15. Что если есть больше трех конфет, то попа слипнется.

16. Что в песне "Вернисаж", в куплете
Ах вернисаж ах вернисаж
Какой портрет какой пейзаж
Вот зимний вечер летний зной
А вот Венеция весной
Леонтьев поет "а вот венец, и я весной!"
Ну типа он пришел на вернисаж в своем люрексовом гульфике и белых штанах в обтяжку, а там две картины рядышком: на одной - венец, а на другой - он сам. Весной.

17. Что луна "преследует" людей в автобусе или поезде.

18. Что Ленин имманентен. Он так любит детей, что ходит трансцендентальной сущностью (я тогда не знала этих слов, конечно, но так представляла) вдоль окон роддомов и заглядывает в окна - смотрит как рождаются будущие пионеры!

19. Что проститутка - тетя, которая курит.

20. Что микробы - это жучки с лапками и усиками, ну очень маленькие.

...21. Что самое важное - это мир на земле. Рисовала мелками на асфальте голубей, земной шар и трех разноцветных детей, взявшихся за руки.

22. Что новости будут плохие, если начинаются с "Таз упал, намочен, заявить"

23. Что нельзя на себе показывать, как кому-то оторвало палец или обожгло лицо итд. А если уже показал, то надо провести рукой по "увечному" месту и сдуть все со словами "лети на Гитлера". А если не сдуешь, то с тобой такое случится. Я до сих пор так делаю.

24. Что продавцы мороженного могут есть сколько угодно мороженного, бесплатно. Не понимала, почему у них тогда такие лица.

25. Что по телевизору поют "Надежда, мой конь под землей!", как в богатырских сказках.

26. Что сурдопереводчицы просто кривляются - передразнивают ведущих новостей.

27. Что есть такое спецальное место под названием "РАБОТА", где все люди работают. Они приходят в скучное такое серое здание и сидят там бесконечно за письменным столом. Однажды на вопрос "Кем ты хочешь быть?" ответила: "Никем, буду просто ходить на работу".

28. Когда на 9 мая хор пел "Здравствуй, мама, возвратились мы не все, босиком бы пробежаться по росе!", не могла понять, куда это "босиком бы пробежаться поросе" захотелось, и вообще - откуда порося взялось в такой серьезной песне. Стояла и представляла мокрую траву, и как по ней порося босиком бежит.

29. Ну и "Шумелка мышь... Дере-е-е-е-евья гну-улись."

30. Думала, что американцы - это такие нечестно улыбающиеся люди, которые угощают детей отравленными конфетами.

31. Что "палтус" - это вроде "оболтус".

32. Что от жвачки растет челюсть.

33. Что песок в пустыне Сахара - сахарный.

34. Что от цветов "куриная слепота" можно ослепнуть.

35. Что "публичный дом" - это место, где много публики: театр или там универмаг. Предлагала подруге пойти со мной в "лучший публичный дом города" (цирк).

36. Надеялась, что "последние известия" действительно будут последними - вот сейчас расскажут и заткнутся навсегда. Так скучно!

37. Думала, что железный занавес - это такая граница между СССР и Америкой. Типо занавеска висит. Железная.

38. Что монокль носят те, кто издевается над неграми.

39. Уже подростком недоумевала над рекламой шампуня Wash and Go. Там говорили "Видал, сосун? Уош энд гоу"... типа "Видел, сосунок? Помыл и пошел".

40. Была уверена, что взрослые рождаются сорокалетними. Ну не могли такие взрослые когда-либо быть маленькими. Мама и папа - ясное дело, родились мамой и папой и никогда не были детьми. А бабушка все обманывала, когда говорила "когда я была маленькой" или даже "молодой". Она всегда была бабушкой. А на фото - просто какая-то девочка.

41. Что на следующий день после свадьбы женщина автоматически умеет готовить, стирать, убирать и вести хозяйство. Переживала, получится ли у меня такая метаморфоза. Рассказала мужу, говорит - не получилось, смеется

lattona.livejournal.com

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой
вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после
душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством
о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А
у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный
изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка
попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил
душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с
ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще
сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро
соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно
помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,
гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как
идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с
ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога
вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса
простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже
сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и
уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа
так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но
потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать
придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через
десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь
можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через
ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро
распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да
разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: <Я же смотрю!>

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: <Ну, всё, я готова!>

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеб.

Ты только купил <Спорт-экспресс>, только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: <И что?> или: <А он что?>

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: <Ну поговори со мной, а?> А во время <Дома-2> - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: <А, я ведь говорила, что проиграют>.

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: <Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!>

Спрашивает: <А ты помнишь, какой сегодня день?> Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: <устала> или <не успела>

Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим: у шестерых он ночевал, а у четверых - ещё спит!!!

***
Пришла домой. Чувствую, что-то не то в Стёпе. Потом дошло - он накрасился тушью и помадой!
- Зачем?!!
- Чтобы ты посмотрела, какой бы я был, если бы был дочкой.

***
<...Потому что они не как я. Они не наматывают проблемы себе на голову... >

***
Купили Стёпе витражные краски (он давно просил). Захожу в комнату и вижу: тонкий пластик вырезан в форме мозга и как в анатомии поделён на две части, извилины нарисованы. Одна половина голубым, другая - красным. Очень аккуратно.
- Что это?
- Мозг.
- Зачем?
- Ну, чтобы смотреть и представлять, какой он у меня.

***
Стёпа проснулся:
- Ма-ам, а правда, что у Оли (бабушки) сегодня день рождения?
- Да.
- 53?
- Да.
- Надеюсь, она не облысела...

***
Стёпа смотрит на разобранный компьютер и, тыча пальцем в материнскую плату, спрашивает:
- Это что?
Папа:
- Материнская плата.
- И чья матерь за это всё платит?

***
Пришёл Стёпа в больницу карту для санатория делать. А тогда как раз <здоровый день> был, и в очередях малышня грудная, в основном, с родителями. Он сидит, смотрит на них, улыбается.
Мама: - Нравятся?
Он: - Да.
- Заведем себе такого?
- Нет!
- Почему?
Стёпа: - Я не справлюсь. Кормить там, то да сё.
- А ты-то при чём?
- Мам, ну ты же на работу уйдешь.
- Когда появляется малыш, мама уходит в отпуск года на два, пока он не вырастет.
Стёпа: - Ещё чего не хватало! Это два года с тобой сидеть?! Нет уж!
- Ты не хочешь быть старшим братом?
- А ты уверена, что он будет младше?

***
Звонок Стёпе:
- Чем занят?
- Гарри Поттера смотрю. 3-ю часть.
- Вот-вот, посмотри там на Дадли. Он тоже ест целыми днями и в телек таращится. Будешь как он - толстый и глупый.
- Мне это не грозит.
- Почему?
- Потому что ему пофиг, что есть, а мне нет.

***
- Что новенького, Стёпа?
- Однокласснице Лизе скоро придется до школы добираться полчаса, т. к. они переезжают из-за того, что родители у нее разводятся, потому что папа маму оскорбил, и жить с ним уже небезопасно...

***
Стёпа сидит дома один. Ему дана установка не подходить к компьютеру. Раньше, когда официальное разрешение на комп было, родители не могли добиться, чтобы он закрывал входную дверь на замок. Теперь приходишь, дверь заперта на оба замка, и, пока их открываешь, мимо двери топот - в комнату с книжками. А на вопрос по телефону: <Что делаешь?> пауза секунд 15 и ответ: <Да так, лежу, мечтаю...>

***
Стёпа воет звонит. Ему было сказано, что одна стрелка должна на 3 показывать, а другая на восемь - только тогда выходить.
Он:
- Одна то уже на четыре, а та все еще на два. Ты точно знаешь что она на три передвинется?
Мама:
- Я старая, верь мне.
А он подвывает...

***
Ребенок полдня ходил в шарфе на голове. Я думала, что он опять черепашка-ниндзя и не обращала внимания. И вдруг наткнулась на кучу волос на полу. Сначала испугалась что с котом что то, но потом пришло понимание что волосы степины.
- Ну ка, сними шарф! - Полголовы сострижено ножницами под ноль.
Потащила мама его в парикмахерскую. Там, проржавшись, мастер кое-как выровняла, но хвост милостиво оставила. Получилась очень неординарная прическа. Ребенок посмотрел и сказал:
- Ну вот... я теперь кентавр...

***
В 2 года.
- Уйди, мне не надо маму!!!
- Я уйду, а ты с кем будешь жить?
- С папой.
- Я уйду с мамой, - вмешался папа.
Посопев и подумав пару минут:
- Я сосиски буду есть!

***
- Мама, а как ты мне глазки сделала?
- Понимаешь, в животике у мамы всё устроено для того, чтобы получался здоровый и красивый ребёнок.
- А волосы?
- И волосы тоже.
- Почему тогда ты мне сразу шлем и меч не сделала?

***
- Зачем вы продали папину машину?
- Потому что она старая стала.
- А старость, мама, надо уважать!

***
Сел в машину, и из кармана высыпалась куча песка.
- Стёпа, это что такое?!!
- Это горсть земли русской!

***
- Мама, я хочу секс!
- Чего ты хочешь?
- Секс!
- Какой секс?
- Ну какой ещё бывает секс? С изюмом конечно!
(Имелся в виду, конечно, кекс.)

***
Когда Оля (бабушка) ломала ногу, Стёпа пошёл к ней в гости. Она ему ещё на подходе в окно машет. Степа орет на весь двор:
- Оля, привет, это правда что ты ногу сломала?
- Да.
- А покажешь куда поставила?

***
Ездили на Каму, и Стёпа искупался. Мама сказала: <Сними плавки и повесь сушиться на солнышко>. Он с ними нарезал минут 15 и так и не повесил. Подошёл к маме, сунул в руки со словами : <На, сама повесь...>. Она кинула их на какую-то ветку, а он ей:
- Мама, это же не солнышко!

***
- Мама, а когда мне можно будет одному гулять?
- А зачем тебе?
- Мы с Артёмом (хулиган из садика) договорились встретиться у <Радиотехники>.
- Ну, тогда лет в 18.
- Ладно.

***
Навещают Стёпу в санатории:
- Тебе тут нравится?
- Да, мам, мне тут нравится. Я буду жить тут три недели и уезжать на выходные, а это значит три дня по пять. Итого - пятнадцать дней. Из них я уже прожил два - значит осталось тринадцать. И привези мне календарик, я буду дни зачеркивать...
- Что, до такой степени нравится?

***
- Мама, а что такое <система>?
- Это... Ну... а где ты слышал это слово?
- Да вон - на эмбокуляторе написано.
- На чём?
- Ну вон коробка в которую ты деньги платишь (показывает на платёжный терминал).

***
Стёпа ходил с бабушкой в банк, где она получала деньги в банкомате. Возвращается и радостно кричит:
- Мама, Оля сегодня выиграла на автоматах так много денег!!!

***
- Мама, мы целовались с Лизой под лесенкой, и нам очень хотелось секса.
- А ты знаешь, что после секса у людей бывают дети?
- Да, это раньше я не знал, что такое секс, а теперь-то понимаю, но ты не переживай, ты же все равно останешься моей мамой.
- А как ты в школу то будешь ходить? С ребенком?
- Ну ладно, я еще подумаю...

***
Стёпа принес рисунок, который сделал на ИЗО. Там был изображен очередной супергерой на чем-то типа доски.
- Стёпа, это кто? Серебряный сёрфер?
- Не-е-ет... это Фрион... на прянике.
- На чем?
- На прянике!
- Почему на прянике?
- Потому что тема урока была <Пряники>.

***
- Как называется серединка капусты?
- Эээ... Сейчас... Я знаю... Аааа - Чебурышка!

***
- Мам, а что такое <сконфуженный>? Тут вот написано <вернулись сконфуженные мыши...>
Мама объяснила ему слово. Он разочарованно:
- Ааа... понятно. А я думал, что это на них наложено заклятье <Конфуциус>.

***
Мама возвращается с работы, Стёпа стоит угрюмый в углу, а на нём картонка с надписью: <Ленивец стоит в углу>.
(Сам себя наказал, за какое-то невыполненное поручение.)

***
просит дать мяч.
- Скажи волшебное слово.
- Эспектрум патронум!

***
Стёпа купил диск с компьютерными игрушками. На обложке анонс одной игры, а сзади описание ещё пяти бонусных. Стёпа был очень доволен, что вместо одной получил шесть. Вручает его маме и с гордостью декламирует:
- Не верь переду - верь заду!

***
Бабушка Оля состряпала кыстыбы (это такие лепешки с картошкой) и угощает ими Степу. Он, недоверчиво глядя на них, спрашивает:
- Что это?
- Ешь. Это такое татарское блюдо. Очень вкусное.
Он кое-как съел одну, отодвинул тарелку и говорит:
- Нет, Оля, я не хочу больше. Я русско-народный.

***
Стёпа жалуется:
- Мам, я от Лизы сегодня такую оплеуху получил! И еще она мне пнула между ног!
- Чего же это она всё к тебе лезет?
- Так любовь у неё...
- Ну, раз любовь - терпи.
- Да я и терплю, хоть и больно. Любовь-то она, мам, как и красота, требует жертв...

***
Стёпа спрашивает:
- Мама, а зачем презервативы нужны?
- Ну... чтобы не заболеть.
- А я думал их едят, чтобы детей не было.
- И для этого тоже. Только их не едят.
- А что с ними делают?
- Ну... используют.
- А зачем? Ведь дети это хорошо!
- Смотря в каком количестве.
- И всё таки с презервативами лучше не перебарщивать!

quote:

---

супер-классный Степа))))

---

1. У вас бывают стадии: <Слегка не выспалась> - нормальная ночь;
<Жутко не выспалась> - так себе ночь; и <Кто спал? Я спал?> - вы готовы спать стоя,сидя и уже подыскиваете себе <теплое местечко> поближе к Сибирскому тракту;
2. В магазине вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе под нос <Спи моя радость, усни> или что-то типа того из своего привычного репертуара. Все это вы делаете на <автопилоте>, покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные згляды других покупателей;
3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных способов усыпления ребенка, и в любой момент готовы продемонстрировать ваши умения;
4. Это раньше у вас была грудь, а теперь титя, сися, ням-ням, молочная кухня с бидончиками и т.д: Никакой эстетической и/или сексуальной нагрузки эта часть тела в настоящий момент не несет;
5. Вашим бицепсам может позавидовать сам Шварцнеггер;
6. Это вы, гуляя с коляской, без макияжа, можете услышать:
<Понарожают тут,сопли зеленые, давно ли сама пешком под стол ходила, а ужо вон че, коляску катит>;
7. Ассортименту игрушек в вашем доме мог бы позавидовать крупный магазин детских товаров;
8. Вам не нужно ехать в Париж, чтобы увидеть Эйфелеву башню - она есть у вас дома (даже 2 или 3) в виде горы неглаженного белья (в основном,детского) и немытой посуды в раковине. Причем,
сколько бы вы не гладили и не мыли, <башня> всегда на месте;
9. К пункту 8 - если у вас внезапно исчезла домашняя
Эйфелева башня и вообще квартира девственно чиста, значит,
у вас сломался компьютер или внезапно кончились деньги в Интернете;
10. Вы разбираетесь в детских колясках, автокреслах и прочих детских<причиндалах> лучше самого производителя;
11. Вы можете защитить докторскую диссертацию на тему <Детские какашки: как, когда и сколько?>;
12. На ежедневные личные санитарно-гигиенические процедуры вам хватает ровно 4 минут 52 сек., а вашей оперативности в целом позавидует самый шустрый пожарный;
13. Вам очень хочется сладкого, мучного, жирного, в меру алкогольного,в общем, нормальной еды, а не гречки с отварной говядиной;
14. Вы безмерно благодарны создателям подгузников, развивающего коврика,мобиля, манежа, прыгунков-ходунков и прочих достижений современного прогресса. Только благодаря им вы еще пребываете в трезвом уме и пока еще достаточно полной памяти;
15. Вы знаете, что слинг - это приспособление для переноски ребенка, а вовсе не кухонная занавеска, которую вы на себя намотали ввиду бедняцкого положения и отсутствия в семье коляски, как думают некоторые сердобольные бабушки на улице;
16. Ввиду своей наивности и неопытности сначала вы мечтаете
о том, чтобы ваш ребенок скорее вылез из пеленок и стал уже ползать, сидеть, ходить, чтобы вам стало легче и появилось больше свободного времени: А когда вы наконец приближаетесь к этому заветному
моменту, вы начинаете сильно грустить по тем временам, когда ваша ляля была маленькой,беспомощной и не совала маленькие ловкие
пальчики в розетки, пробовала обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала родителям расслабиться и утратить свою бдительность;
17. Первые три месяца жизни ребенка вы стенаете: <Ох, уж эти
колики, газики>, и ждете, когда они наконец кончатся, и будет вам счастье. Получаете короткую передышку и. потом приходят они - ЗУБЫ, и предыдущие три месяца кажутся вам сказкой и мелочью;
18. Вы понимаете, что такое счастье - это сладко спящий в своей кроватке младенец;
19. Когда ваш ребенок не спит - вы начинаете нервничать,
подозревать у него самые страшные болезни, в общем, вас это явно не устраивает; если ваш ребенок мирно спит в своей кроватке уже битый час, вы начинаете <нарезать> круги вокруг него и переживать, не
слишком ли много он спит, что вы будете делать ночью и готовы уже
его разбудить;
20. Балкон (если он у вас есть) - ваш лучший друг и товарищ,
предназначен не только для сушки мужниных трусов и хранения всякого барахла, которое не уместилось дома, но и для
прогулки с младенцем. Замечательно выручает и экономит
ваше время - и ребенок выгуливается на свежем воздухе, и ваши домашние дела делаются))

Смотрел малыш на папу так влюблённо
И крепко-крепко за руку держал.
Звучал счастливый смех волшебным звоном
И папа будто в детство вновь попал:

Они играли вместе на площадке,
Крутилась беззаботно карусель:
А дома мама ждёт и всё в порядке.
Там мишки, зайки, тёплая постель:

Малыш за шею папу обнимает:
Душа к душе любовь рекой течёт.
Уже сердечко маленькое знает,
Как здорово, что папа с ним живёт:

А рядышком с игрушечной коляской
Играла чья-то девочка одна:
Недетскую печаль скрывали глазки,
Ведь детская душа без слов видна:

Спросил отец кудрявого мальчишки:
<Малышка, что за слёзки мне видны?>

<Мне мама перед сном читает книжки,
А папа не приходит даже в сны:
Я вечерами мамочку жалею,
Она, бедняжка, очень устаёт.
А с папой нам бы было веселее,
Но он другую дочку с тётей ждёт:>,

Когда малышка это всё сказала,
Похолодел от слов чужой отец:
Мужское сердце искренне шептало:
<Не разбивайте маленьких сердец!>

Не оставляйте дочку или сына,
Вам не вернуть потом ушедших дней.
Я верю, настоящие мужчины
Свободу любят МЕНЬШЕ, чем детей!

Двухлетнюю девчушку оставили на целый день на папу и мужа подруги,пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны ц/у - накормить кашей,погулять, накормить яйцом: Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой,
слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи: Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: "Но в ней-то, в ней что вы делали???" Папа: "Яйцо варили:"

*Соседка рассказывала:Мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, двух месяцев отроду, должна была прийти проверить дежурная врач: Время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам: Папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать - а то поломаю ей что-нибудь:Пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась: Вышла из квартиры, муж проводил до лифта:Когда лифт опустился с 8-го этажа на 1-й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу, который выдал: "А теперь
поднимись и заверни как было!"

*Оставила дочь на мужа. Пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему к волосам суперклеем.

*Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой.
Конкретно так, в несколько слоев. Результат торчал параллельно полу. Три дня держались - расплести не могли:

*Ну вот такое было. Оставила мама как-то раз ребёнка (года три емубыло) с папой буквально на два часа. Приходит: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялом укрыл, рядом поставил стульчик, на него - чашку с соком, и ещё рядом - горшок. Дверь закрыл, сам сидит в
коридоре на полу, я захожу: "Тссс! Папа спит!"

*Уезжала мама на неделю, папе все написала, рассказала, для дочки в сад подготовила комплекты одежды. В среду у них был праздник осени. Подготовила платье, налепила стикер: в среду праздник осени, взять с собой платье и фотоаппарат (если праздник без родителей, то обычно воспитательницу просят пофотографировать). Приезжает и что же видит на фотографиях? Барышня в пижамной(!) маечке (зеленая в полосочку), в юбке оранжевой, колготки белые со снежинками. О боже! Спросила папу почему не надел платье. Папа сказал, что девочка настаивала на праздник одеть пижаму, а папа нашел компромисс - надели только футболку от пижамы Так что фактически папа молодец и мама рада - благо, что дочке юбку на праздник он все-таки надел, а то бы она в пижамена праздник пошла точно.

* Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка - из унитаза?

* Попросила жена мужа- поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышит - "Первый-первый, я второй. Смена караула!"
И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными
шагами. Потом уже ноющим голосом: "Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу". Выглядывает жена- муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от
одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!

*Мама была в ночь, оставила для ребёнка одежду в садик - платьице, носочки, носовой платочек. Папа прилежно все надел, застегнул впереди платьице на все пуговички. потом смотрит, а платочек некуда положить.
Ну, думает, раз оставила, то значит его куда-то нужно пристроить! Стал дочку крутить, а кармашек на спине оказался. Папа просто платье одел ей задом наперед Пришлось переодеть правильно. Вот так платочек спас от конфуза.

****

Как птица мать крылом детей укроет
- Летите в жизнь! - махнёт в последний раз:
И ничего так дорого не стоит,
Чем капли слёз из материнских глаз

Прошу я Бога, чтобы ваши беды
Он мне отдал, сторицей силу взяв,
Чтоб боль никто из вас вовек не ведал,
Живя в Любви - начале всех начал.

Когда-нибудь ты это осознаешь
И, глядя в небо, тихо загрустишь:
А может, вспомнив маму, зарыдаешь:
Я облаком спущусь: <Не плачь, мальчиш!>

N37

Для женщины дороже всех мужчин -

На этот свет рождённый ею сын:
И все молитвы Богу об одном,
Чтоб вёл дитя проверенным путём:

Сначала первый крик и мир застыл,
когда малыш глазами говорил:
<Спасибо, Мама, что меня ждала
И в этот мир с любовью привела:>

Потом улыбка, зубик, первый шаг:
Болезни подступали близко так,
Но Мамина любовь беды сильней:
Шептало сердце: <Только не болей!>

А после слёзы радости из глаз:
Успехи в детском саде: Первый класс:
Но он для Мамы тот же карапуз,
Хотя уже закончил третий курс:

Мужчина самый лучший, спору нет,
Который говорит: <Мамуль, привет,
А знаешь, у меня родится дочь,
Красивая, как бабушка, точь-в-точь:>

Я все преграды, трудности стерплю,
Лишь об одном у Бога я молю,
Чтоб дети не болели никогда,
Чтоб им судьба не нанесла вреда:

Мужчины боль умеют причинять,
Но сыну ведь не нужно объяснять,
Что ЖЕНЩИНЫ -
любимей в мире нет,
Чем ТА, ЧТО РОДИЛА ЕГО НА СВЕТ:

N38

Мамочка, смотри как я умею: ручки отпускаю и стою!Думаешь тебя я не жалею? Что ты, я ж больше всех тебя люблю!Да, вот эта клевая машинка, где такую прелесть ты взяла?Видишь, я твой маленький МУЖЧИНКА, ты меня недавно родила:Помнишь мама, прошлым летом, я в твоем животике сидел,Гладила меня своей рукою, затихал я сразу и балдел:Сердишься, что я не сплю ночами? Мама я привык с тобою спать,Просто связь такая между нами, не неси меня в мою кровать:На коленках у тебя не скучно, можно мне тихонько полежать?Знаю ты возьмешь меня за ручки и ладошки будешь целовать.Мамочка, а помнишь зиму нашу? Первый раз тебя увидел я,Слезы у тебя катились даже, я смотрел дыханье затая:Мамочка, я помню всё и знаю, просто не умею говорить.Я тебя так сильно обожаю, как же хорошо на свете жить!Ладно, отнеси меня в кроватку. Молочко допил, послушный Я:Поцелуй мне глазки сладко, сладко. Здорово, что ТЫ моя семья N39 Сынок мой - белобрысый лучик света!
Не знаешь ты еще, как велика планета,
Не представляешь, как прекрасен шар земной
Зеленым летом, белою зимой.
Умеешь ты еще совсем не много,
Длинна и удивительна твоя дорога.
Не торопись! - тебе толкует мать.
Ты все еще успеешь повидать!
Малыш веселый - голубые очи!
Я так люблю тебя! Всем сердцем, очень!
Расти здоровым и счастливым будь!
Да будет полон радости твой путь!

N40

Мой ласковый, нежный, мой милый малыш,
Опять ты заплакал, опять ты не спишь.
Ты маму разбудишь, и папа придёт,
На ручки тебя аккуратно возьмёт.

Прижмусь я к тебе, не посмею дышать,
Начнёшь на руках у меня засыпать.
Не вольно слеза набежит на глаза,
О, как же душа малыша хороша.

Ты радость принёс в январе на заре,
Ворвался ты в жизнь на прекрасном коне.
Какое же счастье быть снова отцом,
По жизни идти, быть счастливым гонцом.

Ты сын, я отец и такой наш тандем,
Мы вместе на пике житейских проблем.
Я за руку крепко тебя подхвачу,
И как капитан, в океан поведу.

Пускай все невзгоды растают, уйдут,
Померкнут несчастья и в раз пропадут.
Я верю, наступят для нас времена,
Будь счастлив малыш, мой родной, навсегда!

N 41

Милая, смешная Почемучка!
Все на свете хочет знать скорее -
Отчего на небе эта тучка?
И откуда лужи на аллее?

- Спи скорей, угомонись, сыночек,
Закрывай скорей свои реснички.
Пусть тебе приснится этой ночью
Солнце, ветерок и песня птички.

И уткнувшись носиком в подушку,
Оказавшись вдруг у сна во власти,
Спит, обняв любимую игрушку,
Белобрысое моё, родное Счастье.

N42

Мой мальчик, мой отважный добрый лев,
Мой васильковый верный рыцарь,
Налюбоваться за день не успев,
Спешу у изголовья склониться
И изучаю тщательно черты -
Что в них за это время изменилось...
<Побудь еще со мною>,- просишь ты.
И я тотчас сдаюсь тебе на милость.
Когда же снов цветное колесо
Кружит без остановки возле ложа,
Пронзает острой радостью висок -
Мой мальчик, как же мы с тобой похожи!
Легко скользнув губами по щеке,
Я доверяю тишине и ночи
Нести тебя по сказочной реке,
Минуя время как бы между прочим.
Как сделать так (ты спрашивал вчера) ,
Чтоб крылья развевались за спиною -
Ты рвешься в небо. И придет пора,
Когда тебе я тайну приоткрою
И ты поймешь, что и без них крылат,
Ну а пока ты дремлешь безмятежно,
Мой ясный сокол, мой бесценный клад,
Сынок любимый мой, моя надежда...

Продолжение:

меня четыре, скоро будет пятый..
А полы в квартире постоянно в пятнах..
И бельё не глажу, даже если много..
Вызвать не отважусь дочку на подмогу.
Я вздыхаю:"Мама..", только мамы нету..
На вопрос упрямый где найти ответ мне?
Курит муж украдкой, родственники стонут:
-"Вот родиться пятый!!!!"
-Захочу шестого!
Счасатье моё счастье, трудное немного..
В радости, в напасти, знаю:"Всё от Бога"..

... Будет и четыре,
Может даже пять
Лишь бы сил хватило,
Малышей поднять!

Лишь бы не сломаться
Только б не устать,
У меня четыре,
А хочу я пять)

Я хочу здоровья,
Мира и любви,
Я хочу терпенья,
Мудрости хочу!

еще одно продолжение

У меня их шестеро,может это много,
Коль скажу нескладно- не судите строго.

Жить,конечно,сложно,времени в обрез,
Надо б по режиму,а выходит -без.

Вроде встанешь -рано,а уж кто-то встал,
И умыться в очередь,и умыть кто мал.

Мне велосипедов и не сосчитать,
Только в коридоре штук примерно пять.

И на кухне тесно,всем не сесть за стол,
В спальне как в каюте-двухэтажный сон.

И хотя ругаю я детей порой,
Если что,за каждого встану я горой.

...Так,опять на кухне кто-то чашку грохнул!
Может с ними трудно,но без них-то - ПЛОХО!

У меня их шестеро,может кончен счёт,
У меня их шестеро,А Я ХОЧУ ЕЩЁ!!!

И ПОСЛЕДНЕЕ

Народилось летом
Нам седьмое чудо
-Вот теперь вам хватит!?
Слышу отовсюду

-Как же их прокормишь?
-Кормим понемножку...
На обед сварили-
Пол ведра картошки.

В магазине Дети
5 лопат купили.
Пачку пластилина,
В унитаз спустили.

Держим мы зеленку
В двух литровой банке.
Если вместе крикнем
Слышно на Гражданке.

Делаем уроки
Строго по программе
Школьные программы
Все знакомы маме.

Скоро слово сессия
Будем мы учить,
Но пока до этого
Надобно дожить.

Деток не бывает
мало или много,
Детки все родные,
Детки все от Бога.

Вслед вздыхают люди
-Во дает мамаша!
Мне пока не много
Хочется двойняшек...

Пусть ангел бережно хранит
Тебя, отгородив крылами,
От бед, печалей и обид
И светлыми пленяет снами.
А если испытаний час
Придёт к тебе однажды утром -
Пусть жизни тёплая свеча
Горит в тебе светло и мудро

А если всплакнется, в душе заснежит,
То вместе со мной и оно загрустит.
Оно не предаст, оно будет отрадой,
Частицей меня, золотым звездопадом...

И с ним научусь я всему понемногу,
И новую жизни открою дорогу.
Я первых шагов повторю детский трепет,
И первое "МАМА"-чарующий лепет.

Мне Бог подарил несказанное чудо-
Я стану счастливой, я мамою буду