От редакции.
Мы решили предложить Вашему вниманию данную статью, поскольку считаем вопрс гармоничного развития и правильного воспитания будущих поколений одним из ключевых вопросов безопасности общества и выживания человечества вообще.
Кроме того, понимание алгоритмов работы человеческой психики необходимо не только при решении вопросов воспитания детей, но и вообще в любых ситуациях межличностного взаимодействия.
Данная статья, на наш взгляд, предоставляет хорошую пищу для размышлений и раскрывает некоторые практические следствия непонимания людьми вышеуказанных вопросов.
Часто ли вам приходилось слышать в детстве от своих родителей:"Горюшко ты мое", "Глаза бы мои на тебя не глядели", "За что мне такое наказание...", "Ты не рассуждай, а делай что тебе говорят", "Когда же ты наконец поумнеешь?", "Пора бы уж стать самостоятельным, что ты ведешь себя, как маленький". Или: "Ты у меня слабенький", "Да что ты бьешься, у тебя все равно ничего не получится, дай-ка я...", "Тебе чего, больше всех надо?"
А часто ли вы используете те же слова, разговаривая со своими детьми? Думаем, что не реже, чем вы слышали их в своем собственном детстве.
Но может быть вам на память не приходят никакие такие слова, слышанные вами от родителей или сказанные своим детям, но вот незадача: когда вам необходимо начать важное дело, вы вдруг вспоминаете о невымытой посуде, непостиранном белье, интересной телепередаче, внезапно проснувшемся аппетите или о необходимости срочно убрать квартиру. Все это, безусловно, важные дела, но суть состоит в том, что свое важное дело вы откладываете на самый последний момент и начинаете его выполнять уже безо всякого удовольствия, "с нервами" или под давлением цейтнота. Хотя при этом не исключено, что до начала своего дела вы действительно успели сделать что-то важное для других.
А возможно, вы относитесь к людям, которые способны буквально прошибить лбом стену ради другого человека, а вот попросить за себя не в состоянии.
А может быть, вы без проблем подбираете подарки для своих близких, но вот выбрать что-нибудь в магазине для себя - неразрешимая для вас задача.
Так что дело не только в словах, которые вы слышали в своем детстве или говорите сами сейчас (и то и другое вы можете забыть), сколько в регулярно повторяющихся, затруднительных для вас (но не для других) ситуациях, в которых вы оказывались с детства и продолжаете попадать в них и доныне. Заметим сразу, одним волевым усилием (обещанием себе "больше так не делать" или "делать именно так, как хотел первоначально") ваши трудности разрешить невозможно.
А почему? Потому, что даже если вам удастся пару раз сдержать слово, данное самому себе, то переживание успеха будет с лихвой перекрыто неизвестно откуда взявшимся чувством вины, печали или одиночества. И эти переживания надежно (хотя и бессознательно) отвратят вас от дальнейших попыток разрушить привычные страхи и стереотипы.
С чем же это связано? Можно сказать, что в такой форме в вас живет зависимость от кого-то из ваших родителей, кто неявно "научил" вас вести себя таким образом.
Такое неявное, скрытое родительское "обучение" было впервые описано американскими специалистами по трансактному анализу, психотерапевтами Робертом и Мери Гоулдингами как "родительские директивы". Гоулдинги выделяли двенадцать таких директив. Но на самом деле каждая директива имеет несколько вариантов, которые неизбежно увеличивают это количество. И дело даже не в их количестве, сколько в способе мышления, позволяющем опознать эти директивы в потоке обыденной жизни.
Отталкиваясь от определений основных двенадцати директив, данных Гоулдингами, мы попытались расширить это понятие и привязать его к повседневной жизни уже не ребенка, а взрослого.
Итак, что же такое директива?
Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок не будет наказан явно, но будет наказан косвенно - собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок (а часто и взрослый) не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя "хорошим".
Первая директива - "не живи".
В бытовой речи она выражается в "приговариваниях", адресованных ребенку: "Глаза бы мои на тебя не глядели", "Чтоб ты сквозь землю провалился", "Мне не нужен такой плохой мальчик", и т.п.
Расширенным вариантом такой директивы являются "воспитательные" беседы с ребенком на тему "Сколько тревог и лишений ты мне принес, появившись на свет" (например: "Как я волновалась, когда ты в детстве заболел скарлатиной" или: "Поскольку я все силы отдавала тебе, то я так и не смогла выйти замуж" или вариант - "защитить диссертацию").
Скрытым смыслом передачи такой директивы является облегчение управления ребенком через возбуждение в нем хронического чувства базисной вины, связанной не с какими-то его конкретными поступками, а с самим фактом его присутствия в жизни матери.
Воспринимая подобную директиву, ребенок может бессознательно принять решение типа: "Я - источник помех в жизни матери, я - ее вечный должник". Как-то защититься от такого рода указаний ребенок еще не может, поскольку основные директивы получает до 6 лет. Естественно, что они продолжают звучать в нем и дальше, а у некоторых людей - до смерти. Иногда это глубинное чувство вины с возрастом усиливается, т.е. этот долг обладает каким-то иррациональным свойством увеличиваться быстрее, нежели погашаться.
Можно спросить: а что плохого в привитии ребенку уважения к родителю даже через чувство вины? Здесь есть несколько сторон.
Первая состоит в том, что такого рода воспитание содержит в себе возможный психологический обман и манипуляцию: взрослый как бы перекладывает на ребенка (существо заведомо более слабое и зависимое) ответственность за нерешенность своих собственных жизненных задач и заставляет в это верить.
Вторая сторона состоит в том, что ребенок может умозаключить, что было бы лучше, если бы его не было. Поскольку предельным решением здесь является самоубийство, а для ребенка такое решение невозможно, то выходом из ситуации для него могут быть частые травмы и другие способы бессознательного саморазрушения (например, наркомания). Это происходит потому, что ребенок учится заботится о своей физической безопасности в той мере, в какой окружающие воспринимают его жизнь как источник радости для себя.
И наконец, третья сторона: такое отношение к себе не дает ребенку возможности реализовать свои способности в различных сферах жизни. Ведь если ребенок будет часто получать физические травмы, болеть или просто окажется неприспособленным к реальности, то родители получают дополнительные поводы для беспокойства и тревог за него, а он - дополнительные возможности для взращивания в себе чувства вины. И круг замыкается.
Одним из вариантов послушного следования ребенком родительскому указанию "не живи" является провокационное ("бессовестное", "хулиганское") поведение вне дома. Ребенок как бы специально "нарывается" на наказание. Известно, что наказание снижает чувство вины, и такие дети для разрядки внутреннего напряжения бессознательно ищут ситуации, где они могут быть наказаны. Проще чувствовать себя виноватым за разбитое окно или нос, нежели испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Здесь предельным вариантом является многократное попадание в тюрьму. Это, кстати, один из ответов на вопрос о том, почему дети из "приличных" семей становятся уголовниками. Вспомним также известное чувство вины перед матерью ("не забуду мать родную"), проявляемое подчас рецидивистами, которое, кстати, не распространяется на жертв их преступлений, что можно было бы ожидать по здравому смыслу.
Как ни парадоксально, но и сверхопекаемые дети, и дети, живущие в атмосфере безнадзорности, оказываются в одинаковой ситуации, если они получили эту директиву. Только для первых она звучит как "Не живи своей жизнью, а живи моей жизнью", а для вторых - "Твоя жизнь мешает моей жизни".
А как продолжает жить эта директива в душе взрослого человека? Она может давать о себе знать через ощущение никчемности своего существования, стремлении постоянно доказывать себе, что "я что-то значу", глубинном неверии в то, что "меня можно полюбить", постоянном подспудном ощущении собственной "плохости", а также в тенденциях к алкоголизму, наркомании, самоубийству.
Для ребенка прямое восприятие этой директивы слишком тяжело, и он бессознательно изменяет ее, добавляя частицу "если". Например: "Я имею право жить, если не буду замечать (или чувствовать) то, о чем меня неявно просит мама". Но в этом случае, как бы выйдя из-под действия самой категоричной директивы, ребенок попадает в пространство какой-либо из остальных директив, носящих более частный характер.
Вторая директива - "не будь ребенком".
В быту проявляется в высказываниях типа: "Что ты ведешь себя как маленький", "Пора стать самостоятельнее", "Ты уже не ребенок, чтобы...", и т. п. Иными словами, она проявляется в высказываниях, неявно описывающих состояние "детскости" как плохое, а состояние "взрослости" как хорошее.
Такая директива чаще достается старшим или единственным детям в семье.
Став взрослыми, такие дети имеют специфические трудности: с одной стороны - они научились брать на себя ответственность за других, а, с другой - имеют непонятный для них самих внутренний барьер при общении с детьми. Например, они заявляют: "Я не знаю, о чем говорить с ребенком" или испытывают неестественность и напряженность, играя в детские игры даже с собственными детьми. Им проще учить чему-то ребенка или вовлекать его в свою взрослую деятельность, чем разделять его интересы и жить одной с ним жизнью. Поэтому его собственный ребенок получает такую же директиву и стремится быстрее "взрослеть". Особенно остро такая директива звучит в неполных семьях, когда ребенок слышит от мамы: "Ты - моя единственная опора...".
Иногда такие люди научаются очень сильно подавлять свои "детские" желания. Но ведь эти невинные желания тесно связаны и с нашей способностью к творчеству, спонтанному самопроявлению. Так что нередко подавляются одновременно и "запретные" детские желания и творческие самопроявления и, даже, сама сексуальная жизнь. Ведь самоподавление подобно бульдозеру - оно не выбирает, что снести, а что оставить.
Поэтому людям, ощущающим в себе действие этой директивы, стоит начать возрождение Ребенка в себе с удовлетворения тех незаметных, но важных желаний, которые они так эффективно научились отбрасывать. Начинать стоит именно с "детских" желаний: красивой ручки, одежды, фруктов, мороженого.
То чувство вины, которое возникает у этих людей при попытке купить себе на улице мороженое, как раз и отражает меру присутствия этой директивы в их сознании.
Третья директива: "не расти".
Третья директива противоположна по смыслу. Она звучит так: "не расти". Чаще всего она достается младшим и опять же единственным детям в семье.
Поэтому единственные дети оказываются в наиболее невыгодном положении, так как могут получить сразу несколько директив, противоположных по смыслу, что затрудняет развитие их личностной автономии и психологическое отделение от родительской семьи.
В быту эта директива выражается во фразах типа: "Мама тебя никогда не бросит", что бессознательно ребенок может расшифровать как: "Я не имею права стать настолько самостоятельным, чтобы жить без материнской .поддержки". А также в высказываниях типа: "Ты еще мала, чтобы краситься", "Не торопись взрослеть", "Детство - самое счастливое время жизни".
Такую директиву дают родители, панически боящиеся взросления и психосексуального становления собственного ребенка и того момента, когда он покинет семью, оставив их, как в начале супружества, лицом к лицу друг с другом.
Взрослым, получившим такую директиву в детстве, кажется, что они никогда не вырастут. Они чувствуют себя виноватыми, "предавшими" собственную мать, если, например, влюбятся. Часто такие люди вообще не могут создать свою семью, либо создают ее, но продолжают жить со своими родителями даже при возможности разъезда, поскольку "не мыслят свою жизнь без мамы".
И поэтому, как это ни печально, их предчувствие, что они никогда не повзрослеют, оправдывается: они в первую очередь - не родители своих детей, а дети собственных родителей.
Им следует осознать и принять свое право на собственную жизнь и даже обязанность ее создать. Человеку дана свобода - и это исходный пункт. Но этот дар коварен - ведь вместе с ним дается и свобода отказа от свободы. И если человек идет по второму пути, то он как бы отказывается от своей единственной жизни, отдавая ее во власть чужому сценарию, а его родитель приобретает право на две жизни.
Кроме того, таким людям следовало бы помнить, что их способ существования рано или поздно может обессмыслить многолетние усилия их родителей по воспитанию у них навыков самостоятельной жизни. Расплата наступит неизбежно в форме взаимных бессмысленных упреков. Поэтому взрослый имеет право не спрашивать ни у кого разрешения на собственное взросление.
Четвертая директива - "не думай".
В быту выражается в требованиях "не рассуждать, а делать, что приказано", "не умничать", "не уходить в абстракции".
Люди, получившие такую директиву, часто испытывают мучительное чувство "пустоты в голове", когда им нужно самостоятельно решить какую-то проблему. Нередко их преследуют мучительные головные боли, делающие сам процесс мышления невозможным. Если же в голову приходят какие-нибудь необычные мысли, то они стремятся заглушить их алкоголем, спортом, хобби или развлечениями по принципу "много думать вредно".
Они испытывают глубинное недоверие к результатам своего умственного труда, часто совершают необдуманные поступки, оставляющие у них чувство недоумения ("как я мог такое совершить?").
Вариант этой директивы - "не думай о чем-то определенном". Например, желая отвлечь ребенка от травмирующей его проблемы, мама отвечает на его вопросы так: "Не думай об этом, забудь". Тем самым она лишает ребенка возможности рационально решить вставшую перед ним проблему. И ребенок учится думать о чем угодно, но только не о своих проблемах.
А внушения типа "забудь" или "отвлекись" впоследствии могут отразится как на памяти, так и на внимании.
Людям, привыкшим "действовать, а не рассуждать" можно порекомендовать увеличивать паузу между возникновением ситуации и своим действием в ней. Понаблюдайте за ситуацией как зритель в кино, вырабатывайте у себя функцию наблюдателя, временно увеличьте дистанцию между собой и ситуацией. Рассмотрите ее как бы саму по себе. В этом плане вам могут помочь и занятия медитацией.
При головной боли очень полезен навык задавания себе вопроса: "В какой именно ситуации или на какой именно мысли у меня заболела голова?" Действуя таким образом, вы усилите свою способность к самоанализу и обнаружите те "запретные" ситуации и темы, думать о которых вам "запрещает" головная боль.
Пятая директива - "не чувствуй".
Она может выражаться в двух вариантах: или относиться к собственно чувствам или же к физическим ощущениям.
В первом случае она выражается в таких бытовых высказываниях: "Как тебе не стыдно боятся собаку, она же не кусается" или "Как ты смеешь злиться на учительницу, ведь она тебе в матери годится". Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха, но от этого они не исчезают, а распространяются на огромное количество "не-запрещенных" объектов.
Например, мальчик, которому запретили бояться собак, начнет смело проходить мимо овчарки, но станет тревожным по характеру, теряющимся в любых новых ситуациях. А его сверстник, которому запретили дома проявлять агрессию к учительнице, начнет "разряжаться" на младших или более слабых детях.
Если запрет касается физических ощущений, то человек может утратить контакт с собственным телом и перестанет воспринимать его сигналы для самозащиты и ориентации в реальности. Например, мама с ребенком стоят под дождем. Ребенок хнычет: "Мне холодно". Мама раздраженно отвечает: "Не сахарный - не растаешь", "Ты же мужчина". Ребенок, научившийся игнорировать телесные ощущения, легко может утратить чувство физической безопасности и стать склонным к травматизму.
Взрослые, несущие в себе подобную директиву, часто страдают психосоматическими заболеваниями, не умеют выражать свои чувства словами и нередко могут оказаться жертвами несчастного случая.
Нередко среди таких взрослых встречаются люди, страдающие ожирением и тщетно пытающиеся похудеть. Хотя они часто утверждают, что едят очень мало, на самом деле они съедают гораздо больше пищи, чем объективно требуется их организму. Дело в том, что физические ощущения их обманывают. А поддаваться этому "обману чувств" они начали в том возрасте, когда усвоили родительское требование "есть нужно все, что дают", "тарелка должна быть чистой".
Утрата контакта с чувством насыщения и своими вкусовыми пристрастиями явилась платой за стремление быть послушным и "не огорчать маму".
А что касается запрета на переживание определенных эмоций, то следует помнить, что их осознание вовсе не требует их немедленного выражения. Напротив, осознание эмоции позволяет выбрать адекватную эмоциональную реакцию. Например, человек, осознавший, что он злится на своего начальника, а не является "раздражительным в принципе", может выбрать не "разрядку" дома на жене и детях, а что-то более рациональное.
Шестая директива - "не достигай успеха".
Она передается родителями в ходе "воспитательных" рассказов типа: "Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончил институт". Или в прямых заявлениях типа: "У тебя все равно ничего не получится". В основе такой директивы лежит бессознательная зависть родителя к успеху ребенка.
Взрослые, получившие в детстве такую директиву, как правило, очень трудолюбивы и старательны, но их по жизни как бы преследует злой рок: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, "лопается" по не зависящим от них причинам.
Например, студент делает дипломный чертеж и в последний день перед защитой диплома случайно переворачивает на него пакет с кефиром. Он, конечно, не догадывается, что эти "шутки" с ним играет его бессознательное, настоятельно требующее не достигать успеха, чтобы папе не пришлось завидовать, ведь он так несчастен. Конечно, в этом нет ничего общего с сознательными намерениями студента.
Людям, чувствующим в себе действие такой директивы, можно посоветовать заключительный этап любого важного для них дела осуществлять при доброжелательных свидетелях, чье присутствие позволит компенсировать частичную утрату чувства безопасности на этом этапе.
Седьмая директива - "не будь лидером".
Смысл этой директивы понятен и так, без объяснений. В быту она передается фразами типа "не высовывайся", "не выделяйся", "будь как все".
Родители, дающие такую директиву, как правило, очень обеспокоены чувством зависти, которое они, по их убеждению, обречены вызывать у других людей. Собственная боязнь зависти и побуждает их из лучших побуждений давать своим детям такую директиву.
Взрослые, получившие такую директиву, пожизненно ходят в подчиненных - и на работе и дома.
Надо сказать, что такая директива не столь уж безобидна. Ведь в жизни бывают ситуации, когда и опыт, и статус и, наконец возраст побуждают взять ответственность за других на себя. Но человек, получивший такую директиву, находит возможности уйти от ответственности и в таких ситуациях, объективно ухудшая и свое собственное положение и положение связанных с ним людей.
Восьмая директива - "не принадлежи".
Ее передают родители, сами имеющие проблемы в общении и видящие в ребенке "единственного друга". Смысл ее может быть расшифрован так: "Не принадлежи никому, кроме меня". В общении с ребенком такие родители всячески подчеркивают его исключительность, непохожесть на других, причем в положительном смысле ("ты ведь у меня не такой, как все").
С возрастом самооценка ребенка становится, как правило, адекватной. Он не чувствует себя ни выше, ни ниже других, но в любой компании чувствует себя как бы "отдельно". Ему незнакомо чувство "слияния с группой". Причем причины такого ощущения человек сам понять не может, ведь он делает в компании то же, что и другие, и старается быть, как все.
Один молодой человек так про себя и сказал: "Вчера я был в компании и там пели под гитару. Но я все время чувствовал, они поют хором, а я пою отдельно, хотя никто об этом не догадывался".
Можно сказать, что, став взрослыми, подобные люди обречены чувствовать себя не такими, как все, и их всегда будет тянуть в теплую атмосферу родительской семьи, равной которой они не найдут. Что и требовалось доказать.
Полностью такие ощущения уходят лишь в ситуации группового противостояния какой-либо угрозе, когда возникающее чувство солидарности и товарищества замещает прежние инфантильные переживания. Другой вариант освобождения - крепкий и надежный брак, построенный на чувствах.
Девятая директива - "не будь близким".
Эта директива похожа по смыслу на предыдущую, но если та проявляется в группе, то данная - в отношениях с одним близким человеком.
Родители, передающие эту директиву, внушают ребенку, что никому, кроме них, доверять нельзя. Общий смысл этой директивы "любая близость опасна, если это не близость со мной".
Взрослые, получившие в детстве такую директиву, нередко имеют трудности в сексуальных отношениях. В других случаях они имеют серьезные проблемы в эмоциональных контактах. Во взаимоотношениях с противоположным полом они постоянно оказываются в роли жертвы, которую все обманывают и бросают. Но надо сказать, что, несмотря на их подозрительность, ситуация предательства и обмана преследует их не только в сфере личных отношений, но и в деловых ситуациях. Все дело в том, что, честно выполняя директиву "не доверяй", они так и не научились анализировать ситуации: где, кому и до какой степени доверять можно. Им и можно посоветовать учиться такому анализу. И... доверять.
Десятая директива - "не делай".
Ее смысл расшифровывается так: "Не делай сам - это опасно, за тебя буду делать я".
Взрослые, несущие в себе влияние этой директивы, испытывают мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого - будь то сочинение романа, вязание свитера или стирка белья. В противоположность носителям директивы "не достигай успеха", испытывающим трудности при завершении дела.
Они постоянно откладывают начало своих действий, часто попадают в цейтнот и, конечно, не догадываются, что всего лишь послушно следуют родительскому требованию: "не делай сам, подожди меня". Такие люди часто упрекают себя в слабоволии, но дело здесь не в воле, а в послушании, которое стало уже совершенно бессмысленным - ведь мама уже не придет ни к вашему станку, ни к письменному столу.
Таким людям, так же как и "обладателям" директивы "не достигай успеха", можно порекомендовать начинать дело при свидетелях или в групповой ситуации, что не позволит им остаться "наедине" со своей директивой.
Одиннадцатая директива - "не будь самим собой".
Она выступает в двух основных вариантах. Первый состоит в недовольстве родителей полом ребенка (например, ждали мальчика, а родилась девочка). Второй вариант выражается в высказываниях типа: "Будь похожим на ...", "Стремись к идеалу", "Почему твой друг это может, а ты - нет?"
Скрытый смысл данной директивы - вызвать неудовлетворенность своим нынешним состоянием и пустить человека в непрерывную беготню по замкнутому кругу. Ведь будучи постоянно неудовлетворенным собой и мотивированным завистью (к кому-то или к чему-то), он начинает постоянно убегать от самого себя, будучи убежденным, что чужое всегда лучше, чем его собственное. А таким человеком, как известно, очень легко управлять. Главное - создавать ему новые приманки - материальные, интеллектуальные или духовные.
Взрослый человек, несущий в себе подобную директиву, постоянно неудовлетворен собой и почитает это чуть ли не за моральную добродетель. Про таких говорят: "Критичен к себе более, чем к другим". И понятно - почему. Ведь ему постоянно надо превосходить других хотя бы по высоте требований, предъявляемых к себе самому. "Вы ниже меня, и поэтому я не могу от вас требовать того, что требую от себя". Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта.
Двенадцатая директива - "не чувствуй себя хорошо".
Передается родителями, говорящими в присутствии ребенка: "Несмотря на то, что у него была высокая температура, он написал контрольную на 5" или "Хоть он у меня и слабенький, но сам вскопал целую грядку".
Человек, получивший такую директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой - к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия.
Всем известны сотрудники, которые на работе постоянно жалуются на головную боль, а когда им предлагают идти домой, упрямо остаются на работе и даже засиживаются допоздна. Смысл этого поведения такой - "вам должно быть стыдно - ведь даже при плохом самочувствии я делаю больше, чем вы".
Последствия такого поведения могут быть печальными, ведь эти люди не симулируют болезнь, а используют реальное заболевание для получения психологической выгоды. В результате, их состояние, естественно, ухудшается. Постепенно история жизни таких людей трансформируется в историю болезни.
Может быть, вы увидели в описании директив кое-что "про себя", и первым вашим внутренним побуждением было оправдать своих родителей (например - "они растили меня в трудное время"). Это желание совершено нормально, поскольку каждый из нас несет в себе внутреннего ребенка всю жизнь. А для ребенка, чувствующего себя продолжением родителей, считать, что его родители "плохи", значит считать "плохим" себя. Ребенок никогда не выдвигает к родителям требования: "Я буду любить тебя, если ты..." (по крайней мере до определенного возраста и определенных обстоятельств, о которых мы, может быть, расскажем в другой раз). Любовь маленького ребенка к родителям всегда безусловна.
Чем же можно помочь себе и другому, если действие подобных директив препятствует самореализации в жизни? Скажем сразу, пытаться "изменять", "перевоспитывать" родителей, выяснять с ними отношения по поводу того, как они вас воспитывали в детстве - дело совершенно бесперспективное.
Если вы ожидаете, что родители своей властью отменят одни директивы и дадут другие, "лучшие", то вы до сих пор пребываете в инфантильной зависимости и стремитесь жить по указке "старших".
Просто допустите, что с данного момента именно вам принадлежит право сделать выбор - делать или не делать чего бы то ни было.
Следование директивам помогало вам - маленькому и зависимому - приспособиться к требованиям больших и свободных людей, которые, не спрашивая вашего согласия, решали, опираясь на вашу безусловную любовь, свои собственные, не всегда вам известные проблемы. Но сейчас ситуация изменилась: взрослый - это вы. А каждый человек имеет право сознательно изменять бессознательные решения, принятые им в детстве.
Возникает вопрос: а можно ли в принципе воспитать ребенка, никогда не прибегая к подобным директивам? Это возможно лишь теоретически - если ребенка воспитывает человек, полностью решивший все свои личные проблемы и свободный от создания новых, что практически нереально.
Все мы, воспитывая детей, остаемся детьми собственных родителей и продолжаем решать задачу своего взросления именно в ходе воспитания детей. И другого пути у нас нет.
Поэтому избежать директив вы как родитель не можете. Это трагично, но это не главное. Главное же состоит в том, чтобы, во-первых, ваш ребенок смог увидеть, что вы сами освобождаетесь от директив, данных вам вашими родителями, и, во-вторых, вы оставляете и ему возможность изжить директивы, полученные от вас, уже не в отношениях с вами, а в более широкой человеческой общности. Имеет смысл и ограничить время своей психологической власти определенными возрастными границами, о которых ребенок должен знать. Эти границы могут совпадать и со временем гражданского становления человека.
Директивы неизбежны, но зависимость от них отнюдь не фатальна. С освобождением от этой зависимости обычно и связан кризис середины жизни.
И еще об одном. Не следует путать директивы с моралью. Директивы всегда бессознательны, мораль же всегда сознательна. Родители прибегают к дерективам именно потому, что они не всесильны, а задачу управления ребенком с них никто не снимет.
И в заключение - несколько слов апологии директивам. "Радуйтесь препятствиям - ими вы растете". Директивы в нашей жизни есть вызов нашей способности к развитию. И как и всякий вызов - его можно принимать, а можно и не принимать. Осознание в себе бессознательных влияний дает опыт, который невозможно получить иным путем. Создание же стерильной "воспитательной среды", лишенной директив, есть педагогическая утопия, которая стоит ровно столько, как и любая другая утопия.
Взрослые действительно многое могут, но они не могут одного - решить за ребенка задачу его взросления и освобождения от их собственных бессознательных влияний. Каких? Пусть каждый решит это сам.
И как ребенок своих родителей, и как родитель своих детей.
статья хорошая, толька а)укажите источник и автора
б)уберите обращение "мамаши"
а)kob.su сайт - концепция общественной безопасности.
б)это обращение справедливо.Кто мамаша, а кто мама поймет для себя сам...
1. Измените название темы на НОРМАЛЬНОЕ. Если вы просто хотели донести статью - публикуйте статью с указанием авторов, темы.
2. Убирайте всякие обращения типа "от редакции". От какой редакции - непонятно. Это форум, это не журнал.
Я думаю вы хотите попросить меня удалить тему(причину я представляю).Не имеет ни какого значения откуда это взято, это всего лишь пищща для размышления и обсуждения.Каждый понимает все в меру своей испорченности,не просто так я выбрал выражение мамаши для темы...вы ведь понимаете что это провокация, человек который понимает что к нему это не относится не обратит внимания на название темы и тд и тп.
Про источник я же уже писал: kob.su
quote:
gnom
Где Вы увидели, что Вас хотят попросить убрать тему? С чего Вы взяли, что тут все "мамаши" (в Вашем понимании) и тему видеть не хотят?
От Вас лишь просят соблюдать правила форума.
Я не говорил что все мамаши,где взяли это вы
Соблюдение правил?а вы пересмотрите сначала ваши правила тщательнее...Доказывать я ни кому ни чего не стану,не в моих интересах, а ваших как раз таки.Вы только подумайте какие могут быть у меян намерения создавать эту тему?Только помошь...а каковы ваши нмерения заставить меня менять тему?да их по сути то и нет, а есть озлобленность...тяжелый случай....
очень надеюсь что % форумчан не относящихся к этим директивам выше
а зависившим от этого срочно предлагаю разобраться в себе!!!а можно последнюю фразу написать со знаками препинания?
мозг сломать можно
quote:
срочно предлагаю разобраться в себе!!!
срочно начните сборы неразумных мамаш, с целью направления их на путь истинный!
Место встречи, пароли, явки - оглашайте! будем в очередь записываться.
quote:
Originally posted by gnom:
предлагаю разобраться в себе!!!
где будет происходить разбор и по какой цене?я так понимаю какую то программу хотят организовать,нет?
quote:
gnom
А у Вас есть дети?
Знаете, один умный человек сказал.
"Если хочешь изменить мир - начни с себя"
То, что Вы скатали откуда-то, вообще-то не о воспитании, а об общении со своими детьми, не важно, что ТАК называет это автор статьи.
Правила придумывали не мы, а основатели форума
Со своим самоваром...quote:
есть озлобленность
у Вас.
Где Вы увидели, что тему хотят удалить никак не пойму?
quote:
не в моих интересах, а ваших как раз таки.Вы только подумайте какие могут быть у меян намерения создавать эту тему?Только помошь..
И почему так уверены, что все так разговаривают со своими детьми? Да ничего Вы запретного не написали, откуда такая готовность к обороне ?
quote:
Да ничего Вы запретного не написали, откуда такая готовность к обороне ?
а вы сайт-источник гляньте и погуглите))) и поймете. бедные сектанты устают отбрыкиваться, вот и нервы сдают
Аааааа, это многое объясняет.
тема интересная, но наверно конструктивным обсуждение получится без участия ТС
quote:
Irma
согласна
Отличная статья, спасибо автору
P.S. слово "мамаши" меня абсолютно не напрягает
Если ТС не выполнит мои условия, то темы не будет.
Предлагаю все-таки закрыть тему. Во-первых, надо по-человечески писать первый пост. Во-вторых, невыполнение просьб (требований - как угодно) модератора - неуважение к модератору. Для начала участнику неплохо бы научиться уважать правила форума.
quote:
Originally posted by свирепая рысь:
слово "мамаши" меня абсолютно не напрягает
так щас так все начнут говорить
после вот этогоquote:
Originally posted by gnom:
Кто мамаша, а кто мама поймет для себя сам
статья прекрасная. можно закрыть тему в виду неадекватности ТС, кому надо -первый пост в любом случае прочитает.
Не предполагал что агрессия будет такая.Очень мало высказываний по существу( по теме), только разного рода попытки выставить меня с этой информацией невежеством,сектантом кто то назвал и тд и тп,повторюсь название темы - провокация особ которые более подвержены директивам. Достаточно глянуть на все 4 поста FOX 18, особенно третий и становится ясно, что есть люди которые даже и не поняли о чем речь в статье
а здесь пока статью никто и не начал обсуждать. Ваша агрессивность зашкаливает, причем на ровном месте. Вы хотите обсуждения статьи? Тогда не надо сразу в боевую стойку вставать.
Статья как минимум спорная. Но спорить почему-то не хочется, т.к. в ней нет призыва к диалогу, есть только утверждение истин в последней инстанции. И из этой статьи я лично увидела одно - вы все плохие родители, так знайте это. Хорошими все равно не станете.
Но это лично я так восприняла. Кому-то наверно статья и понравится.
А обсуждать - что?
Предлагаю перестать обсуждать меня.Тему переименовал.Подверженные лица выявлены и будут использоваться для примера другим пользователям форума.Tk1 опишите вашу точку зрения.
А я ее описала - скучная статья ни о чем. Это и есть моя точка зрения.
Не вижу предмета для обсуждения.
Tk1 выход есть, выявить директиву по которой вы живете, если такова есть.И ни в коем случае не использовать ее на своих детях.Все просто
Tk1 если вы не видите предмета , зачем что то писать?Понятийный аппарат у всех разный.
А можно просто детей любить? Или без директивы уже никак?
.. сделайте покороче
еще один "гуру", который хочет всех научить жить правильно. Пусть ТС расскажет, как воспитывает своих собственных детей (если они у него есть).
я ни кого не собирался учить) хватит уже на меня нападать, я скопировал информацию,выложил и все.Думаю следующий бросок в мою сторону будет выглядеть уже смешно...если нечего обсуждать по данной статье, проще промолчать.
на этот сайт я попал случайно, нашел эту статью, понял ее смысл, и хотелось услышать мнение на счет нее.Дорогие дамы успокойтесь
)))quote:
Originally posted by Tk1:
А можно просто детей любить? Или без директивы уже никак?
Вопрос лишен смысла, т.к. любая мать, отдавшая свое дитя на воспитание своей матери или еще кому то, всегда будет говорить что любит,любила и будет любить свое дитя...подобных примеров уйма.Иными словами Любовь и воспитание совершенно разные вещи, т.е. нужно и любить и правильно воспитывать.
Никто на вас не нападает.
В разных источниках очень много подобных статей, эта далеко не из лучших по стилю написания и способу подачи материала.
Если вас эта статья задела, то объясните чем именно? И на самом деле, постарайтесь ее сократить, она сейчас очень большая для чтения на форуме - не формат
.Мне кажется что в ней говорят банальные вещи, бездоказательно, ну и иногда просто передергивают.
И еще - говорить что любит и любить - разные вещи.
может вы сначала выскажете свое мнение по статье, чтобы был предмет разговора. Статья на форуме очень редко может стать предметом разговора, если нет хотя бы одного человеческого мнения о ней.
Tk1 скажу вам так : если человек не может чего либо понять, это ни каким образом не означает что это не поймут остальные.Мое мнение о статье я писал, вы или не читатете или опять же не понимаете
(выход есть, выявить директиву по которой вы живете, если такова есть.И ни в коем случае не использовать ее на своих детях.Все просто )Ладно, будет считать что у меня интеллекта не хватает на вашу статью.
Посижу, посмотрю что умные люди скажут.
а по какой директиве вы живете? Начала разговор, так говорите,
quote:
Originally posted by gnom:
ни в коем случае не использовать
Утопия. Реально не сможете себя настолько жестко контролировать. Да ладно себя, ребенок - существо социальное, кроме вас на него оказывают влияние все, кто находится рядом с ним: близкий семейный круг, более дальние родственники (а ребенок буквально воспринимает даже случайно сказанное слово, и необязательно его ему повторять сутками, достаточно сказать один-два раза в определенной обстановке/состоянии), воспитатели в детском саду (причем в саду ребенок проводит больше времени, чем дома), бабушки-соседки на лавочке, мамы во дворовой песочнице, дети (а они бывают ой как жестоки в своих высказываниях)... Всех под жесткий контроль?
Так что просто только у теоретиков. На практике все не так плохо, как есть на самом деле, все гораздо хуже
Я живу далеко от всех директив.Разумеется жил по двум из них в детсве, а когда осознал это,то перестал.В данный момент живу с осознанием свободы, а не каких то установок.Если есть желание разобраться, то вы обязательно разберетесь.Почему это так сложно?приходится ломать стереотипы и принцыпы...
quote:
Originally posted by Vesta:
Утопия. Реально не сможете себя настолько жестко контролировать. Да ладно себя, ребенок - существо социальное, кроме вас на него оказывают влияние все, кто находится рядом с ним: близкий семейный круг, более дальние родственники (а ребенок буквально воспринимает даже случайно сказанное слово, и необязательно его ему повторять сутками, достаточно сказать один-два раза в определенной обстановке/состоянии), воспитатели в детском саду (причем в саду ребенок проводит больше времени, чем дома), бабушки-соседки на лавочке, мамы во дворовой песочнице, дети (а они бывают ой как жестоки в своих высказываниях)... Всех под жесткий контроль?
Так что просто только у теоретиков. На практике все не так плохо, как есть на самом деле, все гораздо хуже
Вы кое что не учитываете, Человек больше всех на свете будучи ребенком доверяет Маме, а не бабкам со скамейки!Ребенок ни от кого не воспримет слова так близко к сердцу как от матери!!!Те выражения которые приведены в директивах, ни бабки , не друзья произносить не станут.Такие вещи привязать может только мать или отец, мальчика просто сложнее заставить жить по установкам, жажда свободы пересиливает уже сформировавшегося мужчины,поэтому отцу сложнее соблюдать такие установки.
quote:
Originally posted by gnom:
Вы кое что не учитываете, Человек больше всех на свете будучи ребенком доверяет Маме, а не бабкам со скамейки!Ребенок ни от кого не воспримет слова так близко к сердцу как от матери!!!Те выражения которые приведены в директивах, ни бабки , не друзья произносить не станут.Такие вещи привязать может только мать или отец, мальчика просто сложнее заставить жить по установкам, жажда свободы пересиливает уже сформировавшегося мужчины,поэтому отцу сложнее соблюдать такие установки.
Это снова чистая теория. Откуда же в наших детях комплексы, порождаемые обществом, в котором они находятся? Не надо недооценивать его влияния. Недаром сейчас идет тенденция к домашнему обучению, воспитанию, ибо система начинает ломать личность. Ребенок, вливаясь в эту систему, попадает под ее влияние, причем нередко оно гораздо сильнее влияния семьи. Вот представьте себе
quote:
Никто на вас не нападает.
В разных источниках очень много подобных статей, эта далеко не из лучших по стилю написания и способу подачи материала.
+1000
тем более что ТС сам пишет, что
quote:
на этот сайт я попал случайно, нашел эту статью
тема конечно хорошая, только статья так себе - ресурс подозрительный, автора нет..
кому интересно, вот цикл статей психлога Марины Озеровой - на ту же самую тему. Оцените разницу, как говориться...
http://deti-v-semje.livejournal.com/1749690.html
http://deti-v-semje.livejournal.com/1750225.html
http://deti-v-semje.livejournal.com/1751287.html
http://deti-v-semje.livejournal.com/1753070.html
http://deti-v-semje.livejournal.com/1759950.html
http://deti-v-semje.livejournal.com/1770567.html
http://deti-v-semje.livejournal.com/1800056.html
http://deti-v-semje.livejournal.com/1810285.html
Вот еще хорошая статья Людмилы Петрановской про травму поколений
http://krotov.info/library/16_p/et/ranovskaya.htm
Однажды на род. собрании у нас психолог спросила - Кем вы стараетесь быть для ребенка. И сказала про себя - "Я стараюсь быть как зонтик - если проблема, по помогу, закрою при необходимости, а если проблемы нет, то зонтик убирают. Но всегда знают, что он есть".
Мне очень понравилось. Только все время делать так сложно, не далеко не всегда получается.
quote:
Originally posted by Vesta:
Это снова чистая теория. Откуда же в наших детях комплексы, порождаемые обществом, в котором они находятся? Не надо недооценивать его влияния. Недаром сейчас идет тенденция к домашнему обучению, воспитанию, ибо система начинает ломать личность. Ребенок, вливаясь в эту систему, попадает под ее влияние, причем нередко оно гораздо сильнее влияния семьи. Вот представьте себесферического коня в вакуумеидеального ребенка, которому дома не навязывали никаких директив. Хоп - а в саду началось "ты все время кушаешь медленнее всех!", "посмотри, как Машенька занимается, она старается, а ты совершенно невнимательный!" - идеальному ребенку начинают указывать на его недостатки. Причем поверьте, посторонних людей недостатки будут раздражать сильнее, и тыкать они будут часто. Сильный ребенок выстоит, слабый - приобретет комплексы. Гибкий начнет подстраиваться, негибкий - бунтовать.
Каким ребенка воспитали до дет.сада таким он там и будет, научили драться - будет драться, научили не слушать старших - будет капризничать в том же дет.саду.Научили подчиняться-будет сьедать все что дают, делать все что говорят, терпеть обиды и тд,сильный ребенок или слабый определяет воспитание.
Основные черты ребенка закладываются до 5 лет. В садик идут в 2-3 года. Т.е. самое время формирование ребенка - именно время, когда он идет в садик.
Но и потом идет большая коррекция. Например в 1 классе у большинства детей мнение учительницы важнее, чем мнение мамы.
У вас дети свои есть, или все только в теории?
quote:
Originally posted by Tk1:
Основные черты ребенка закладываются до 5 лет. В садик идут в 2-3 года. Т.е. самое время формирование ребенка - именно время, когда он идет в садик.
Но и потом идет большая коррекция. Например в 1 классе у большинства детей мнение учительницы важнее, чем мнение мамы.
У вас дети свои есть, или все только в теории?
Вообще то мировоззрение формируется как только ребенок смог увидеть что то вообще глазами, если ребенок не может повторить или сказать то что слышит или видит, это вовсе не значит что он не делает выводы.Ребенок всегда как бы пытается повторить действия их кумиров(родителей),т.к. до 2-3 лет как сказала Tk1 кроме них ни кто не воздействует на ребенка и только они закладывают фундамент
значит своих детей нет.
вы исследование проводите или диссертацию пишите?
даже в 15 лет характер ребенка может очень здорово измениться, не говоря уж о 2 годах.
quote:
Originally posted by Tk1:
значит своих детей нет.
вы исследование проводите или диссертацию пишите?
даже в 15 лет характер ребенка может очень здорово измениться, не говоря уж о 2 годах.
Да, может и в 15 изменится,но это так кажется только вам, а на самом деле ребенок просто перешел на другой уровень директивы.Вы почему то задаете вопросы совсем не относящиеся к тебе(есть ли дети у меня, я же у вас не спрашиваю, какое отношение имеет пишу я диссертацию или нет?)т.е. вы сознательно пытаетесь как можно дальше уйти от темы...
нет, я как раз пытаюсь вас пододвинуть к теме. Вы занимаетесь теорией, а здесь практики. И с точки зрения практиков вы говорите скажем так, неправильно.
В общем все понятно, детей у вас нет, вы занимаетесь исследованием этой темы. Не вы первый и не вы последний на этом форуме. Самому вам сказать по теме, кроме заученных "умных" слов нечего.
На ученом совете это может и пройти, а в жизни все гораздо сложнее.
quote:
Originally posted by daygirl:
тема конечно хорошая, только статья так себе - ресурс подозрительный, автора нет..кому интересно, вот цикл статей психлога Марины Озеровой - на ту же самую тему. Оцените разницу, как говориться...
http://deti-v-semje.livejournal.com/1749690.html
http://deti-v-semje.livejournal.com/1750225.html
http://deti-v-semje.livejournal.com/1751287.html
http://deti-v-semje.livejournal.com/1753070.html
http://deti-v-semje.livejournal.com/1759950.html
http://deti-v-semje.livejournal.com/1770567.html
http://deti-v-semje.livejournal.com/1800056.html
http://deti-v-semje.livejournal.com/1810285.html
Вот еще хорошая статья Людмилы Петрановской про травму поколений
http://krotov.info/library/16_p/et/ranovskaya.htm
Вот вы мне обьясните какое имеет значение кто это писал, для чего вам автор?т.е. для вас важнее статус автора,нежили то что он написал?Я думаю что эту статью писали коллективно.Мне если честно не было дела до того кто это писал
quote:
Originally posted by gnom:
Каким ребенка воспитали до дет.сада таким он там и будет, научили драться - будет драться, научили не слушать старших - будет капризничать в том же дет.саду.Научили подчиняться-будет сьедать все что дают, делать все что говорят, терпеть обиды и тд.
Опять не согласна. У меня старшая дочерь никогда не дралась, была спокойным ребенком, в саду у нее выработали стойкий нордический характер: себя никому в обиду не даст, если заденут - обидчику всегда отомстит, в любом коллективе становится звездой, обалденный дипломат в общении со взрослыми и очень тверда с детьми. Но при этом даже с появлением младшего брата дома никогда не дерется и всегда уступает малышу, позволяет ему быть центром внимания и никому не дает его в обиду, даже мне не разрешает делать ему замечания, принимая весь "огонь" на себя.
+ стопицот к Tk1.
quote:
Originally posted by Tk1:
нет, я как раз пытаюсь вас пододвинуть к теме. Вы занимаетесь теорией, а здесь практики. И с точки зрения практиков вы говорите скажем так, неправильно.
В общем все понятно, детей у вас нет, вы занимаетесь исследованием этой темы. Не вы первый и не вы последний на этом форуме. Самому вам сказать по теме, кроме заученных "умных" слов нечего.
На ученом совете это может и пройти, а в жизни все гораздо сложнее.
Эта тема мною исследована и понята.Если вы видите во мне человека несущего зло,то мне жаль вас и ваших детей,но все-таки я думаю что вы просто не поняли о чем речь.
quote:
Originally posted by Vesta:
Опять не согласна. У меня старшая дочерь никогда не дралась, была спокойным ребенком, в саду у нее выработали стойкий нордический характер: себя никому в обиду не даст, если заденут - обидчику всегда отомстит, в любом коллективе становится звездой, обалденный дипломат в общении со взрослыми и очень тверда с детьми. Но при этом даже с появлением младшего брата дома никогда не дерется и всегда уступает малышу, позволяет ему быть центром внимания и никому не дает его в обиду, даже мне не разрешает делать ему замечания, принимая весь "огонь" на себя.+ стопицот к Tk1.
Причем же тут драки?Девочки не умеют драться.Девочки пользуются другим оружием(под драками имелось в виду-конфликтность,думал поймете).А то что в ней получилась лидерская способность, то это ваша заслуга а нее дет.сада.Вы всего лишь не дали ребенку развить Седьмую директиву - "не будь лидером".Прочитайте ее и поймете что этого в вашем воспитании не было.А у коо то есть и вспомните такие примеры
quote:
Originally posted by gnom:
Девочки не умеют драться
))))))))))) Улыбнуло
Чем девочки физически обделены, что не умеют драться? Еще как умеют. Такие пацанки бывают, что ух!
quote:
Originally posted by gnom:Вот вы мне обьясните какое имеет значение кто это писал, для чего вам автор?т.е. для важнее статус автора,нежили то что он написал?
потому что это важно. я с подозрением отношусь к статьям в интернете без указания авторства. тем более на таких мутных ресурсах. это в общем и целом.
те что я привела - это статьи детских психологов. с одной из них я даже лично общалась. они имеют образование и опыт, и отвечают за то, что они пишут.
пример - грудное вскрамливание. я веду ветку на форуме, и за те годы, что я ищу информацию и читаю об этом, мне попадалась МАССА самых разных статей, от научных до невнятных безымянных подборок. и если я разбираюсь в этой теме, то я могу оценить - что это за статья, и как правило, безымянные статьи - это мешанина надерганных откуда попало фактов, причем верные мысли могут быть причудливо смешаны с полнейшим бредом. и если в теме не разбираешься и принимаешь на веру, то можно и обжечься. это как пример.
а вам лично, раз вас так задела эта тема - почтайте Эрика Берна, основателя трансактного анализа, в книге у него больше сценариев, чем в статейке. чтобы уж на первоисточники опираться.
Еще немного вклинюсь.
не вина ТС, а его беда, что он не понимает, что на самом деле является злом.
Во все учебные учреждения такие вот люди рассылают директивы, предписывающие как надо учить детей, хотя этих детей не видели.
Именно с таким подходом присылают новые формы для учебных программ (был просто текст, сейчас в табличке, причем строго определено количество столбцов, через пару месяцев добавили еще столбец, к этому огромная инструкция что именно в этом доп. столбце писать), В итоге программа из 3 страничек выросла до в несколько раз, причем кроме бумажной работы ничего не дала учителю, но дала возможность любому проверяющему ткнуть пальцем и сказать - а вот докажите, как вы это сделали. Т.е. к программе надо писать еще кучу бумажек, чтобы проверяющие были довольны. Идет бумажный вал, и все из-за терминов, директив по воспитанию и обучению, компетенций и т.д.
Как на уроке математики или химии ребенку освоить общую компетенцию по службе в армии например?
Да, я лично считаю такие исследования и таких исследователей злом. мне не мешает, если они не мешают работать, но они это активно делают. В итоге страдают дети, страдает их воспитание и обучение.
не удивлюсь, если завтра к нам придет предписание, в котором потребуют предоставить сведения, какой процент учащихся по какой основной директиве воспитан, с разбивкой по годам, полу и т.д.
ТС не понимает, что он как раз из тех теоретиков, которые мешают практиком. Я - практик. Любая мама - практик.
А думать о директивах - это как сороконожке думать с какой ноги начать идти - ни шагу не сделает.
При этом я очень хорошо отношусь к психологам, и у меня на полке много книг по психологии, но нормальных, практических книг.
И мне неважно каким словом это называют теоретики, мне надо работать, а не составлять "директивы"
Но боюсь ТС меня не поймет, т.к. своих детей нет, с детьми не работает. Да и не будет вернее всего. Заниматься теорией легче и безопаснее.
И еще - нет правильного и неправильного воспитания. Все гораздо сложнее и гораздо проще.
quote:
Originally posted by daygirl:потому что это важно. я с подозрением отношусь к статьям в интернете без указания авторства. тем более на таких мутных ресурсах. это в общем и целом.
те что я привела - это статьи детских психологов. с одной из них я даже лично общалась. они имеют образование и опыт, и отвечают за то, что они пишут.
пример - грудное вскрамливание. я веду ветку на форуме, и за те годы, что я ищу информацию и читаю об этом, мне попадалась МАССА самых разных статей, от научных до невнятных безымянных подборок. и если я разбираюсь в этой теме, то я могу оценить - что это за статья, и как правило, безымянные статьи - это мешанина надерганных откуда попало фактов, причем верные мысли могут быть причудливо смешаны с полнейшим бредом. и если в теме не разбираешься и принимаешь на веру, то можно и обжечься. это как пример.
а вам лично, раз вас так задела эта тема - почтайте Эрика Берна, основателя трансактного анализа, в книге у него больше сценариев, чем в статейке. чтобы уж на первоисточники опираться.
Для вас скорее всего важно вообще чье-либо мнение(особенно если у него 2 высших,много денег и уважения и тд.то для вас отключается чувсвтво собсвенного мнения, его вообще почти не остается...Есть Эрик Берн а есть тысяча других авторов,и у них у всех разные мнения, а ведь у каждого человека ситуация индивидуальна.Поэтому нужен метод мышления а не чьи то книги с кучей фактов,ни как не помогающим обществу.
quote:
Originally posted by Tk1:
в 1 классе у большинства детей мнение учительницы важнее, чем мнение мамы.
неужели правда? у сына так не было...
Что-то мне тема начинает напоминать ситуацию, когда школьницы пытались объяснять молодым мамам стоит ли кормить детей грудью и стоит ли спать вместе с детьми ночью.
пока человек не поработает с детьми вплотную, все эти высказывания - просто фантазии.
quote:
Originally posted by Nevalyashka:
неужели правда? у сына так не было...
Большинство детей вообще не слушают учителей, особенно мальчики(практически все)...скорее всего она сама просто не слушула маму уже со школьных лет.
quote:
Что-то мне тема начинает напоминать ситуацию, когда школьницы пытались объяснять молодым мамам стоит ли кормить детей грудью и стоит ли спать вместе с детьми ночью
хе-хе, только начала писать комментарий, что мне кажется, что автору лет 15))
и читал он похоже мало...
quote:
Originally posted by Tk1:
Что-то мне тема начинает напоминать ситуацию, когда школьницы пытались объяснять молодым мамам стоит ли кормить детей грудью и стоит ли спать вместе с детьми ночью.
пока человек не поработает с детьми вплотную, все эти высказывания - просто фантазии.
Успокойтесь и просто радуйтесь если к вам директивы не относятся.На этом диалог с вами закончен.
Мне тоже скучно обсуждать сферических коней в вакууме...
quote:
Originally posted by daygirl:
хе-хе, только начала писать комментарий, что мне кажется, что автору лет 15))
и читал он похоже мало...
25 мне
quote:
Originally posted by Vesta:
Мне тоже скучно обсуждать сферических коней в вакууме...
вам скорее скучно обсуждать то, что вы менять не хотите и не собираетесь Но я вас не заставляю,просто дайте эту возможность нуждающимся...Ваше мнение как модератора важнее остальных для форумчан, поэтому у вас есть возможность хотябы не мешать людям думать.
а с кем будете вести диалог, если со всеми закончите?
можете и не отвечать мне, а пишу не только и не столько для вас.
к нам на практику приходили замечательные девочки, выпускницы вуза. Но все они понимали, что теория - это одно, а практика - другое. И практика важнее. Ни одна не пыталась говорить умными словами.
ТС, если все же прочитаете пост. Вы, уйдя в чистую науку и защитив диссертацию, возможно найдете себе теплое местечко, будете мучить потом своими директивами учителей и воспитателей, но если вы не изменитесь и не займетесь практикой, то будете просто паразитом на образовании. Таких сейчас много, и именно они довели образование до такого ужасного состояния.
и именно из-за них фактически образование стало платным, и в редких школах можно получить прочные и хорошие знания.
Именно их как класс ненавидят учителя, от них страдают дети и мучаются родители.
Если вас это устраивает - флаг вам в руки.
quote:
Originally posted by Tk1:
а с кем будете вести диалог, если со всеми закончите?
можете и не отвечать мне, а пишу не только и не столько для вас.
к нам на практику приходили замечательные девочки, выпускницы вуза. Но все они понимали, что теория - это одно, а практика - другое. И практика важнее. Ни одна не пыталась говорить умными словами.
ТС, если все же прочитаете пост. Вы, уйдя в чистую науку и защитив диссертацию, возможно найдете себе теплое местечко, будете мучить потом своими директивами учителей и воспитателей, но если вы не изменитесь и не займетесь практикой, то будете просто паразитом на образовании. Таких сейчас много, и именно они довели образование до такого ужасного состояния.
и именно из-за них фактически образование стало платным, и в редких школах можно получить прочные и хорошие знания.
Именно их как класс ненавидят учителя, от них страдают дети и мучаются родители.
Если вас это устраивает - флаг вам в руки.
Вы очень далеко ушли от темы,речи про образование не было вообще, речь в той статье идет о том чтобы родители знали, что не стоит делать с ребенком на стадии когда он полностью зависит от них.Главное это фундамент, который в ребенка закладывает родитель.Про школьный курс я молчу, это как раз из за таких как вы он такой стал.
quote:
речь в той статье идет о том чтобы родители знали, что не стоит делать с ребенком на стадии когда он полностью зависит от них
детей у вас нет, но наших спасать вы пришли))) еще и с посылом "все бабы дуры"...
при этом вам уже 20 раз сказали, что мы это знаем. это не новая вообще информация, вас еще на свете не было, а трансактный анализ уже был.
вы хотели, чтобы все упали у обморок от ослепляющей истины? кто про это не слышал, прочитал и спасибо сказали. что вам еще-то надо?
quote:
как раз из за таких как вы он такой стал.
можно уточнить? это я изменили программы обучения до дебильности? это я вместо работы с детьми ввела работу с бумажками?
у меня есть два права - уволиться или подпольно учить нормально, не по новым правилам. Первое пока не могу, второе - чревато.
еще раз - пока вы хотя бы пару месяцев не повоспитывали какого-либо ребенка, все что вы говорите - фантазии.
quote:
Originally posted by daygirl:детей у вас нет, но наших спасать вы пришли))) еще и с посылом "все бабы дуры"...
при этом вам уже 20 раз сказали, что мы это знаем. это не новая вообще информация, вас еще на свете не было, а трансактный анализ уже был.
вы хотели, чтобы все упали у обморок от ослепляющей истины? кто про это не слышал, прочитал и спасибо сказали. что вам еще-то надо?
На примере Tk1 мы видим что вы на 100% ошиблись с тем что все это знают и понимают.она этого не понимает и пишет что это знать не нужно, а вы говорите что знаете это, так кто из вас прав?
Больше эта информация поможет тем у кого пока нет детей, которые еще не успели нахвататься проблем в подсознании.реакция мам мне понятна, поэтому не получится как то на меня надавить...все высказывания предскауемы...когда тема называлась некрасиво-меня просили только лишь сменить ее, когда я ее сменил, некоторые особы стали думать до чего бы еще докопаться, ведь если искать изьян его всегда можно найти.Через провокацию я выявил более подверженных директивам.Людям не нравится когда про них говорят правду
Ой, не дай Бог прочитать это тем, у кого еще нет детей, и принять как руководство к действию, а потом уйти в депрессию от того, что в реале-то все далеко не так гладко, как в теории. Одна уже начиталась, выкинула ребенка из окна, когда все пошло не так, как она вообразила, и что? От этого кому лучше стало - ей? Ребенку?
quote:
Originally posted by Tk1:
А я ее описала - скучная статья ни о чем. Это и есть моя точка зрения.
Не вижу предмета для обсуждения.
Зачем тогда писать то о чем не знаете и не понимаете?
о ужас, нас раскусили! проблемы в подсознании - это сильно... Фрейд просто нервно курит в углу.
quote:
через провокацию я выявил более подверженных директивам
теперь отстреливать пойдете?
quote:
Людям не нравится когда про них говорят правду
на вашей планете по-другому?
quote:
Originally posted by Vesta:
Ой, не дай Бог прочитать это тем, у кого еще нет детей, и принять как руководство к действию, а потом уйти в депрессию от того, что в реале-то все далеко не так гладко, как в теории. Одна уже начиталась, выкинула ребенка из окна, когда все пошло не так, как она вообразила, и что? От этого кому лучше стало - ей? Ребенку?
Прочитав эту нформацию кто то выкинул ребенка в окно?Может у вас воображение не правильно работает?Все гладко если не лениться и не думать что ваш ребенок чем то вам обязан, то все получится.
quote:
Originally posted by daygirl:
о ужас, нас раскусили! проблемы в подсознании - это сильно... Фрейд просто нервно курит в углу.
на вашей планете по-другому?
я писал зачем я выявил таких особ прочитайте тему еще разок если память изменяет
quote:
Originally posted by daygirl:
о ужас, нас раскусили! проблемы в подсознании - это сильно... Фрейд просто нервно курит в углу.
на вашей планете по-другому?
Мы на одной планете живем... законы действуют одни.
[QUOTE]Originally posted by daygirl:
[B]о ужас, нас раскусили! проблемы в подсознании - это сильно... Фрейд просто нервно курит в углу.
проблема не в подсознании, а проблема в людях которые эти проблемы создают.Скажу твердо, не все создают такие проблемы.
ладно, все понятно. Мы здесь все ничего не понимаем, мы говорим глупости. А ТС все знает, вот появятся у него (нее?) дети, и мы все от зависти умрем.
Предлагаю подождать, а потом будем на них смотреть и завидовать.
А если серьезно - юношеский максимализм, розовые очки.
почему я пишу - во-первых люди, которые так продолжают думать не в 24 года, а и потом, продолжают гробить всю систему образование (воспитание у нас тоже отнесено к образованию). Это страшно.
А во вторых - интересно, до чего вы можете дойти.
за попкорном пора идти.
quote:
Originally posted by gnom:
Прочитав эту нформацию кто то выкинул ребенка в окно?
Девушка готовилась к рождению ребенка, изучала подобные директивы типа "делай то-то, получится вот то-то, и будет тебе счастье", а когда родился ребенок, когда директивы, как оказалось, не всегда работают, когда выполнять их стало малореально, когда ожидаемое вошло в противоречие с действительным, ее психика не выдержала перегрузки и ребенок в полусонном состоянии был выкинут в окно. Вот так на подсознательном уровне она избавила себя от мучивших ее противоречий. История вполне реальная, произошла пару лет назад.
quote:
Originally posted by gnom:
Может у вас воображение не правильно работает?
А при чем тут мое воображение?
quote:
Originally posted by gnom:
Ваше мнение как модератора важнее остальных для форумчан, поэтому у вас есть возможность хотябы не мешать людям думать.
Это с какого такого перепуга? В первую очередь, я такая же форумчанка, как и все остальные. И тоже имею право на собственное мнение и на его выражение, независимо от того, что у меня написано под аватаром. Здесь отписались люди, мнение которых достаточно весомо в этой ветке, которые имеют достаточный опыт, чтобы рассуждать на подобные темы (себя вычеркну: детей маловато, дети маловаты, опыта ваще нет).
И да, меня начинает реально напрягать ваш оригинальный подход. Вы влезли в чужой монастырь со своим уставом, начали всех учить: мам - как надо воспитывать их детей, меня - как надо модерировать ветку. Не, я понимаю, если бы у вас тут была мощная группа поддержки, так ведь нет, вы воюете против всех, причем этих всех пытаетесь заставить заткнуться и не мешать другим "познавать истину в последней инстанции". Молодой человек, это ветка "Дети", здесь У ВСЕХ ЕСТЬ СВОИ ДЕТИ, прикиньте, да? И свой опыт. Вы же пытаетесь ориентироваться на тех, у кого детей еще нет, табула раса, такскать. Так это вам не сюдаааа, это вам куда-нить в ЖР, что ли. В беременную ветку, сразу скажу, - не пущу, нефиг дамам в положении мозги перегружать, у них и так там гормоны играют.
quote:
Originally posted by Vesta:
Это с какого такого перепуга? В первую очередь, я такая же форумчанка, как и все остальные. И тоже имею право на собственное мнение и на его выражение, независимо от того, что у меня написано под аватаром. Здесь отписались люди, мнение которых достаточно весомо в этой ветке, которые имеют достаточный опыт, чтобы рассуждать на подобные темы (себя вычеркну: детей маловато, дети маловаты, опыта ваще нет).И да, меня начинает реально напрягать ваш оригинальный подход. Вы влезли в чужой монастырь со своим уставом, начали всех учить: мам - как надо воспитывать их детей, меня - как надо модерировать ветку. Не, я понимаю, если бы у вас тут была мощная группа поддержки, так ведь нет, вы воюете против всех, причем этих всех пытаетесь заставить заткнуться и не мешать другим "познавать истину в последней инстанции". Молодой человек, это ветка "Дети", здесь У ВСЕХ ЕСТЬ СВОИ ДЕТИ, прикиньте, да?
"Ваше мнение как модератора важнее остальных для форумчан, поэтому у вас есть возможность хотябы не мешать людям думать" - Этим предложением я хотел дать понять вам что вы совершенно не поняли сути статьи и от вас требуется хотябы не мешать (не удалять).А вообще советую еще раза 2 прочитать статью, перед тем как писать что либо.
Vesta, если почитать эту тему мы видим, что : сначала тему поддержали, Но такого рода информация показывает то, что осознавать не хочется( кто согласится с тем , что портит жизнь своему ребенку).Поэтому в теме целенаправленно ищется изьян, чтобы выставить автора личностью, не достойным внимания.Его нашли ( Название темы) - чистая провокация, я обьяснял для чего...Потом люди поняли что этим правду не скрыть и стали предприниматься другие, более глупые методы выставляя меня сектантом, а в дальнейшем злом, от которого нужно избавляться, ну и потом модератор вдруг понимает что тема портит людей.Тенденция озлобленности на правду, а соответственно и на того кто ее несет.
Выводы для себя я сделал, обсуждения так и не было(что я и предполагал,человек понявший это не станет искать изьяны в названии или в авторе).В том то и штука, что обсуждать тут особо нечего, в статье говориться о том что каждый чувствует или догадывается даже.Т.е. должны были отписываться только сильно подверженные директивам люди.Тему можно закрывать, если не против
quote:
Originally posted by gnom:
вы совершенно не поняли сути статьи
Это вы, к сожалению, совершенно не поняли того, что вам здесь пытаются донести. А еще не поняли главного - оппонентов, как и конкурентов, надо уметь уважать. Ваши попытки показать всем нам, насколько мы глупы, озлоблены, "подвержены директивам" показывают обратное. Ваши цели изначально были очень странными: вам не нужно было обсуждение, как таковое, вы пытались найти "ущербных" людей и показать им, насколько они "ущербны". Своих целей для себя лично вы достигли, при этом утверждать что истина исключительно на вашей стороне - по меньшей мере глупо, ибо однозначной истины тут нет. У нас в отношение вас свои выводы, мы тоже имеем на них право. Так что расстанемся на этом.
не читала и не буду.
quote:
Originally posted by albaniaya:
не читала и не буду.
а жаль))) тебя в этой теме не хватало, веселее было бы
quote:
Originally posted by Vesta:
Это вы, к сожалению, совершенно не поняли того, что вам здесь пытаются донести. А еще не поняли главного - оппонентов, как и конкурентов, надо уметь уважать. Ваши попытки показать всем нам, насколько мы глупы, озлоблены, "подвержены директивам" показывают обратное. Ваши цели изначально были очень странными: вам не нужно было обсуждение, как таковое, вы пытались найти "ущербных" людей и показать им, насколько они "ущербны". Своих целей для себя лично вы достигли, при этом утверждать что истина исключительно на вашей стороне - по меньшей мере глупо, ибо однозначной истины тут нет. У нас в отношение вас свои выводы, мы тоже имеем на них право. Так что расстанемся на этом.
Моей задачей было выявить ущербных как вы выразились, и напомнить им что не стоит потом винить ребенка в том, что он делает совсем не то чего вы от него ждали...вину потом ищите в себе!
quote:
Originally posted by gnom:
Моей задачей было выявить ущербных как вы выразились
ооо, как вы себе жену-то искать будете... и детей воспитывать... с таким-то отношениям к людям
может тему стоит закрыть? ущербный человек, ничего не понимающий в теме, начитался литературы и устраивает тут распальцовку.
Ну а если дети выросли не такие, как я хотела, то конечно виновата я. Только они все вырастают не такие, как хотят родители, главное в другом - в важном для меня дети поступают не так, или в неважном. Главное, что я в них закладывала, кажется получилось. Остальное - не воспитала, но не из-за директив, а потому что в тот момент не думала что это важно.
Дети выросли. Дальше будут самовоспитанием заниматься.
Поймите, главное отличие нас и ТС в том, что у ТС - теория и желание всех поучать, т.к. этим всем остальным не открылась ИСТИНА, а у нас - практика, дети, разных возрастов, но живые любимые дети, которые любят нас.