Когда мы с сыном приехали из роддома, свекровь поставила меня перед фактом: я взяла отпуск на 2 недели и буду помогать. (Свекровь живет отдельно и отношения у нас довольно натянутые.) Первую неделю было всё почти спокойно. Я даже была приятно удивлена. Она приходила к 10 утра, водилась с ре), я пока в это время могла приготовить и помыться. Ну видимо, наигравшись в первую неделю, на вторую неделю свекровь превратилась в прежнюю. Приходила уже после обеда, немного поводится с ре и ложится на диван пить чай, смотреть сериалы. Специально носила себе конфеты и всякие другие вкусности. Так и время до вечера проходило, а потом ее муж увозил домой. Начала советовать по поводу как мебель поставить, куда надо клеенку на кухне положить, какой ламинат положить и т.д. А в последний день сказала: я лучше на работу буду ходить, чем с ре водиться, устала я.
После родов я не в состоянии была ей отвечать, поэтому со всем просто молча соглашалась, мне так было проще. А потом, когда я уже восстановилась и окрепла и морально и физически, правила игры установила сама.
Тоже много от нее наслушались, что не пускаем, а сама придет со страшным кашлем. Конечно я не промолчу и скажу, что к ре надо здоровым приходить. А летом - огород у ней. Тоже понятно - и там надо время бабушке проводить.
А автору темы могу только посоветовать говорить свекрови ВСЁ, но немного с юмором, с улыбкой. Свекровь Ваша все-равно будет обижаться, но с Вашей стороны негатива идти уже не будет и Вам будет проще.
Моя свекровь даже не знает дня рождения своих внуков и путаеет классы( 1 или уже 4?) в каком они учатся!
Моя свекровь тоже еще та...Когда еще беременна была, поехала на последнем месяце к ним в огород воздухом подышать. Так она мимо меня раз 50 прошла со словами: "Я беременная до последнего дня пахала! Не то что сейчас лентяйки пошли". Видимо я должна была вскочить и прополоть весь огород им. Когда я рожала, она мне позвонила и говорит, что мол сегодня не рожай там какое-то затмение, что ребенок умереть может или больной родится, а одно что у меня схватки и воды уже давно отошли...И она прекрасно это знала. Вот спрашивается зачем звонить то, все равно уже пути назад нет...А уж когда мы выписались, то тут началось: памперсы нельзя - мальчик импотентом будет, купаешь неправильно, гулять надо в двух одеялах и это летом...и т.д. Ребенок весь был усыпан солью, т.к. его все хотят сглазить и что самое смешное и я тоже))) В один день я поняла, что ее ненавижу! для меня это было такое новое чувство...раньше ненависти я не испытывала. Я лично не смогла сказать свекрови ВСЕ, т.к. она такой манипулятор, что чуть не по ее - сразу ложится умирать с бутылкой корвалола. Я лично сократила наше общение до минимума. Я никогда ее ни о чем не прошу. С ребенком сижу всегда сама, а еще няню наняла, когда на работу надо стало выходить. Вот так ей не повезло с невесткой)))
По-моему, с возрастом (моим свекрусвекрови 70) становятся как-то излишне категоричны. Вот и ТС, наверное, боится обидеть свекровь и тем самым малыша лишить заботливой бабушки. Моя свекровь в семье старшего брата мужа приходит, когда захочет, решает не рожать второго ре, куда переезжать, мотивируем вторжение в личную жизнь тем, что помогает сынуле, а решает в семье мужчина, то есть сын. Получается, что жена права голоса не имеет, а мама имеет, мама-это святое. Много из-за этого и у нас проблем было, но я в грубой форме (в мягкой первая невестка у нас пробует) объяснила, что гиперопеки над ре не надо, в итоге она всем знакомым забывает сказать о внуке, у нее только старшенькая умница и красавица. Мне больно и обидно, но лучше так, чем если бы ради ее любви к внукам мне пришлось полностью ее слушать, как старшей невестке. Жаль, что редко бывает золотая середина во внимании к внуку, чтобы помогала, когда Родителям надо и они попросили.
у ТС конечно проблемы, это видно, но тут столько дельных советов дали, что и придумыать больше ничего не надо)
если ваш муж может в грубой форме с мамой поговорить, то вам не составит труда спокойно и без грубой формы начать отказывать ей в тех вещах, которые вам неудобны.
вы вроде как такая категоричная, а перед свекровью твердое "нет" сказать не можете.
и не надо ей в один день рассказывать ЧТО ей нельзя делать и в какое время к вам приходить, но в каждом конкретном случае то ведь можно настоять на своем? вот звонит она вам в 10 утра и предупреждает, что приедет сегодня к обеду, неужели вы не можете ей сказать "конечно приходите, это время как раз нам подходит, до пяти часов мы дома, а потом у нас огород/театр/встречи" ?
вами себе придумываете беду...
quote:
Originally posted by Marim:
Кстати вроде я до года тоже писала на форуме о чрезмерной опеке бабушки, но потом поняла, что без нее никуда!!!!
Ну вот и ответ на поставленный вопрос 
А терзания авторши - это от безвылазного сидения дома, от усталости накопленнойи тд и тп. Через пару лет будет еще смеяться над своим недовольством и, надеюсь, благодарить свекровь за помощь
ну и поддержу многих - чужие обидки это именно что ЧУЖИЕ обидки. Не стоит обращать на них внимания. Ну подуется немного, потом все равно помиритесь.
ТС, вы выдохните спокойно)))
Ну да, не самая простая Вам досталась свекровь. Но и Вы по многим поводам слишком уж загоняетесь. "Пойдет по проезжей части", "грязными руками рот вытрет", "огурцами-апельсинами накормит", "на руках не удержит" и т.д. и т.п. Если б она была такая уж мега-ужасная, Ваш муж бы просто не дожил до взрослого возраста
В конце концов от таких косяков, как сиганувший с рук ребенок, никто из нас не застрахован. У меня самой дети из руки вырывались, было дело.Ну и побольше твердости в собственной позиции. Мои дети живут по режиму. Все родственники, которые могут к нам прийти, с этим режимом ознакомлены и ОБЯЗАНЫ (да-да, именно так) подчинять ему свои визиты. Т.е. если дети спят, то я просто никого не пущу и точка. Если детям положено идти на прогулку, то тоже никого дома ждать не буду. Вот хоть трава не расти. Все знают, что интересы детей (в том числе их режим) для меня превыше всего и обижаться на меня за то, что я ни под кого распорядке дня не подстраиваюсь, бессмысленно. Ибо я все равно делать этого не буду. Мой дом - мои правила. Тем более, что Вы уже не девочка-первородка осьмнадцати лет, а взрослая солидная женщина, дважды мама
quote:
Originally posted by kissterva:
Только от рук отучаю, опять на руки берут, он без рук капризничает, начал лениться ползать, понял, что его могут просто перенести.
Хы))) Вот прочитала это и поняла, что я, пожалуй, тоже буду незавидной свекровью. Ибо нифига не позволю невесткам иметь такие идеи в голове 
Ну то есть я так-то вообще лояльный и толерантный человек, но при таком раскладе, пожалуй, тоже перееду к ним без приглашения и сама буду детей на руках носить целыми днями))))) И пусть только попробуют возбухнуть.
мда... у меня трое сыновей и дочка, свекруха буду и тёща до кучи.... и женятся мои дитятки, да повыходят замуж...и скажут : "нафик ты мне мамка нужна, не ходи, на внуков не смотри, не помогай, раз спина болит и т.д. и т.п." ( как у меня было с первым сыном и свекровью), у нас у всех есть дети, они вырастут и мы будем на месте наших свекровей, вы девочки только не обижайтесь когда вам собственные дети что то подобное скажут. Себя вспомните сегодняшних.
Конечно, если жизни ребёнка угрожает нахождение с бабушкой, тут я даже не советчик, к психологу думаю. У нас одна бабушка далеко, тоже деньгами балует ( а что остаётся ещё делать, я прекрасно понимаю, отдашь всю себя и денег в придачу, если видишь внуков раз в год , а то и два раза в год). Другая бабушка с внуками помогает. Я, наверное, своего рода потребитель, могут деньгами, спасибо! Могут вниманием, спасибо!
На месте автора, я бы проанализировала свои поступки. Не стоит сидеть и ждать бабулю, нервничать, переживать... у вас своя жизнь, надо на огород, собрались поехали, бабулю предупредили только, что дома будем после 20.00, надо в больницу, собрались поехали. Я своим сразу сказала до 8 утра не звонить, с 12 до 16 не звонить, все телефоны отключаю, домофоны тоже, спим мы. Почему вы подстраиваетесь под бабушкину жизнь, мне не понятно. Если у бабушки энергии куча, подстройте бабушкину жизнь под малыша. А по идее, думаю вашу бабушку надо чуть чуть в нужное русло и у вас помощник отличнейший будет. И как мой муж говорит о своей маме, - она меня родила, вырастила, я теперь ей должен до конца жизни. И никогда худого слова ей не скажет. Не знаю, может конечно и от свекровей зависит... но иногда смотрю я на взрослого дядьку 35 лет, который маме своей говорит - заткнись, не лезь к моему сыну - и думаю... а за что такого любить. после 30 я и своей ничего не говорю, она жизнь прожила, она не может что то исправить, а я молодая, я могу. Но, в моё личное пространство как то никто не вторгается, чтобы я сидела и ждала целый день бабулю.... не серьёзно.
Пойду ещё и собаку заведу, будет с кем в старости время коротать.... если дети выгонят))))
quote:
Originally posted by WIN:
Хы))) Вот прочитала это и поняла, что я, пожалуй, тоже буду незавидной свекровью. Ибо нифига не позволю невесткам иметь такие идеи в голове Ну то есть я так-то вообще лояльный и толерантный человек, но при таком раскладе, пожалуй, тоже перееду к ним без приглашения и сама буду детей на руках носить целыми днями))))) И пусть только попробуют возбухнуть.
я вот подумала об этом про себя ....но как то промолчала))))
quote:
И пусть только попробуют возбухнуть.
а они заявят -
quote:
Мой дом - мои правила.
и будут правы.
quote:
Originally posted by koshamisha:
koshamisha
думаю... разберёмся... но явно буду сильно переживать если ко мне будет такое отношение. Я не вижу ничего плохого в том, что бабушка хочет видеть своего внука))) И пусть мне пошлют таких снох, чтобы они думали так же как и я. Поживём увидим.
Полностью согласна Мой Дом - Мои Правила :-) У моей мамы мы погодки, и она до моих 18 занималась только мной и братом, знала все детские игры, школьную программу, на кружки каждый день через весь город в час пик ездила и обожает детей и сейчас, но... к внуку особого внимания не проявляет. Привозите, говорит, в любое время по согласованию, но моей инициативы не ждите: у меня теперь кино, театр, пляж, подруги, огород в конце концов!!! Я по началу обижалась, потому что даже когда я болею, ее нет. Но в принципе она права, моему сыну ДОЛЖНЫ я и муж, а бабушка у нас не будни, а праздник с конфетами :-) А вот свекровь с первым училась - няня с 5ти месяцев на полный день, а с младшим и вовсе к родителям в деревню до 3х лет отвезла. Со старшей внучкой ни одного визита в поликлинику не пропустила, с пятницы по понедельник жила у молодых. А все почему? Все должно быть вовремя!
quote:
но явно буду сильно переживать если ко мне будет такое отношение
а какое - "такое"?
тут ведь наоборот, про своих сыновей(и их жен) WIN писала - quote:.
И пусть только попробуют возбухнуть.
мне бы очень было грустно, если бы моя мама так думала - "приду и буду делать, что хочу! и пусть попробует возбухнуть".
мы как-то смогли договориться, что первое слово всегда за родителями. в теории вообще моя мама(бабушка моего ребенка) всегда так рассуждала. на практике оказалось сложней... но успокоились все со временем.
quote:
Originally posted by koshamisha:
и будут правы.
Не-не, я подготовлюсь и еще во время беременности проведу масштабный ликбез, заставлю перечитать пару тонн исследований психологов, социологов и педагогов Мамы девочек, бойтесь меня
quote:
Originally posted by kissterva:
Господи, хоть не одна я такая))) У меня еще выкидывает, если приходит, а у меня только-только мелкий заснет, обязательно его разбудить надо, у меня потом он весь день хнычет, весь день в плохом настроении. А потом она говорит, давай к бабке заговорим его, чтоб не ревел...
ужас! я бы её в первый же подобный раз сразу домой к себе бы отправила! Как вы это терпите...?!
Вот очень правильные слова:
quote:
Originally posted by WIN:
Мои дети живут по режиму. Все родственники, которые могут к нам прийти, с этим режимом ознакомлены и ОБЯЗАНЫ (да-да, именно так) подчинять ему свои визиты. Т.е. если дети спят, то я просто никого не пущу и точка. Вот хоть трава не расти. Все знают, что интересы детей (в том числе их режим) для меня превыше всего. Мой дом - мои правила.
quote:
Originally posted by WIN:Не-не, я подготовлюсь и еще во время беременности проведу масштабный ликбез, заставлю перечитать пару тонн исследований психологов, социологов и педагогов
Мы, мамы девочек, своих тоже научим уму-разуму, как со свекровью разобраться ))))
quote:
Originally posted by koshamisha:
.
мне бы очень было грустно, если бы моя мама так думала - "приду и буду делать, что хочу! и пусть попробует возбухнуть".
Не перевирайте, пожалуйста. Не "буду делать что хочу", а "не позволю применять к своим внукам садистские принципы воспитания". Ясен пень, дверь в квартиру невестки и сына взламывать не буду, но приложу все возможные усилия, чтобы убедить невестку в том, что носить ребенка на руках как можно больше и дольше - это хорошо и полезно для ребенка. Не потому, что мне такое в голову взбрело, а потому что это доказано многолетними исследованиями психологов во многих странах мира (в том числе в России). Со ссылками на всевозможные источники.
quote:
Originally posted by proud:
Мы, мамы девочек, своих тоже научим уму-разуму, как со свекровью разобраться ))))
со свекровью не надо разбираться, со свекровью надо дружить
quote:
Originally posted by WIN:со свекровью не надо разбираться, со свекровью надо дружить
Вот этому и научим - как правильно дружить со свекровью )))
я дак вообще ни кому ни доверяю своих детей(даже оставляя их своим родителям звоню через 30 мин. как там мои детки),и хорошо что моя свекровь далеко,раз в год по приглашению, зато люблю я ее сил нет,она мою мелкую ходить научила и улетела к себе на север ждем в этом году ,может приедет болтать научит,зато сын мой(4г) свою бабулю 1 раз видел и для него всегда наверно останеться одна бабуля моя мама.и один дед того деда в глаза не видел и я тоже. (свекра)
quote:
Originally posted by WIN:
со свекровью не надо разбираться, со свекровью надо дружить
подпишусь
Вот уже не в первой теме про свекровей замечаю интересный факт : кто смог выстроить хорошие отношения со свекровью, тот советует любить, уважать, почитать и т.п., а у кого отношения плохие или никакие, что для меня тождественно плохим, те призывают "строить", ставить на место и прочее.
А кого слушать ТС и по какому пути идти, решать ей самой, в зависимости от того, чего хочется достичь в итоге
quote:
Originally posted by axe1105:
Я лично сократила наше общение до минимума. Я никогда ее ни о чем не прошу.
А вот это иногда единственно правильное решение. Почему-то мы с посторонними неприятными нам людьми общение ограничиваем, а с родственниками начинаем придуриваться, прилично-неприлично.
Моим свекрам 75. Под стрелу не встают, лишний раз не лезут. К вопросу о категоричности, приходящей с возрастом - они, похоже, стали проще относиться ко многим вещам.
Если очень нужна помощь - попрошу, а нет - незачем беспокоить пожилых людей. Хотят повидаться - приедем сами или в гости позовем, но без перебора. Иногда намного проще нанять постороннего человека за деньги (няню, домработницу и т.д.).
quote:
Originally posted by Irma:
Вот уже не в первой теме про свекровей замечаю интересный факт : кто смог выстроить хорошие отношения со свекровью, тот советует любить, уважать, почитать и т.п., а у кого отношения плохие или никакие, что для меня тождественно плохим, те призывают "строить", ставить на место и прочее.
пожалуй разбавлю статистику) у меня отличные отношения со свекровью, но я за определение четких границ, причем на берегу, и их защиту в случае необходимости. любить и почитать - это уже факультативно, по мне так это прекрасно, но не самое главное в деле построения гармоничных отношений со свекровью.
quote:
Originally posted by tulkas:
пожалуй разбавлю статистику
чем же?
не раскрыли тему
quote:
определение четких границ, причем на берегу, и их защиту в случае необходимости
а вот это в норме происходит при любом общении, даже в интернетах))))) Но не все это умеют, как ни странно, может потому что сами толком не знают, где их "берега"
quote:
Originally posted by WIN:
Не "буду делать что хочу", а "не позволю применять к своим внукам садистские принципы воспитания".
хахаха) посмешили)
это вы сейчас думаете, что возьмете и внутренний настрой будущей невестки с ног на голову повернете. остается только пожелать, чтоб ваши взгляды все таки совпали) ну и конечно зависеть будет от ваших отношений и авторитетности вашего для них мнения
по себе могу сказать, что если я убеждена в одном (почитав все точки зрения), то меня уже переубедить очень сложно и практически невозможно)
если бы я воспитывала ребенка (как моя знакомая 8 лет назад) по комаровскому в части "пусть ребенок полежит поплачет, я не буду бросать дела и мчаться на всех парах", то пресекала бы на корню все попытки схватить его по первому писку. и пусть бы мне кто-нибудь хоть что-нибудь возразил. мой дом, мои правила, мои дети. я бы очень культурно поставила всех на место ссылаясь на умного дядьку-доктора (у знакомой с послушанием родственников тогда тоже проблем не возникло)
пс: кстати я приверженец держания на руках, и отстояла у свекра эту точку зрения, хоть он и утверждал "пусть привыкает лежать один и быть самостоятельным", ведь он наверно и правда думал, что так лучше, а не из вредности это предлагал
не-не, Катя
у Вероники так все и будет, как она говорит Ты ее посты на форуме почитай за все годы, там же убойная логика, невесткам не спастись quote:
WIN
quote:
Не перевирайте, пожалуйста. Не "буду делать что хочу", а "не позволю применять к своим внукам садистские принципы воспитания".
да я не собиралась перевирать, извините
. смысл такой - что бы Вы не считали "садистскими принципами", у Вас(у нас - будущих свекровей и тещ ) будет только право совещательного голоса. можно пытаться убедить в своей позиции, но "не позволить" не получится. как-то так.а у всех, естественно, разные представления о "садизме" - для кого-то и слинги садизм, извините . хорошо бы, чтоб эти люди не оказались нашими родственниками, кстати
а исследования через 20-30 лет(когда у Вас внуки родятся) возможно появятся совершенно другие...и будут невестки Вам тоже предъявлять ссылки на всевозможные источники . если это вообще, конечно, будет в нашей стране происходить - а то может придется по скайпу наблюдать внуков и невесток. но это уже другая история
quote:
Originally posted by Irma:
Вот уже не в первой теме про свекровей замечаю интересный факт кто смог выстроить хорошие отношения со свекровью, тот советует любить, уважать, почитать и т.п., а у кого отношения плохие или никакие, что для меня тождественно плохим, те призывают "строить", ставить на место и прочее.
я так люблю свекровь, и отношения у нас хорошие, и помощь с детьми из той семьи получаю больше чем от своих. Но... все равно они у меня дома по моим правилам, в те часы когда дети не спят, столько, сколько мне нужно.
А на их территории-другая история, и там я не диктую. Вот для меня один из самых болезненных тараканов-они почти не кормят моих детей, вернее не подстраиваются под них, не жарят им картошку, не варят пельмени, а пацаны мои, козявки-привередливые, то что не любят-есть не будут. Бабушка-дед предлагают кашу по принципу "голоден-съешь, не ешь-гуляй дальше" Вроде ж все правильно...а если на огороде, и получается несколько дней... в общем иногда я в панике бегу-забираю и откармливаю, но все равно 10 раз поблагодарив, что выручили-забрали-присмотрели, дав мне тем самым время необходимое для дел или для себя.
Короче этот таракан, сейчас мне бабочкой безобидной кажется, потому что я твердо знаю, свекровь моя вменяемый и уважаемый мною человек, со мной считающийся. Я считаю, что мне повезло, сама такой быть не смогу-боюсь что хуже буду
не призываю "Строить", отношения выстраивать нужно, вот)))
А на руках носить тоже буду! И пофиг мне, если родители будут считать иначе-должен ребенок получить свою дозу объятий в детстве. не дадут родители, дам я.
quote:
Originally posted by Lainess:
по себе могу сказать, что если я убеждена в одном (почитав все точки зрения), то меня уже переубедить очень сложно и практически невозможно)
да ладно Вы же не баран упертый, а человек разумный, я надеюсь В цивилизованной дискуссии побеждает тот, у кого аргументы сильнее и логичнее. Один-единственный Комаровский не может противостоять мировому научному опыту, ибо есть личное мнение доктора-педиатра, а есть результаты масштабных многолетних исследований, и это очень разные вещи.
Бывали случаи (и не единичные), когда моя свекровь меня переубеждала в чем-то. А бывало, что я ее))) Но нам как-то всегда за 10 лет удавалось прийти к единой позиции.
Кстати, у Комаровского я ничего подобного не встречала. Вы его со Споком не путаете, случайно? Вот у Спока да, такая позиция была. Но история его жизни и отношений с собственным сыном, увы, заставила его самого в старости изменить взгляды. Так что я за Вас рада, что детку на ручках носите
quote:
Бабушка-дед предлагают кашу по принципу "голоден-съешь, не ешь-гуляй дальше"
а у меня с точностью до наоборот
. будут предлагать ребзу 100 блюд на выбор, в итоге накормят колбасой или сосисками. но я тоже помалкиваю и благодарю за помощь - как бы мне эти 3 порции сосисок в день не были неприятны.quote:
Originally posted by koshamisha:
можно пытаться убедить в своей позиции, но "не позволить" не получится. как-то так.
ну я ж это и имею ввиду под "не позволю". С кнутом и скалкой наперевес я по дому не разгуливаю обычно
quote:
Originally posted by koshamisha:
а у всех, естественно, разные представления о "садизме" - для кого-то и слинги садизм, извините
ну слинги - не слинги - это вопрос десятый. Мне пофиг, каким образом дети будут находиться в непосредственном тактильном контакте с мамой. Просто лично мне это удобнее делать в слингах. Не нравятся слинги - можно и просто на руках. Может, к тому моменту какие-нибудь совершенно новые антигравитационные девайсы придумают
quote:
Originally posted by koshamisha:
а исследования через 20-30 лет(когда у Вас внуки появятся) возможно появятся совершенно другие...и будут невестки Вам тоже предъявлять ссылки на всевозможные источники
так это же прекрасно! Значит, я буду знать, что невестки мои действуют рационально и обдуманно, а не из тупого упрямства.
quote:
Originally posted by Irma:
чем же? не раскрыли тему
ну отчего же?) я хочу сказать что не всегда у тех кто за "строить" и "ставить на место" плохие отношения со свекровью. у меня вот наоборот, т.е. в вашу статистику получается я не вписываюсь . но тут есть один нюанс: под словом строить я имею в виду как раз определение границ и их защиту, а если кто под словом строить подразумевает например истерить, скандалить и жаловаться мужу/подругам/на форуме то там оно конечно сложнее будет. хотя и веселее) у ТС видимо как раз проблемы с границами, как только у нее в голове будет четкая определенность что можно и что нельзя в отношении ее и ребенка - то и в отношениях все наладится.
Занятная тема)В силу занятости мне наоборот приходится просить,чтобы пришли-посидели. Но не скажу,что сильно просить. Например,моя бабушка сама вызывается. Ей в удовольствие,хотя возраст уже не юный. Но это так отступление. Что касается свекрови,то у меня она женщина здравомыслящая и делает все так,как я скажу. Перед моим уходом она спросит во что одеть и чем кормить,когда гулять, а когда спать укладывать. По крайней мере вреда для ребенка,типа нарушения режима и сна, как у ТС не позволительно не в коем случае. Что касается различий в методах воспитания (типа ношения на руках и пр.)так может иногда и прислушаться надо? Да и вообще-пришла свекровь к ребенку, отпроситесь в кино,в конце концов) на маникюр там,по делам. Вежливо попросите не давать огурец и апельсин,аргументировав позицию. Ну даже если и ослушается,думаю от небольшого кусочка огурца еще никто не умер,хотя конечно не айс.
quote:
Originally posted by tulkas:
под словом строить я имею в виду как раз определение границ и их защиту
ну вот, мы просто разные смыслы вкладываем в слово "строить"
, по мне-то строить это как раз quote:
истерить, скандалить и жаловаться мужу/подругам/на форуме
а то, что вы вкладываете в смысл слова строить, я называю выстраивать взаимоотношения
quote:
Originally posted by tulkas:
у ТС видимо как раз проблемы с границами, как только у нее в голове будет четкая определенность что можно и что нельзя в отношении ее и ребенка
конечно, именно в этом и проблема. Но помимо осознания сего факта и определения для себя границ, нужно еще научиться правильно артикулировать свои просьбы, свое недовольство и прочее, чтобы получить нужную ответную реакцию
поговорила со свекровью, не мягко, ну и не жестко. Пришлось. вчера к маме пришлось поехать. До двух часов прождала свекровь, а потом плюнула и поехала, хорошо так было))) В 6 часов звонит свекровь, говорит, мы придем, я говорю, нас дома нет, я ждала, вас нет, а у меня дела есть, причем каждый день. Она на меня начала выливать недовольство, говорит, я вас предупреждала, что мы придем, неужели трудно подождать. Я ответила, что в душной квартире я ждать постоянно не обязана. Очень обиделась. Много чего наговорила, ну не суть важно. Она позвонила мужу (моему мужу), нажаловалась. Слава Богу муж разумный человек, ей все толком объяснил. Она мне перезвонила, вроде нормально, но все равно кажется, что урока не поняла... Будем учить дальше.
Свекровь еще сказала, что она купила малому творог, я говорю, педиатр пока не разрешил, даже творог для малышей (есть, вроде, адаптированный). Кажется, тоже обиделась...
Девочки, я вчера поняла, что мне не нравится в свекрови.. Она разрешает ребенку все, балует его, носит на руках. вчера дома у мамы я аж прослезилась. Моя мама ребенка не балует так, да, она садит на коленки его, но... она его учит (так как это делаю я, мама научила). Она учит его, чтоб он знал, где мама, где он сам, где Сема (кот). Ему так интересно. Он за моей мамой просто как хвостик ползает, не ревет, не выгибается. Ему очень интересно то, как относится к нему моя мама. Я никгда такого не замечала, когда рядом свекровь. Малой у меня постоянно ко мне просится (за это свекровь его постоянно называет паразит или каким другим словом). Муж много раз объяснял, что так нельзя, но у нее вылетает (видимо деревню из девушки не вытащишь).
Просто ребенок чуствует, где хорошо.
quote:
Originally posted by kissterva:
балует его, носит на руках
ой, я бы вам тоже не понравилась
quote:
ой, я бы вам тоже не понравилась
Да ей бы никто не понравился ))) Хотя... Может, барышне свекровь-надзирателя поискать? Они бы нашли общий язык...
Девочки, только только увидела))) Пока меня не было, она в квартире нашей ремонт сделала))) (Ну как я без нее?))) Ну не ремонт, короче, купила, видимо, леопардовые уголочки (такие дешевые пвх, вроде) и поклеила их на мои белые обои... Смотрится, девочки, зашибись... Не знаю, что делать. Отдирать хочу, но боюсь порву обои... Блин, девочки, я так рада))) У меня восхитительная свекровь!!!
автор, оставьте ребенка свекрови и сходите к психологу. Вот увидите, ребенок останется жив-здоров, а в вашей голове прояснится. В глубокой эмоциональной яме вы. Может и само это пройдет конечно, но пока не пройдет, такого в своей семье можно наворотить, мама не горюй
quote:
kissterva
такое ощущение,что у вас просто оголенные какие-то нервы,прям какое-то истеричное состояние по отношению к свекрови. Боже мой,на плюйте вы на эти уголочки из пвх. Ничего страшного не случилось. А вот если на рожон полезете,то может и случиться, между прочим. А то что свекровь балует ребенка и носит на руках, БРАВО ей за это,пусть и далее продолжает ибо это огромный плюс к психологическому состоянию малыша.
quote:
В глубокой эмоциональной яме вы. Может и само это пройдет конечно, но пока не пройдет, такого в своей семье можно наворотить, мама не горюй
+1
quote:
Она разрешает ребенку все, балует его, носит на руках.
надо же! какой ужас! Действительно, надо только малыша пожалеть, несчастный он, несчастный, такая бабушка плохая досталась ему
)))))Автор, вы извините за сарказм, но правда, это такая ерунда, а вы плачете Согласна со многими, что границы личного пространства вам нужно установить, и подстраиваться под чужую жизнь не надо. Но мне кажется, также, что надо проще немного взглянуть на отношения бабушки и внука. У каждого свои взгляды на воспитание. Свекровь же не ваш клон, признайте ее право на воспитание тоже, право на собственный взгляд. В конце концов, все равно вы мама, и ребенок с вами живет, поэтому основное влияние на него окажете вы.
quote:
Боже мой,на плюйте вы на эти уголочки из пвх. Ничего страшного не случилось.
страшного не случилось ))) Но лучше отодрать
quote:
Originally posted by anhen:
Но лучше отодрать
и ключи изъять, не дожидаясь перитонита.
quote:
kissterva
мне кажется,что когда такая чрезмерная опека над внуком и желание лезти в вашу жизнь - это еще можно подогнать под себя(если постоянно разговаривать,убеждать и т.д)бабушки еще могут и исправится.
А вот что делать когда бабушкам пофиг абсолютно?у нас (у мужа и у меня) - толкьо бабушки - они обе такие деловые,у всех дела и им вообще не до внучки(притом у свекрови единственная первая внучка!!!а она мне в беременность говорила,что ждет только мальчика!!!девочку ей не надо(((
тут писали,что кто-то из бабушек откупается,раз не водится,так они на пару ничего не покупают вообще.
Вот это мне кажется еще хуже в несколько раз,чем чрезмерная опека.Да,мне было обидно и до сих пор еще немного есть,но кажется потом бабушки сама пожалеют об этом,т.к ребенку 9 месяцев- и она ни в какую к ним обеим не идет(((
quote:
Но лучше отодрать
quote:
и ключи изъять, не дожидаясь перитонита
согласна.
quote:
Originally posted by anhen:
страшного не случилось ))) Но лучше отодрать
я бы тоже отодрала
quote:
А вот что делать когда бабушкам пофиг абсолютно?у нас (у мужа и у меня) - толкьо бабушки - они обе такие деловые,у всех дела и им вообще не до внучки(притом у свекрови единственная первая внучка!!!а она мне в беременность говорила,что ждет только мальчика!!!девочку ей не надо(((
Знаю, что это больно и обидно. Надо перестать обижаться (точнее отнестить к ситуации философски и извлечь уроки для себя) и стараться все же видеться даже с такими бабушками. Я тоже когда-то писала тут на форуме, что мои свекры откупаются от внука, но общаться не хотят. и в роддоме ни разу не были, и после не поздравили. с рождением второго ребенка поздравили, когда ребенку исполнилось полгодика со словами - "а мы тут выяснили, что оказывается и не поздравляли вас вовсе, вот деньги". Поначалу было обидно. мне не столько нужны были деньги, сколько чтобы они общались с внуками, это бесценно, этого ни за какие деньги не купишь. очень обидно было, что у них то работа, то рыбалка, то гости, то йога, то огород. Для всего время есть, а для самых родных людей - нет. И вот когда сыну исполнилось 3 года, все вдруг перевернулось. Видимо, они одумались, что внуки растут, а они друг другу чужие. и детям это оказалось ну очень надо. Да и свекры у меня со своими тараканами, но люди хорошие, добрые. Дедушка так вообще золотой, мастер на все руки, они всё время вместе что-то мастерят - то кораблики, то сачки, то машинки, то гвозди забивают.
В общем, надо вовремя простить и не держать зла. Все-таки наши родители нам ничего не должны. Надо это понять и принять. и уметь с радостью и благодарностью принимать помощь.
отодрать-то я бы тоже отодрала, но пожалела бы свои эмоции из-за такой фигни))
quote:
и ключи изъять
а ключи вообще-то у свекрови и не должны быть от вашей квартиры.
quote:
В общем, надо вовремя простить и не держать зла. Все-таки наши родители нам ничего не должны. Надо это понять и принять. и уметь с радостью и благодарностью принимать помощь
да.точно.
Мне очень нравится понятие "классификация бабушек". Лет 10 назад, когда я родила старшую дочь, столкнулась со статьей в журнале Мой ребенок, прочитала ее и успокоилась))) Все они такие разные, эти бабушки, у меня в семье, например их водиться 3 типа- моя мама это "энергичная бабушка", свекровь- "бабушка-выручалочка", а еще есть бабушка старенькая, те бабуля моего мужа, так вот она вообще гремучая смесь))) Всех очень люблю, несмотря на различные ситуации, которые между нами случаются. Специально поискала такую классификацию, вот чего нашла, делюсь. http://www.uaua.info/mamforum_arch/theme/3223.html
quote:
вот чего нашла, делюсь
Прикольная статья )))
бабушек-монстров, вроде, в ней нет
Девочки, не надо думать, что у меня послеродовая депрессия. Запомните, она есть, но не у всех. Я адекватная, я не из тех, которые сидят дома и выходят на улочку (в основном, на скамейки) погулять с детьми. Если мне нужно, я могу отправится по ТЦ, устроив себе шоппинг, при этом всегда беру мелкого с собой. Я гуляю не только по району, выбираюсь и в парки и на набережную, гуляли часто просто по лесу за городом. Мне не трудно сходить на маникюр-педикюр. Маски до сих пор не забыты, два раза по полдня в неделю я делаю маски, на улицу ненакрашенная не выхожу. И вы говорите, что у меня депрессия?))) Да у меня самый счастливый период! Я могу делать все! До 10 утра я занимаюсь уборкой, потом сварить поесть, потом гулять и шоппинг. И, самое главное, мне ребенок совсем не мешает! Это не значит, что я про него забываю, просто у меня на все есть время. И все это время я хочу проводить с ребенком, параллельно не забывая и о себе.
Так что не вижу смысла обвинять меня в депрессии. Я, человек уравновешанный, тактичный, не базарная какая баба. Я тактично объясняю человеку что можно, а что нельзя, какие последствия. Но почему все пеня понимают, кроме свекрови? Я ей замечания не делаю, более того, делают замечание ей другие люди, включая свекра и мужа. Муж мой так и говорит, что его маму учить чему-то бесполезно, она хочет чтоб все было по ее.
Более того, он мне не раз признавался, что больше благодарен отцу, а не матери, и знаете почему? В подростковом возрасте (естественно она сына тоже баловала как могла) муж начал употреблять наркотики, она давала ему деньги, баловала, все для него, вот эта избалованность и подвела. Говорит, если бы не отец, который ремнем меня выпорол, пока матери не было дома, он бы так наркоманом и остался, а ведь она не разрешала даже кричать на своего сына. Все сюси-пуси. Хочешь конфетку-на конфетку, хочешь этого-на, хочешь деньги-пожалуйста!
Дак вот, я не хочу, чтоб мой сын был слишком избалован, пусть он знает и чуствует, что его любят, но что он не избалован.
А Любовь и Избалование (если так можно выразиться) не одно и то же.
quote:
Originally posted by kissterva:
Девочки, не надо думать, что у меня послеродовая депрессия
quote:
Originally posted by kissterva:
не вижу смысла обвинять меня в депрессии
так никто вас в ней и не обвиняет
Вообще странно как-то звучит "обвинять в депрессии", и вообще депрессия - это не что-то постыдное.Я кстати тоже думала, что у меня не было послеродовой депрессии. Я поняла, что она все же была (прошла совсем недавно, а ребенку у меня уже скоро 2 года будет), когда депрессия прошла и вернулся позитивный взгляд на мир и на отношения с людьми.
Депрессии не нужно стесняться, ее просто нужно прожить с минимальными потерями
quote:
Дак вот, я не хочу, чтоб мой сын был слишком избалован, пусть он знает и чуствует, что его любят, но что он не избалован
Но ведь для этого нужен не только кнут,но и пряник в виде вашей свекрови.
quote:
Originally posted by Irma:
там же убойная логика, невесткам не спастись
я ж говорю, еще лучше, если мнения будут изначально схожие, тогда и спасаться не придется))
quote:
Originally posted by WIN:
да ладно
конечно нет) поэтому я прочитала несколько точек зрения на интересующие меня вопросы, как например ношение на руках, гв, прививки и т.д) я ж все это не с потолка брала, а читала мнения разных неглупых людей) и вот когда я уже определилась - переубедить оооченнь сложно)
а со свекровью в частности я вообще не спорю) если спрашивает что-то - отвечаю и объясняю, почему именно так а не иначе. обычно она понимает и вопросов не задает, если у нее другая точка зрения, то спорить доказывать не буду)
автор, кстати, а свекровь так относится только к младшему внуку? У вас я же поняла есть еще один ребенок. Он-то где в это время? Его тоже свекровь "неправильно" воспитывает?
quote:
kissterva
все равно понять не могу. может,не сильно к делу относится,но почему у свекрови ключи от вашей квартиры? или может быть она-владелец квартиры,и поэтому ведет себя в ней как хозяйка?
quote:
Дак вот, я не хочу, чтоб мой сын был слишком избалован, пусть он знает и чуствует, что его любят, но что он не избалован.
а вот я понимаю это ваше желание. и поэтому,когда меня особо раздражало все вокруг,и еще ребенок начинал кричать в кроватке как мне казалось без причины, я еще больше раздражалась от того,что бабушка мгновенно прибегала из другой комнаты и хватала его. сейчас думаю,зря бесилась,и поверьте,это такая глупость-ждать,пока дитя "проорется",и ни к чему хорошему сие не приведет,просто потому,что не поймет он,почему ему плохо по какой-то причине,а мама на ручки не берет. пока он так мал и нуждается в маме,не надо жалеть любви для него.
quote:
Originally posted by Irma:
Я кстати тоже думала, что у меня не было послеродовой депрессии. Я поняла, что она все же была (прошла совсем недавно, а ребенку у меня уже скоро 2 года будет), когда депрессия прошла и вернулся позитивный взгляд на мир и на отношения с людьми.
+1
и вообще,автор и отписавшиеся-спасибо за такую тему,я поняла,что мои можно сказать 2 свекрови(мама мужа и его бабушка,с которой мы живем),просто таки золотые-брильянтовые)) хоть их и 2,и раздражают своим взглядом на некоторые вещи неимоверно,но они оооочень адекватны,как оказалось))
Еще раз скажу, послеродовой депрессии у меня нет. И вообще, умиляет то, что люди, во многом (не все), узнав новые слова, начинаю ими пользоваться там, где не нужно, даже если они не компетентны в этих вопросах(слова психолога). Еще раз повторяю, у меня послеродовой депрессии нет, если надо попрошу справку об отсутствии сего симптома...
quote:
Но ведь для этого нужен не только кнут,но и пряник в виде вашей свекрови.
Странно, а почему пряник только в виде свекрови? Мы, родители, уже не подходим на эту роль?
Объясню обще: сижу я с малым, например возьмем два свободных дня. Все нормально, играем, занимаемся, я могу ему позволить что-то, что-то нет. Учу, например, что можно, а что нельзя. Все нормально, лаского. Засыпает на дневной сон отлично, без рева, просыпается всегда с улыбкой. все нормально. Приходит свекровь-ребенка не узнать. Он не хочет к ней на ручки, капризничает, засыпает плохо со слезами, во сне плачет и просыпается, тем самым недосып 9если так можно выразиться). Я не могу понять его поведение при свекрови. Не говоря о прогулках. Со мной может спать часами, проснется, гуит в коляске, разговаривает. Как идем со свекровью, весь извертиться, исплачется. вчера были у мамы (повторюсь). Думала, тоже будет плакать. Нет, улыбается, смеется. Все нормально. Были в гостях у сестры, тоже смеется, радуется, капризов никаких. А тут.
Мне говорили, конечно, что ребенок все чуствует, как к нему относятся так и он. Вот и думаю, что свекровь могла такое сделать, что он просто меняется, когда она рядом.
Мама моя тоже говорит "терпи". Я бы и рада терпеть, но не платить за это терпение здоровьем и эмоциональным фоном ребенка. Мне ребенка жалко. Мне не нравится, когда он с ее рук просится на мои и в момент успокаивается, а затем в его адрес (может не специально, а на автомате) льются оскорбления. Моя мама всегда говорила, никогда ребенка даже в шутку дурачком не называть. А тут такие слова. У меня старший за 8 лет никогда оскорбительных слов от нас-родителей или от моей мамы не слышал, а тут уже ребенка в таком возрасте паразитом называть.
quote:
Originally posted by kissterva:
ребенок все чуствует, как к нему относятся так и он
ребенок чувствует как к кому относится его мама
quote:
Originally posted by DGUMANGI:
А вот что делать когда бабушкам пофиг абсолютно?
Радоваться, судя по этой теме
quote:
Originally posted by kissterva:
Я бы и рада терпеть, но не платить за это терпение здоровьем и эмоциональным фоном ребенка.
Дык не терпите и не платите. Уже столько советов дали - общение минимизировать, ключи забрать (либо замки сменить, если не отдает), на провокации не поддаваться. ТС, Вы от нас-то чего хотите?
Все, что было можно, Вам уже сказали-написали. Либо Вы меняете ситуацию, либо перестаете ныть, что она Вас не устраивает.
Кстати, к старшему-то внуку свекровь как относится, а?
quote:
Originally posted by kissterva:
Еще раз скажу, послеродовой депрессии у меня нет.
ладно. тогда всё ещё печальнее.
старший там не внук, ТС же писала.
Я к своей свекрови отношусь нормально. Я ей могу рассказать то, что маме не рассказываю. Более того, я обожаю свою свекровь, потому что за многое ее можно обожать и любить. Но не от меня это все пошло. Я заметила, что ребенок ну ни как не идет к ней. Сначала не замечала так, думала капризы. Но сейчас это явно видно. Я боюсь, что она в отсутствии меня эмоционально его подавляет. Я вижу как она нервничает, когда он не идет к ней. она его одевает на улицу, он аж заливается слезами, она прямо бросает все вещи его рядом с ним, ну или так дергает его, чтоб он успокоился. Я вот только это заметила, что она очень резка в повадках, если он начинает плакать. Было, что она его по ручкам шлепала (что категорически нельзя делать), несильно, но тоже отпечаток может остаться. Так вот я думаю, что она в дальнейшем многое себе будет позволять. Со старшим такого нет. А тут свой внук и на тебе.
kissterva, а муж что про свое детство рассказывает в плане насилия, эмоционального и физического?
quote:
Originally posted by tulkas:
старший там не внук, ТС же писала.
А, пардон, пропустила. Сути дела не меняет, все равно все уже сказано.
quote:
Originally posted by kissterva:
Но не от меня это все пошло. Я заметила, что ребенок ну ни как не идет к ней.
В основном это все же от мамы, а уж если ребенок не идет - так, повторюсь, минимизируйте общение и не майтесь дурью. Ситуация безвыходной не является. Все советы уже даны. Успокойтесь и делайте по-своему. Судя по всему, супруг Вас поддержит.
Да что он помнит? Говорит только что все позволяла, покупала абсолютно все, нужно-не ужно, все покупала. Вот и разбаловала до наркотиков.
Хорошо, многие здесь пишут, что ною я. Ныть не буду, тему закрою, открою новую, позитивненькую.
Но обращаю внимание на то, что однажды сказал мне один очень умный и опытный человек (пол значения не имеет):" Запомни, многие могут дать тебе совет, но придерживаются ли этих правил они сами?", объясню, есть, конечно дельные советы и за них огромное спасибо, огромное спасибо тем, кто меня действительно понял, а не тупо повесил ярлык только из-за того, что я моложе свекрови и что будто у меня депрессия. Я понимаю, что уважение к старшим должно быть, но не нужно буквально понимать это. Я могу уважать старших и умею, я обязана уважать старость, но... Я уважаю их опыт, их опеку, их мудрость.
Но я не могу смириться, когда кто-то подавляет мой авторитет перед моими детьми. Я должна быть примером детям, внуки должны брать пример с моих детей. Но...никак примером, как родитель, не должна быть бабушка. Они (дети), конечно будут любить и бабушек и дедушек, но пусть они останутся как приятное дополнение. Пусть бабушки и дедушки остануться примерами, как второстепенными. Пусть ребенок скажет: На первом месте у меня мама и папа, а не бабушка и дедушка.