рожала в ноябре,утром первый снег шел,стоя у окна смотрела как прохожие спешат на работу и так мне себя стало жалко что не смогла сдержать слез.заглядывает врач и спрашивает что случилось,чего ревешь?
я: так себя жалко,все люди как люди на работу спешат,а я тут кожылюсь)
врач долго смеялась и назвала дурехой)))

такое ощущение что у всех такие веселые роды были. у меня вот как то скучно было... даже завидую вам, девочки))
второй раз что ли сходить, может будет над чем посмеятся потом))

Лежала я в дородовом. Дали мне на ночь гексикон-свечи. Они ночью сильно протекают. Так вот. Проснулась ровно в час, подо мной лужа, пошла к акушерке, она мне типа свечи это, я грю, что прекрасно знаю сколько от них лужа бывает, а здесь. Она все-таки проверила реактивом воды или нет. Оказалось, что да. Послала меня подмываться и готовиться к родам. Я все ее спрашиваю, а зачем схваток нет, а зачем воды тиной пахнут. Короче задрала я ее конкретно своими вопросами. Пошла рожать. Поставили мне капельницу, раскрытия нет, а схватки начались ого-го. Ору я, значит, актеры театра драмы мне бы вообще позавидовали (более того, я еще умудрилась в зеркало посмотреть, как я выгляжу, красивое ли лицо когда меня корячит, короче, мне же надо все как в кино, все чтоб красиво))) Потом плюнула, села на стул с дыркой и сижу ору, что никуда больше не встану. Картина маслом: Сижу на этом стуле, держусь за капельницу, в ушах наушники с музыкой, а я ору и причитаю, чтоб что-то мне сделали. Уговорила на обезболивающее, а они мне наркоз под мою роспись, причем я ору, а они разговаривают, типа сердце у меня либо схваток не выдержит, либо наркоза. Решили колоть. И вот я "уплываю". Побывала на том свете, всех родственников увидела, только как рай за стеклом был... Потом мне ангел какой-то сунул кулек и говорит:"вот тебе, иди рожай" и пнул немного под зад, полетела я как с какой-то скалы со словами РОЖАЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ! А в
это время меня под белы рученьки в родовую на кресло только стали поднимать, я и родила))) Считанные минуты и меня выкатили в коридор...
Может не смешно, но теперь кто спросит есть ли тот мир, скажу-ЕСТЬ) И я верю, что мой сынишка ангелом мне в руки дан.

мне историю рассказывали, что одна мамаша попросила мужа в роддом зубную щётку принести, тот принёс... детскую)))

а я когда рожала в дородовой палате одной роженице ну совсем невмоготу было, и стонала она, и кричала, под конец выдала "Усыпите меня", медсестра её грит как же ты родишь во сне, спящие не рожают так и останешься беременной

а про себя ничё смешного не помню, вообще несмешно было)

quote:

---

Originally posted by kissterva:

Потом мне ангел какой-то сунул кулек и говорит:"вот тебе, иди рожай" и пнул немного под зад, полетела я как с какой-то скалы со словами РОЖАЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ! А в
это время меня под белы рученьки в родовую на кресло только стали поднимать, я и родила)))

---

Аж мурашки по коже, прониклась...

Девочки, очень смешно, но реальная истерика у меня началась после "выпавшего глаза" ребенка ) Спасибо! Посмеялась от души!!!!!!!

Девчонки! Пишите больше таких историй! Спасибо всем кто написал.

я про себя помню как умоляла медсестру поставить обезбаливающее, уговорила поставили но-шпу))) как мертвому припарка)

Когда легла в роддом у меня было 35 недель, я еще планировала до родов выйти, но через день на осмотре мне врач говорит, завтра рожать пойдешь, я его спросила, а зачем? Он долго мне ответить ни чего не мог.
Схватки в самом разгаре, уже нет сил, подошла медсестра, пошли говорит рожать, пришли мы с ней, села я в кресло, а акушерка мне говорит, рано еще, полчасика еще погуляй, а я вцепилась в кресло и говорю нет, я рожать хочу, все таки меня выпнули, слезала с кресла и ревела от обиды, потом др медсестра подходит и спрашивает, чего реву, а я говорю, вчера сами рожать отправляли, а сегодня не пускаете))))))долго надо мной они ржали.

Семья меня не поняла!!! Ухохатывалась до слёз. Спасибо!!!

В послеродовом отделении все пьют чай с молоком для лучшей лактации. А мое молоко из холодильника выкинули. Я пошла по соседним палатам в поисках обычного молока. Подхожу к первой женщине с кружкой чая и говорю: "У Вас не будет молока в чай?", она испуганно хватается за грудь: "есть, но не дам!".

А у моей беременной подруги был совершенно особенный бзик - она тащилась от запаха вокзала. Это, как она меня просветила, запах пропитки для шпал - креозота. Любящий супруг её специально на вокзал возил несколько раз - припасть к вагону, подышать. как представляю себе эту картину, каждый раз истерика..

Ой,девочки,СПАСИБО!!! Посмеялась от души,благо детки сегодня у бабули,то разбудила бы своим смехом)))

Ну и я расскажу,как первого родила)))
Будет диалог.
Рожаю,акушерка мне говорит:
-Головку вижу.(акушерка)
-Какого цвета волосы?(я)
-Тёмные. Хотите посмотреть? Я Вам зеркало дам.(акушерка)
-Нет,я лучше потом.(я)
-Ой,ой,какой ускоглазенький!!!(акушерка)
---------------------------тишина
-Как ускоглазенький?(я)
-А что не в кого???(акушерка)
-Есть в кого. Отдайте)))

Обычно говорят,мама молодец,родила,здоровый ребёнок,а мне вот выдали,что мой ускоглазенький и она в первый раз такого видит))) Ну и называли мы потом сына НЛО)))

quote:

---

Originally posted by Nasty-z:

я про себя помню как умоляла медсестру поставить обезбаливающее, уговорила поставили но-шпу))) как мертвому припарка)

---

Ага,я тоже просила,а акушерка с улыбкой на лице мне всегда говорила,что доктор пока не назначил)))

Муж оч нервничал всю беременность,переживал,как с ребенком себя вести,что с ним делать)))нашла ему в инете фильм,что то типа"ребенок до года,правила ухода" Вечером,после работы включила ему,начали смотреть,говорю(прикалываюсь)-смотри внимательно,запоминай,потом экзамен мне сдавать будешь-пока не сдашь ребенка не получишь.Он у меня оч ответственный уснула пока смотрели,просыпаюсь-муж сосредоточенно пялится на экран,а там приложение к фильму-видеоинструкция по пошиву слинг-рюка!Я ему говорю-это то зачем смотришь?ответ-ты ж сказала ВСЕ смотреть,а то ребенка не дашь...

В 3 роддоме была такая забавная акушерка. Заходила к нам в палату и спрашивала: Девочки хотите, чтоб у вас были большие, выразительные глаза?
Мы: Да!!!!
Она: Тужтесь девочки!!!!

quote:

---

Originally posted by Albik:

В 3 роддоме была такая забавная акушерка. Заходила к нам в палату и спрашивала: Девочки хотите, чтоб у вас были большие, выразительные глаза?
Мы: Да!!!!
Она: Тужтесь девочки!!!!

---

под столом)))))))))))))))))))))))))))))))))))

quote:

---

GYA

---

Ответственный папа какой! Это классно!

Вот и мой ооочень ответственно подошел к процессу родов. Рожали мы вместе.
Начало меня потуживать, врач смотрит говорит, ого уже головку видно, щас рожать начнем! И акушерка скрооомненько так, видимо обращаясь ко мне: "Тужтесь". Ну как она сказала так и я потужилась))) Так же скромненько)
А муж рядом стоит и весь в эмоциях: "Давай дорогая тужься! Тужься тужься!!!"
Акушерка: "ээ.. молодой человек, а можно я?"
Вот и похохотать успели на родильном столе!))) После чего акушерка уже погромче командовала!

В начале беременности попала в больничку на сохранение. Было нас в палате 4 беременных. Делать там было нечего и почему-то все время очень хотелось есть. Сначала ели все, что приносили из дома (колбасу, котлеты, соленые огурцы, печенье, пироги и пр). Через неделю все уже надоело, заняться по-прежнему нечем, есть хочется по-прежнему, но все уже надоело. Стали думать, чего же мы за это время еще не ели. И придумали, курицу-гриль! Где же ее взять в больнице вечером, посещения на сегодня уже закончились, а курицу хочется прямо сейчас. Вообщем, заказали по телефону без особой надежды на успех, не надеялись, что в больницу повезут. Но нам-таки повезло. Послали одну девочку вниз встретить нашу курицу. Она как настоящий шпион пробралась вниз, забрала курицу, вернулась обратно и нигде не запалилась! Порядки в этой больнице былы суровые, за нарушение режима сразу на улицу без больничного, но нам все-таки свезло. Съели мы эту курицу, я бы даже сказала объелись с огромным удовольствием. Когда я рассказала мужу на следующий день, он просто офигел и сказал с возмущением: "Нафига я тебе вообще продукты таскаю, вы тут сами с голодухи не помрете". Хотя на более поздних сроках у меня запах курицы-гриль вызывал нездоровые позывы, но тогда это было счастье.

quote:

---

Рожаю,акушерка мне говорит:
-Головку вижу.(акушерка)
-Какого цвета волосы?(я)
-Тёмные. Хотите посмотреть? Я Вам зеркало дам.(акушерка)

---

У меня почти так же было ))) Не знаю уж с чего, но на родовом столе мне ОЧЕНЬ хотелось разговаривать:
врач: Нет, рано, над опосадить ее еще
я: Куда? За что?
врач: Где ты работешь то? МВД? Ну понятно! На утку садись, рано рожать еще!

Через 15 минут на столе:
врач: вот вот уже волосы вижу
я: какого цвета? Понимаете у меня дедушка был рыжый, я так боюсь,что сын в него пойдет...
врач: черные
я: Ну ладно, можно дальше рожать!

через минуту:
акушерка: Вот головка уже, молодец!
Беря мою руку, хочешь погладить малыша?
я: Вырывая с силой руку и заодно поднимая высоко вверх вторую, НЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТ.

А еще лежу на столе минут 15 то тужится врач заставляет то нет... Потом говорит, ну все давай рожать! Я ей в ответ - а я что до этого так просто здесь лежала?

А еще вспомнила смс от моей мамы (она меня рожала 18 часов, я соответсвенно настривалась тоже на это же, но все пошло иначе). Сижу после клизмы и пишу маме смс "Раскрытие 7 см" Приходит ответ - "ДА ТЫ РОЖАЕШЬ". Нет, блин, мамочка, я ведб в роддом просто так на клизму приехала!

прикольно))
у меня. лежим в послеродовом в двуместной палате. зима. декабрь. время обед. стоим с девчонкой, смотрим в окно, болтаем. приносят покушать. мы взяли свои тарелки, пошли к подоконнику. сидеть нельзя. стоим, едим, смотрим в окно. тут приходят родственники чьи-то к окну нашему, встают напротив, смотрят чуть в сторону правда, но у нас было ощущение, что на нас. было ОЧень смешно. такое ощущение, что мы в зоопарке и на нас пришли поглазеть)))))

ойййй.... я когда читала даже смеяться не могла, рыдала и хрюкала! семья не поняла отчего)))

---

перемещено в Я беременна