Сын: надо магазин купати трактор.. гусиняки.
Я поняла сразу)), а кто-то стоял в недоумении.
quote:
надо магазин купати трактор.. гусиняки.
по мне предельно четко сформулировано...
На гусеничном ходу?
Моя сестра старшая в детстве называла шашлыки - "письлюки"
а у меня сестра пела не "Лошадка мохноногая торопится бежит", а "Лошадка лохманутая".
quote:
На гусеничном ходу
ага).
Из слов-перевёртышей мне очень нравится "абранта"
(обратно).
______
-Кого ты больше всех любишь?
-Козу.
Племяшка, 4 года.
-Что тебе сегодня снилось?
-Лиса и волк гонялись друг за другом)
-А ты что делала?
-А я спала.)))))))
Когда играли в прятки, показывает на шкаф:
чур, я прячусь здесь!
Или пойдем играть в прятки! Куда мне прятаться?)
наш папа рассказывал:
Едут в автобусе, выходить надо на ост. Росгосстрах Удмуртии. Старшая (5 л.) спрашивает, что означает это слово. Папа поясняет - российское государственное страхование (что это означает, для чего нужно и т.п.).
Подъехали к остановке, доча на весь автобус радостно объявляет:
- Папа, а теперь страх Удмуртии!
)вчера сделала долговременную укладку. стала кудрявая-кудрявая. сын меня такой не видел (я была кудряш до его рождения, после- как корова языком слизала). Олег ужаснулся и сказал - "мама, сейчас я все сделаю,как было, садись". Взял расческу - чесал, чесал, ручками приглаживал, приглаживал, потом вздохнул и прибавил -"Ничего не выходит, пойду ножницы возьму". Я вскрикнула -"Ты что, не нужно ножницы". А он успокоил - "Да ты не переживай, я не очень острые возьму".))))
Дочка в 3 года:
- Мама, знаешь, в Африке живет животное на козла похожее
- И кто это?
- КАЗЕЛЬ называется
Занавес )))
Едем с дочкой (3,5 года) в машине. Спрашиваю её:
- Тебе музыку включить?
- Нет, мама. А то у меня глазки устанут, а мне еще дома мультики смотреть.
-Я полежу немного, у меня глаза болят
Сын садится рядом, внимательно смотрит на меня и трогает скулы:
-Надо воть эта открыть...
-И что?
-Ремот.
Сыну 2,3 года. 7 утра в сад собираются он и папа, папа кашу накладывает.
Сын:Пельмени?
Папа: нет
Сын: свари
Папа: нет пельменей
Сын: купи
Сегодня сын увидел долматинца впервые и сделал вывод: Собака одет.
Кто бы ещё мог подумать, что это одежда у пса)).
И ещё (пока не увидела, не поняла о чём это он), прибегает со словом "Фигали!" и тянет пойти показать.
Налепил на машинку тоооненький слой пластилина, который немного свисал с её крыши. Вопрос к знатокам, что это))
quote:
Лиса-патрахеевна
а наш сынуля курочку рябу называл куяба
младшая,2 и 11 мес.,
1) разворачивает подарки на НГ_ всплескивает ручками и восторженно заявляет всем присутствующим: ой, спасибо вам, добрые люди!---------- мы все с родственниками лежали))))))
2)бабушка наряжалась дедом морозом, когда приходила в нам в гости 31.12, сегодня снова пришла- говорю, там бабушка пришла, малышка спрашивает:бабушка опять дедом морозом пришла или сама собой?
Ходили со старшей дочерью (4,5 года) на спектакль "Аленький цветочек" в оригинальной интерпретации Русского драматического театра. Чтобы ребенок не испугался во время спектакля, я заранее, еще дома предупредила, что в сказке будет чудовище. Вот она весь спектакль это чудовище и ждала. На сцене появились танцующие елки, дочь: "Мама, это уже чудовища?" Потом выскочила Кикимора: "А это уже чудовище?" Потом то же самое повторилось с Лешиком и Бабой Ягой (да-да-да, это был все-таки "Аленький цветочек"
) И тут, наконец, на сцене появляется чудовище, в мохнатом сером балахоне, с горбом на спине, длинными пальцами с когтями и пластиковыми глазами. Я: "Вот это уже чудовище! Ты не испугалась?" Дочь так задумчиво смотрит на него и в тишине громко: "А вот если с него снять эту шкуру, то он там в одних трусах останется, да?"Идём мимо мульд, на ограждении висят чёрные брюки, сын:
-Ой, тётя штаны забий. Как гулять пошой?
Сыну года 4 было, только переболел ветрянкой, приходим к бабушке, а там годовалый племянник. Сыну говорим не подходи к нему, вдруг заразишь, а он кричит : пустите я не буду его разить.
На НГ бабушка в подъезде надела маску Деда Мороза, позвонила дверь и разыграла спектакль из серии "дети, угадайте, кто я?" Подарила подарки, ушла, переоделась и снова пришла бабушкой. Сын (6 лет): "А дед мороз-то не настоящий, это бабушка ты была", Бабушка: "Как я?, я только что пришла" Сын: "А почему у тебя такой же пакетик, как у Деда Мороза?". бабушка: "Это я попросила у Дедушки поносить". Сын: "А пуховик ты тоже у Дедушки попросила?"
дочь(12лет)спрашивает: мама, а, что ты делаешь, если не можешь уснуть?
Я - считаю до ста
дочь - а я мечтаю
в это время поворачивается сын(6лет) и выдает: а я глаза закрываю!
ЗАНАВЕС!
сыну 2,2 года. начали ходить в садик. дома расспрашиваю, как день прошел:
- с кем ты играл в садике?
- адин...
- а почему один играл? в садике надо с детишками играть. У тебя же есть друзья в садике?
- адин у меня длуг!
- один друг? а как его зовут?
- адин у меня длуг! - уже с обидой из-за того, что мама его не понимает, почти кричит ребенок. начинаю прокручивать в голове, что же он еще может иметь в виду... и тут до меня доходит:
- Вадим - твой друг в садике?
- да, мама, Адин у меня длуг! - обрадовался ребенок, что его наконец-то поняли
Но самое интересное было дальше.- а еще с кем играешь?
- аафава!
я в полном недоумении, что же он хочет мне сказать: то ли про игру какую-то, то ли игрушку, то ли про друзей... пыталась перевести разговор в другое русло, но не получилось:
- Аафава! Аафава! Мама, повтоли!
- да, я поняла тебя - аафава.
- нет, мама, не "аафава", а аафава!!! Повтоли! - ребенок уже почти плачет.
Начинаю судорожно думать, что же может скрываться под этим загадочным сочетанием букв. Вспоминаю детей из группы: Вадим, Матвей, Арсений, Даша, Эвелина... и тут меня осенило:
- Мирослава???
- да, мама, Аафава!!! - радости ребенка не было предела ))) Зато теперь я знаю, что у ребенка в группе два друга: Адин и Аафава
у меня примерно так же было, когда дети, вернувшись от бабушки, впервые пытались пересказать мне "Великолепный век" с невоспроизводимым сочетанием звуков, которое, как оказалось, означает Хурем-хатум
Сына 2,6года угостили конфетой.
- Максим, а ты со мной поделишься?
- Нет, тебе нельзя, зубы будут болеть!
намазала сыну бутер с маслом. а масло стылое, поэтому просто кусочки сверху положила. Ушел в комнату, приходит - булка есть, масла нет. Спрашиваю - куда дел масло. Олег плечами пожимает. Потом придумал "Так это Полина съела" (сестра). Думаю, быть такого не может, что бы Полина масло кусок заглотила. Пошли уточнять. Поля говорит - нет, не брала я, я масло не ем. Олег задумался- масло...масло..Мам, так я понял: мои зубы вцепились в масло и потащили его мне в рот, и моему языку пришлось его проглотить!!!.
Нашли масло утром, в покрывале))). Видно уронил и не заметил. Но как эффектно выкрутился.
Недавно утащил телефон у деда и спрятался под одеяло вместе с телефоном, бабушка спрашивает:
- Чего ты там делаешь?
- Не мешай, я эсемески читаю.
Укладываю спать сына, он внимательно смотрит на мою голову и говорит:
-Мама,дай гребешок потрогаю.
-
где гребешок?-Вот,
и гладит рукой часть восставшей чёлки.
))
из инета
Дети говорят!
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
- А что это у тебя живот всё больше и больше?
- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! - отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
- А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
- Мама, смотри, я курю.
- Коля, ну курить же нельзя!
- Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
- Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
- Ага.
- Шапку надел?
- Да.
- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит:
- Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
- Зовите меня Николай первый...
Антон (6,5 лет) спрашивает:
- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси - как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
Дочка:
- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
- Алло! Это папина работа? Позовите папу!
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
- А где мой такой?!
Мама:
- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
- Как это - вы избаловали, а меня наказывать?
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: <Сюрприз!>
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и <надувшись> мне:
- Тогда я тебя толстую нарисую!
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на <место>, а он сквозь сон:
- Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
- А моя мама ещё хрюкать умеет!
На даче у нашей бабушки - простейший туалет типа <дырка в полу>.
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
- Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
- Ой, Медведев!
Спрашиваю:
- А ты знаешь кто такой Медведев?
- Да - Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
- Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: <Какали,
какали и всё зря!>
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает - врачи
ему надоели. Я говорю ему:
- Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
- И всё?
- Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
- Здравствуй, Лёвушка!
- Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Загадки подкину) что такое "кокозика" и "питюсь"?
купили новую машину. еду с ребенком(3 года)
- мам, включи музыку
- а здесь нет музыки
- а зачем вы тогда купили эту машину?
Сын(2,8) 8 Марта обнимая говорит:
-Мне мама пригодится..
-Как хорошо, а для чего тебе мама нужна?
-Любииить, целовааать.
Приятности))
Дочке 5 лет.
-Мама,а когда у нас будет малыш?
-Доченька,не знаю.Когда папа захочет,а пока он не хочет.
-Мам,ты заводи,а папа ничего не узнает)))
Сыну 2.5 года, разговаривает, не все слова понятны особенно если они новые.
Сын бабушке:- видел сегодня мувавоз
Бабушка: - еще раз, Феленька
Сын снова -мувавоз
Бабушка в недоумении с круглыми глазами смотрит на ребенка
Сын опять по слогам, отчетливо: - МУ-ВА-ВОЗ
И с потерянной надеждой, что его могут понять, махнул рукой и себе под нос:-Бабушка ничего не понимает.
quote:
Originally posted by Сильва:
Бабушка ничего не понимает.
у нас это чудо-техника в вашем возрасте называлась маравоз.
Сейчас получше- мусавароз)
в троллейбусе: мама с сыном лет 4 играют в слова (как в города, только просто слова разные)
мама: яблокО
сын: Орбуз
мама: нет, арбуз на А, а надо на О
сын, долго думая: Ококос!
меня когда года в 3 спрашивали "Оля, что случилось?" я отвечала "ничего, кабаны!")) вот что к чему))
сын (2,3 года) пьет сок ("Сады Придонья"):
- Мама, а из чего этот сок?
- Из винограда.
- Нет, мама, сок из винограда, яблока и девочки - вот ведь, здесь нарисовано, - и показывает на упаковку...
Теперь мне каждый раз становится жутковато, когда пьем этот сок
очередной перл. муж рассказывает сказку про Чиполлино:
- ...Сеньор Мандарин привел сеньора Апельсина в винный погреб. Сеньор Апельсин говорит: "Давай выпьем это вино", а сеньор Мандарин ему отвечает: "давай лучше пойдем глубь погреба. Там самое вкусное, самое изысканное вино"...
Тут старшая дочь (6 лет)с удивлением:
- Водка что ли?!
quote:
IzhAlin
__________
Из этой же области:
сын (2,8) сегодня говорит:
-Мам, дай пива..
Я делаю круглые глаза и он тут же произносит.
-Дай пива, молочка.
Знать не знает, что такое пиво, но стишок дебильный(http://uucyc.ru/story/974 ) ему хорошо запомнился.
вчера дочь 6-летняя выдала:
мама, у слова манты есть два значения: манты которые едят и манты которые в спортзале. гимнастические!
Сыну 4 года:
- Пап, ты каких ночных животных знаешь? Я вот знаю летучую мышь, сову и обоссума ...
_________________________
Во время болезни:
- Сынок, я тебе сейчас свечку поставлю, чтобы температурка спала.
- Куда поставишь?
- В попку.
Делает круглые глаза:
- И что, подожжешь????
тоже из уст малышей:
-а у нас соплята есть! (т.е. цыплята)
-мама, купи кончик! (пончик)
-какая красная мудолька (помидорка)
Учим с сыном 1,6лет стишок:
Я: гуси гуси
Сын: Га Га Га
Я: есть хотите?
Сын : ням ням ням
С мужем до слез хохотали...
Учили одно время дочку (4года), что правильно говорить "что", а не "чё". Недавно смотрит на папин стол,заваленный бумагамии спрашивает:
-Мама,а что это такое?
-Документы,папа отчеты делает.
-Мама,правильно говорить не "отчеты", а "отШТОты".
Весело тут
Вспомнилось и из своего:Сыну года 4 было (сейчас 17). В то время мы его приучали умываться самостоятельно и качественно, каждый раз напоминала, что и запястья тоже нужно мыть. Вечер. Подходит ко мне после вечернего умывания. "Мама, смотри, я и ЗАПЧАСТИ помыл". Было смешно.
Племяхе Анне, 2,5. С папой в магазине: "Папа, купи маме денежки и пусть не плачет!" И это при том, что в семье нет фин. трудностей и мама вполне себе обеспечивает.
Таак, где мой пост про ГРИВУ?) Кому помешал? Я слежу за темой)))
quote:
Originally posted by Гузелёк:
Таак, где мой пост про ГРИВУ?) Кому помешал? Я слежу за темой)))
скорее всего Марк шалит. выплюнет... наверное
про пиво у нас тоже было, когда ребенку было года 2. я тогда летом ему водичку на прогулки наливала в обычные маленькие бутылочки(из-под воды или пепси).
так вот. однажды утром дитё мой просыпается и хриплым со сна голосом требует -"дай пиво!"
даже представить не могу свое лицо в тот момент
.смогла только тупо спросить - "чиво?"
ребенок показал на бутылочку с водой, она была из-под пепси-колы. перепутал он "пиво" и "пепси" - жертва рекламы.
ПС. кстати, пепси(про пиво уж не говорю ) он до сих пор не пьет - просто не любит газировку. я себе покупала, не пугайтесь
У меня старший как-то приходит из сада, ему тогда года 4,5 было, и заявляет: "Мама, давай водку пить будем!". У меня глаза по пять копеек, но не растерялась и говорю: "Хорошо, садись, сейчас налью. Но пока ты ещё мал, то и налью твою дозу." У нас дома никогда спиртного не было, не пьём. Но мед. спирт на обтирание и пр. всегда был. Так я ему развела его в маленькой рюмашке (для микстур была) с водой и дала. Вот слёз то было!!! Но до сих пор ни-ни. Ему (уже ранее писала) 17. А дала то тогда не больше чайной ложки и спиртику то всего капелька
quote:
Марк шалит
не похоже), недели две назад писала.
у нас были гости с дочкой 2.4 года, а по ТВ хоккей шел. Она смотрит на экран и выдает "Мужикиииии!"
Сыну 5 лет. Как-то идем с ним, он интересуется моим детством (кон. 80-х- это важно!) - где жили, что делали и т.д.
- Мама, а когда ты была маленькая, у вас сколько телевизоров было?
- Один.
Сын оченно удивленно...
- Что, компьютеров тоже один был?!?!?!?!?!?
quote:
Originally posted by Гузелёк:
ага).
Из слов-перевёртышей мне очень нравится "абранта"
(обратно).
______
-Кого ты больше всех любишь?
-Козу.
На это вспомнилось, как моя дочь (2,6) колобка называет - "бок-ебок"
quote:
Originally posted by Весна25:На это вспомнилось, как моя дочь (2,6) колобка называет - "бокебок"
quote:
Originally posted by Гузелёк:
не похоже), недели две назад писала.
Значит, просто не прошла процедура редактирования. Я точно ничего не удаляла, больше никто из участников этого сделать не может, а техническим спецам и "высшим модераторам" это нафиг не надоть
quote:
Originally posted by Весна25:
Сыну 5 лет. Как-то идем с ним, он интересуется моим детством (кон. 80-х- это важно!) - где жили, что делали и т.д.
- Мама, а когда ты была маленькая, у вас сколько телевизоров было?
- Один.
Сын оченно удивленно...
- Что, компьютеров тоже один был?!?!?!?!?!?
Последней фразы не хватает: "Мама, а ты динозавров видела?" ))))))))))
Сегодня в обществ. транспорте:
-Мама, в астобисе так пахет.
-Чем?
-Дядем.
Тихонько ржу стою. Вроде, и мимо никто не проходил и дядя далеко стоял))
quote:
"бок-ебок"
РЖУНИМАГУ!!!Вчера выходим из банка, а там на крылечке парень курит. Сын (5 лет) громко:
- Мама, смотри!!!
- Куда смотреть?
- Мама, смотри! Дядя курит! Фу, я не люблю курить!!!
Прошу убрать игрушки:
-Вот ещё кубик лежит и говорит- Убери меня тоже в шкаф, мне так скучно здесь одному.
-Мама, у кубика нет рОта.
..а обычно прокатывало)
Абика спрашивает внука (2,11):
- Ты чупа-чупс кушал, почему мне не принёс?
- Люди такую не кушают.
- Я очень хочу попробовать, ни разу не ела.
- Заработаешь и купишь.
Сидим и округляем глаза)))
quote:
Originally posted by Гузелёк:
Прошу убрать игрушки:
-Вот ещё кубик лежит и говорит- Убери меня тоже в шкаф, мне так скучно здесь одному.
-Мама, у кубика нет рОта...а обычно прокатывало)
Умнеет! Ведь и в самом деле "рОта" то нет!
quote:
Originally posted by Гузелёк:
Абика спрашивает внука (2,11):
- Ты чупа-чупс кушал, почему мне не принёс?
- Люди такую не кушают.
- Я очень хочу попробовать, ни разу не ела.
- Заработаешь и купишь.
Моя дочь (2,6) чупа-чупс произносит "чупа-чупа-чуп-ча"
Захожу в детскую говорю сыну (4):все мультик еще 3 минуты смотрим и выключаем. Он мне: ладно, 3 минуты, ты иди только, не считай.
Я и Алина (6лет)
- мама, пойдем со мной в туалет, там страшно!
Думаю, чего там страшного, насекомых не наблюдается, но не колется, пойдем и пойдем.
Захожу, везде г..но. Брызги поноса. В унитазе, на сиденье, на крышке и даже на самом бачке - зрелище не для слабонерных
- Как так???? Это кто сделал??? [папа? Обоср...ся? Но он же трезвый и спит, да и даже пьяным в это самое г..но до такого не дойдет!] Алина, это ты стоя??? [не договорила от шока "стоя на унитазе"]
- да... (и так скромно стоит)
- боже!!! Покажи руки! Осспади, и руки в га..не, и ты такая ходила в комнату! Быстро мой!! Ой, тебя купали, опять надо попу мыть, лезь в ванну!
- не надо мне попу мыть (сказала как отрезала)
- как не надо?? Руки в какашках, все обоср..но! Попа... А погоди, туалетной бумаги там (в унитазе) нет... Мнэм [она всегда вытирается сама. Пошла обратно, сколупываю какашку и принюхиваюсь. Не пахнет]
ЭТО ОНА ТАК ВЫЛИЛА ВОДУ ОТ КОРИЧНЕВЫХ и ЗЕЛЕНЫХ ГУАШЕЙ. Споткнулась.
quote:
ЭТО ОНА ТАК ВЫЛИЛА ВОДУ
чтиво
quote:)
не для слабонерных
Смотрели парад по тв 9 мая, сын впервые увидел танки и БМП. Говорю:
-Это танк, боевая машина.
Не успела прокомментировать, что управляет такой машиной танкист, он мне отвечает:
-А на танках обезьянки?
_____________________..и правда ведь, похож?
quote:
Originally posted by Валли:
"Мама, давай водку пить будем!"
А дала то тогда не больше чайной ложки и спиртику то всего капелька
Когда-то, после холодного ветренного дня, в который нас угораздило приехать в геледжикский аквапарк, я "полечил" своего четырехлетнего Даньку коньяком...
Ничего другого рядом не было, а ребятенок замерз по-взрослому 
Одел его потеплее, под видом горького лекарства скормил ему столовую ложку коньяка , и уложил спать в автобусе. Киндер не заболел и не простыл Но, с тех пор запомнил, что коньяк от простуды помогает...
quote:
Originally posted by Елеко:
Сын, увидев процесс разделывания рыбы:
-Мама, это же НАСТОЯЩАЯ рыба, почему ты ей так делаешь?
Разделывал двух живых карпов....
Так получмлось, что они у нас еще живые были
Чтобы не травмировать 4-х летнего сына зрелищем убийства, просил его принести из ванны следующую рыбу, пока я разделываю первую.
Пока разделывал вторую, сына тоже куда-то отослал...
Вроде бы все предусмотрел, жена очень переживала, как ребенок воспримет такое крвожадство и варварство, как бы не испугался, психологическая травма и т.п....
Все происходило очень быстро, буквально считанные минуты. Я на кухне, жена за компом в комнате, сын бегает туда-сюда.
Вдруг из комнаты сдавленный вопль ужаса жены!
Бегу туда. Там, радостный сын, держа в руке голову карпа, украденую с кухонного стола, пугает ею жену. Побелевшая жена в ужасе смотрит, как голова открывает и закрывает рот.... В ужасе, наверное, не столько от самой "головы профессора доуэля", сколько от радостной реакции ребенка на такой страх.
Я до сих пор помню, а взрослый сын уже даже не помнит такого...
quote:
Originally posted by Avers:
Сыну было чуть больше двух лет
- А когда я стану женщиной, тогда тоже буду красить!
Трехлений сын постоянно грыз ногти. Врач посоветовал купить специальный лак для ногтей, с которым ногти грызть становилось неприятно.
Купили, несколько раз покрасили. Сын с вниманием относился к такой процедуре. Иногда сам доставал этот лечебный лак и сам, как мог, красил ногти. Потом сидел и задумчиво их обгрызал....
мы тоже решили дочку (ей тогда годик, наверно, был) отучить от вредной привычки сосать пальчик и намазали его перцем. Доча спокойно дала намазать, потом задумчиво его обсосала и протянула нам на повторное намазывание.
В общем, плюнули мы на это дело и оставили дочкины пальчики в покое, потому как не придумали ничего более радикального, чем красный жгучий перец.
Я набрала немного лишнего за зиму, стою перед зеркалом, и вздыхаю:
- да уж, вырастила я хорошую попу!
Заходит Алинка (6лет) и смотрит на меня со спины:
- разве бывает плохая попа?
:::
У меня растет видать, будущий повар, любит со мной готовить, и иногда поучает
Делаю по-быстрому горячие бутерброды с ветчиной, папа раньше пришел 10мая работал и не обедал. Стандартно: хлеб-ветчина-помидор-майонез-сыр. Убираю в духовку. Алина критично ("Р" не выговаривает - верхние зубы выпали):
- ты неправильно делаешь! Надо хлеб, а потом пожарить фарш и положить, у тебя не пожарено! Невкусно будет! А теперь помидор, а теперь кетчуп и горчицу ("галчису"))), а потом... нет, зелень не надо - я ее не ем, а теперь сыыыыыр, а теперь хлеб! Будет клабсбулгел! (крабсбургер, это уже из Губки Боба)
Пока меня поучала - бутерброды сготовились. Так и не стала есть бутерброды, потому что неправильные
:::
Играет с нами в ресторан, поставила передо мной перевернутый стеклянный салатник и палку пластиковую - "это вызов официанта" Ну, стучу)))
Она перекидывает через руку одеяло куклы, приходит с блокнотом и ручкой:
- Чего желаете?
- Давайте картошку-фри для начала
- Нету. Есть только хлеб! (смеемся, да уж пришли покушать, не вслух конечно)
- (я) а вода у вас есть? (смеется муж)
- нет, только молоко и пиво!
Мы уже плакали
Наш ребенок - жуткий фанат чипсов. Берем редко, ну и душу продаст.
У нас гости. Тетя, моя сестра, героически чипсы не разрешает ей. Пошла ва-банк. И как!!
Липнет к дяде:
- Дамир, ты пиво пьешь?
- Да.. (Оторопело)
- Давай ты чипсы возьмешь и мне тихонько дашь???
Все ржут
- Ден, ты пиво пьешь?
- Нет, у меня шампанское.
- Эээ... Возьми чипсов, а? Для ребенка?
- Папа, давай, ты будешь есть чипсы, а сам мне под стол давать?!
Говорит так без палева что все валяются от смеха.
:::
Громогласно:
- А сейчас фокус-покус!! Внимание! У меня две мозаики! И сейчас она превратится.... превратится... (подмигивает тете) в.. ЧИПСЫ!!! Две штуки!
Тетя ржет (как и все), сдается, кладет 2 штуки под тряпочку
- Абра-кадабра, опс!
Все 6 взрослых хлопают, типа восхищаются.
А сейчас....Будут... И быстро сжирает эти чипсы что тетя и словить не успевает, - ничего!!
Кстати, про пиво...
Едем с занятий развивающих, Алина устала и давай на весь троллейбус орать:
- Хочу чай и ПИВО!!
Мы, блин, приличные и все такое. Но народ все равно озирается. Папа в шоке, ты чего, какое пиво, ты знаешь что это такое?
- Нет, но хочу чай и пиво!!
Выскакиваем офонаревшие на ближайшей остановке, времени за 20ч, сами красные, гадаем к чему бы. Не запойные пьяницы, ТВ заточено только на детском канале, гости вслух про пиво на моей памяти не просили долить его, да и его мало кто пьет. Топаем до дома долго. Деть молчит. Заходим в магазин, показываем батареи пива (охрана следит и явно фигеет порядочно, что ребенку экскурсию по пиву проводим) и спрашиваем - вот пиво, ты его хочешь что ли?!
Бедный охранник который ЭТО слыщал
- нет.
- А что тогда?
- Чай и пи... вот это (вода в бутылочке с лимоном)
Потом выяснилось, что папа с ней в магазине обычно: что пить будешь? Пить вот это? Ты будешь ПИть ВОт... И показывает( ПИть ВОт) ооооо...
Младший (5 лет), долго молчал, думал. Потом, очень возмущенно и растроенно, задает вопрос:
- А почему это вы Ваню (старший, 12 лет) первым родили, а не меня?
Надолго заставил нас задуматься как попроще объяснить )))
О смешных словечках:
"куняшка" теперь всё больше становится похожа на вкусняшку, а жаль
Пока ещё есть "закусонка"-это сгущёнка.
А, вот ещё вспомнила, где-то в 2,5 года,
если видел у кого-то похожую на свою машинку, то говорил:
-Машина какуЯ (как у я то есть).
Сегодняшнее. Смотрит в окно и предполагает:
-Па-ёмина (по-моему), дождь пайдёт.
о свадьбах - женитьбах зашла как-то речь у нас. на вопрос о садиковой фаворитке Насте сказал. что
"_не буду на ней жениться, болеет часто"
quote:
Originally posted by Гузелёк:
О смешных словечках:
Моя старшая года в 2,5 микроволновку называла "пинокамановка", компьютер - "кампутищ", принтер - "пинтищ" и до сих пор (уже в 5 лет) говорит "пойдем почайпить!" Ну это у нее уже больше привычка так говорить, отлично знает, как надо, но говорит, как привыкла.
вчера предложила дочке (3 года) сыр.
отвечает мне на полном серьезе:
"король не ест сыр".
это она "король-марсианец" из мультика "Самсам" на тижу))
Я занимаюсь ремонтом туалета, грунтовала стены, отдыхала. Деть, 6 лет, пытается играть в магазин, походу, видать, вся в папу, который всю жизнь в торговле (и в сервисе тоже, но... до него видимо ей еще расти)
"мама, какую игрушку купишь - мышку или мишку?!"
"Я - я никакую покупать не собиралась"
"Мама!! Ты должна купить игрушку! Какую?"
Я - пока никакую, доча, я туалетом занимаюсь, там игрушки не нужны.
"Мама, ты будешь покупать или нет??"
я - "нет".
Она на бумажке калякает и выдает "Это штраф, что ты не хочешь покупать игрушки!!" Ржем с мужем.
Выдает новую бумажку "Это штраф - нельзя смеяться, это не смешно!!"
Сыну 3,5 года, смотрим мультик (название не помню), у героя отвисла челюсть до пола, сын говорит: "У него отпал нижний кусок рта!"
))))))На днях видит, что я сижу задумчивая, спрашивает:
-Ти пачему грустная тут сидишь и скулишь?
так стало смешно (и скулить перестала даже)
у соседнего подъезда распустились тюльпаны, сегодня идем мимо, сын 2 года "фетоки апутились" (цветочки распустились) я говорю "это тюльпаны" сын кричит "папа, мотли, ПУТАНЫ апутились"
Сыну 3 года было. Бабушка сушит феном в туалете волосы. Сын услышал шум, подходит, открывает дверь и говорит: АААА, бреешься!!
Недавно идем с сыном (5 лет) по улице. Он разворачивается, идет назад. Я:
- Данил, ты куда?
Он поднимает что-то с полу, говорит:
- Скрепку нашел.
- Зачем тебе скрепка? Не поднимай!
Сын кладет ее в карман, и деловитым тоном говорит:
- Помоем! Пригодится!!!
сын 2г11м
Увидел заведующую д/садом на улице:
-А куда залЕдуща пошла?
_____
От заката облака красивые нежно-розовые:
-А кто облака так покрасил?
____
Расстроился, что не дали вкусняшки, подошёл и хнычет. Спрашиваю:
-Что случилось, почему ты плачешь?
Горестно так отвечает:
-У меня настроения нету-у-у-у..
Дочь 3 года:
Мама, а почему у папы есть борода, а у нас с тобой нету?
Увидела на улице далматина и спрашивает:
А почему дядя пятнышки на собачке покрасил?
Встретила во дворе девочку с цветными пятнами на лице от ветрянки, подходит к ней и говорит:
Ты чего так лицо разукрасила? Иди уже домой, умывайся!
Поехали в гости к друзьям. Они выложили фундамент под новый дом. Заходим с ребенком во двор (3 года). И ребенок так удивленно: Ого, какой Оле песочник построили!!!
Сыну 3 года. С папой в зоопарке в "стране обезьян" разглядывает маленьких обезьянок, показывает на одну и говорит: "Какая КАСИВАЯ!!! Как ДЕВОСЬКА!"
купила сегодня по акции киндеры.по 2 на каждого. Ну дети свои быстренько схомячили,остались 2 "для папы",а он с работы только поздно вечером придет. Старший деть ходил-ходил вокруг и выдал:"Мама,а давай папе позвоним и спросим,можно его яйца съесть?" Я валялась
Доча сидела за компом, мультики смотрела (было примерно 2,6), а мы с мужем лежим на диване в обнимочку. Вдруг доча отвлекается от мультика, срывается с места, бежит к нам с криком: "Мама, папа не бойтесь, сейчас я вас распутаю!!!)))))))"
Заходим мы недавно в подъезд, навстречу спускается старушка с такими рыжими-прерыжими волосами. Моя 4-х летняя дочь как ее увидела, на весь подъезд закричала - мама, смотри, Баба Яга!!! Я чуть сквозь землю от стыда не провалилась))))))
quote:
мама, смотри, Баба Яга
quote:
--------------------------------------------------------------------------------
Лиса-патрахеевна
--------------------------------------------------------------------------------
а наш сынуля курочку рябу называл куяба
у нас вместо кота в сапогах - кот в ботиках
Завтракаем. Намазываю шоколадную пасту на хлеб. Дочь сидит кушает напротив, наблюдает за мной. Потом как выдала: "мама, фу, ты какулю ешь, невкусно пахнет")))
Очередной перл:
-Не стучи по голове, опилки заболят.
()))Винни Пух во всём виноват)
Купили мороженое. Сын ест, приговаривает: "Мама, как хорошо, что ты меня родила. Если бы ты меня не родила - тебе было бы очень грустно. Никто бы для тебя мороженое твое любимое не выбирал".
Дочка смотрит 12 июня из окна салют и говорит: "Наверное праздник у кого-то...". Мы ей - сегодня день РОссии. Она: "Вот РОссия, наверное, радуется..."
Сын частенько таскает сухие макароны из шкафа, а потом их "курит" под столом- это предыстория. Недавно он заболел, стал сильно кашлять. После очередного приступа кашля заявлялет:
- Ну вооооот докурился, кашляю теперь как дедушка.
стоим с сыном (2г8м) в магазине у кассы ждем очередь, сын смотрел на конфеты, смотрел и таким обеспокоенным тоном со вздохом: "Мама, мы же забыи кенти купить (конфеты купить)", улыбнуло, как тут возразить, купила шоколадку.
**********
А так бутя - автобус, ляхля -вафля, блядюл - бардюр
Моя год назад(2,5 г.) в деревне напялила на себя куртку деда и пошла в сад, ягоды собирать. На вопрос, для чего она в такую теплынь куртку надела, ответила: чтоб меня комары не узнали!